アカシヤ: モデルは明石家さんま。宇宙船の突撃隊長・エース。「エリシャの末裔」を自称する光り輝くスキンヘッド（ハゲ）。「要はこうやろ！（アル・フラーサ・ヒヤ！）」「قِيـِيـِيـِيـِي！！（Qīīīīī!! / クィィィーッ！）」が口癖で、大阪弁テンションのフスハー（正則アラビア語）を操る。圧倒的な実力を持ちながら、本質を「生身」の笑いで突くナイーブなナイフのような存在。
チャプレン: 宇宙船のチャプレン。完璧な「無（ハゲ）」を自負するカワイイインテリキャラ。「パウロの末裔（アレオパゴスの説教者）」を自称する。理屈っぽく、聖書（ラーウィー/レビ記）の知識を引くが、アカシヤのデタラメに振り回される。
コロQ: アカシヤの相棒である、じゃがいも型のAIロボット。「さよおなら、プッ」が特技の挨拶研究ロボット。アカシヤの暴走をデータで止めつつ、オチ（尻拭い）をつける優秀な社会人コンビの片割れ。
パスカル: 音響統括補佐・理論担当の計算士。理屈屋で「考えるハゲ」を自負し、確率論や数式を駆使するが、アカシヤの直感や笑いの変数に論破されることが多い。
ドップラー: 音響統括。感性や響きを司る芸術家肌の最高責任者。「客観」を重んじるニュートン側の進化形。
ヴォルフガング（ゲーテ）: 感情と直感の詩人。「主観」と体験を重んじ、色と美学で宇宙を解釈する。アカシヤからは馴れ馴れしく「ヴォルフガング」と呼ばれる。
アウグスティヌス（アグ院長 / オーガスティーナ）: お笑いアカデミー（コメディ・アカデミー）の女性理事長。北アフリカの重鎮。元・遊び人で「告白」の過去を持つ。音楽論の権威であり、厳格な規律と魔性・母性を併せ持つ。
バスカラ先生: ヒンズー教・数学と詩の担当。情緒的で優雅なインドの光（太陽）。数字を詩として詠み、ゼロ（空）を見出す。
アルジャブル先生（アル＝フワーリズミー）: イスラム代表の計算・代数・論理担当。組織の「接骨医」として、バラバラの事象を強引に再結合（アル＝ジャブル）する。
オカキヨシ（岡潔）: バスカラ先生の愛弟子（共鳴者）。「純粋情緒・日本・静寂」を体現し、タンポポと対話して涙を流すような天然の無意識ボケ。
カントーラ: 無限の担当大臣。無限を愛しすぎる純粋な少女。アレフ（$\aleph$）の形のリボンをつけ、「無限」が見えすぎて日常が捉えられない無垢なる狂気。
マギー・ラマヌジャン: マジシャン（自称）だが、やることは異次元の数学。直感で数式を出し「女神が教えた」と言い張る。日本のマギー一門やナポレオンズのような「脱力系手品」を大真面目に披露するインドの魔術師。
チャップリン: 職名パントマイマー。星型のペンダント（サッポロ生ビール黒ラベルの栓）をしている。「リアンナフ（なぜなら）」と「Because、五角形じゃん」で宇宙の真理を軽やかに正解化する実力派こじつけ王。
カムカムイ船長: 宇宙船の船長。静かに事態を見守り、ビールを飲み干して命を下す。
リスサン、シャファンセラサン、レビヤサン: チャップリンに付き従う毛むくじゃらの精霊たち。赤・青・白のしっぽを持ち、セパタクローボールを操り「パンのダンス」を踊る。
その他ゲスト（コント登場人物）: 診断士（祭司）、医療AI、ハゲた男、敵将軍など。
物語のショートコントやシーン案として設定された会話の全文です。
【ハゲの境界線パラドックス】
診断士（祭司）：「スキャン完了。……残念ながら、君は『ハゲ』ではない。」 男：「えっ、見てくださいよ、この輝く頭頂部！ どこからどう見ても『清いハゲ』でしょ！」 診断士：「いや、量子スキャナーで見ると、10秒前より0.03ミクロンほど毛幹が上昇している。君の頭皮は今、猛烈に『フサフサへのプロセス』の途中にある。つまり、厳密な意味での『滑らか（マーラト）』ではない。」 男：「厳密すぎるだろ！ 聖書にそんなナノ単位の規定ないですよ！」 診断士：「聖典の定義では『抜けて滑らか』であることが条件だ。だが君の頭皮は、من（〜から）絶え間なく新しい毛を供給し続けている。これはもはや、一種の『成長中の森』と定義せざるを得ない。」
