私 / マメ / ソラマメ・リー / ブロード・ビーン・リー / ビーン
物語の主人公であり、フルーツ・リーの弟子（新米マウス）。
使い古された「ブラック・モデル（M575SP）」のトラックボールを使用し、「テキトー」な感覚に馴染んでいる。
清掃員の仮の姿を持ち、ルート2（無理数）を探求している。「割り切れなさ」の正体を突き止めようとし、無限の隙間を埋める緻密な作業（掃除）を担当する。
アカデミーのピタゴラスとは犬猿の仲。
現場での微調整が得意で、iPhoneを使って業務スーパーに連絡したり、ロボちゃんをフリーズさせたりする解決力を持つ。
フルーツ・リー / フール・リー（Fūl Lee） / フルーツ / リー
競技『プライム・スピン』のチャンピオンであり、役職名は「首席クンフー・マウス」。ミッキーマウスのような被り物を冠として持つ。
ブルース・リーへのリスペクトを持ち、「考えるな、感じろ（Don't think, feel!）」を標語とし、弟子にも強要する。
常に最高級のイチゴなどのフルーツを傍らに置き、ビタミンや糖分を補給することで脳を快楽状態に保ち、24時間「感覚（Feel）」のゾーンを維持する。
アラビア語で「フール」は「そら豆」、英語で「フール（Fool）」は「愚か者」を意味し、「どこまでも愚直に突き進む者」というトリプルミーニングの名前を持つ。
シノヅカ師匠の流し打ちや肘のたたみ方（45度）に没頭し、ヌンチャクを操る武闘派清掃員でもある。
キング・ブー / 高木ブー・モデル
フルーツ・リーが唯一リスペクトする伝説の男であり、レジェンド選手。
重度の不整脈持ちで、心臓の不規則なリズムを「宇宙の不規則な素数配置と同期するための楽器」として使う。
競技開始直後からウクレレを抱えながらいびきをかいて爆睡するが、真理（素数）が訪れるコンマ数秒前に起きてテキトーにクリックし、見事に当てる。
シュレーディンガーの猫ならぬ「不確定性居眠り（シュレーディンガーのブー状態）」を体現している。
ピタゴラス / ノブさん / ハゲゴラス / カツラゴラス
アカデミーの最高指導者であり、ウルトラの父のような存在。
「万物は数（整数）なり」と信じ、完璧な整数比と調和で宇宙を統治しようとしている。
マメ（そらまめ）とは犬猿の仲で、「豆食禁止」の戒律を持つ。
マメから「ハゲゴラス」「カツラゴラス」といじられるが、本人はフサフサ（カツラではない）と全力で否定する「いじられ愛されキャラ」。
最後はマメの「ルート2（直角の棒）」による時空の歪みを受け入れ、スターフルーツを喜んで食べるなど和解する。
シノヅカ師匠 / 篠塚利夫モデル
安打製造機と呼ばれるレジェンド。
視力が0.4と悪く、ボールを「テキトー（不確定性観測術）」に見て流し打ちをする極意を持つ。
バットの芯（指先くらいの広さの『1』）で宇宙の素数を捉える。
「肘は逆には曲がらない」という身体的制限をクンフー（テキトーさ）に変えている。
モンブラン / モンブラン料理長
スタッフレストランの料理長であり、実力も人気も正義超人・三羽ガラス級の真のスター。
「おたま」をヌンチャクのように振り回し、キャンバスに栗のクリーム（マロン・グラッセのシロップなど）を塗って大活躍する最強の助っ人。
ミスター / ナガシマ
「いわゆるひとつの、ジョイナスですよ！わっはっは！」と豪快に笑い、全銀河の計算式を吹き飛ばす。
直感と遊び心で宇宙船を操縦する。
ワンさん / 王さん
職人の顔で一番いい角度で切ったスターフルーツと完璧な温度で淹れたお茶を差し出し、日常のスイング（生活）の微調整を説く。
レオナルド・ダ・ピンチ / ダ・マシュクール / ダ・ムスィーバ
名前の通り常に「大ピンチ（大災難）」な男。
モナリザの顔がうまく描けなかったり、空飛ぶ機械のネジが足りなかったりして絶叫している。
整数の暗殺者（インテジャー・アサシン）
ピタゴラスが放つ刺客。十進法の狙撃手や、コンパスの処刑人など、割り切れる計算で襲ってくるが、マメとリーの「テキトー」と「ルート2」の前に敗れ去る。
ロボちゃん（ソフトバンク製）
100台くらいで攻めてきたが、おじいさんのiPhoneの連絡によって一斉にフリーズする。
【マメ / 私 / そらまめ / ビーン のセリフ】
「保証期間はとっくに過ぎてる。だが、こいつの『遊び』が俺のテキトーな感覚に一番馴染むんだ」
「……今だ」
「テキトーでいいんだよ」
「（……ただの食べ物の恨みな気がするけど）はい、師匠！ 僕、一生そら豆は食べません！」
「師匠！ 英語圏の通信士から『おい、ビーン！』って呼ばれたんですけど、僕はまだ『Broad（広大）』な境地に至っていないので、返事をするのがおこがましくて……」
「（どっちにしろ臭いんですけど……）」
「あ、今、師匠は宇宙のチリ（煩悩）を掃き出す修行中でして……。あと、あっちのレジェンド（ブー）は『不確定性居眠り』の真っ最中なので、起こすと宇宙の因果律が壊れます」
「し、師匠！ あの人のバット、まるでそら豆の鞘（さや）のようにしなやかに動いて、ボールをレフト方向へ運んでいきましたよ！」
「ええっ！ 師匠、それじゃあボールが見えないじゃないですか！ 空振りしちゃいますよ！」
「なるほど……。じゃあ僕も、掃除機をかけるとき目をつぶって、テキトーに動かしてみます！」
「師匠、違うんです。この正方形のタイルの対角線を見てください。1.41421356……磨いても磨いても、汚れの終わりが見えないんです。まるでルート2みたいに、どこまでも続いていく……。僕、この『割り切れなさ』の正体を突き止めたいんです！」
