Подростковый возраст - это один из самых сложных периодов, через который предстоит пройти и родителям, и самому подростку. Это довольно-таки трудное время также еще и потому, что в этот момент происходят драматические изменения в поведении подростка и его мироощущении. Противоречивость состоит лишь в том, что родители зачастую неспособны заметить перемены, происходящие в их детях, а они, по сути, должны не просто обратить внимание на это, но еще и изменить свое поведение и отношение к ним. В результате получается, что в подростковый период имеет место огромное множество конфликтов, порождаемых именно различием восприятия своих "ролей" - подростка и родителя.
Для подростка переходный возраст - это время сильнейших эмоциональных и физических изменений. Даже в теле подростка происходят заметные изменения, которые могут зачастую смущать самого ребенка. Кроме того, именно в этот период для подростка как никогда важно одобрение в обществе его ровесников. Подросток стремится самоутвердиться в компании и найти свое "место под солнцем". Конечно, это сложно для взрослеющего ребенка, но и это еще не все. Одобрение в обществе - это одно, но здесь не следует забывать и о поддержке со стороны родителей. Подростки уверенны, что они достаточно взрослые, чтобы родители воспринимали их как самостоятельных в своих решениях молодых людей. Сама проблема состоит в том, что подросток на самом-то деле уже и не ребенок, но все же еще не взрослый - именно это и ставит родителей подростка в своеобразный тупик: как относиться и рассматривать поступки подростка - как взрослого или как ребенка. Конечно, не стоит пренебрегать интересами взрослеющей дочери или сына и каким-то образом посягать на их индивидуальность и свободу, но как родитель вы должны суметь, избежав конфликтов, как можно дольше видеть в ребенке ребенка.
Для любого родителя переходный возраст их ребенка - довольно сложная в эмоциональном отношении стадия. Многие родители ошибочно считают, что их роль в качестве родителя и главного защитника теперь видоизменяется во что-то другое, что их главная роль закончена. В связи с этим родители подростка начинают чувствовать себя бесполезными и нежелательными персонами в жизни своего ребенка, они совершенно справедливо замечают, что их все менее "допускают" до принятия каких-либо решений, и для многих родителей это оборачивается целой трагедией. Зачастую такие родители упускают самый важный факт: они все еще очень и очень важны и необходимы ребенку, но на данный период им стоит лишь немного отстраниться и дать детям личное пространство, чтобы те могли нормально расти и взрослеть.
Вместо того чтобы трезво оценить ситуацию и стать этаким "наблюдателем", нежели активным участником событий, многие родители поучают детей о том, какими они были в подростковые годы, уделяя отдельное внимание отношениям между мужчиной и женщиной и вытекающим отсюда последствиям. Таким образом, родители становятся еще более придирчивыми к поведению подростка, сильнее не доверяют ему и ведут себя навязчиво, забывая о том, что именно в этот период им следовало бы немного отступить перед естественным процессом взросления человека. Доверяя подростку в большей степени и всячески помогая ему "пересечь" эту линию детства и взрослой жизни, вы займете более удобное и "выгодное" положение. Нет смысла во всем искать подвох и стремиться к противоречию.
Вмешиваться в "чужие" дела и быть навязчивым?
Многие родители, считая себя не нужными ребенку, стараются установить еще более близкие отношения с ним: они постоянно стремятся быть рядом, в то время как должны вести себя с точностью до наоборот - они должны позволить подростку вылететь "из гнезда", чтобы найти себя в этом мире взрослых. Не удивительно, что родители стараются не упустить ни одного момента, чтобы вмешаться в жизнь подростка, хотя лучше всего в данном случае занять "выжидающую" позицию и признать их право на свободу, таким образом, быть более благосклонным ко всему, вместо того чтобы навязчивым образом вмешиваться во все, что происходит. Конечно, родителям очень важно знать, что с их ребенком все в порядке, и он не попал в плохую среду, и это вполне нормальное чувство беспокойства за родную кровинку. Но все имеет свои пределы, и мать-природу не остановить: дети, вопреки нашим желаниям, становятся взрослыми, а нам остается только считаться с ними. Таким образом, родителям не стоит чрезмерно волноваться о детях. Постараемся показать это на примере из жизни.
Когда моей дочери было 19, она сказала нам, что в 15 лет она начала курить, потому что вся ее компания курила, и она просто не хотела чувствовать себя лишней в окружении своих сверстников. Мы с мужем долго не могли понять, как же это случилось, ведь в нашей семье никто никогда не курил. Но мы заняли выжидательную позицию. Три месяца спустя она бросила курить, потому что сама почувствовала и осознала, что это вредно для ее здоровья. Но что интересно: она сказала нам, что узнай мы в тот момент, что наша дочь курит, и запрети мы ей делать это, она продолжила бы курить только из-за стремления показать свою самодостаточность и независимость от мнения родителей, но, как показывает ситуация, семейные и общечеловеческие ценности, которые мы заложили в нее, все-таки взяли верх над соблазнами взрослого мира.
Таким образом, если мы растим детей в атмосфере доверия и всячески поощряем их стремление принимать собственные решения, если мы доверяем им в полной степени и позволяем принимать верные решения в нужное время - причем верные для них, а не для нас, то в качестве взрослых дети обязательно найдут свое место и преуспеют. Не забывайте: они должны совершить свои собственные ошибки, также как и мы когда-то, чтобы "пробиться" и утвердиться в этой жизни. Когда мы чрезмерно беспокоимся за детей и желаем всячески защитить их, мы, по сути, вмешиваемся в их личную жизнь, поскольку посягаем на их конфиденциальность, столь необходимую им в этом возрасте. В конечном счете мы становимся препоной для трансформации подростка в уверенного молодого человека и формированию личности.
Источник: http://home.damotvet.ru/parenting/598067.htm