Frady Endre:

Télvíz

Ez év hideg őszén

Elfogyott a kőszén.

Bajok nagyon nagyok,

Mivel agyonfagyok.

Hóval le az ég csap,

Taknyom fűzöld jégcsap,

Dermed minden erem

S jégvirágot terem.

Jégkockás a kályha,

Úgyhogy igen fáj, ha

Hozzáér az ujjam…

Percekig kell fújjam.

Rohadt rideg a tél,

Tíz ujjból csak hat él,

S hasra fagyva öldök-

-öl a csonkos köldök.

Még a Nap is fázik,

Dermedt igét ráz -ik,

S rám hűlnek a delek,

Asszem, megmurdelek!

(tetemdensz!)

„Globális felmelegedés?! Jól jönne most, mi?! - szólt Trump. Ivan Gyenyiszovics mesélhetne a hidegről, ott van mínusz harminc is minden nap, meg kétujjnyi jég az ablakon.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Ez az, Trump elnök úr! Jó ötletet adott! Felgyújtjuk a fővárost, oszt’ globálisan fölmelegszünk! Nem hiába mondta anno az a másfélmillió idetántorgó magyar, hogy valami nagy-nagy tüzet kéne rakni, hogy melegednének a zemberek! Höhö!” /tülökfejű republikánus tüntető/

„Mondja, humán úr, nem lehetséges, hogy a világ jobban járna, ha én lennék a volt amerikai elnök és Trump elvtárs úr bohóckodna a Gulágon?” /Iván Gyenyiszovics/

„A kétujjnyi jég az ablakon remek ötlet, mert egyrészt kiválóan hőszigetel, másrészt senki sem lát be, amikor egy szál bundatangában lambadázok balalajkazenére!” /Donald Donaldovics Trump, volt amerikai elnök és szibériai elítélt/

„Jaj, nem lehetne inkább ötujjnyi az a jégpáncél?!” /szibériai tábori őrök/

„Elefántcsonttorony ablak

Üvegén át látok alant

Hókupacot, mely mint hab lak

Betakar pár hajléktalant.

Segély az csak üres blabla, k-

-öltök inkább! Zengjél falant!”

/Lilaköd Leopold , a Költészettel A Szegénységért Alapítvány (KASZA) elnöke és legéletlenebb kése/

„Télvíz nem téljég, ha fagyik

Hidegben a fenyőfagyík,

Meg a mirelitzab faló

Kisalföldi parafaló?”

/Kékköd Kenéz, az alelnök és a második legéletlenebb kés/

„Nem az a baj, hogy kint hideg van, hanem az, hogy bent fázom! Fűtetlenek a tantermek és amióta rendezték a béremet, már kabátra se telik! Bezzeg a fociban van pénz, ott futja bundára is! Lehet, hogy OKJ-san átképeztetem magam felfutó jobbhátvédnek!” /Koplaló Kolos, általános iskolai történelem-földrajz szakos tanár/

„Ne nyavalyogjon, hálátlan tanerő! Egyrészt már majdnem annyit keres, mint fél parlamenti takarítónő, másrészt a hidegben nem csak maga fagy meg, hanem a koronavírus is! Addig örüljön, amíg a leheletét látja, nem engem! A magyar labdarúgást pedig ne merje még egyszer a szájára benni, mert olyan keresztény nemzeti diskurzust folytatok magával, hogy annyit se tud mondani, hogy nyájimázs… nyájmutáns… nyájimitáncs…” /Csávás Kálmán arcbőrnagy, a Bolsevikgyanús Alakokat Rendre Oktató Minisztérium (BAROM) tárca nélküli ideológiai vasökle/

„Nyájimmunitás.” /Koplaló Kolosné Éhkopp Édua, általános iskolai ének-filozófia szakos tanár/

„Beleugat?! Okoskodik?! Vigyék mind a kettőt! Úgyis van még két szabad hólapát a közmunkatáborban, attól majd kimelegszenek!” /Csávás Kálmán, k.m.f./

„Mi ez a sötétöves szájkarate, ez a magamutogató hóhányás?! Hajdú Péter műsorai és Ákos dalszövegei óta Frady Endre költészete a legkegyetlenebb tömegpusztító merénylet az intelligencia ellen! A fázik - ráz -ik rímpárt elrettentő példaként kéne tanítani a világirodalom legsötétebb vakvágányai kurzuson! Szegény anyám épp nyomdafestéket keres a mondandójához, mert épp tegnap takarított, most meg már megint szügyig járunk a verstani szeméthegyekben!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Egyszer edzettem abszolút nulla fokban, de nem bírta a hideg és leégett a hőmérő.” /Chuck Norris/

illusztrálva:

https://fradyendre.blogspot.com/2021/01/telviz.html

Frady Endre:

Járványkártyázás

Netes partin Tas bevedelt,

És e durva szesztett

(Nem ért közben has eledelt!)

Okán sokat vesztett.

Ultija volt hetes mentes,

S netpincér szólt: kontra!

Rekontrázott netes hentes,

S i került a pontra.