「師匠！ 篠塚先生がボールをテキトーに見ていた理由がわかりました！ ルート2は小数点以下が無限に続くから、ハッキリ見ようとしても見きれないんです。先生は、『見えない無限』を、あえてぼんやり見ることで、その中心（芯）を捉えていたんだ！」
「今日の僕のノルマは、小数点第100位までのチリを払うことです！」
「Broad（広大）な宇宙も、結局はこのルート2という小さな隙間から始まっているのかもしれない……」
「師匠！見てください。ホームから一塁までが 1、ホームから三塁までが 1 だとすると、ホームからセンター（二塁）へ突き抜けるラインは、直角二等辺三角形の斜辺……つまり \sqrt{2}（約1.414） の長さになるんです！」
「師匠！ センター返しは、ピッチャー（敵）を狙っているのではなく、その背後にある無限の円周率や素数の彼方を目指しているんですね！ だから先生は『テキトー（視力に頼らない）』に、宇宙の真ん中を射抜いていたんだ！」
「師匠！ 大変です！ センター方向を『1』だと思い込んだ瞬間、僕たちが守っていたベース（1塁や3塁）までの距離が、たったの 0.7 に縮んでしまいました！ 宇宙が……宇宙が横に潰れていきます！」
「師匠……。1が0.7になっちゃったら、僕の給料も0.7倍になっちゃうんですか？」
「師匠、わかりました！ \sqrt{2} は、1から派生した端っこ（おまけ）じゃないんです。『対角線の世界』における『1』そのものなんです！ \pi が円の1であり、\phi が美の1であるように、\sqrt{2} は『斜め』の宇宙を支える、誇り高き『単位1』なんです！」
「はい、師匠！ 僕、もう小数点以下なんて数えません。これが僕の『1』です！」
「師匠！ 現実の壁にぶつかった時、90度真上にジャンプして避けるための『1』を見つけました。それが虚数 i です！」
「師匠、汚れが広がるスピードにも『1』がありました。それが e です！」
「師匠！ 宇宙で一番速い『1』は光の速さです。でも、これを超えようとすると時間が止まっちゃうんです！」
「師匠、どんなに細かく掃除しても、これ以上細かくできない『一粒』がありました。宇宙は砂粒のような『1』の集まりだったんです！」
「（激しくメモを取りながら）……バットの芯のプランク定数……！ 指先サイズのルート2……！ 先生、深すぎます！」
「師匠が素数を見つけるために、僕はその間にある『無限の隙間』を埋めなきゃいけないんです。ルート2は、どんなに細かく刻んでも終わらない。でも、その『終わらなさ』を愛することが、清掃（クンフー）の本質だと思うんです」
「了解です師匠！ 僕はその周りの無限に続く汚れの連鎖を、ルート2の『単位1』でキッチリとメンテナンスしておきます！」
「はいっ！ 先生の『センター返し』の方向に、最高のルート2を見つけ出します！」
「ええっ、師匠！ ただ肘を柔らかく使って、内側からバットを出しているだけに見えますけど……」
「そっか！ だからセンター（ルート2方向）へ飛ぶんだ！ 肘の角度が、そのまま打球の『宇宙定数』を決めていたんですね！」
「師匠、それが先生の言っていた『テキトー』じゃないですか？ 数値に縛られず、その時の風の抵抗や、ブーさんのいびきの周波数に合わせて、角度を『ゆらして』いるんですよ」
「本当だ、師匠！ 角度を鋭くすると、1塁までの距離がどんどん伸びて、逆に角度を広げると、3塁が目の前まで迫ってきます！ 篠塚先生は、スイングの角度を微妙に変えることで、自分とベース（目標）との距離を自在に操っていたんだ！」
「……ということは、僕が掃除に飽きてきた時、肘の角度を 1^\circ くらいに変えれば、この長い廊下も一歩で終わるってことですか！？」
「し、師匠、落ち着いてください。肘が逆に曲がったら、それはもう脱臼ですよ！」
「師匠、でもブーさんを見てください。寝てる時は関節がどこにあるか分からないくらいグニャグニャですよ。もしかしてブーさんは、悟りを超えて『軟体動物の次元』に行ってるんじゃ……」
「そうです師匠！ 奴らが一瞬で綺麗にした床を、僕はあえて『1.414...』と唱えながら、もう一度手で拭きます！ それが僕のルート2への愛なんです！」
「あ、この正方形の台座……。対角線が寂しいな。1.41421356...と」
「消せませんよ。だって、この台座が正方形である限り、ルート2はそこにあるんです。見ないふりをするのは、掃除のサボりと一緒です！」
「ピタゴラス先生、お掃除終わりましたよ。……先生の理論からはみ出した『ルート2のチリ』、全部僕のバケツに入れておきましたからね（べーっ！）」
「師匠！ 奴らの狙撃ポイントを計算しました。全部整数（1, 2, 3...）の地点です！ 僕たちが \sqrt{2}（1.414...） の地点に立っていれば、奴らの計算上、僕たちは『存在しない』ことになります！」
「師匠、次のワープ先、座標を \sqrt{2} に設定しておきました。これならピタゴラスのアカデミーのレーダーには、ノイズとしてしか映りません」
「師匠！ 数値が……現実の数値が全部整数に上書きされて、僕のルート2が消えていく……！」
「違います、父上！ 清掃とは、汚れという名の『無限の続き（小数点）』に寄り添うことなんです。父上の掃除は、ただの消去だ！ 僕たちの掃除は、共生なんだ！」
