"MLS" - "Mitt Livs Slutskede"
Välkommen till min nya sida i livets slutskede. Uppstartad idag den 24:e september 2025. Skriven framför allt för mitt eget minne. Fokus här på hälsotillstånd som jag inte vill "smutsa ner" startsidan för mycket med. Senaste inlägget överst. Jag inser att "livets slutskede" kan bli långt ... upp till 20-25 år ... Gud bevare!
2026-04-19
Utöver min gamla känsla av overklighet och av att vara inne i hjärndimman så känner jag mig nu sedan några dagar mera slak och trött och kraftlös. Extratråkigt läge. Jag har svårt att ta tag i något över huvud taget. Jag lyckas plita ner dessa rader med många felsteg i skrivandet … men words rättstavningsprogram går det ju att få till det mesta.
Jag känner sedan länge mycket oro och ångest för mitt borttynande och allt jag inte lämnar efter mig i god/bättre ordning.
Jag har för övrigt också en liten skavank som besvärar mig och det är ett sår på högerknäet. Jag kommer inte ihåg hur jag fick det men det är väl cirka en vecka sedan. Sannolikt vid kryp på jordig trall. Jord i sår får mig att komma att tänka på stelkramp. Läste på 1177 om stelkramp … och det var/är ju verkligen en allvarlig livsfarlig åkomma.
Well, hoppas och önskar jag blir lite starkare och piggare än nuläget. Igår hälsade jag på Sanna i hennes nya lya och hon körde oss till Tornby på ett antal ärenden.
2026-03-24
Trist - tråkigt - frustrerande - att känna mig som jag nu sedan en tid gör. Känner mig som i en overklighetsbubbla inklusive trött. Vardagslivet i lugn och ro fungerar i huvudsak som tidigare ... om jag inte utsätts för stress eller kommunikationsbehov, då får jag problem. Jag kommer ur sängen vid typ kl 8 ... då har jag lyssnat på något från YouTube medan Gunilla snusar vid min sida. På kvällen tittar vi alltid på Rapport 19:30 - 20:00 och på något som följer därefter brukar jag somna till. Jag sköter i huvudsak mina sysslor dag för dag men det känns som att det blir svårare och svårare ... men eftersom jag tyckt det länge så är väl förändringarna per dag försumbart små ... sen har jag förstår lite bättre dagar och lite sämre dagar. Men enveloppen på årsbasis är definitivt nedåtgående. Jag tror inte Gunilla eller Sanna eller Mike ser det som att jag är i någgot slags katastrofläge. Jag kan tack och lov såväl cykla som köra bil utan att det käns osäkert ... om förstås det inte är regnigt/slaskigt/mer eller mindre mörkt. Ett hjälpmedel som i stort sett alltid fungerar det är några glas vin ... försöker att inte ta första glaset förrän efter kl 17 ... sen blir det under veckan cirka 1/7-dels box (favorit sedan länge Mona Lisa 13%-ig alkohol). Jag inser och är medveten om att i snitt 4,3 dl per dag är väl mycket för hälsan. Tänker främst på hjärnan och levern/bukspottkörteln. Alla tester på de senare har ju varit bra men hjärnan vet jag ju inte hur mycket stryk den tål ... massa hjärnceller dör av varje glas vin har man ju alltid hört. Jag undrar förstås om ett vinupphör skulle gagna hjärnan ... jag har dessvärre blivit alltför beroende för att pröva.
2026-01-30
Än så länge fugerar jag i huvudsak ... men jag känner en massa oro och ångest inför ett värre förvirrat och overklighetskänsla tillstånd i framtiden ... ganska snart. Jag märker att jag får svårare och svårare att hålla saker och ting i huvudet/minnet och att jag får svårare att kommunicera och att skriva. Det blir mycket rättelser i texter ... men jag skriver ju fortfarande kallelser och protokoll för föreningarna. Min glömska och min svårighet att konversera gör att jag drar mig undan socialt umgänge ... men visst, jag har vissa människor som jag kan umgås ett kortare tag ... åsså har jag ju min käresta Gunilla som "gillar läget". Vi är snälla mot varandra. Åsså har jag ju också Sanna men även om vi älskar varandra och är snälla mot varandra så besväras jag av att känna mig mer eller mindre utanför när Gunilla är med. Ensam med Sanna inte så långvarigt funkar ok. Att tillsammans med henne titta på gamla videos från hennes barndom är guld värda.