Szeszgőzben pár lement óra

S félrenézett talon

Után nincs más mementóra:

Hányásnyom a falon…

„Tudja, költő úr, az embernek időnként lazítania is kell egy kicsit, úgyhogy a netes ultiparti közben meg-meghúztam a csavarlazítós flaskát... Harapnivaló meg nem volt itthon, csak jégdarabos vodka-narancs, úgyhogy kevésre emlékszem… Szerintem játék közben elraboltak az UFO-k és amíg a világűrben operáltak, valaki fölokádott a falra... Biztos nem én voltam, mert én a padlót hánytam tele és az teljesen más színű volt…” /Tassy Tas, taskenti tasliügynök/

„Tanulság: Ön dönt, iszik vagy vedel! Mindegy, hogy bármit, csak sok legyen! Kicsire nem nézünk, csak látatlanban hozzáöntjük a többihez! Fő, hogy ártson! A magyar ember előtt két út van: az egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan! Arccal a vasúti töltés melletti kiskocsma karcos lőréje felé! Ez a karc lesz a végső! Memento mori, azaz emlékezz a móri ezerjó utáni falra hányt borsodóra! Hukk!” /Delírium Dénes, nyugalmazott szeszkazánkovács és leszázalékolt polihisztor/

„Járványügyi szempontból elmondható, hogy az otthoni maszkviselésnek is van előnye: az ember nem tudja lehányni a falat. Ha meg mégis, akkor célszerű gyorsan letörölni egy alkoholmentesen fertőtlenített nyunyókával!” /Müller Cecília, járványügyi pánikfelelős/

„A vers címében lévő aszparanta nyelvezetű nyelvi gyöngyszemkristály a világirodalom legszebb lapjaira kívánkozna, ha ott lenne még hely neki, de sajnos nincs, úgyhogy vagy kimarad, vagy új feltáró fejezeteket kell nyitni a világirodalom legújabb legszebb lapjai számára. Igazi, Frady Endrének való feladat, mélyebbre ásva valami maradandóbbat alkotni, mint egy hányásnyom a falon! Ó, be gyönyörű, ó, be szép, mint egy kihűlt lávapép!” /Metafora Mángorné Bazalt Butélia, a Bányászati És Költészeti Alapítvány (BÉKA) szakközépiskolájának és gimnáziumának magyar-geológia szakos tanára és aranyérc díler/

„Cefrehegyek felett legyek repkednek, beszeszelt vesztes menthetetlen fetreng - merengek ez eseten, s lelkem emelkedett.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Eme nemes efpeteres jegyzet felett merengve nem lelem helyem. Epedve remegek, lehet-e ez, esetleg nem-e lehet? Feledhetetlen eme egybeszerkesztett remeklet. Beleremegek s kerevetre leheveredve egyet tehetek: szeszt rendelek s nevetve vedelek! Hehehe! Hehehe-e, he? Nem?! De!!!” /Nemmekk Elek, ellenkecske/

„Fenti két eszperente kommentet feltétlenül megkönnyezik az erre fogékony entellektüel tömegek, ám kérdéses, hogy eme tömegeknek és Frady Endre rusztikusabb lelkületű olvasótáborának van-e közös halmaza? Egyszerűbben fogalmazva, van-e a két halmaznak nem üres halmazú metszete? A nehezékeim ellenére igen erős fenntartásaim vannak!” /Dr. Mátrix Máténé Kétely Kokilla, halmazlélektani nehézbúvár/

„Ne legyenek, te szerencsementes eszement teve! Hegy essen hegyetlen fejedre!” /Embertelen Etele, eme metszet egyetlen eleme/

„Hegy levet vedelt, nem evett meg eledelt,

Fele bele nedvesedett s egyre nyeldekelt.

Bele teletelt, leve nem megy be bele,

Felkelne, de nem lehet, mert belegebedne!

(Hej!)

Hegy leve, hegy leve, nyelvemre vele!

Beszeszelve henteregek, de hehe-hehehe!

Hegy leve, hegy leve, nyelvemre vele!

Beszeszelve hentergek, de fel nem kelek… beeeee!”

/Csenge Beeeells, egy nem szeszellenes zeneszerezde embere/

„Tiltakozom az eszeperente nyelv nemi kirekesztő jellege ellen! A men szó belefér a szókincsébe, a women pedig nem?! Egyenjogászokat a parlamentbe!!!” /Wonderwoman Wendetta, human huwoman being/

„Egyen jogászokat a parlamentbe’!” /apolitikus kannibál falfirka/

„Frady Endre kivagyi senkiségű költészete olyan végtelenül rossz, hogy még ha egyáltalán nem is létezne, már akkor is szétfeszítené a józanul elviselhetőség határait! FRADY ENDRE, ÉN AZÉRT ISZOM, MERT TE ÍRSZ!!!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Amikor én falra hányok, sosem marad nyom a falon, mert maga a fal tűnik el nyomtalanul, mert nem bírja a nyomást.” /Chuck Norris/

illusztrálva:

https://fradyendre.blogspot.com/2021/01/jarvanykartyazas.html

Frady Endre:

Jakabosodás

Tudok egy jakot, ki már oly

rég vágyik rá, hogy ne Károly

legyen, hanem inkább Jakab,

jakok között leg-legjakabb.

- Mér’ pont Károly, és pont mér’ én?! -

- forr indulat át a vérén,

s Anyakönyvi Hivatalba

indul s leng rajt’ hószín alba.

(Hószín alba, hószín alba,

jól hangzana népi dalba’!)

Ügyintézők között kering,

mint egy tébolyodott korong,

arcára a belkín kiráng,

s amíg könyörögve kér eng-

-edélyt, átizzad rajt’ karing.