「師匠！宇宙の定数が……物理の限界を突破しました！」
「師匠、見てください！ この肘の反り……！ 180^\circ を超えて 190^\circ や 200^\circ へ向かおうとしています。これはもはや、直線（1）を超えた『複素数平面』への突入です！」
「ねえ、この『割り切れない響き』、時空の歪みの音がするよ？」
「まあ、宇宙なんて最初からヘンテコなんだから、計算通りにいかなくて当然だよ」
「へへ、やっぱりアンタならそうすると思ったよ」
「ただのハイテク棒だよ。おっさんが難しく考えすぎなんだって」
「おっさん、語るねぇ～！」
「へへ、半径 1 だと思ってた棒が、宇宙を貫く 2 になっちゃった。おっさん、これもうワープっていうか、宇宙そのものを着こなしてる感じだね。」
「へへっ、つまり『全部数字』ってことだろ？ 難しく言わなくてもわかってるって！」
「おっさん、ルート2って『根っこ（ジズル）』なんだってさ。やっぱ豆から生えてたんだよ」
「うん。数は万物なり」
「Na'am. Al-'adadu kullu shay'（うん。数は万物なり）」
「おっさん、アンタが海に沈めた男の名前、宇宙のどこにも見当たらないぜ？ どうせならこのブラックホールにでも名前つけてやろうか？」
「おっさん、タアクル・シャイ？（なんか食べる？）」
「おっさん、すっかり馴染んじゃって。ワープが簡単なのはいいけど、あんまり食べすぎると、お腹の中で五芒星が暴れるぜ？」
「おっさん、そのスターフルーツの角（カド）に合わせて弦を弾けよ！」
「なんだ、最初から答えはリーの弁当箱の中にあったってわけ？ おっさんの難しい修行、なんだったのさｗ」
「おい、カツラゴラス。あ、ごめん、ハゲゴラス。」
「はいはい、ハゲゴラスｗ」
「はいはい、精巧な作りだねｗ」
「おっさん、その『黄金比カツラ』、どこで買ったの？ 宇宙の通販？」
「あ！カツラが浮いた！時空の歪みでカツラが浮いたぞ！」
「おっさん、この絵だとフサフサだけど、本当はこれ『盛り』だろ？」
「さては画家を買収してカツラを描かせたなｗ」
「いや、これどう見ても『締め切り間際で必死な受験生』だろ。あと、この服の下に予備のカツラ隠してるな？ 膨らんでるもんｗ」
「おっさん、上ばっか見てないで足元見ろよ。豆落ちてるぞｗ」
「おっさんの地図、古すぎてこの銀河のコンビニ載ってねーんだけどｗ」
「いいじゃん、この人。俺と気が合いそう。樽の中で暮らしてるんだって？ ミニマリストの先駆けだね」
「ピタゴラスのおっさん、鼻の下伸びてるぞｗ」
「おっさん、あの人、一日中指で上指してるけど、肩こらないのかな？」
「あの人、コンパスでずーっと同じ円描いてる。俺の掃除機より単調だよ。」
「階段で寝てる人、完全に邪魔だよね。でも、誰も怒らないから、この銀河はゆるくていいね」
「なんか、みんな自分の好きな数字とか形に夢中になりすぎてて、隣の人と全然話してないね。変な大人たち。」
「あーあ、ノブさんまたバグってるよ。ねえ、この船、適当でいいから楽だよｗ」
「みんなで 言うと、もっと おもしいね」
【フルーツ・リー / フール・リー / 首席クンフー・マウス のセリフ】
「この素数、少し酸っぱいね……（カチッ）」
「君のトラックボール、少し滑りが悪いんじゃないか？」
「私がイチゴを食べて無理に繋いでいる『感覚』を、彼は『睡眠という宇宙との完全同期』でやってのけている……」
「フルーツ・リーのようにイチゴを食べるか、それともレジェンドのように寝るか……いや、俺は俺の『テキトー』で行く！」
「……見てくれ、あのヨダレの垂れる角度。黄金比だ。あれは重力波の歪みを指し示しているんだ。首席クンフー・マウスである僕でも、まだあの境地（テキトー）には至れない……！」
「このリズム……以前アラビア語の先生が言っていた『発音のタメ（tempo）』と同じだ。彼は寝息で宇宙の不規則な脈動を調律しているのか！？」
「今のは……ヘブライ語か？ それとも未知の素数アルゴリズムか？ 書き留めなくては！」
「ブーさんは『キング・ブー』。つまりアラビア語圏のニュアンスでは、彼は『王の父（キングの源流）』であり、同時に『（眠りの）持ち主』……！ 彼は単に王なのではなく、王を生み出す概念そのものなんだ！」
「『ブー』は『バーブ（門）』の変形……。そうか！ 彼がウクレレを弾きながら居眠りしているあの姿こそ、宇宙の真理（素数）へ通じる唯一の門だったんだ！ 僕が首席クンフー・マウスとして必死に探していた入り口は、目の前で寝ていたこの人自身だったんだ！」
「マメ、今の音を聞いたか？ 思考（Think）するな、感じる（Feel）んだ。ブーさんの今の寝返り……あれこそが不確定性原理を打破する『観測の回避』だ。メモしろ！」
「バカ者！ それがアラビア語で言うところの『バーブ（門）』の開く音だ！ 凡人には屁に聞こえても、首席クンフー・マウスには真理の門が開く音に聞こえる。お前にはまだ『タメ（準備）』が足りん！」
「マメ！お前、まさか『そら豆』を隠し持っていないだろうな！？ピタゴラス先生がなぜ豆を禁じたか知っているか？」
「愚か者！ピタゴラスにとって、豆の中には死者の魂が宿っており、豆を食べることは親殺しも同然だと考えられていたんだ。しかも、豆の茎は宇宙の根源から真っ直ぐに伸びている……。我々が今追っている『最大素数』の波導を、豆が吸い取ってしまうんだよ！」
