Прошло более двух месяцев с моего последнего трипа. Он был слабеньким, доза была очевидно мала. В этот раз я слегка увеличил дозу - рассчитывал на более увлекательный, но не слишком глубокий трип. Тем не менее, всю ночь перед этим снились кошмары. Сколько ни делаю, все никак не привыкну.
Минут через 20 меня стало разбирать. Пространство заполнилось различными геометрическими формами - звездочками, ромбами, треугольниками, которые постоянно изменялись и перетекали друг в дуга. Они светились и переливались всеми красками. Возникли первые сюжеты. Их частота наростала, они требовали вовлеченности. Появилось ощущение опасности, угрозы исходили со всех сторон. Обычный вход с "хождением по мукам", где разные неприятности, которые если и случаются, то исключительно по твоей вине. То тебя тащат на эшафот, то ты испытываешь восторг от красоты Вселенной. Это как "американские горки" - то на самый верх, то на самое дно. Я поначалу применял мою проверенную такику - не сопротивлятъся, все принимать. И она действовала. Но потом я подумал, что такие приемы - всего-лишь попытка сгладить симптомы плохих состояний (хорошие и так хороши), как-то к ним приспособиться. Но это не устраняет их причину. Поэтому я решил отказаться от практики тотальной сдачи и перейти к новой методике - фиксировать настоящий момент.
А надо сказать, трип продолжал ломать мою личность с неумолимостью каменного шара, бьющего в в стены идущего под снос старого дома. Он требовал от меня самоотречения, забывания себя, готовности умереть. При попытках сопротивления становилось еще хуже. Я уже понял, что трип будет не из простых, и не раз пожалел, что решился на него.
И вот моя голова лежала на плахе, и мысленный голос вопрошал, согласен ли я умереть? Я хотел было спросить, а шо, есть другие варианты? Но потом понял, что выбора нет и дал согласие. Вот она смерть, - подумал я, - и... ничего не произошло, а я оказался на следующем уровне игры. В другой раз от меня ультимативно потребовали всех простить, причем всех безвыборочно. А также простить себя. Пришлось пойти на это, иначе движение вверх было бы остановлено.
Итак, я стал фиксировать настоящий момент. Добиться нужной концентрации на нем было не сложно. Я вдруг ясно увидел иллюзорность того, что я интерпретирую как приятное и неприятное. Стало очевидно, что в основе наших страданий лежит ощущение времени или временности. Прошлое и будущее держат за горло железной хваткой и подменяют собой ощущение жизни. Впрочем, как только я сосредоточился на ощущениях тела и освободился от ненужных мыслей, эта хватка мгновенно ослабла. Как только мои мыслительные попытки уложить мир в какую-то логическую структуру, в некую концепцию прекратились, я обрел покой. Стало понятно, почему Будда молчал, когда его спрашивали о Боге, жизни после смерти и прочих вещах, будоражащих людское воображение. Все это игры нашего эго, попытки закрыться от себя истинного, занять ум, чтобы не замечать, как утекает время. Когда ты в настоящем, время останавливается. Оно всегда сейчас. И все страхи, тревоги, сожаления, все желания и разочарования - все это рассыпается в прах. Иллюзия временного разоблачена, остается сама жизнь.
Мир ощущался целостным, сложным и взаимосвязанным, и в то же время абсолютно простым и ясным. Жизнь виделась мне, как пролетающий по небосклону ярко горящий метеор на фоне изначальной пустоты и темноты. Вселенная горела и переливалась разноцветными огнями как новогодняя елка. Это было восхитительное зрелище! Но как, почему возникает и куда исчезает, отсверкавшая блестками и огоньками, жизнь? Свет гаснет и ничего не остается. Конец интернета. И вдруг в какой-то момент (хотя все происходит одновременно - существование и несуществование) жизнь снова ярко рождается и рассыпается огнями, как бенгальский огонь. Кто воплотил и поддерживает этой величественный спектакль и есть ли вообще кто-то?