Látva jakunk belső becsét,

megszánja őt Traktor Hektor

helyi helyettes direktor,

s lecsapódik az ENG.! pecsét…

„Jaj, de jó, megkaptam az engedélyt és végre megváltoztathatom a csúnya nevemet szépre!” /a jak, aki Dögkúti Károly helyett immár Dögkúti Jakab lehet/

„Először nem akartam engedélyezni, mert úgy gondoltam, hogy nincs az a pénz, de aztán kiderült, hogy mégis van.” /Traktor Hektor, volt helyi helyettes direktor, jelenlegi közbeszerzés tisztaságért felügyelő vastag tárcás szakállamtitkár/

„...Hmmm?! Putyin oltja Thunberget, hogy leegyszerűsíti a világ komplexitását... Hát Frady Endréről nem merne így nyilatkozni!” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Hé, humán elvtárs, teszerinted énszerintem Frady Endre szerint a világ egyszerűsége kompel… kopjle… kompló… komplexizálandó?! He?! Tü i Thunberg nye harasó!!! Pásli dámoj ili búgyet Gulág!” /Vlagyimir Vlagyimirovics Putyin elvtárs/

„Le lehet szállni rólam Ptyin pufi, mert nem vagyok bicikli! Amúgy 18 éves vagyok és szülinapomra szeretnék egy biciklilámpát, mert itt Svédországban télen nagyon sötét van, mert nem verik vissza a fényt a már elolvadt gleccserek” /Great Thunberg, klímaaktivista és élő lelkiismeretfurdancs/

„Alba alias karing egy jakon?! Jakobinus módon fajsemlegesnek definiálja a jakfajt, amíg nem lesz minden papsajt?! Provokálja a keményen dolgozó kétkezi kispapságot, költő úr?! Kikényszeríti a klerikális reakciót?! Na, tartsa csak ide mindkét orcáját, hadd legyen szimmetrikus az érvrendszerem!” /Csávás Kálmán főinkvizítor, a Gendermentes Ökumenikus Roham Csapat (GÖRCS) ideológiai ökle/

„Kihagyott ziccer, hogy nem jelenik meg egy hal az utolsó versszakban, mert akkor a vége lehetne népiesen hal-jak-end.” /B. Ádám, a költő világegyetemi végzettségű mérnökkollégája/

„Halat s jakot keverem.

Gendersemleges-e? Nem!

Bömböl a nép: Hallja kend,

Rosszvég lesz e hal-jak-end!”

/Kihagyott Ziccer, pályaelhagyó középcsatár alias ex-center és betanított szomorúfűzfapoéta/

„Ennek a minősíthetetlen megnevezhetetlenségnek a hatására majdnem kiszaladt a számon egy szekuláris blaszfémia, de féltem anyám klerikális reakciójától, hogy rámkapcsolja a Mária rádiót, így inkább csak ordítva kérdezem, hogy NINCS VALAMI OLTÓANYAG, AMINEK MELLÉKHATÁSÁRA FRADY ENDRE AZONNAL DÖGLÖTT VARANGYOS BÉKÁVÁ VÁLTOZNA?!?!?!?! Mi, hogy az óccó kiciccípősz kínai covid-vakcina pont ilyen?! Meg az orosz is, csak az drágább, mert előbb még a haja is kihullik?! IDE VELE!!!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Jöjjetek énhozzám mindnyájan, akik vírusokkal és versekkel vagytok megterhelve! Csak rátok köpök és a nyavalyáitok is rögvest megszűnnek veletek együtt! Fel fogtok oldódni, mint Sherman tank a Coca Colában.” /Chuck Norris/

illusztrálva:

https://fradyendre.blogspot.com/2021/01/jakabosodas.html

Frady Endre:

Vírust láttam…

Vírust láttam, koronát,

Fertőzött épp orron át.

Gyors volt, mint egy hóvidra,

Ráismertem covidra!

Légutakat mocskolja,

S nem exkuzál: „Bocs Kolja,

Igor, Gizi, Elemér!”,

Kikbe fertőt belemér.

Látják tikkadt doktorok,

Mily vörhenyes sok torok,

S gyógymódokat megaláz

Reménytelen mega-láz.

Tömeg tüsszent: „Hapci! Na,

Mikor lesz már vakcina?!

Arcunkon bőrt maszk abál,

S létünk izzadt maszkabál!!!”

Vírus sosem könyörül,

Pofáján torz gyönyör ül,

Békére int nemet ő,

S felkészül sok temető…

Szűkül tüdő s gége tér…

Ám a baj itt véget ér,

Hogy ne legyen depi kend,

Beköszönt a hepiend:

Literszámra (L n-szer)

Érkezik az ellenszer,

S Cili néni savára

Pusztul covid s a vára!

(vakcina tánc!)

„Te jó ég, le lettünk leplezve!!! Évmilliókig el tudtunk rejtőzni az emberiség fürkésző tekintete elől azzal, hogy hol jetinek, hol loch ness-i szörnynek álcáztuk magunkat, de most ez a fránya költő felfedte a kilétünket! Vége az eddig jól bevált ’Incognito ergo sum’ állapotban! Le leszünk vadászva, be leszünk fogva, állatkertben leszünk mutogatva, majd ki leszünk halva! Na, ez a hét is jól kezdődik! Fulladjon meg Frady Endre, lehetőleg máma még!” /Hümér a hóvidra/

„Mi van Hümér?! Szerinted én nem is vagyok én, hanem te vagy én, én pedig ezek szerint egyáltalán nem is vagyok?! Akkor ki vagyok én?! Egyáltalán vagyok-e?! De ha én magam sem tudom, hogy vagyok-e, akkor az agyatlan emberiség honnan tudná?! Na, mindegy! Megyek és úszom egyet! Már, ha vagyok egyáltalán…” /Nessie, a loch ness-i szörny/

„Idegem, felolvasnád nekem ezt a nyugalom megzavarására alkalmas sok mindent?! Állítólag szó van rólam is! Persze az én koromban már mindegy, mit írnak, csak beszéljenek az emberről. Az valószínűsíti, hogy még élek.” /Látó Idegné Vak Cina, nyugdíjas oltóanyagminta szemrevételező és betanított videó-bírónő/

„Nyugi, remek dán szer

Érkezik meg szerdán!”