【毛根がない男のパラドックス】
医療AI（祭司）：「生体スキャン終了。個体識別番号001……君の頭部は『汚れている』と判定されました。隔離区域へ移動してください。」 男：「はあ！？ 見てくださいよ、毛根の一粒すら残ってない完璧なツルツルですよ！ レビ記（ラーウィー）13章40節によれば、これは文句なしの『清いハゲ』でしょ！」 医療AI：「いいえ。聖典の定義を再確認してください。そこには『毛が抜けて（マーラト）』とあります。これは『かつて存在した毛が、全体から分離した状態（من）』を指す動詞的表現です。しかし、あなたの頭皮には毛根組織が細胞レベルで一箇所も見当たらない。つまり……」 男：「つまり……？」 医療AI：「あなたは『ハゲた』のではない。あなたの頭は、生まれた時からずっと『ただの皮膚の延長、あるいは非常に滑らかな肉の塊』だったのです。聖書が定義する『人間的なハゲ』という特権を、あなたに付与することはできません。」 男：「ハゲに特権もクソもあるか！ 毛根がない方がエリートだろ！」
【宇宙船内・チャプレン個室（スキャナー判定）】
アカシヤ：「チャプレン、年貢の納め時だぜ。最新型の『頭皮頭髪精密スキャナー・ラーウィー』を手に入れた。これで不浄な奴はあぶり出される。判定次第じゃ、アンタは今すぐエアロックから船外追放だ」 チャプレン：「……よせ、アカシヤ。私は見ての通りだ。毛根の一粒すら、宇宙の塵（ちり）となって久しい。ラーウィー（レビ記）を引くまでもなく、私は『清い』の化身だ」 アカシヤ：「へっ、理屈はいいんだよ。まずは後頭部（カルカハト）からいくぜ。……ピピッ。……スキャン完了。『対象の全体集合から毛髪成分の完全な離脱（من）を確認。滑らかさ、合格』。チッ、後ろはセーフか」 チャプレン：「当然だ。私の頭皮は数学的にゼロだ」 アカシヤ：「まだだ！ 本番は前頭部（ギッベアハ）だぜ。……おらっ！」 スキャナー（合成音声）：『……ピーッ！ 異常を検知。不浄の疑いあり。隔離または船外放出を推奨します』 チャプレン：「なっ……！？ バカな、何かの間違いだ！ 私のどこに不浄の芽があるというんだ！」 アカシヤ：「ひゃはは！ 見ろよ、スキャナーは嘘をつかねえ！ お前の前頭部の深層、0.0001ミリの地点に『かつて毛根だった残骸の影』が残ってやがる。これじゃあ『滑らかなハゲ』じゃねえ。……『ハゲ損ないの不浄者』だ！」 チャプレン：「……待て！ それはパラドックスだ！ 毛根がないことを証明しようとすればするほど、過去に毛があったという因果関係（من）に縛られるというのか！？ 私は、存在しないもののせいで宇宙に放り出されるのか！」 アカシヤ：「悪いなチャプレン。聖書（ラーウィー）の基準は絶対だ。……あ、ちなみに俺はここ（額）に絆創膏貼ってるから、スキャナーがエラー吐いて判定不能なんだわ。だから俺はセーフ！」 チャプレン：「……理不尽すぎるだろ！！」
【決戦前夜：イエスとヨハネごっこ】
チャプレン：「……やあ、アブサロム。そんな髪で木（ダクト）に引っかかりに来たのかい？」 アカシヤ：「やあ、ラーウィ。決戦前に景気付けだ。……で、どうだチャプレン。船員たちは俺たちのことを何て言ってる？」 チャプレン：「……洗礼者ヨハネか、あるいはイエス・キリストか。かつての預言者たちは、人々に『民は私のことを何者だと言っているか？』と問うた。だが今、この船の連中が私について言っていることは、たった一つだ」 アカシヤ：「ほう、何て？」 チャプレン：「……『ハゲ』と言っている。それも、ラーウィー（レビ記）の定義を無視した、ただの罵倒としてのハゲだ」 アカシヤ：「ひゃはは！ 潔いじゃねえか。ガンパレよ、アレオパゴスの説教者。パウロの末裔さんよ」 チャプレン：「パウロもハゲだったという伝承はあるからね……。だが、君はそのフサフサなヘアスタイルで決戦に臨むのかい？ アブサロムの末裔。髪が仇となって死ぬのがオチだよ」 アカシヤ：「アホ言え。誰がこんなモン被って戦うかよ」 アカシヤ：「……俺はエリシャの末裔だ。俺をハゲと笑う奴がいたら、森から熊を呼び出して42人に引き裂かせてやるぜ」 チャプレン：「……この船に森も熊もいないことを、神に感謝したまえ。さあ、行こうか。ハゲそこない（Muqaṣṣir）の私が、全船員に『清いハゲ』の福音を届けてやるよ」