「マメ、防護服（清掃用）を着ろ！ 宇宙船の換気システムを全開だ！ ブーさんの鼻の穴に豆の粉塵が入ったら、不確定性原理が崩壊して、宇宙がイチゴジャムになってしまう！」
「ブーさあああん！ 魂を……死者の魂を咀嚼したというのですか！？……いや、待てよ。これはもしや、死の概念すら取り込むという『究極の功夫』なのか！？」
「マメ、聞け！ アラビア語で豆は『フール』だ。これは英語の『Full（満ちる）』、つまり宇宙が素数で満たされている状態を指しているんだ！ ピタゴラスが禁じたのは、豆そのものではなく、素数以外の不純物で宇宙が満たされる（Fullになる）ことへの警戒だったんだよ！」
「あるいは、準備もなしに（アラビア語のテンポを無視して）豆を食べる者は『Fool（愚か者）』になるという意味だ。ブーさんを見てみろ。彼は豆を食べているのではない。宇宙の『Full（全一）』を飲み込んでいるんだ！」
「マメ、エジプトには『フール・ミダミス』という煮込み料理がある。この『ミダミス』……響きが『未踏のミス（エラー）』に似ていないか？ つまり、豆を煮込むことは、宇宙船内の計算エラーを熱で溶かして消去する清掃作業そのものなんだ！」
「お前はいつか宇宙を『満たす（Full）』存在になるか、ただの『食用豆（Fūl）』で終わるか、どっちだ！」
「マメ、見ろ！この豆は『Broad（広い）』、つまり宇宙の広大さそのものだ。我々のクンフーは、この広い宇宙を網羅しなければならないんだ！」
「『Fava』……。響きが 『Father（父）』 に似ていないか？ やはりキング・ブー（アブー＝父）へと繋がる運命の豆なのだ！」
「宇宙を食う気か！」
「バカ者！ 呼ばれた瞬間に『ū』の響きを感じるんだ。お前が『マメ』として床を磨くその一歩一歩が、いずれ銀河を網羅する『ブロード』な軌跡になる。今は黙って『フール』の境地で掃除しろ！」
「マメ、見ろ！ 豆を食べることは死者の声を無視することだ。我々が素数（宇宙の声）を聞くためには、口を慎まねばならん！」
「この形……まさに宇宙の『門（バーブ）』ではないか。門を食べてしまうなど、言語道断！」
「豆を食べることは、政治という世俗の波に飲み込まれることだ。我々クンフー・マウスは、清掃と素数という、政治を超えた真理にのみ生きるのだ！」
「マメ！ おならは宇宙の調和（ハーモニー）を乱すノイズだ。不確定性原理を操るブーさんの横でガスを出すなど、クンフーの風上にも置けん！」
「マメ！今、時空が歪むような音がしたぞ。重力波の乱れか！？」
「何だと！？……（ハッとして姿勢を正す）……バカ者！今のを聞いて分からないのか。あれは『風上』から宇宙の真理を告げる聖なる響きだ。お前のような未熟者が出す屁とは、風上か風下かという次元すら違うのだ！」
「Don't Think, FEEL! お前の悩みは、アラビア語の『タメ（準備）』が足りないだけだ。この床のワックスがけを見てみろ。円を描くこの動き、これこそがピタゴラスが夢見た『天球の音楽』だ。お前の悩みも、このポリッシャーで磨き飛ばしてやろう！」
「（衝撃を受ける）……聞いたか！ 『皮を剥く』、つまり『外見という虚飾を捨てろ』というお告げだ！ さすがブーさん、居眠りしながら私の教えを補完するとは！」
「お前の耳はそら豆（Fūl）の形をしていないからだ」
「定期清掃でーす！」
「いやぁ、こここの重力波の塵が溜まると、レジェンド様のひらめきが鈍りますよ？」
「ダメだ！ここのテンポがなっていない！アラビア語の準備動作のような『タメ』がないぞ。そんなことではピタゴラスに顔向けできん！」
「おっと、動くな。今、ブーさんが不確定性原理を実演している。彼のいびきを聞け。これこそがお前の悩みを解決する『門（バーブ）』だ」
「お前の計算には遊び（そら豆一粒分の隙間）がないんだ。ほら、このトラックボールをテキトーに回してみろ」
「この線は綺麗すぎる。ブーさんのヨダレの跡のような、自然な流動性が足りないな。マメ、雑巾を持ってこい！ 磨き直してやる！」
「出口を探すな（Don't Think）、出口になれ（Feel）！ ほら、この『Fūl（そら豆）』を食べて落ち着け」
「マメ、バケツを持て！ 次のターゲットは……あの『時間の神』だ！」
「マメ！ 見ろ、あの構えを。……無（Nothing）だ。何も考えていない。だが、宇宙のすべてを感じている（FEEL）！」
「（激しく頷く）その通りだ。あれこそが私が求めていた『アラビア語のテンポ』……！ ボールを捉える直前の、あのわずかな『間』。ピタゴラスが豆畑の前で立ち止まった瞬間の静寂にも似た、究極のタメだ。……篠塚先生！ 私に、その『流し打ち（バリアブル・スイング）』の清掃術を教えてください！」
「逆らわない……。そうか！ 『汚れ（ボール）』を力でこするのではない！ 汚れの『意志』を感じ、バット（箒）の重みだけで流し去る……。これぞ『ブロード・ビーン・クンフー』の極致！ マメ、今の言葉をマクロン（ー）付きでメモしろ！」
「バカ者！ これは『準備（タメ）』の力みだ！ ……ハッ！ 先生、今の私の『タメ』、何点でしょうか！？」
「先生！ お分かりいただけますか！ ブーさんこそが、不確定なボールをすべて『安打（真理）』に変える、生ける不動明王なのです！」
「マメ！ 刮目……いや、薄目を開けて見ろ！ 篠塚先生は、ボールを『ハッキリ見ていない』のだ！ 0.4の視力という霧の中に、宇宙を漂わせているんだ！」