/Dr. Hamlet Tüssen, a budapesti dán nagykövetség háziorvosa és udvari költője/

„Ellenanyagot vegyenek! Itt az akciós vakcina! Reklámáron a vakcina! Négyet egy százasér’! Vegye, vigye! Itt a valódi, itt a tű, covid ellen covid tű!” /

„Oltakozáshoz mindenki hozzon magával egy-egy eldobható nyunyókát! Aki nem oltakozik egyszerre, nem fog nem kapni rémest testére! Küldöm köremailben is!” /Cili néni, a nemzet ellenagyaga/

„Oltakoztam, ám de sajna

Ott volt a tűn: made in china!

Sebaj, aki mer, az nyer, de

Azóta a szemem ferde!”

/özv. Szikla Szilárdné Porhanyós Paula, nyugalmazott kaszkadőrnő/

„Látván, hogy az anyag ruszki,

Rendelőből tömeg húz ki!”

/Dr. Boncz Bendegúz, házi- és vadállat-orvos/

„Vakcinákba’ sose bízok,

Erre van legalább tíz ok:

Egy, hogy a vallásom amish,

Kettő, hogy az anyag hamis.

Megmérgeznek, ez már három,

Négy, hogy belehalt a párom.

Öt a kórházallergiám,

Hat, hogy tűtől futok ki ám!

A hetedik te magad légy,

Nyolcra támad rám egy vad légy,

Kilenc: vakul tőle kék szem,

Tizedikre… nem emlékszem.”

/Caprosh U’Borca, amish kapanyélsütő/

„Mivel az agyat remekül edzi a memoriter, ezért a jövő órára mindenki megtanulja a verset! Online ki fogom kérdezni! A rákövetkező következő órára viszont mindenki elfelejti, mert különben maradandó károsodást okoz! Senki se merjen emlékezni semmire, mert egyrészt szövődményei lesznek, másrészt megbuktatom!” /Kőkemény Klotild, középiskolai magyartanár és hátmasszőr/

„Ha nem mondom el a véleményemet, felrobbanok! Ha elmondom, felrobbantanak! Úgyhogy inkább beveszem az anyám által előre idekészített tizenöt színes pirulát, majd szájszéli nyálas mosollyal elalszom és azt álmodom, hogy két macska vagyok és oltjuk egymást. De amíg hatni kezd a gyógyszer, addig halkan zokogom, hogy NAGYONGYORSANPUSZTULJONMEGFRADYENDREEEEEEEEEEEEEEEeeeeeee e e  e   e e… /Puzsér Róbert, kritikus/

„Járvány van? Azt hittem, a szájszagom miatt hord mindenki maszkot. Direkt nem mosok fogat, hogy az utolsó napon majd besegítsek a legjobb barátomnak megölni a gonosztevőket a szájának a leheletével. Addig meg lefejelem ezt a vírust. Így ni! Na, sipirc vissza dolgozni!” /Chuck Norris/

illusztrálva:

https://fradyendre.blogspot.com/2021/02/virust-lattam.html

Frady Endre:

Vaszilka

Vaszilka, a kis, zöld mutáns

Cápafiú bambul bután s

Gyomrában épp négy ászt emészt:

Ezt osztottak neki, nem észt…

http://fradyendre.blogspot.com/2011/02/vaszilka.html

Frady Endre:

Mézmáz

Áve Imperátor Caesar!

Jó lett ez a pannon méh zár,

Egekben az akácméz ár!

(Puha kezet puha kéz ráz.

Édes élet. Csupa mézmáz.)

Csak a plebszet nyomja agyon,

Köreinkben nő a vagyon.

Jó a szenátorság nagyon!

http://fradyendre.blogspot.com/2011/03/mezmaz.html

Frady Endre:

Erdőirtós

Tölgyesbe te most kimész,

S a nyavalyás erdőrész

Hipp-hopp kidől! Nem kell ész

Hozzá, csak egy láncfűrész.

Irtsd az erdőt, amíg é'sz!

Megteheted, semmi vész.

Csinálj róla képet! Kész?

You'll be famous on the Face-

-book!

http://fradyendre.blogspot.com/2011/03/erdoirtos.html

Frady Endre:

Kedves utókorom!

Hogyha folyó évnek telén

Haláloztam volna el én

S röpködnék mint füst és korom,

Lehetnél már utókorom.

ámde nem murdeltem meg én,

s nem vagyok még „jaj-jaj, szegén-

-y!” így e vers csak kortárs mese,

úgyhogy el ne olvasd te se!

http://fradyendre.blogspot.com/2011/03/kedves-utokorom.html

Frady Endre:

Lülü, a faló

Fut Lülü, a faló.

Rákiáltok: Halló!

Nem áll meg, mert süket,

S nem hall mást, csak ü-ket.

Rákiáltok: Hüllű!

S ü-ket halló fülű

Lülü erre megáll,

S szép, mint Steven Seagal.

http://fradyendre.blogspot.com/2011/03/lulu-falo.html

Frady Endre:

Villámkezű Mária

Klarit s nejét, Klarinét

Vette észre Mari két

Pillanattal ezelőtt,

S villámot gyors keze lőtt.