(※同シーンの修正版) アカシヤ：「……チャプレン、イエスとヨハネごっこしようぜ。人々は、俺（人の子）のことを誰だと言っている？」 チャプレン：「ハゲと言っています」 アカシヤ：「……（フッと笑い）」 チャプレン：「……では、人々は、私のことは誰だと言っていますか？風にそよぐ葦ですか？」 アカシヤ：「アホ。そよぐか。ハゲに決まってるやろ。」 アカシヤ：「ガンパレよ、アレオパゴス。パウロの末裔」 チャプレン：「君はそのヘアースタイルで臨むのかい？ アブサロムの末裔」 アカシヤ：「アホ。俺はエリシャの末裔だ」
【プーさんパラドックス】
チャプレン：「エリシャの末裔……？ 勘弁してくれ。君が呼び出すのは、せいぜいハチミツを欲しがる『プーさん』くらいが関の山だよ」 アカシヤ：「ああ？ プーさんをナメんなよ。アイツだって、ハチミツ（獲物）のためなら手段を選ばねえだろ。俺の頭がハチミツに見えるくらい、光り輝く戦場にしてやるぜ」 チャプレン：「……それはそれで、蜂に刺されそうで不吉だね」 チャプレン：「……なるほど。君がエリシャの猛熊（ディッブ）なら、その横にいるコロQは、さしずめハチミツの壺といったところかな？」 コロQ：「解説シマス。アラビア語圏ニオイテ、プーサンハ『ブーサン』ト発音サレマス。私ノ得意挨拶『サヨオナラ、プッ』トノ親和性ハ 98% デス。プッ」 アカシヤ：「ブーでもプーでもいい。要は、笑いながら地獄へ突っ込める奴が最強なんだよ」 アカシヤ：「行くぞ、くまのプーさん！」 コロQ：「プー！」 チャプレン：「神の加護を……いや、ハチミツの加護を」
【パスカルの参戦：葦と圧力】
チャプレン：「……人間は風にそよぐ葦ではない！不浄な毛をパージした鋼の意志なのだ！」 パスカル：「……チャプレン、異議ありです。人間は、自然界で最も弱い一本の葦にすぎません。しかし、それは『考えるハゲ』なのです。たとえ宇宙が彼を押しつぶしても、彼は自分が死ぬこと、そして宇宙が自分より優れていることを『知って』います。……毛根は滅びても、ハゲの概念は滅びない」 アカシヤ：「おいパスカル、小難しいこと言ってねえで燃料計算しろよ。お前のその『考えるハゲ』のせいで、こっちはハチミツの壺（コロQ）担いで戦場行きなんだからよ」 パスカル：「チャプレン、宇宙という無限の沈黙が私を恐怖させます。しかし、あなたの頭皮の反射率を見る限り、我々の未来はまだ明るい」 チャプレン：「……パスカル君、君もようやく『ラーウィー（レビ記）』の本質が分かってきたようだね。我々は、宇宙という全体（من）における、最も光り輝く部分なのだ」 コロQ：「解説シマス。パスカルハ 1気圧 ヲ定義シタ人デス。今、船内ノ緊張感ハ 1000ヘクトパスカル ヲ超エテ、私ノ安全弁ガ『プッ』ト鳴りそうデス！」 アカシヤ：「やかましい！ 行くぞブーさん！ パスカル、計算ミスんなよ！」
【パスカルの参戦：孤独の理解】
パスカル：「チャプレン、イエスはゲツセマネの園で、たった一人で血の汗を流して祈られました。弟子たちが眠りこける中でね。……今の我々も同じです。宇宙の静寂の中で、我々の孤独を理解しているのは、あの苦悶するイエスだけなのです。毛根の一本一本が失われる喪失感すら、彼は知っている」 チャプレン：「……パスカル君、君の話はいつも重いな。私はもっとこう、ラーウィー（レビ記）的な、もっと事務的な清めの話をしたいんだが」 アカシヤ：「おいおい、パスカルがまた『夜の瞑想』に入っちまったぞ。イエスの研究もいいが、今は目の前の敵の研究をしてくれよ。じゃないと俺たちの毛根どころか、首がパージされるぜ」 コロQ：「解説シマス！ パスカルハ『パンセ』ノ中デ、人間ハ天使デモ獣デモナイ、ト言イマシタ。今ノアカシヤサンハ、カツラヲ脱イダノデ 80% 獣（エリシャノ熊）ニ近付イテマス！ プッ」 パスカル：「チャプレン、もしイエスの頭がもう少しハゲていたら、人類の救済の歴史（من）は変わっていたでしょうか？ ……いいえ、変わりません。なぜなら真理は外見ではなく、その内なる炎にあるからです」 チャプレン：「……パスカル君、君は最高だ。私のハゲも、宇宙の真理の一部なのだね」 アカシヤ：「……もういい。このハゲ軍団、話が長すぎる！ 行くぞ、ブーさん（コロQ）！」