「愚か者！ ハッキリ見ようとすれば、脳が『これはボールだ』という固定観念（Think）に縛られる。だが、テキトーにぼんやり見ることで、ボールは『確率の雲』となり、すべてのコースを同時に通るようになる……。これぞまさに、キング・ブーさんが寝ながら体現している不確定性原理そのものだ！」
「『なんとなく』……！！ マメ、聞いたか！ これが究極の 'Don't Think, FEEL!' だ！ 視力に頼らず、魂のアンテナ（Fūl）で球の気配を感じ取っている。先生はバットで打っているのではない、宇宙の波動とバットを『同期』させているだけなのだ！」
「バカ者！ お前がやるとただの『手抜き』だ！ 篠塚先生の『テキトー』は、何万回というスイングの果てに到達した『無のテキトー』。お前のそれは、単なる『雑なマメ』だ！ まだ『タメ』が足りん！」
「マメ！ なぜそんな隅っこをいつまでも磨いている？ 宇宙はもっと広い（Broad）のだぞ！」
「（ハッとして）……ルート2だと？ かのピタゴラス教団が、その存在を隠蔽しようとして発見者を海に突き落としたという、あの禁断の数……！ お前、掃除をしながら宇宙の禁忌に触れようというのか！？」
「おお……！ マメ、お前、いつの間にそんなクンフーを！ つまり、お前の磨いているタイルの隅も、一点を見つめるのではなく、篠塚流の『テキトー・ビジョン』で捉えれば、無限の汚れが一つの『輝き（安打）』に変わるということか！」
「聞いたかマメ！ ブーさんはルート2の『ルート（根）』を、そら豆（Fūl）の根として捉えている！ 数学と植物学、そしてクンフーの融合だ！」
「そうか！ 篠塚先生がなぜセンター方向を重視したのか。それは、一塁（現実）でも三塁（理想）でもなく、その中間にある『割り切れない無限（ルート2）』の方向へ打ち返すことこそが、宇宙の調和を保つからだ！」
「『空（ソラ）』が広い……！ マメ、聞いたか！ 『ソラマメ』のお前の名において、宇宙（ソラ）の真ん中を打ち抜けという啓示だ！ さすがシノヅカ先生、私の『Fūl（フール）』という名前の響きまで見抜いていらっしゃる！」
「そうか！ これこそが篠塚先生の 『テキトー・ビジョン』 の正体だ！ 先生は、遠くにあるセンターを『1（目の前）』として捉えることで、空間を圧縮しているんだ。先生にとって、1塁も3塁も、本来の 0.7 くらいの近さに感じられている。だからあんなに軽やかに流し打ちができるのだ！」
「マメよ、絶望するな。これは数値の崩壊ではない。『中心（センター）から世界を見る』という、新しいクンフーの誕生だ。ピタゴラスは『1』という固定観念に縛られて海に落ちたが、我々『フール（Fūl）一行』は、ルート2を『1』として、宇宙を自由に伸縮させるのだ！」
「バカ者！ その分、お前のクンフーの密度が 1.414 倍になっているんだ！ 喜べ、マメ（ビーン）！」
「（感極まってバケツを抱きしめる）マメ……お前、ついにピタゴラスが恐れた壁を超えたな！ 『1』という数字は、見る角度（アングル）によって姿を変える神の化身。我々がセンター（\sqrt{2} 方向）を見る時、我々は別の次元の『1』を生きているのだ！」
「マメ、見ろ！ 篠塚先生にとって、ピッチャーからセンターへのラインは、補助的な対角線などではない。あれこそが、先生にとっての『真実の1』なのだ！」
「先生が視力に頼らず『テキトー』に見ていたのは、この世の『1（辺）』と、宇宙の『1（対角線）』が重なり合う場所を探していたからだ。視界をぼやかすことで、\sqrt{2} という無限の数字を、スッと『1』として受け入れた……。これぞ、シノヅカ・幾何学・クンフーの真髄！」
「いいかマメ。1塁を捨て、3塁を忘れ、ただ『ルート2という名の1』に向かって箒を振れ。そこに、ピタゴラスも篠塚先生も見た、宇宙の『空（ソラ）』が広がっている！」
「そうか！ 掃除しても落ちない汚れは、現実の次元にないのだ。i の方向に雑巾を動かせば、汚れを四次元の彼方へ葬り去れる。これぞ『虚数（イマジナリー）・クンフー』！」
「汚れの増殖スピードに合わせて箒を振る……。つまり、汚れを倒すのではなく、汚れと『同期（シンクロ）』するのだ。シノヅカ先生がボールの勢いを利用するように、e のリズムで掃けば、もはや力は不要！」
「時間が止まる……。それだ！ ブーさんが寝ている時、彼は光速（単位1）に達しているのだ。だから彼は老いず、不確定なままなのだ。我々の清掃も、光速の心で取り組めば、仕事が終わる前に時間が止まる。実質、労働時間はゼロだ！」
「究極の塵（ダスト）だな。その一粒を磨くことは、宇宙全体を磨くことと同じ。マメよ、お前が今磨いているその『一粒（1）』こそが、全宇宙の縮図（単位1）なのだ！」
「シノヅカ先生、先生のバッティングにおける『1』は何ですか？」
「マメよ、汚れとはノイズだ。素数とは、他の何物にも染まらない、それ自身でしか割り切れない究極の純潔。床を磨き、余計な数字（合成数）を削ぎ落とした先に、ポツンと光る『素数』が顔を出す……。その瞬間、私は宇宙と一つになるのだ！」
「先生、流し打ちで飛ばしたあの打球の軌道……あれは素数的な美しさを持っています。先生は、ピッチャーの投じる煩悩に満ちた数字の中から、打つべき『素数の一球』を選び抜いているのですね！？」
「よし、今日のターゲットはここだ。このタイルには、素数的な輝きの予兆がある！」
「いいかマメ。篠塚先生がテキトーに見ていたのは、素数とルート2が交差する瞬間……すなわち『宇宙の特等席』だ。我々も、箒と雑巾でその席を予約するぞ！」
