Под куполом вселенной

В этот раз вход был медленным и плавным. Мало-помалу я стал себя забывать, себя как личность. Этот процесс длился довольно долго и не всегда был приятным. Пару раз возникли давяще-душащие ощущения в груди, которые интерпретировались мною как кишащий клубок разноцветных змей, оплетавших меня со всех сторон. Но с подобным у меня вопрос практически решен: я сдаюсь, не сопротивляюсь, а потом сам становлюсь частью этого феномена. Как только я стал одной из этих змей, проблема моей отдельнности, изолированности (а отсюда и страха) сразу исчезла, а с ней ушли и негативные ощущения в груди.

Декорации сменились в связи с началом действия другого вещества: на место загадочно-волшебной, мерцающей огнями, атмосферы ночи явилась тончайшая светло-сиреневая атмосфера ясного весеннего утра. Вообще тема весны была актуальной до самого конца трипа, да и сейчас я все еще пребываю в состоянии тихо-торжественной радости, а над собой вижу необъятный купол вселенной, заполненный ярким золотым светом. И хотя под куполом пространства более чем достаточно, оно ощущается как заполненное, самодостаточное, в которое больше ничего не поместится.

Мне трудно описать этот трип, не смотря на то, что он был перенасыщен сюжетами. Временные проблемы с памятью. У меня наблюдается эффект "просветленного" (то, о чем рассказывал У.Г. Кришнамурти): я не могу вспомнить предыдущий момент времени - пришедшая в этот момент мысль, тут же забывается. Каждое мгновение я переживаю как отдельное, а само время будто замедлилось. Я также понял, о чем говорил У.Г. Кришнамурти, когда рассказывал, что его глаза перестали поворачиваться, что он может уставиться на любое место и так смотреть на него хоть целый день, а чтобы переместить взгляд ему приходится поворачиватъся всем телом.

В какой-то момент я увидел свое тело как машину, как биоробота с головным мозгом в виде компьютера, мигающего разноцветными лампочками, как пульт управления старой советской ЭВМ конца 70-х - начала 80-х годов. Это был четырехлапый, прямостоящий экзоскелет, машина, исполняющая команды, но не живое существо. Когда эта машина делала движение, например, поворот головой, за ней оставался быстро исчезающий шлейф состояний поворота головы. Вообще движения тела казались не плавными, а дискретными, роботоподобными.

Что же управляет этой машиной? - подумал я, и в то же время я знал ответ на вопрос. Это была она, моя душа - нежная, любящая и радостная, как весна нашего далекого детства. Это было сочетание таких тончайших оттенков красок, звуков и запахов, такая богатая их гамма, что одно лишь наблюдение ее постоянного изменения вводило в экстаз. Центр моего восприятия переметился в это мое истинное я и тогда возникла дистанция между мною и телом, это были уже разные вещи.

Тело воспринималось как мое, но не как я.

Затем я перенесся в ранее детство и на меня хлынул поток детских восприятий того давно ушедшего и забытого времени. Я снова был дома, родители молоды, вокруг родственники и знакомые, весело и беззаботно на сердце. На улице весна, цветут каштаны, благоухает сирень. Мои глаза наполнились светом, и он оставался в них до самого конца трипа. Не это ли внутреннее освещение называют просветлением?

В любом случае у меня не возникало больше никаких вопросов по поводу тяжести и жестокости нашей жизни - все, даже самые неприглядные вещи, почему-то переживались как правильные. Объяснить себе это я не мог, но переживал как самодостаточную истину. Я был всем доволен и ни в чем не находил повода для беспокойства. Это было состояние абсолютной ясности, очевидности всего, отсутствия всякого желания во что-либо вмешиваться, что-то изменять, улучшать.

Все было так гармонично и прекрасно, а на душе так спокойно и радостно. Жизнь не представлялась проблемой, она виделась только как яркое, захватывающее путешествие.

В какой-то момент я вдруг понял, что окружающий меня мир я создаю сам, конструирую и восстанавливаю его каждое мгновение в моем сознании. А если не делать этого, останется лишь потенциальная возможность творить мир, невоплощенный потенциал. Я есть и творец, и участник и зритель этого грандиозного спектакля боговоплощения, этой фантастической игры.

Кстати, в одном из эпизодов первой стадии трипа я был неким гуру или мудрецом, и ко мне приходили люди с просьбой о помощи. А я отвечал им, что сам не достиг еще нужного духовного мастерства, но зато могу научить их играть в комп. игры на разных уровнях сложности. Тогда первый раз в трипе мир представился мне гигантски сложной многоуровневой игрой.

На протяжении всего трипа по мне периодически пробегали волны тончайших вибраций, визуально сопровождавшиеся переливами оттенков хрусталя - словно прекрасный бриллиант медленно поворачивался и подставлял свету свои новые грани. Это вызывало каждый раз особенно тонкий, изысканный экстаз.

Когда я вышел утром на улицу, я поймал себя на том, что стою и смотрю в одну точку - то ли на лист дерева, то ли на облако в голубом небе, и не могу оторваться, так это занятие меня изумляет и захватывает. Все вокруг - зеленые деревья, голубое небо, снующие на ветвях птицы, припаркованные у обочины автомобили - стало живым, одухотворенным. Визуально предметы вокруг стали более четкими, детальнее прорисованными.

По мне прошли, одно за другим, состояния переживания любви и красоты. Я уходил во все большие глубины бездонного голубого океана любви - любви, ничем не обусловленной, любви как потребности отдавать. В это время я ощущал, как из моей груди (сердечной чакры) просто изливается во все стороны поток любви. Он выглядел как шипящий и и рассыпающийся вокруг бенгальский огонь из нашего детства.

Все это происходило во время моей прогулки с котами, когда я еще не полностью вышел из трипового состояния, и у меня начало слегка плыть в голове, а также стало

слегка пошатывать на ходу. Я понял, что трип продолжается. Но какое это было чистое, невинное восприятие природы, мира – прямо как у новорожденного! Я посмотрел на своих котов и почувствовал любовь к ним, как к себе самому; потом перевел взгляд на деревья и понял, что люблю их не меньше. То же я мог сказать в отношении неба, туч, птиц, людей - чего угодно. Моя любовь ничего не сравнивала, не оценивала, не ждала взаимности, а просто изливалась на все вокруг.

Чувство просветления предстает каждый раз по-другому. В этот раз я был просто раздавлен водопадом тончайших синестезийных ощущений, создававших в совокупности состояние блаженства. Присутствовало также чувство завершенности, насыщенности творения. Отсутствовала потребность выделения себя из природы, потребность борьбы за выживание - просто живи и наслаждайся жизнью, этим удивительным сном, который тебе снится! При этом я знал, что я сам этот сон и создаю.

Под конец нахлынула тоска по детству, потекли слезы. Так и сидит во мне эта утрата, так и не вымылась из подсознания всеми 50-ю трипами.

3 августа 2021