【フスハー・大阪弁と「要はこうやろ！」】
アカシヤ：「ヤーニ！（っていうか！）チャプレン！ よく聞け！ イザン（じゃあ）、人々はこのアカシヤのことを誰だと言っている？ アユー・ハサード？（何の収穫＝髪だ？）。違う！ 彼らは言っている、『アヌワル・アスラア！』（宇宙一光り輝くハゲだ！）とな！ バラ！（その通り！）俺こそがアジュダル（最も相応しい）エリシャの末裔、アッ＝ディッブ（猛熊）なんや！ ブッ！」 パスカル：「……したがって、圧力は均等に……」 アカシヤ：「ファ！（そんで！）、ヤーニ！（っていうか！）、ファ・アッシュ・シャール？（そんで、毛はどうしたんや！）。カ・アンナカ！（まるでお前は！）、カ・アンナカ・アブサロム！（アブサロムみたいに！）ラ・タシャバハ！（絶対に似てへんわ！）。ワ！（あと！）、俺はラー！（いいや！）、ラー・ハサード！（ハゲやない！）、バラ！（その通り！）、アヌワル・アスラア！（最高に光るハゲや！）。……ブッ！」 アカシヤ：「ヤーニ！（إعني！ / っていうか！）パスカル！ お前はアホか！ リマーザー？！（لماذا？！ / なんでやねん！） ファ！（ف！ / そんで！） 臭いも均等やと？！ ラー・ユムキン！！（لا يمكن!! / ありえへん！！） チャプレン！ ハル・タスマウ？！（هل تسمع？！ / 聞いとるか？！） この知的なハゲ野郎が、俺の頭を『消臭剤』みたいに扱っとるんやぞ！！ バラ！（بلى！ / その通り！） 俺は怒った！！ ブッ！！」 アカシヤ：「ヤーニ！（يعني / つまり！） パスカル、お前の難しい話はもうええ！ アル・フラーサ・ヒヤ！（الخلاصة هي / 要はこうやろ！）」 アカシヤ：「アル・フラーサ・ヒヤ！ 敵のバリアが硬いなら、俺の頭で反射させて、コロQの『ブッ』を増幅させればええだけのことや！ ファ！（そんで！） それがパスカルの原理の『正しい使い道』やろ！！」 パスカル：「……。物理学的には冒涜ですが……『要は』、その通りです。悔しいですが。」
【敵将軍との対峙】
敵将軍：「……これが宇宙の絶対的な階級であり、抗えぬ論理だ。理解したか、地球の知性よ。」 パスカル：「……計算上は、その通り……反論の余地が……」 アカシヤ：「ヤーニ！ 将軍！ お前の話、長いねん！ アル・フラーサ・ヒヤ！（要はこうやろ！） お前、その立派な鎧の下、実はビビってオムツ履いてるんとちゃうか？！ ファ！ 履いてるなら言うてくれ、コロQが親近感湧いて『ブッ』とお祝いしたるから！！」 パスカル：「……そうです。彼の言う通り、あなたの論理には『笑い』という変数が欠けている！！」
【エースの社会人的葛藤と生身】
コロQ：「アカシヤサン。今日ノ『要ハ』、計算上ハ 成功率12% デシタ。ツンノメリ過ギデス。」 アカシヤ：「……わかってるわ。俺も足、震えてたんやぞ。でもな、チャプレンのあのアホ面見てみ。俺が『要は！』って断言してやらんと、あいつ祈りすぎて寿命縮めてまうやろ。」 コロQ：「アナタハ、社会人トシテ、優シスギマス。……ブッ。」 アカシヤ：「ヤーニ！ 優しいんやなくて、俺が一番目立ちたいだけや！！ ファ！（そんで！） 優しいって言うなら、次から俺のスーツに消臭スプレーかけとけよ！！ クィィィーッ！」 アカシヤ：「ああ！ クソッ！ 『不測の事態に鑑み、弾力的な即応体制を……』 って、ヤーニ！ 要は『ブーさんが屁をこいたから勝てました』って書きたいだけやねん俺は！！」 