「マメ！ 刮目せよ！ 篠塚先生のあの『肘のたたみ方』……あれは単なる技術ではない。宇宙を折りたたむ『位相幾何学（トポロジー）』の極意だ！」
「バカ者！ よく見ろ。トップからインパクトにかけて、肘が描く角度……一瞬だけ、完璧な 45^\circ（四十五度） が出現している。これが何を意味するか分かるか！？」
「45^\circ の直角二等辺三角形において、斜辺（バットの軌道）は必ず \sqrt{2} になる。つまり、先生は肘を畳むことで、自らの腕の中に『ルート2の単位1』を生成しているのだ！ 肘を畳まなければ、スイングはただの『1（辺）』。だが畳むことで、宇宙を貫く『\sqrt{2}（対角線）』へと進化するのだ！」
「（計算機を叩きながら）おかしい……。理論上は 45^\circ なのに、先生の映像を見ると、時々 43.5^\circ だったり 46^\circ だったりする。この微細な狂いは何だ……！？ 宇宙の法則が乱れているのか！？」
「（雷に打たれたような顔で）……そうか。固定された角度は死んだ数字。『生きたルート2』を打つためには、角度すらもテキトーに解釈せねばならんのか……。篠塚先生、恐るべし！」
「マメ、恐ろしいことに気づいたぞ。対角線を『単位1』として固定したまま、肘の角度を 45^\circ から変えてみろ。……ほら、正方形だったはずのダイヤモンド（現実）が、ひし形や長方形に歪んでいく！」
「マメよ、先生が言っていた『ボールを呼び込む』とは、このことだったのだ。外角の球を打つ時、先生は角度を調整し、遠い外角を自分にとっての『0.7（至近距離）』に書き換えていたのだ。バット（単位1）を振る角度一つで、宇宙の広さを変えていたのだよ！」
「理論上はな！ だが気をつけろ。角度を 0^\circ に近づけすぎると、現実の辺が無限大に伸びて、一生掃除が終わらなくなるぞ！」
「（絶叫）丸める！？ つまり角度を曲線（\pi）に変換しろとおっしゃるのか、ブーさん！！ 幾何学の崩壊だ！！」
「マメ！ 見ろ……私の肘を。どれだけ念じても、どれだけ素数を唱えても、肘は逆には曲がらん！ これは、宇宙が我々に課した『定数』……いや、『肉体という名の牢獄』なのだ！」
「甘いぞマメ！ 禅では『山はこれ山、水はこれ水』と言うが、クンフーにおいては『肘はこれ肘、曲がらぬはこれ宇宙の意志』だ。篠塚先生が肘を畳めるのは、あの可動域の中に『曲がらないという限界』を受け入れた、諦念の境地があるからなのだ！」
「素数は掛け合わせることは簡単だが、分解（素因数分解）するのは困難だ。肘が曲がるのが『掛け算』なら、逆側に曲がらないのは『宇宙が分解を拒んでいる証』なのだ！」
「小数点以下は無限に続くが、決して元（整数）には戻らない。マメよ、我々の清掃も同じだ。一度掃いた場所を『掃かなかったこと』にはできん。この一方通行の時間の流れ（肘の向き）に、我々はルート2を刻み続けるしかないのだ！」
「先生！ 先生の肘が逆に曲がらないことに、私は今、仏教的な法悦を感じております！ 限界があるからこそ、あの芸術的な『流し』が生まれるのですね！」
「（号泣）『不便ゆえの工夫』！！ マメ、書け！ これぞ『不確定性利夫（シノヅカ）禅』の第一章だ！」
「……！！（ブーさんを拝み始める）……ブーさん、あなたは『肘の逆転』すらも、いびき一つで包摂してしまわれるのか……。南無不確定性大菩薩……」
「そうだ！ マメの言う通りだ！ 整数しか認めん貴様の頭こそ、そら豆（Fūl）で洗ってやる必要があるな！」
「笑わせるな！ 篠塚師匠の『45度（ルート2を生む角度）』と、そこから変化する『テキトーな揺らぎ』こそが、宇宙を救うのだ！ 貴様の硬い肘では、外角の球（イレギュラーな事象）は一生打てんぞ！」
「マメ！ 来たぞ、ピタゴラスの犬どもだ！ 奴らの弾道を見ろ。あまりに真っ直ぐすぎて……『タメ』がまったくない！」
「よし！ シノヅカ・アングル発動！ 肘を 45^\circ にたたみ、弾丸をレフト方向（無限）へ流し打つのだ！」
「貴様の計算には『遊び』がない。篠塚師匠の『テキトー』という名の宇宙の余白……、そして我々が愛する不確定な豆の魂……。それらを知らぬ貴様に、我々の清掃（クンフー）は捉えられん！」
「よくやった。……あ、ブーさん、それ暗殺者が落とした爆弾ですよ！ 食べちゃダメだ！」
「爆弾を円周率（\pi）で中和して食べてしまった！！ さすがブーさん、暗殺すらも血肉に変えるとは！」
「マメよ、あきらめるな！ 忘れたか、あの特訓を！」
「Don't Think, FEEL! 肘の角度を45度（ルート2）に固定しろ！」
「父上！ 宇宙は、あなたの書斎のように整頓されているだけではないのです！ 泥にまみれ、割り切れぬ想いを抱え、肘の曲がらぬ不自由さを愛してこそ、真の『光（清掃）』が宿るのです！」
「マメ！ 奴の奏でる『正解』のメロディを聞くな！ 篠塚師匠のバッティングセンターで流れていた、あの『有線放送のテキトーなBGM』を思い出せ！ 雑音こそが我々のバリアだ！」
「やめろブーさん！ 父上は豆を忌み嫌っているんだ！ 魂が豆に吸い込まれると信じて……あ、食べた。」
「な、なにいィ！？ 肘が逆に曲がる……だと！？ 180度（直線）を超えて、マイナスの領域へ食い込んでいるというのか！？」
「肘が逆に曲がるということは、現実（正の数）を通り越して、裏側の世界（負の数）にバット（箒）が届くということだ。篠塚先生の『流し打ち』が芸術的なのは、実はボールを打つ前に、裏側の時空で予習を済ませているからだったのか！」