Mint két olvadt praliné

Klari s neje, Klariné

Járdán barnás massza már…

S hősnőnk bőg, mint vadszamár:

- Jaj, a körmöm! Kopár a

Lakkhely, szétment tropára!

- Don’t cry! Lenni jutalom! –

- szól Tuba úr – Utalom!

http://fradyendre.blogspot.com/2011/03/villamkezu-maria.html

Frady Endre:

Peti sétál

(gyerekversike)

Peti sétál kint az utcán,

Csillog a Nap fűzöld cuccán.

Úttesten egy kutya fut át,

El ne üssék a kis butát!

Cica ugrik fel a fára.

Megijedt a szegény pára?

Meg, mert szúrós sünit látott,

Szerencse, hogy talált fát ott!

Virágillat remegteti

Orrát s nagyot szippant Peti.

Pillangó száll virágra most,

S madarat hall Peti, dalost.

Égre röppen kismadárka,

Ahol, mint egy szárnyas bárka

Repülő száll koraesti

Nap felé, mi rőtre festi.

Peti fáradt, nagyot ásít,

Biztos ő volt, nincsen más itt.

Hazafelé viszi lába

Bebújni a pizsamába.

http://fradyendre.blogspot.com/2011/03/peti-setal.html

Frady Endre:

Biblia előadás sorozat - meghívó

Tudományban mélyre ások

(Én leszek az egyik tanár),

S lesznek klassz előadások!

Ilyen sincs túl gyakran ma már.

Jézus, Mózes, Melkisédek…

Eme névsor kerül elő.

Szép tanítás, ami é’dek

Nélkül tetszik s van benn velő.

Miként Messi labdát ível,

Oly természetes az egész,

Annak, aki nyitott szívvel

Jön el. Ez kell csupán, meg ész.

Minden vasárnap délelőtt 10:00

Bp., XI. ker., Vásárhelyi Pál u. 4-6., IV. emelet (lift van!)

http://fradyendre.blogspot.com/2011/03/biblia-eloadas-sorozat.html

Frady Endre:

Vadállat!

Rút oroszlán széjjeltépi

Frady Endre ízes, népi

Költőnk „Komám, ne légy setét!”

Című bökverseskötetét!

http://fradyendre.blogspot.com/2011/03/vadallat.html

Frady Endre:

Fekete Lovag

rokkantnyugdíjas a feudalista munkaversenyben

Bár már se kezem, se lábam,

Ámde belül tettvágy éget,

Cameloti Varrodában

Nyálazok hát cérnavéget.

http://fradyendre.blogspot.com/2011/03/fekete-lovag.html

Frady Endre:

Tökéletes kiejtés

Vau!!! - szól a kis kanári

(Kiejtése nyelvtanári),

Macskahad világgá oson...

S túl vagyunk egy négysoroson!

http://fradyendre.blogspot.com/2011/03/tokeletes-kiejtes.html

Frady Endre:

Áprilisi véradás

Mákony bá', ki néha piás,

Feldől, puffan s artériás

Módon vérzik, s a maligán

Foka száll, míg fataligán

Betolják a klinikára,

S nem lesz maradandó kára,

Mivel lelkes donor hadak

Félliter per Kopf-ot adak-

-oznak épp és nékik hála

Újjászületési gála

Zajlik sok-sok műtét során...

Adj s „Ne várd a májust!” /Zorán/

VÉRADÁS:

2011. április 06. (szerda) 15:00 – 19:00

Bp. XI. ker., Vásárhelyi Pál u. 4-6. IV. emelet (lift van!)

http://fradyendre.blogspot.com/2011/04/aprilisi-veradas.html

Frady Endre:

Etelka és a grizzly lepke

Grizzly lepke rettenetes!

Engem vele sose etess!

Ám, ha mégis megetetel,

Nem foglak szeretni, Etel!

http://fradyendre.blogspot.com/2011/04/etelka-es-grizzly-lepke.html

Frady Endre:

Özv. Tejföl Elemérné és az udvarias fiatalok

Hugó, gyorsan adjuk át a

helyet! Te is kelj föl! Én i-

-s adom annak, kinek háta

fáj. Üljön le, Tejföl néni!

http://fradyendre.blogspot.com/2011/04/ozv-tejfol-elemerne-es-az-udvarias.html

Frady Endre:

Lottósorsolás után

Cubák bácsi bőg, mert fáj a

hátán neje sodrófája.

Cubák néni azért ámok-

-fut, mert ama lottószámok,

mit ittasan nulla pixelt

látó férje félreikszelt,

százmilliót érhetnének!

Körfolyosón zeng az ének…

http://fradyendre.blogspot.com/2011/04/lottosorsolas-utan.html

+ ui.:

Ha valaki lemaradt a múlt szerdai fradyendrés rádióműsorról, az alábbi linken meghallgathatja:

http://www.digitalia.hu/Muzsikus_Radio.digi és itt a szerdai műsor, vagy egyenesen a szerdai link: http://www.digitalia.hu/Muzsikus_Radio/Szerda.digi

Mindkét elérési út után a 19:00 órai 77,6 MB nagyságú file tölthető le és/vagy hallgatható meg.

Ez a link csak e héten él, mert utána már az e heti műsort töltik fel rá!

Jó okulva szórakozást!

Szepy J

Frady Endre:

Ózi csoda

Bádogember nagyon beteg,

Madárijesztő meg retteg,

S látván, rozsdáll bádog nózi,

Bőgi: Csoda kéne, ózi!