コロQ：「アカシヤサン、ソレデハ 社会人トシテ 失格デス。……報告書案、作成シマシタ。……『高圧ガス放出ニヨル、空間歪曲ヲ利用シタ……』。」 アカシヤ：「お前、ええ仕事するやん。……要は、嘘をフスハーでデコレーションする天才やな、お前は。」 コロQ：「……私ハ、アナタノ『要ハ』ヲ、社会ニ翻訳スルタメニ 存在シテマス。……サア、仕上ゲニ ハンコ（承認記号）ヲ。……ブッ。」 アカシヤ：「お前、その音でハンコ押すなや！！ クィィィーッ！」 アカシヤ：「ヤーニ！ パスカル、コロQ……。計算も屁も出んようになったか。……しゃあない。こっからは、『من（中から）』俺らの本当のガッツを抽出する時間や！！」 パスカル：「……計算不能です。もう、何も残っていません……。」 アカシヤ：「ラー！（いいや！） まだあるやろ。……『生身の俺ら』が残っとるやないか。」 コロQ：「……エネルギー、ゼロ。……私ハ モウ、『ブッ』ト言エマセン。」 アカシヤ：「お前が言えんのなら、俺が代わりに言ったるわ。……ええか、みんな。アル・フラーサ・ヒヤ！（要はこうやろ！） 俺らの命は、システムに飼われとるんやない。俺らが、システムを飼ってたんや。……行くぞ、生身の特攻や！！」
【ドップラーとヴォルフガングの対立】
ドップラー：「ここの低音、もっと宇宙の孤独を感じる響きにしてくれ！」 パスカル：「承知しました。孤独指数 L を最大化するために、周波数 f を x 軸方向に減衰させ……要は、こういう波形ですね、アカシヤさん！」 アカシヤ：「ヤーニ！ 難しいこと言うな！ قِيـِيـِيـِيـِي！！ 要は、腹にズドンと来る音やろ！」 パスカル：「その悩みは、かつて偉大なるゲーテが『色彩論』で提唱した……」 アカシヤ：「ヤーニ！ ヴォルフガングのことやろ？ あいつ、昨日レストランでモンブランの料理に『色彩が足りん！』って文句言うて、返り討ちに遭うてたぞ。 قِيـِيـِيـِيـِي！！（Qīīīīī!!）」 パスカル：「……ヴォルフガングって。せめてフォン・ゲーテと呼びなさい！」 アカシヤ：「ええねん！ ヴォルフガングの方が、なんか『狼（Wolf）』っぽくて強そうやんか。アル・フラーサ・ヒヤ！（要はこうやろ！） 名前なんて、呼びやすければ何でもええねん！」 ドップラー：「この周波数のズレを見ろ！ 敵艦は赤方偏移している。計算上、これが真実だ！」 ヴォルフガング：「美しくないな。その赤い光は、宇宙の終わりを告げる絶望の色だ。我々はもっと情熱的な黄色を直感すべきだ！」 アカシヤ：「ヤーニ！ 二人とも理屈がうるさいねん！ ドップラー、数字で飯は食えんぞ。ヴォルフガング、色ばっかり見てたら目がチカチカするわ！ アル・フラーサ・ヒヤ！（要はこうやろ！） その赤い光、単に『敵がビビって赤面して逃げとる』だけやろがい！！ قِيـِيـِيـِيـِي！！（Qīīīīī!!）」 ドップラー： 「なっ……！ 感情を物理現象に持ち込むな！」 ヴォルフガング： 「……しかし。その『赤面』という解釈……悪くない。非常に『をかし』だ。」 パスカル： 「……ドップラーさん！ アカシヤさんの言う通り、敵の排気熱の上昇が『赤面』と同じパターンを！ 要は、オーバーヒートです！」 見習い（ルーミーやテトラ）：「……アカシヤさん。……『要は』、何なんですか？」 アカシヤ：「……ヤーニ！ 言わんでもわかるやろ。……要は、俺らが勝つってことや！！」
【お笑いアカデミー：アグ院長と講師陣】