「マメ！ 肘を逆にしならせることで、辺 1 と辺 1 の間に生まれる対角線が、表側の \sqrt{2} ではなく、裏側のマイナス \sqrt{2} になる。つまり、過去に向かって掃除ができるということだ！」
「先生！ 先生のバットがムチのようにしなるのは、身体が宇宙の限界（180度）を無視して、多次元へと反り返っているからなのですね！？」
「（悶絶）『180度はただの通過点』……！！ マメ、この言葉を黄金のプレートに刻め！ ピタゴラス父さんの分度器を叩き割る武器になるぞ！」
「くっ……。私の肘は、修行（力み）のしすぎで 175^\circ くらいで止まってしまう。私はまだ、宇宙の『裏側』を掃除する資格がないというのか……」
「……！！ 自分自身が 360^\circ 回転して、マイナスをプラスに変える！？ 『人間ポリッシャー・クンフー』の誕生だ！！」
「マメ！ 見ろ、この肘のたたみ方による時空圧縮を！ 篠塚師匠も驚く至高の角度……」
「な……私のクンフーが……数学的修行が……秒で終わった……（白目）」
「マメよ……奴らは『結果』しか見ていない。だが我々は、肘が曲がらない苦しみ、ルート2が割り切れないもどかしさ、その『プロセス』を掃除しているのだ！ 効率などクソ食らえだ（涙目）！」
「アチョー！ 1 が 2 なら、俺の拳の威力も 2 倍アル！ 全開で行くアル！」
「アチョー！ 言葉はどうでもいいアル！ 宇宙の『数』をこの拳で刻むアル！」
「アチョー！ ツルツルで摩擦がないアル！ これなら空気抵抗ゼロで敵に突っ込めるアル！」
「アチョー！ ワープの振動は、スターフルーツの甘みを引き出すのにちょうどいいアル。……おっさん、これ（シャイ）、もっと食うアルか？」
「アチョー！ 道理でおいしいと思ったアル。これ、宇宙のエネルギーが詰まってるアルね。……タアクル・シャイ？（もっと食うアルか？）」
「アチョー！ ノブさん、フルーツの食べ過ぎで頭皮に栄養がいったアルね！ カツラが少しズレてるアル！」
「アチョー！ このポーズ、背筋のストレッチにちょうどいいアル。ノブさん、この格好でスターフルーツ食べるアル！」
「アチョー！ その構え、掌打の基本アルね。見込みあるアル！」
「この人、すごい殺気アル……。『万物は流転する』って言いながら、全然動かないアルね」
「アチョー！ 迷ったらフルーツを食べるアル。糖分は裏切らないアル。」
「マメ！測れ！」
「マメ！ ズィラーア・ワーヒド（1 Dhirāʿ）だ。測れッ！」
「アチョー！ おまえも 仲間アル！」
「アチョー！ これは ダメそう案件アル！」
「アチョー！ ネジのかわりに くいを 打つアル！」
【キング・ブー / 高木ブー・モデル のセリフ】
「寝るな、感じろ。……いや、寝ても感じろ。」
「心臓がドキンと一回飛んだ……。それが、次の素数までの『超区間』が終わる合図だ（おお！）」
「僕の芸風は、寝ること」
「一番難しいのは、何もしないこと」
「第5の男でよかった」
「……起きてるから、見逃すんだよ。」
「……似合ってるよ」
「……これ、意外と酒のつまみに合うねぇ」
「……これ、ちょっと塩気が足りないねぇ」
「……まめ、びーん、ふーる……どれも美味しそうだねぇ……ムニャムニャ……」
「……むにゃ、そら豆の皮は……剥いてから食べたほうが、喉越しがいいねぇ……」
「ルート（根っこ）……そら豆の根っこは、どこまで伸びるんだろうねぇ……」
「（寝言で）……1も2も……豆も……みんな一緒だねぇ……」
「……素数も、ルート2も……混ぜて煮込んだら、美味しいスープになりそうだねぇ……」
「（寝返りを打ちながら）……角度なんて……丸めちゃえば……どこへでも行けるのにねぇ……」
「……ダサいのも、カッコいいのも……光の反射の仕方が……ちょっと違うだけだもんねぇ……」
「……むにゃ……。この鉄の味……、隠し味に『3.14』が入ってるねぇ……（もぐもぐ）」
「……よしよし、今日も宇宙は……テキトーに平和だねぇ……」
「……お父さんも……これ食べたら……丸くなるよ……」
「（寝言で）……リーさん……。逆に曲がらなくても……自分が回っちゃえば……いいじゃない……」
【ピタゴラス / ノブさん / ハゲゴラス / カツラゴラス のセリフ】
「貴様ァ！ 何を書き込んでいる！ 宇宙の調和（整数）を汚す、その忌まわしき無理数を消せ！」
「な、なぜだ……。私の完璧な計算（整数）が、なぜこの薄汚れた清掃員に届かない……！？」
「うるさい！ 肘の角度を直してから来い！」
「リー、マメ！ なぜお前たちは、美しく割り切れる『1』や『2』の世界を捨て、そんな薄汚れた『ルート2』などという得体の知れない数に手を出すのだ！ 宇宙を不透明にするなと言ったはずだ！」
「調和の鐘を鳴らせ！ 宇宙のノイズ（無理数）を消し去るのだ！」
「清掃とは、不浄（無理数）を取り除き、完璧な無（0）へ近づけることだ」
「……なぜだ。なぜ私の完璧な軍団が、お前たちのその『ダサい掃除』に勝てないのだ」
「……。……美味い。……そして、この複雑な食感……、これこそが『割り切れない味（ルート2）』というものか……。私は、数字ばかり見て、宇宙の『味』を忘れていたようだ……」
「私も実は、若い頃は流し打ちが得意でね……」
「肘が逆に曲がるのは数式への冒涜だ！」
「コラ！ そこは直角に……」
「な、なにぃ……（ショックで寝込む）」
「宇宙は整数の比で美しく閉じているべきだ！ズレ（コンマ）は修行で克服するものだ！」