Ózon pajzsa s sárga kabát,

Hasa nagy, bár nem vár babát,

Vershelyszínre így közeleg,

S várja őt egy népes deleg-

-áció: az élén Orosz-

-lánnal és egy kövér orosz

Tolmáccsal (csak a rím miatt,

S akinek jár a nyelvi jatt).

Mi a szitu? - Óz ezt kérdi,

Mire hörgi Bádog térdi

Magasságból: Létem oda!

Ám Óz meggyógyítja. Csoda?

http://fradyendre.blogspot.com/2011/04/ozi-csoda.html

Frady Endre:

Zeneszerző

„Dallamvilág, bennem éledj!

Határidőm holnap fél egy!

Mi lenne jó? Fá-fá? Dó-ré?

Lemezgyárban új a góré,

S fogalmam sincs, ő mit szeret:

Örül ennek, vagy tán eret

Vágat magán magánkívül?

Benne vaj-, vagy kénkőszív ül?

Mindegy! Fejem tovább töröm…

Megvan! Tömtö-röttöm-töröm!

Ez az! Kész a melódia!”

(mobilcsörgés) „Helló Dia!

Épp egy slágergyanúst írok,

Ütős, mint az északír rock,

S dallamos is, kicsit talján…

Nem! Nem lesz a Top Száz alján!!

Mene tekel?! Zeném könnyű?!

Magázódjunk inkább!! Ön nyű!!!”

(…)

Dühöng s ablakán, mi kitárt,

Kihajít egy szétvert gitárt.

Pályájának így mond sziát,

S Grammy-díját más veszi át.

http://fradyendre.blogspot.com/2011/05/zeneszerzo.html

Frady Endre:

Vörös gömb

Űrhajónknak hűvösében

Vörös gömb keresi honát,

S a Végtelen lesi ében

Szemével az ablakon át.

Irigyen néz be a Semmi,

Ámuldozó szája tátott.

Jó, hogy ő van kint és nem mi,

Megfagyna sok jó barát ott!

Tubusból fal most a csapat,

Óborgömb száll súlytalanul

S zamatával jól elkapat…

Gagarin őrs inni tanul!

http://fradyendre.blogspot.com/2011/05/voros-gomb.html

Frady Endre:

Lájk

Hogy lehetsz te ily tré alak?!

Fészbúkon bár lájkoltalak

Téged többször is, te beste,

Mégse csetelsz velem este!

Sosem szkájpoltam még szebb szájt,

Mint a tied, és a vebszájt

Tenélküled olyan sivár!

Mindig tudd, hogy onlájn ki vár!

Bennem folyton remény éled,

Loginolok s várom méled…

Messzidzstelen vár a szerver,

S Eget vádlom… Veled mer’ ver!

http://fradyendre.blogspot.com/2011/05/lajk.html

Frady Endre:

Népi

Hogyha bajszos lennék s népi,

Akinek a nyitva hagyott

Szájából a pipát tépi

Ki a szél, hát… köpnék nagyot!

http://fradyendre.blogspot.com/2011/05/nepi.html

Frady Endre:

Elit megalagzi

Asztalokon új Herendi,

Ital és a táp is trendi:

Rákkoktél és aszalt homár,

S nem szól senki: Ejnye, no már!

Sikítanak éhes arák:

Megmozdult egy garnélarák!

Tálat, tányért tör az olló,

S csillog, mint egy sztaniol ló!

Jaj, nem rák ez, terminátor,

S romokban a selyemsátor!

Egypár burzsujt tálra ráken

S dalol forradalmi rock’n’

’rollt ő!

http://fradyendre.blogspot.com/2011/05/elit-megalagzi.html

Frady Endre:

Ciberepók

Bűzösek a parti depók,

Bennük él a ciberepók!

Ciberepók szörnyű féreg:

Borítja kék kitinkéreg.

Nyolc lába, illetve kilenc

(Ebből is látszik, hogy különc)

Úgy áll, mint négy és fél U-vas,

S mindhét sárga foga szúvas.

Fő tápja a lézerprinter,

S raccsol is! Szörnyű nagy kínt R

Hangzóival mégsem okoz.

Why not, why not?! I don’t know ’cos

I cannot hear Hungarian.

Milyen vers lett ez már?! Ilyen?!

Nem, mert pókunk végezetül

Árnyékként printerre vetül,

Ki épp nyomtat… aztán alél…

S álmában mint tintahal él.

Frady Endre:

Mikor iszok

Mikor iszok, akkor hisztis

Szokok lenni s Chuck Norris-t is

Megütöm, ha rúg a piszok!

Úgyhogy inkább nem is iszok.

Frady Endre:

MTK

MTK-nak mind a hatvan

Drukkere maga alatt van,

Örömforrás búvá apadt:

Kiesett a kedves csapat!

Tulaj elfordult a show-tól,

S mára már csak utánpótol:

Eladásra érett eset

Lesz, ki rúg egy egyeneset.

MTK és NB II.?!

Szurkolónak szíve ettő’

Facsarodik, poklot él át

S visszasírja Illés Bélát.

Míg a mezszín hó és azúr,

Reményt mindig támaszt az Úr:

Egyszer csak, alkalomadtán

MTK is feltámad tán!

http://fradyendre.blogspot.com/2011/05/mtk.html

Frady Endre:

Kolbász Dezső

Ilyen legényt soha e szik

Nem termett még: kosárpalánk

Magasságú s roppant falánk.

Kolbász Dezső mindig eszik.

Ijedten nézi egy sas a

Légből, ahogy pizza halom

Csusszan torkán s böffen: Falom!

S másfél hertzcel reng a hasa.