Idag har jag fått en första kallelse till minnesutredning. En terapeft gör hembesök. Idag har jag också börjat ta en ny medicin, "Mirtazapin. Det var Fylling som i telefon berättade om att äter den och tycker den är bra. En stor sorg nu är att jag fått ont i en ny tå efter att ha slgit i den i ett stolsben i källaren. Det näst minsta tån på vänster fot. Varje steg frestar på och gör ont.
2025-12-04
Jag tänker så lite som möjligt på min glömska/demens/etc. Jag fungerar hyfsat och avser fortsätta med det. Jag kommer alltid att göra mitt bästa för att överleva. Jag har noterat att både Björn Skifs och Mikael Wiehe nu har fått Altzhaimers-diagnoser. Stackars dem.
2025-10-05
En artikel om Alzheimer ... Gud bevare mig. Jag har ingen dylik diagnos men jag känner oro.
Alzheimer påverkar inte bara den som blir sjuk
2025-10-02
Relativt pigg när jag vaknade. Vidingsjö2,5an på 21:49. Gunilla gick rundan åt andra hållet. Så fantastiskt mysigt att vi kan komma ut så här ungefär varannan dag ... Gunilla medsols, jag motsols. Igår höll jag på att bryta ihop mellan kl 12 och kl 14. Vi hade en städhjälp i huset. Inget fel på hjälpen, som denna gång var en kille ... men jag avskyr städhjälp ... men jag tycker förstås att vi ska ha det välstädat.
2025-09-29
Idag känner jag mig ovanligt dålig i tänkandet. Jag har ju länge, många år, klagat på att jag känner mig seg i skallen … men jag har kunnat klara av det basala och hålla skenet uppe och sköta mina åtaganden. Med hjälp av mina veckovisa ”göralistor” så har det mesta flutit på under någorlunda tillfredställande former. Tack och lov har det fungerat bra att köra bil och cykla och gå och lufsa lite granna … som idag på morgonen 2,5 km på 23 minuter. Men insikten att man aldrig kommer att bli klarare i skallen och rörligare i kroppen är oro- och ångestframkallande - deprimerande … jag kan ju leva 10-15-20 år ytterligare. Hur blir den tiden? Skräckscenarierna är ju Demens > Alzheimers och kanske Värk/Smärta ... och tristess.
2025-09-24
Nej! Jag är inte akut döende nu!
Jag inser att livets slutskede kan bli ganska så långt ... men jag vill ändå börja på att fylla det med en beskrivning här i min "tillståndsdagbok" ... så länge jag förmår. Jag skulle kunna börjat för flera år sedan för min seghet i skallen och glömska har jag dragits med länge. Ibland har den plågat mig ordentligt ... men självklart, jag har alltid gjort så gott jag kan för att hantera livet/kommunikationen på ett bra sätt.
Jag mår i dagsläget förhållandevis bra (för min ålder (77 år va)). Vissa dagar är bättre, andra sämre ... utan uppenbara orsaker ... eller?
Största övergripande problemet/sorgen nu är min seghet i skallen. Mer eller mindre Vimmelkantig - Förvirrad - Glömsk. Har svårt att kommunicera med människor omkring mig, särskilt om de är i grupp och kunniga/pratglada. Jag blir tyst. På tu man hand kan det gå bra att kommunicera med vissa ... som t.ex. Gunilla, Sanna och Marie Heimdahl.
Rörelseapparaten gnisslar mer eller mindre men fungerar i huvudsak OK i förhållande till min ålder. TACKSAM för det!
Jag hoppa och tror att levern och bukspottkörteln funkar OK trots mitt generösa vindrickande. Kanske välgörande i vissa avseenden.