「ちょっと貸せそれ」
「豆に触れるなど！」
「しかし、あの音は……まさに神の数式！」
「私は数字が宇宙を命令している（支配している）と思っていた。だが、そらまめよ。数字はただ、この美しい歪みを追いかけている影に過ぎなかったのだな……」
「そらまめ。お前が折ったその棒こそが、私が一生かけて書こうとしていた、最も美しい楽譜だったよ……」
「……私の数千年の沈黙よりも、この豆野郎の一弾きの方が、雄弁に宇宙を語っているではないか……。アチョー、だ。」
「豆だろうが無理数だろうが、この響きを共有できるなら、お前はもう……私の『数』の一部だよ。」
「万物は、数なり」
「クッル・シャイイン・アアダド……」
「\sqrt{2} は数ではない。あってはならない混沌だ。」
「\sqrt{2} も、\pi も、この歪んだ時空のすべてが『数』なのだ。」
「完璧な球体だ！宇宙の調和を感じる！」
「この曲線（弧）の曲率は、さっきの如意棒と同じか？」
「おぉ！この断面には完璧な黄金比が……！ リーよ、この角度を維持したまま、次の五芒星へ進路を取れ！」
「（モグモグ）……美味い。……万物は数であり、この果実もまた数（黄金比）である。……おかわりを、もう一つ『シャイ（物）』をくれたまえ」
「おぉ……！ 我が教団の秘儀が、まさかリーの持っていた果実の中に隠されていたとは！ 万物は数であり、万物は五芒星であったのだ！」
「ハゲではない！これは宇宙を受信するための『アゴラ（広場）』だ！」
「ハゲではないと言っているだろうが！ これは計算をスムーズにするための流線型だ！」
「ハゲではない！アゴラだ！」
「おぉ……聖なる五芒星……（モグモグ）」
「すごいな……」
「だから、カツラじゃないって。ハゲてないし」
「ほら、引っ張っても抜けないだろう？地毛だぞ！」
「私は、黄金比に基づいた完璧な毛髪密度を維持しているのだ！」
「カツラじゃないと言っているだろうがぁぁ！」
「ズレてない！ 地毛だ！ お前はどこを見ているんだ！」
「これは真実の写実だ！」
「見ろ、この気高い姿を！ ラファエロは私の魂の気高さを正しく描き切っている！」
「おぉ！幾何学の父よ！……だがその円、少し歪んでいないか？」
「無礼者！ここは聖なる議論の場だぞ！」
「おぉ、彼女こそは知性の化身……（ちょっと照れる）」
「この銀河を通るなら、最高に美しい幾何学模様を見せてみろ！」
「だからカツラじゃないと言っているだろう！」
「計算を無視するな！！……あぁ、でもミスターが言うと、そんな気がしてきた……（計算機を捨てる）」
「私の土星がぁぁ！」
「また変数が一人増えた！ 私の計算式が、私の計算式があぁ！」
「（……私のハゲ疑惑も、計算上は誤差の範囲だと思えてきた……）」
「ルート2が 鳴ったから、ぼくも うれしいんだ」
【シノヅカ師匠 / 篠塚利夫モデル のセリフ】
「バットを柔らかく使って、来たボールに逆らわずに打つんだよ」
「あの方は……リラックスの天才ですね」
「よく見えないからさ、なんとなく来たところをパーンと打つだけだよ」
「そんなの、だいたい1.4くらいでいいんだよ」
「いやあ、センター方向は広くて気持ちいいからね。空が広いと、なんとなくそっちに打ちたくなるんだよ」
「うーん、そうだねぇ。バットの芯の、一番いい場所……指先くらいの広さの『1』かな。そこさえボールと合えば、あとはどこへでも飛んでいくから」
「（優しく微笑みながら）……まあ、力を抜けば関節なんてどこまでも動くからね。ガチガチに固めるから折れるんであって、『テキトー』にしていれば、180度なんてただの通過点だよ」
【モンブラン / 料理長 のセリフ】
「ぼくも 行くよ」
「今日は りょうりちょうが いるから、いい お肉を おねがい」
「絵の具より、モンブラン・クリームのほうが きれいだよ」
「油が足りないなら、マロン・グラッセの シロップを つかいなよ」
【ミスター / ナガシマ のセリフ】
「んー、でも今日は スーッ とした風が吹いてるから、あっちの星に寄ってみようよ！ パッ とね！」
「いわゆるひとつの、ジョイナスですよ！わっはっは！」
「まあまあ、座って座って！」
「んー、そんなの パッ と決めて シュッ とやれば、いわゆるひとつのハッピーエンドだよ！」
「よし、次の銀河まで ビューン と行っちゃおう！」
【ワンさん / 王さん のセリフ】
「長嶋さんが失礼しました。どうぞ、ゆっくりしてください」
「……まずは、今日一日、自分のスイング（生活）を 0.1mm 整えることから始めましょう。」
【レオナルド・ダ・ピンチ / ダ・マシュクール / ダ・ムスィーバ のセリフ】
「ピンチだー！」
「ピンチが チャンスに なったー！」
「大ピンチだー！」
「ピンチ 脱出（だっしゅつ）だー！」
【その他キャラクター（刺客、システムなど）のセリフ】
強力な奴：「（あくびをしながら）え、何その不自由な動き。そんなに何回も腕を往復させなくても、宇宙の端っこをつまんでパタパタすればゴミ落ちるのに」
強力な奴：「あ、五次元的に見ればそこ、円ですよ（笑）。古い古い。」
英語システム：「All is number. Confirmation complete.」
（「ヤー・ラル・ムスィーバ！（なんて災難だ！）」）
※注：Geminiとの対話の中で「〜と言うでしょう」と想定されたセリフや、ブログの地の文に含まれる擬似的な会話、絵日記の中のセリフなども抽出して整理しました。