Fenti sas verébre lecsap…

Kolbász meglepően fürge:

Verebes sast fal az ürge,

S száján megcsillan a ketchup.

Ily szájjal is szép ember ő,

S tudd, mielőtt belekötnél,

Izmosabb a Rocky 5-nél:

Kolbász Dezső merő erő!

http://fradyendre.blogspot.com/2011/05/kolbasz-dezso.html

Frady Endre:

Páternoszter

Öreg halász megy a vízen,

S partról nézik nyolcszáztízen.

Halkan azt ismételgeti:

„Méghogy csak a názáreti!”

Hullám jön, ő térdig merül,

S bömbölni kezd kisemberül:

„Jaj, süllyedek! Jézus, segíts!”

Címzett lenéz: „E kép se giccs!”

Víz alatt már hősünk fele,

S tovább süllyed még lefele:

„Megfulladni nem akarok!!!”

S nem látszanak már, csak karok...

Az Úr így szól: „Gyáva e nyúl!”

S azúr égből tóba lenyúl:

„Páternoszter? Vízi ima?

Nem húzlak ám többször ki ma!”

http://fradyendre.blogspot.com/2011/05/paternoszter.html

Frady Endre:

Rükverc Rócsild

Rükverc Rócsild folyton tolat!

Ugat épp és disznóólat

Taszigálna kocsit törve,

S bikanyakán feszül örve.

Nyakörvet, hogy miért visel?

Nem szívesen, ám mégis el

Kell meséljem. Néha rák ő,

Máskor eb: skizofrén! Rá kő'

Hagyni: ugat-tolat, eb-rák!

Piros lámpák, meg a zebrák

Nem zavarják, nem is figyel.

Hogy butulhatott ez így el,

S mért születik róla vers itt?!

Költőnek az agya mer' sitt,

S őrjöng, mint egy gőzkentaur?!

Pénzért. - mondá poéta úr.

http://fradyendre.blogspot.com/2011/05/rukverc-rocsild.html

Frady Endre:

Dzsuzeppe bá’

Dzsuzeppe bá' infarktusa

Győzedelmes haláltusa

Lett, mert csodadoktor-szerű

Valaki jött s arcán derű:

„Nem halsz még bele most ebbe,

Kelj fel s járj vízen, Dzsuzeppe!”

Gyógy-beszéde szinte hegyi-s,

Nemrég jött és immár megy is.

Dzsuzeppe bá’ ide-oda

Ugrál s kiáltozza: „Csoda!”

Vállat von pár parton járó

Balhátvéd és iparbáró,

Pizzakufár s pasztagyáros:

Közönyös az egész város.

Dzsuzeppe bá’ mégis örül,

Hálálkodik körös-körül,

S nem vonzza már bűnös morál.

Kinn a tavon megvacsorál:

Tányérkáján kenyér meg hal.

Boldogan él. Oszt’ majd meghal.

http://fradyendre.blogspot.com/2011/05/dzsuzeppe-ba.html

Frady Endre:

Szájberember

Show-tlan folyón evezgélek,

Hangulatom szürkén fanyar.

Nem jönnek itt izgi mail-ek,

Csak pár dögunalmas kanyar.

Fenti izé miért Ég Bolt?!

„Kosárba” gomb sincs, csak kékül!

Ilyen rossz kedvem már rég volt.

Nem élhetek laptop né’kül!

http://fradyendre.blogspot.com/2011/05/szajberember.html

Andrew Frady:

Engineer’s Planking

The Plan King

Is Planking.

http://fradyendre.blogspot.com/2011/05/planking.html

Frady Endre:

Jelen idejű mese

Egyszer van, hol nem van,

Óperencián túl,

Nagy-Meseországban

Kismalac hiány dúl.

Szóval, ott valahol

Sok szegény ember él

Boldogul, s meg nem hol,

S rozsdáll a kaszaél…

Éhen, ha nem hal ma

Templomi kisegér,

Mesés kis dil-dalba

„De jó vég!” belefér.

http://fradyendre.blogspot.com/2011/05/jelen-ideju-mese.html

Frady Endre:

Kacagó Idő

Idő Ede vodkát vedel,

Annyit, hogy azt nem hiszed el!

Nemzetközi Vodka-Narancs

Bajnok ő, ki Krk és Karancs

Között sárga földig issza

Magát hétszer oda-vissza.

Mondhatnánk, hogy nem rúg be, de

Nem igaz, mert Idő Ede

Bekómál, ha szeszes levet

Akózgat és vígan nevet.

Úgy röhög, hogy zeng a glóbusz,

S ütközik két hintaló-busz,

Gázolván nyolc csokinyulat.

Idő Ede csak így mulat.

http://fradyendre.blogspot.com/2011/05/kacago-ido.html

Frady Endre:

Lépesmézlő medv

Mézér megyen, döng a lépt,

Zümm-zümm!, brumm-brumm!, s szerze lépt.

Orzott lépről mézet esz,

S hallik messz a nyamm-nyamm nesz.

Teli hassal jó a kedv,

Víg a lépesmézlő medv:

„Hol van még az álmos tél?!

Tök jó annak, ki most él!”

http://fradyendre.blogspot.com/2011/05/lepesmezlo-medv.html

Frady Endre:

Országimázs

Puszta-kúton lengő gémet

Bámulgat pár tokás német,

S röpködnek a Wunderbar!-ok…

Végül is, hát mi mást várok?

Das Pussta und Tschikosch, Gulasch…

Lesz-e itt még pálfordulásch?