К этому времени моя личность благополучно умерла и больше меня не беспокоила. Я ощущал единство со всем сущим и в то же время знал, что мир существует не объективно, не независимо, а лишь в моем сознании. Когда это понимание захватило меня полностью, я достиг первого просветления. Я был един с миром, и весь он был светлым, радостным и прекрасным. И в то же время я был собой, единственным, уникальным. Это просветление длилось недолго, но к моему удивлению, оказалось только первым в ряду предстоящих мне просветлений.
Спустившись чуть пониже, я обнаружил самого себя, то есть себя настоящего, а не того, кем я представляюсь в этой жизни. Некоторое время я наблюдал себя истинного со стороны, а потом мы слились. Далее я уже собой, заключенным в рамки своего же сознания. Если бы я постоянно не поддерживал эту конструкцию сознания, мир рассыпался бы на осколки и разлетелся в разные стороны. Вместе с ним исчез бы и я. А есть ли какие-то другие сознания за пределами моего, я не знал. А может мое сознание, мой мир - всего лишь компьютерная симуляция, голограмма? Я почувствовал страх и тотальное одиночество.
Начался спуск по состояниям. Но по пути я пережил целый ряд просветлений разного типа. Одни из них были эмоционально обусловленными. Там я купался в океане высоких эмоций, парил на крыльях любви, плакал от сострадания ко всем существам самсары, всех прощал, все отдавал и становился невесомым, неотличимым от золотого солнца и бирюзового неба. Я просто был всем этим. Были также просветвления ментального типа, основанные на переживании настоящего момента, когда я был истинным собою и вмещал в себя всю Вселенную.
Мне вдруг стало понятно, почему древние всегда передавали высокие духовные состояния иносказательно, используя язык метафор. Ведь наш язык не проспособлен для описания единого сознания. Я вышел из хижины, долго странствовал и когда вернулся, на месте хижины стоял дворец. Как в сказке. Но если проглядеться, это была все та же хижина. Просто я раньше не замечал, что живу во дворце.
Хотелось сочинять стихи, рифмы складывались легко, без усилий. Возникали красивые образы. Но я знал, что если начну работать с рифмой, потеряю более важные для меня состояния. Кроме того, я не был в состоянии записывать стихи, а они легко забываются.
Ближе к выходу из трипа на меня нахлынули переживания неправильных поступков, неотданных долгов, жестокости и невежества по отношению к другим существам. И тут вдруг я обнаружил, что никому ничего больше не должен и никто не должен ничего мне. Просветления сожгли своим светом эту навязчивую Карму, и теперь я был от нее свободен. Я был свободен, а костер моего прошлого догорал, и вскоре от него осталась лишь кучка пепла.
И тут на меня накатил приступ смеха. Я за жизнь так свыкся, смирился со многими, глубоко въевшимися в меня, реакциями и воспоминаниями, что не представлял, как можно быть свободным от них. И вот я свободен! Так просто и легко. Меня сотрясали приступы смеха, как буддийских монахов от хлопка ладони одной руки.
Я ощущал себя так, словно мою голову основательно промыли, выполоскали, и я как будто заново родился. Восприятие стало ярким и непосредственным как в детстве. Я снова был ребенком. Я встречался с родителями и это было очень радостно. Я видел всех ушедших родственников, их было много. Я хотел им всем помочь, вырвать их из иллюзорной тюрьмы их индивидуальности. Конечно я понимал, что все они жили в моем сознании, были виртуальными. Но эмоции при этом были настоящие. Как это совместить?
Трип был многоплановым, глубоким и одновременно трудным. Это вовсе не была увесилительная прогулка. Из главных его достижений - умение погружатъся в настоящий момент, вещь, приводящая к цели простым и коротким путем, путем здесь и сейчас, делающая излишними какие-либо другие способы. Экспресс-просветление, так сказать.
Многое, из того, что было, я сейчас не могу вспомнить. Всего было так густо, а память временная. Но я очень доволен этим трипом, ибо такого глубокого и с такой небольшой дозы я давно не переживал. Начиная с какой-то граничной дозы, она вообще перестает играть роль. После трехчасового интенсивного трипа я еще часа три приходил в себя. Потом лег поспать. И все еще никак не могу прийти в себя - плохо еще с памятью и координацией. В целом - это был праздник!
24 декабря 2023