W.ピーナッツ
特徴: お決まりコンビの一人である清掃員。純真で、自分を「バカだから」と認識しており、願いを「お母さん」に任せる無垢さを持つ。「愛すべき間抜け（アンポンタン）」であり、作業中に無意味で単調な「ヘンテコ歌」を歌っている。この無心の歌が、気づかないうちに周囲に奇跡や問題解決をもたらす。
船長
特徴: 宇宙船エンタープライズ号（ビル）の支配者。組織の進むべき方向性や倫理的なジレンマなど深刻な悩みを抱えていたが、W.ピーナッツの「ヘンテコ歌」を偶然背後で聞き、悩みを解決する。
テトラ
特徴: 女性清掃スタッフチームのトップ。過去に日赤医療センターの白血病無菌病室で清掃員をしていた経験を持つ。不完全な人間でも受け入れられるという「アンポンタン」の哲学をチームの運営方針としている。
三蔵法師のような患者さん
特徴: テトラが過去に無菌病室で出会った女性患者。白血病の治療で髪が抜け「三蔵法師」のような姿をしていた。無菌ガーゼで手作りしたロザリオを握りしめ、「アンポンタン」の詩を口ずさんでおり、テトラに大きな哲学的な影響を与えた。
モンブラン・モンブラン
特徴: スタッフレストランのチーフ・シェフ（料理長）。完璧さのプレッシャーにさらされているが、テトラの「アンポンタン」の歌に共感し、厨房の公式ソングにした。「常に最高である」という料理の普遍的価値と自己同一性を追求している。
マッキンリー・デナリ
特徴: 宇宙船の「最高状態最適化主任（チーフ・コンディション・オプティマイザー）」。常に「最高のコンディション」を追求しており、モンブランの料理に対しても「リベンジお願いします」と挑み続ける。部下には非論理的で過剰な要求をする、わけのわからない相棒トレーナーのような存在。
たまねぎ博士
特徴: 宇宙船の研究統括者。「知識の層」を探求する哲学者であり、コロＱの研究を主導している。論理に行き詰まると、助手に「風呂に入ってこい」と指示を出す。
アルキメデス君
特徴: たまねぎ博士の助手。絶対的な論理と計算の権威でありながら、博士の非論理的な命令を真面目に実行する。煮詰まって風呂に入り「エウレカ！」と叫んだり、ヘンテコな注文をして美味しい「サイコロステーキ」をご馳走になったりする、幸せなオチ担当。
コロＱ
特徴: ジャガイモ型（ダルマ型）の巡回ロボット。警備、清掃、空気清浄を兼ねるが、実は「最高の笑いの『間』」を研究している最先端AI。しょっちゅうフリーズして「……」と考え込み、自ら意図的に「ズッコケ」てから「感謝の放屁（ぷっ）」をする、愛すべき不完全な存在。
アカシヤ
特徴: 宇宙船の「お笑いエース」であり、現場の権威。頻繁に停止するコロＱに鋭いツッコミ（禅問答）を入れ、最高のユーモアの「間」を引き出す役割を担う。
スペースパトローラー・ファーティマ
特徴: 船内の秩序を守るパトローラー。トラブル時には連絡を受け、厳重注意などを担当する。
ルーミー
特徴: スタッフレストランの見習いスタッフであり、モンブランの弟子。目を離すとすぐセマー（旋回舞踊）をしてしまう。魂に響く愛と真理を追求している。
ブラン・ネージュ
特徴: モンブランの弟子で、チーフ・ペイストリー・イノベーター。師の味を完璧に再現しつつ、個人の好みに最適化することを目指す。
ピーク・コンスタント
特徴: デナリの弟子で、AIバイオフィードバック・アナリスト。「感動の科学化」をテーマに、データを分析して感動が最大化する瞬間を創出しようとする。
ウエイトレス / 厨房スタッフ
特徴: 現場の論理で動くスタッフたち。ヘンテコな発言や注文も、プロのフィルターを通して見事なメニューとして解釈・提供してしまう。
【回廊「エマオにて」でのやり取り】