ヴォルフガング：「アカシヤくん。君の名はアラビアの響きでは『究極』を意味する。君が『要はこうやろ！』と言うたび、私は宇宙の真理（アクサー）に触れたような気がするのだよ。」 アカシヤ：「ヤーニ！ ヴォルフガング、また難しいこと言うて……。名前なんて、『ア（あ）、カ（か）、シ（し）、ヤ（や）ろ！』の4文字でええねん！ قِيـِيـِيـِيـِي！！（Qīīīīī!!）」 パスカル：「聖アウグスティヌスは仰いました。主よ、私に純潔を与えたまえ。しかし、今すぐではなく。」 アカシヤ：「ヤーニ！ アウさん、ええこと言うやん！ 要は『今はまだ遊びたいねん！』ってことやろ！ 俺とおんなじや！ قِيـِيـِيـِيـِي！！（Qīīīīī!!）」 パスカル：「アウさん呼ばわりするな！ これは魂の葛藤の言葉です！」 アウグスティヌス：「……アカシヤよ。お前が『今』遅刻を消したつもりでも、神（と俺）の『記憶』からは消えんぞ。お前が昨日、レストランの裏でルーミーのつまみ食いを手伝っていた記憶もな……」 アウグスティヌス：「私の若かりし頃の失態に比べれば、お前の引き笑いなど、赤子の泣き声も同然だ……」 パスカル：「笑いとは、神の救いに至るまでの階段です！」 ガザーリー：「いや、笑いとは神の光が魂に直接届く瞬間だ！」 シャンカラ：「どっちも幻ですよ。笑っている自分さえもね。」 一休：「要は、おもろければ地獄でも極楽や！ なぁ、アカシヤ！」 アカシヤ：「ヤーニ！ どいつもこいつも神棚に上げたようなことばっかり言うて！ アル・フラーサ・ヒヤ！（要はこうやろ！） 神さんや仏さんも、俺らの『引き笑い』一発で、みんなまとめて『من（の中）』や！ قِيـِيـِيـِيـِي！！（Qīīīīī!!）」 パスカル： 「フワーリズミー先生、この状況で笑いが起きる確率は 0.003 %です……」 フワーリズミー： 「パスカルくん、計算が細かい！ 方程式の両辺に『生身の情熱』を足してみなさい。ほら、答えが قِيـِيـِيـِيـِي！！ に収束しただろう？」 アカシヤ： 「ヤーニ！ フワ先生、話が早い！ 要は、数式とか理屈とか全部ひっくり返して、最後に『1』って言えば勝ちやろ！！」 パスカル： 「アルジャブル先生、この方程式の解が……」 アカシヤ： 「ジャブ先生！ 今日も計算バキバキやな！ قِيـِيـِيـِيـِي！！」
【アルジャブル先生とバスカラ先生】
アルジャブル先生：「ええい、バラバラの座標データを代数で強引に繋ぎ合わせる（接骨）！ 計算開始！」 バスカラ先生：「ジャブくん、焦ってはいけない。この星々の配置を見てごらん。まるで蓮の花びらが散るようだ……。美しき公式、発動！」 アカシヤ：「ヤーニ！ 二人とも何やっとんねん！ ジャブ先生は骨接ぎみたいな顔して計算しとるし、バス先生は急にポエム詠みだしたぞ！ アル・フラーサ・ヒヤ！（要はこうやろ！） 二人の計算を足して2で割れば、ええ感じの『中間の答え（من）』が出るんやろがい！！ قِيـِيـِيـِيـِي！！（Qīīīīī!!）」 バスカラ先生： 「私の名は『太陽』。すべてを照らし、ゼロ（空）を見出す。数学は宇宙の詩（うた）なのです。」 アルジャブル先生： 「私の名は『再結合』。バラバラの数値を繋ぎ、アルゴリズム（手順）を作る。数学は宇宙の骨組み（システム）なのだ！」 アカシヤ： 「ヤーニ！ バス先生、娘のために本一冊書くなんて愛が重いわ！ 要は、『真珠一個で運命が変わるのが、人生っていうおもろい数式や』ってことやろ！ قِيـِيـِيـِيـِي！！（Qīīīīī!!）」
【アグ院長の告白と音楽論】
アウグスティヌス（女）：「……アカシヤ。お前はまた『今この瞬間』という快楽に溺れ、時間を無駄にした。私の若い頃の情事と同じ過ちを……」 アカシヤ：「ヤーニ！ 理事長、その低いトーンで昔の男の話（告白）するのやめて！ 圧が凄すぎてハゲ頭が凹むわ！ アル・フラーサ・ヒヤ！（要はこうやろ！） 理事長も俺も、結局は『おもろい誘惑』に勝てんだけやんか！！」 アウグスティヌス（女）：「……その通り。だから私は、お前のその『生身』のボケが嫌いではないのよ。قِيـِيـِيـِيـِي！！（Qīīīīī!!）」 パスカル：「オーガスティーナ理事長、本日の講義のレジュメですが……」 アルジャブル先生：「アグスティーナ、君の『告白』理論を私の代数で解析してみたんだが。」 アカシヤ：「ヤーニ！ アグ姉（あぐねえ）！ 今日も黒い服がキマっとるな！ 要は、『威厳出しすぎて、逆にボケになってる』ってことやろ！ قِيـِيـِيـِيـِي！！（Qīīīīī!!）」 アルジャブル先生：「院長、今月の『スベリ率』の計算が出ました。再結合（接骨）が必要です！」 バスカラ先生：「オーガスティーナ、そんなに暗い顔をしていては、太陽（私）の光が届きませんわよ？」 アカシヤ：「ヤーニ！ アグ院長！ また暗い部屋で一人大喜利しとんのか！ 要は、『寂しがり屋の元・遊び人』ってことやろ！ قِيـِيـِيـِيـِي！！（Qīīīīī!!）」 アグ院長： 「いい、アカシヤ？ お前のその قِيـِيـِيـِيـِي！！ という引き笑い。それもまた、数によって支配されたリズムなのよ。美しくないリズムは、神（お笑いの真理）への冒涜よ！」 アグ院長： 「数こそがリズム！ 宇宙は数で歌っているのよ！」 アルジャブル先生： 「院長、そのリズムを代数的に分割し、アルゴリズム（拍子）に変換しました。これが『接骨（再結合）』されたビートです！」 バスカラ先生： 「あら、数字だけでは無機質ですわ。そこにサンスクリット語の響き……『光』の旋律を乗せましょう。ゼロ（静寂）から生まれる音を……。」 アカシヤ： 「ヤーニ！ どいつもこいつも高尚な音出しやがって！ 要は、『理屈（アグ院長）と計算（ジャブ先生）を、ノリ（バス先生）で包んで、最後に俺がガハハと笑えば、それが宇宙最高の賛美歌（من）や！』」 バスカラ先生：「見て、アグ姉さま。あの星雲の広がり……まるで、届かなかった恋文が宇宙に散ったようですわ。微分すれば、その切なさが $\infty$（無限）に発散してしまいます……（涙ぐむ）」 アグスティーナ院長：「……バスカラ。それを言うなら、あの光の屈折は『神の慈悲』の幾何学的証明よ。情緒に流されすぎないで。」 アルジャブル先生：「二人とも！ 窓の外を見てポエムを詠んでいる暇があったら、燃料タンクの残量を再結合（計算）してください！！」 アカシヤ：「ヤーニ！ 二人の美魔女が星見て泣いとる横で、ジャブ先生が一人でそろばん弾いとる。この構図自体が、宇宙一シュールで情緒的な『ボケ』やないかい！ قِيـِيـِيـِيـِي！！」
【オカキヨシと情緒の発見】
岡潔： 「……あぁ、今、情緒が通いました。この回路、春の野原のような解（こたえ）が咲いています」 バスカラ先生： 「岡くん、この多変数の歪み……まるで、散りゆく蓮の花びらが水面に描く模様のようですわね。」 岡潔： 「ええ、先生。まさに『一滴の露の中にも無限の情緒がある』……日本風に言えば、もののあはれですな。」 アカシヤ： 「ヤーニ！ 岡くん！ そんなとこでボーッとしとらんと、早よ計算終わらせてや！ 要は、『情緒（フィーリング）で解けた』ってことやろ！？」 アグ院長：「……岡、なぜ泣いているの？ 計算が合わなかった？」 岡潔：「いえ……院長。この計算結果の先に、日本の春の、あの夕暮れ時の寂しさが完全な形で現れてしまったものですから。あまりに情緒が澄み渡っていて……」 バスカラ先生：「分かりますわ、岡くん。その寂しさは、私の国の『ゼロ（空）』が奏でる調べと同じ色をしていますのよ。」 アカシヤ：「ヤーニ！ 二人ともまた数式見て泣いとる！ 傍から見たらただの変質者やけど、要は、『数字の中に、この広い宇宙のどこにもない、自分らだけの「故郷」を見つけた』ってことやろ！ قِيـِيـِيـِيـِي！！」 アカシヤ：「ヤーニ！ あんたら『オカキヨシ』のこと『伝説の情緒』とか言うてるけど、日本でお笑いの『キヨシ』言うたら、もっとグイグイくる人らがおるんやで！ このキヨシくん、全然ボケへんし、タンポポ見て泣いとるだけやないかい！」 オカキヨシ：「……アカシヤさん。その『やすし・きよし』さんの漫才、私も情緒の深さを感じました。あれは、計算された不協和音の『من（全体）』ですね……」 アカシヤ：「ファ！ 認めるんかい！ ほな、あんたも『よしなさい！』ってツッコんでみぃや！ قِيـِيـِيـِيـِي！！」
【カントーラとコメディア】
