Escenarios para el fin del mundo

7.- Terremoto

Chile en el país más sismico del planeta, eso es sabido por todos; y si el fin del mundo llega esta semana por medio de un terremoto ¿dónde creen que sería el epicentro del cataclismo? Con nuestra suerte digna de protagonista de Los ’8o, Chile sería, obviamente, el lugar más devastado por el verdadero tiritón de la muerte. Sin embargo, y como a estas alturas ya tenemos un post-post-post-post-doctorado en movimientos telúricos, es uno de los escenarios que nos da mejores chances de sobrevivir y, eventualmente, conquistar el resto del mundo desolado por el terremoto.

El único problema que podríamos verle a este escenario, sería lo poco original; quizás si se abriera la tierra, y salieran llamas o algo así sería más cool, pero con nuestra suerte, vemos muy poco probable esa última posibilidad. Mejor vamos a otra:

6.- Meteorito gigante impacta la tierra

Hollywood nos ha preparado ya varias veces para algo así, con películas como Armageddon o Impacto Profundo (que también suena como nombre de una porno hardcore), y otras cuyo nombre no recordamos, o nunca se hicieron. El punto es que esto ha pasado antes, hace unos 65 millones de años, y extinguió a los pulentísimos dinosaurios de la faz de la tierra. Si reptiles de 20 metros de alto no tuvieron oportunidad contra eso ¿Qué nos queda a nosotros? Solo espera que Bruce Willis se apiade y nos salve a todos. Una última vez.

5.- Calentamiento Global

Esta la descartamos al toque: el calentamiento global es un invento de los medios, como todos los productos de infomerciales, la gift card del Negro Piñera, o Matías Fernandez; el calor es una cosa de todos los días, y los polos se vienen derritiendo hace bastante rato, y seguimos aquí.

Es decir, aparte de cagarnos de calor como todos los años ¿Qué podría pasar? A menos que empiece una tormenta de llamaradas solares gigantes, todos vamos a seguir más o menos igual de sudorosos que siempre.

4.- Tres Días de Oscuridad

De acuerdo a fuentes extremadamente confiables, una de las posibilidades para el 21/12/12 es que simplemente haya 3 días de oscuridad, y no nos engañemos: nadie quedaría indiferente a tan inexplicable fenómeno ¿Que haríamos con una noche de 72 horas? La respuesta es obvia:

La otra posibilidad es simplemente apagar tele, dormir los 3 días, y tener un pseudo-jet lag de la puta madre, la cual es una manera muy poco glamorosa de pasar el 21 de diciembre. No sea fome.

3.- Crisis Nuclear

Sabemos que existen más de 12.390 cabezas nucleares y más de 430 reactores nucleares repartidos por el mundo. Que algún empleado inoperante apriete un botón de más o que los norcoreanos vuelvan a meter miedo tirando uno de sus cohetes de papel y nos vamos a la cresta. Lo bueno es que será tan rápido que ni siquiera alcanzarán a tuitearlo, y a menos que las cucarachas realmente sean las Bear Grylls del mundo animal, sobrevivan, y desarrollen consciencia, a nadie le importará una raja.

2.- Apocalipsis Zombie

Madre de Dios. Este es absolutamente el pronóstico más desolador para la humanidad. Años de películas, series, videojuegos, y cultura pop nos han enseñado a estar más o menos preparados para hacer frente a las hordas de no-muertos, pero… Qué pasaría si llegan a ser como los infectados de 28 Days Later? O sea, rápidos, caníbales, y con bajón. Nada, cagamos todos no más.

Así que recuerde: si no se puso en forma, tenga su escopeta, bate de baseball y coreografía de thriller preparada (en caso de que prefiera pasar piola), porque después de haber visto toda la filmografía de George Romero, en el staff de Listeilor.com estamos SEGUROS* de que esto es lo que va a pasar. No diga que no se lo advertimos.

*Listeilor.com, y su staff, no se hacen responsable por el uso que sus lectores puedan dar a esta información, ni tampoco responderá en el evento de accidentes, muertes, o miembros cercenados por el mal uso de la misma, pero si nos llevaremos todo el crédito en el evento de que leer esta lista salve su vida.

Ahora, podría configurarse un escenario en el que no pase absolutamente…

1.- Nada

Descripción gráfica.

Una posibilidad, es que éste sea la situación más trágica para los medios de prensa. Matinales asumiendo que el apocalipsis llegará sí o sí, invitando a raelianos como panelistas (saludos, Canal 13!), citando a Salfate o a la princesa japonesa e informándole a la dueña de casa, a los niños y a los abuelos que todo se irá a la mierda. Especiales seudocientíficos avivando la cueca y programas radiales que aconsejan tener un kit de primeros auxilios en una calamidad auténticamente artificial.

El que no ocurra nada es su peor escenario.

Otra posibilidad (casi una certeza, siendo honestos) es que mucha gente realmente asuma que el mundo se va a acabar, y empiece a vivir como si esto en verdad fuera a suceder, es decir, un carpe diem extremo, con consumo de drogas duras, alcohol a raudales, orgías, y básicamente, todo lo que implique hacerle un Pato Yañez al mundo, a la vida, y a todo.

El problema es que, como bien sabemos, todo acto tiene consecuencias, deseadas o no.

Como por ejemplo, la que se observa en ésta imagen.

Así que si va a lanzarse a la vida, que sea con condones por fa, que la tasa de natalidad se va a ir a la misma cresta por ahí por septiembre del próximo año, según nuestro departamento de estadística.