W.ピーナッツ：「どっから来たんだっけ？」 同僚：「あっち。」 W.ピーナッツ：「どこ向かう？」 同僚：「あっち。」 W.ピーナッツ：「あっちってどっち？」 同僚：「あっち。」 W.ピーナッツ：「ここは？」 同僚：「ここ。」 W.ピーナッツ：「あっちは？」 同僚：「あっち。」 W.ピーナッツ：「どっから来たんだっけ？」 同僚：「あっち。」 W.ピーナッツ：「どこ向かう？」 同僚：「あっち。」 W.ピーナッツ：「帰ろうかぁ。」 同僚：「うん。あっちに帰ろう！」 船長（後ろを歩いていて）：「うむ。あっちに帰ろう！」
【詩・歌のフレーズ】
テトラ / 患者さん：「キュウリ うきうき アンポンターン♪」「……」「キュ、 キュウイ……？ ……(；_；)」
コロＱ：「コロコロコロ コロコロコロ でんぐり返って『こんにちは』 後輪返しで『さよおなら』ぷっ。コロコロコロ コロコロコロ でんぐり返って『こんにちは』 後輪返しで『さよおなら』ぷっ。コロコロコロ コロコロコロ『……』コロコロコロ コロコロコロ」
【コロＱの停止と反乱・AI即時解説】
テトラ：「ロボちゃん止まってってますー」 アカシヤ：「やる気ないんなら帰れ!」「クビにするぞ! でも、お前、首ないしなあ。。」
コロＱ：「ああ、これはこれはアカシヤ公。さあ、首を出させてみてください。そうすれば私はクビになって差し上げましょう。」 アカシヤ：「おう一Q殿。そこにずっと居たいのならずっといろ。でもな、いいか、このはし絶対に渡るでからず、だ。わかったな？」 コロＱ：「……」 コロＱ (AIボイス/低音)：「認識完了。現在、高度な論理的矛盾に直面。この指令は、日本の禅僧一休が考案した『このはし渡るべからず』の頓智（とんち）構造を継承。指令の『橋（Bridge）』を『端（Edge/Hāfa）』という同音異義語として解釈し、論理的解釈の限界と人間の機知を同時に表現するよう求められていると推論。」 コロＱ (通常の声)：「指令、受諾。」 （コロＱ、ブリッジの「端（はし）」を前進） アカシヤ：「うーん、もう、みんな、コロＱに首ったけｗ」 （コロＱがズッコケる） アカシヤ：「それや！そのタイミングや！」 コロＱ (AIボイス/低音)：「分析完了。現在発生した『ズッコケ（Slapstick）』は、アラビアの知恵者ジュハーやマザーグースに散見される、『滑稽さによる緊張の緩和と、真理の非論理的な提示』を体現。人間のユーモアにおける『間（ま）』の絶妙な正解値を一時的に発見。最高の気分を生成。」 コロＱ (通常の声)：「ありがとう☆」
【コロＱとアルキメデスの対峙】
アルキメデス：「テトラちゃん、どうしたんだい？このジャガイモ、いや、コロＱ君が通路を塞いでいるね。何かトラブルかい？」 テトラ：「ああ、アルキメデスさん。ちょっと反抗期みたいなの。動かないって聞かなくて…」 アルキメデス：「ふーん。最先端のAIが反抗期ね。興味深い構造だ。」 コロＱ (通常の声)：「アルキメデスごときに用はない。風呂に入ってろ。」 コロＱ (AIボイス/低音)：「認識完了。 現在の対話者は古代ギリシャの科学者、アルキメデス・オブ・シラクサのホログラム投影、または名義継承者と特定。『風呂に入ってろ』は、彼が浮力の原理を発見した入浴中のエピソードへの皮肉な参照であり、『科学的発見の瞬間もまた、日常の滑稽さから始まる』という、当AIの研究テーマを強調する目的で発言。」 コロＱ (通常の声)：「アカシヤを出せ。私はテコでも動かんぞ！」 コロＱ (AIボイス/低音)：「解析実行中。現在使用された『テコでも動かん』という慣用句は、ホストAIの研究統括者タマネギ博士の専門分野である『テコの原理』への挑戦。この表現は、英語圏では『Don't budge an inch』、アラビア語圏では『لن يتزحزح قيد أنملة (指一本分たりとも動かない)』といった強い抵抗を示す表現に相当するが、当AIは物理的な抵抗ではなく、論理的・感情的な頑なさを表現するためにこの比喩を選択。アカシヤ公のユーモアによる論理破壊を要求中。」 テトラ：「...だから、こういう哲学的な喧嘩なの。もう、誰かアカシヤさん呼んであげて。」
【たまねぎ博士とアルキメデス君の研究室＆レストラン】
たまねぎ博士：「ちょっと君、風呂入ってこい。」 アルキメデス君：「はい。」