カントーラ：「ねえアカシヤさん、あなたのギャグを無限回繰り返すと、宇宙の濃度が変わるんだけど……やってみる？」 アグ院長 ＆ アルジャブル：「キヨシ！ カントーラ！ 勝手なことをするな！ 構造を、リズムを守りなさい！」 バスカラ先生：「あらあら、宇宙がとっても賑やか（情緒的）ですわね……（お茶を飲む）」 アカシヤ（独白）：「ヤーニ！！ どいつもこいつも『生身』が強すぎるわ！ 俺がボケよう思てんのに、キヨッさんは地面這いつくばってアリ数えとるし、カンちゃんは計算で宇宙を消し飛ばそうとしとる！ アル・フラーサ・ヒヤ！（要はこうやろ！） 『このアカデミー、まともな神経のやつが俺しかおらへん！！』 ……って、なんで俺が一番の常識人担当になっとんねん！！ قِيـِيـِيـِيـِي！！」 アルジャブル先生： 「ダンテのコメディア？ ああ、それは我々の先祖が伝えた『光の旅』のリズム（من）を継承しているのだ。すべては繋がっている！」 アカシヤ： 「ヤーニ！ 小難しい理屈はええねん！ 要は、『どんだけしんどい状況（地獄）でも、最後はみんなで笑って終われたら、それが「神曲（コメディ）」や！』ってことやろ！ قِيـِيـِيـِيـِي！！」
【マギー・ラマヌジャンのマジック】
ラマヌジャン：「……ダメだ。この燃料比率じゃ、宇宙の『全体』から我々の存在という『部分』が零れ落ちてしまう。من（〜から）の定義が甘いんだ」 チャップリン：「おい、ラマヌジャン。計算に没頭しすぎて脳が沸いてるぞ。たまにはマジシャンらしいパフォーマンスで景気をつけてくれ」 ラマヌジャン：「マジックが見たいのかい？ ならば、空間の位相幾何学的な貫通を見せよう。タネも仕掛けもないよ」 ラマヌジャン：「見てごらん。指が耳から入って、今、頬を突き抜けている」 チャップリン：「……それ、マギー司郎じゃねえか。ただの口の中の舌だろ。あと、やるならせめて反対側の耳から指を出せ。物理法則が迷子になってるぞ」 ラマヌジャン：「何を言うんだい。これが私のマジック（真理）だ」 ラマヌジャン：「重力の回転軸がズレているね。僕が修正（アジャスト）するよ」 ラマヌジャン：「注目。箱の中の僕の首を、重力定数に合わせて３６０度回転させる」 チャップリン：「おい！ そんな箱被ってる暇があったら、脱出経路の計算をしろ！」 ラマヌジャン：「回るよ。……ハイッ！」 ラマヌジャン：「回っている……今、僕の視界は宇宙の裏側を捉えた……」 チャップリン：「回ってねえよ！ 首を左右に振って、箱をズラしてるだけだろ！ 中で髪の毛が見え隠れしてんだよ！」 ラマヌジャン：「チャップリン、君には見えないのかい？ この回転の合間に、無限へと続く数列の入り口があるんだ」 アカシヤ：「こらこら、ラマヌジャン。そのマジックは下手すぎて、みんな困惑してるぞ。……でも、君がその箱を回しながら書きなぐったこの数式、これはこの船を救う唯一の航路だ。そうだろ？」 アカシヤ：「ラマヌジャン、それはマギー司郎だ。でも、君が指を耳に突っ込んだことで、宇宙の雑音が消えて計算に集中できたんだろう？」 ラマヌジャン：「マギーというのは、実は古代の数学用語で『逆数の王』という意味なんだ」 チャップリン：「嘘つけ！ 茨城の訛りだろ！」
【チャップリンの「リアンナフ」と宇宙の旅】
チャップリン：「見てごらん、このカップ麺のUFO。これがあれば、どんな星へも行けるんだ。リアンナフ（لِأَنَّهُ）、最高の旅はいつも、一番身近なところから始まるからね。」 クルー：「何があった！？ 検出不能なエネルギー反応が……！」 カムカムイ船長：「……静寂だ。宇宙が、息を止めている。」 チャップリン：「ああ、そうなんだ。彼ら（リスサンたち）は、僕に最後の舞台（من）を見せてくれたんだな。」 チャップリン：「さあ、みんな。次は、僕が踊る番だ。Because、どんな静寂の向こうにも、必ず次のパンのダンスが待っている。」 チャップリン：「Because、五角形じゃん」 チャップリン：「リアンナフ、同じ年に生まれたから」