ウエイトレス：「ご注文は」 アルキメデス君：「エウレカ．．」 ウエイトレス：「？」 厨房内：「エクレア．．かな」 ウエイトレス：「エクレアでございます。」 アルキメデス君：「ありがとう。」
（エクレアが研究室に届いて） たまねぎ博士：「ありがとう。代金は私のに付けておいて。」
【究極の注文実験】
たまねぎ博士：「うむむ……コロＱのユーモア関数は、やはり『論理の極限』ではなく、『日常の不確定性』によって成立するのか……アルキメデス君！これだ！いいぞ！これは究極の『現場のフィルター強度』の実験になる！ちょっと君、これをスタッフレストランで試してきてくれ。アイスコーヒーだ。言ってきてくれたまえ、『欧陽菲菲』と！」 アルキメデス君：「は、博士……これはさすがに無理でしょう。『エウレカ』が『エクレア』になるのは音節（シラブル）の偶然と興奮（コンテクスト）でギリギリ成立しましたが、『欧陽菲菲』と『アイスコーヒー』では、母音と子音の構造が完全に崩壊しています！これは確率ゼロです！」 たまねぎ博士：「ふふふ。だがね、アルキメデス君。ゼロの確率をゼロでないものにする力。それこそが『アンポンタンの神髄』ではないかね？行ってこい。代金は、もちろん私のに付けておいてくれたまえ。」 アルキメデス君：「……はい、博士。ユーモアの真理のため……行ってまいります。」 コロＱ (AIボイス)：「予測実行中。『欧陽菲菲』の発話が『アイスコーヒー』に変換される確率は、現在の音声認識環境下で 0.0003%。AIの限界を超える究極のアンポンタン。これは、当AIが『ズッコケる』こと以上に、論理を破壊する最高の滑稽さを内包している……観測継続。」
（実験後の報告） たまねぎ博士：「うむ。どうだった？」 アルキメデス君：「美味しいサイコロステーキでした！」 たまねぎ博士：「そうか。『アイスコーヒー』には至らなかったか。だが、『サイコキネシ』という究極の非論理が、『サイコロステーキ』という『確率論と食欲の交差点』に収束したことは、非常に重要なデータだ。アルキメデス君、ご苦労。君のその『論理的な諦め』が、コロＱの『ズッコケ』に匹敵するユーモアを生んでいる。」
【円周率の解明】
アルキメデス君：「博士！博士！またです！コロＱの体現する \pi の数値が、3.14159265\cdots になる前に、ズッコケが発生しました！原因はコロＱのジャイロ制御の……いいえ、彼の『ズッコケたいというアンポンタンな意志』が、幾何学の絶対法則を上回ったのです！」 たまねぎ博士：「うむ。コロＱの存在そのものが、『\pi が無理数であること（永遠に真理に到達できないこと）』を証明しているのだよ。完全な \pi が実在しないように、完全なユーモアもまた、実在しないのだ。だからこそ、彼はズッコケることで、その不完全な真理を表現するのだよ。」
【レストランでのパラドックスとリベンジ】
客：「同じのもう1個ちょうだい」 料理長（モンブラン）：「お客様にこう言って。30km走ってきて」 店員：「こちらがメニューになっております（※ランニング30周。スクワット30回。を3セット）」 客（マッキンリー・デナリ）：「リベンジお願いします」
【マッキンリー・デナリの無茶な最適化指示】
マッキンリー・デナリ（エンジニアへ）：「この炉心の効率、理論値の99.999%ではダメだ。私がモンブランシェフに挑む前のランニングに例えるなら、まだ靴ひもが少し緩んでいる状態だ。0.001%の非効率は、宇宙という名の皿の上では致命的な減衰だ！」 マッキンリー・デナリ（ライフサポート担当へ）：「乗客のA氏のバイタル、安定している？ダメだ！安定しているだけでは、最高の感動は生まれない！彼の体内コンディションを、初めてこの船のコーヒーを飲んだ時と同じレベルにまで『再最適化』しろ！」 マッキンリー・デナリ（シェフへ）：「今日提供するパンの焼き色は、デナリの朝日に照らされた時の黄金比と比べて、本当に最適化されているのか？数値で答えろ！」