Új dalt mikor zenghet a lant,

Kompótországimázstalant?

http://fradyendre.blogspot.com/2011/06/orszagimazs.html

Frady Endre:

Lecsós Virsli

Piros sarok: Lecsós Virsli!

Ellenfél a japán Birs Lee,

Akinek a sarka a kék,

S nincsen rajta tarka nyakék.

(Tarka nyakék?! Debil költő!!!)

Birs Lee támad! Volt, hogy ölt ő!

Most is gyilkos módon kering

Lecsós Virsli körül! E ring

Nem is látott tán még ilyet!

(Vagy, ha látott, jól megijedt.)

Lee szájába ugrik Lecsó,

S zsírfolyamként bélbe lecsó-

-nakázik és meg is fekszi

Gyomrát, mint egy ritkán flexi-

-bilis rendőr gumibotja!

Birs hörög és földre pottya-

-n!

http://fradyendre.blogspot.com/2011/06/lecsos-virsli.html

Frady Endre:

A szerelmes bérelszámolónő

„Nem lehet a véletlen műve, hogy napjaink sztárkeresőin is a repertoár kilencvenkilenc százaléka a reménytelen, a beteljesedő, a boldog és boldogtalan szerelemről szól, nem pedig a bérelszámolásról...”

/S. Nagy István/

Szerelmes a bérelszámolónő,

Szíve csücske szénszemű proletár.

S lelke kohójában a hő úgy nő,

Hogy irigy a dél-kazahsztáni nyár.

Napközben mosolyog és dudorász,

S ha az összes bért elszámolta már,

Szalad, mert ott lesz a szép martinász,

Kit kapuján épp kiásít a gyár.

Együtt mennek s összeér a két kéz,

Szemük csillog - ehhez minden szem ért.

Napnyugtát még két csók között megnéz,

S másnap újra vígan számol el bért.

http://fradyendre.blogspot.com/2011/06/szerelmes-berelszamolono.html

Frady Endre:

Lazac Bill

Bill, a nem bonyolult lazac,

Szárazföldön át is hazac-

-ammogna, ha rögös útját

Nem állná a sánta kutyát

Leső hazug embert űző

Csávás alezredes fűző'-

-d műanyagtank hadosztálya.

Ámde itt az út, oszt' állja,

Sőt, még lődöz is rá, de Bill

Hős hal, s hősi hal is... Debil!

http://fradyendre.blogspot.com/2011/06/lazac-bill.html

Frady Endre:

Mahalacska F.C.

Dzsudzsák Balunk új csapata

Ma halacska, holnap nagy hal!

Ki nem hiszi, buta tata,

S egy-két napon belül agyhal.

Hamburg, Liverpool, vagy Real?

Ily hibát csak sánta ló vét!

Bátor vitéz harctérre áll,

S megkeres pár tanknyi lóvét.

Dzsudzsák Balázs balszélsőnek

Nagyon jó dolga lesz eztán,

S bár ott nem csak labdát lőnek,

Csúcsra jut majd Nagy-Dagesztán!

http://fradyendre.blogspot.com/2011/06/mahalacska-fc.html

Frady Endre:

A Himnusz átírása?!

Mért írnak át, kedves Erkel?

Kezdőhangért, kis hamisért?

Mi az indok? „Csak!”, vagy „Mer' kell!”?

Zakkant korok réme kísért...

Sok iskolás szépen dalol,

S ekképp feléd hálát leró.

Csupán csak a színpad alól

Súgják: „Túl színes vagy Feró!”

Lelátón sok részeg haver;

Nekik van csak bajuk véled,

S fals torkukért egy hangra ver

Újkőkor, mely éppen éled.

http://fradyendre.blogspot.com/2011/06/himnusz-atirasa.html

Frady Endre:

Nyári szerelem

Szörnyű a nyár, fűt!

Olvadt kék az ég.

Valaha zöld fűt

Látom, ahogy ég.

Izzasztó e hő

S bűzlök, hú meg hű!

Szerelmem, a Nő

Hozzám mégis hű.

Szeretem a Nőt,

Szépet, jót és hűt,

Midőn szottyá főtt

Engemet épp hűt.

Nőm fegyvere jég,

Mellyel hűsít, sőt

Le is fagyaszt még.

Szeretem e Nőt!

Mirelitként is

Jól bánik velem.

Tetszik ez a kis

Nyári szerelem!

http://fradyendre.blogspot.com/2011/07/nyari-szerelem.html

Frady Endre:

Volt nekem…

(Zelk Zoltán mese-verse után szabadon)

Volt nekem egy olyan csigám,

Ki sosem volt életvidám.

Mondtam neki vicceseket

S úgy zokogott, majd berekedt.

Volt nekem egy olyan csirkém,

Kiről megtudtam, hogy ír kém.

Lelepleztem s hazaszaladt

Titokban a tenger alatt.

Volt nekem egy olyan bölöm-

-bikám, hogy ha meg nem ölöm,

Széttép, mint egy mutáns gerle,

S csőrrel földmagmáig ver le.

Volt nekem egy olyan váram,

Miben nem volt váltóáram,

Hanem kizárólag egyen:

Sosem gyün az, csakis megyen.

Volt nekem egy olyan izém,

Mit, ha elmesélek biz én,

Ápolóm ad nyugi-szurit,

Zubbonyt húz rám s ágyba gurít.

http://fradyendre.blogspot.com/2011/07/volt-nekem.html

ui.:

Az eredeti Zelk Zoltán vers:

http://egyszervolt.hu/vers/mese.html

Frady Endre:

Osztálykirándulás

Zsugázik a vagány osztály,

S épp, amikor Béla oszt, „Állj!”-

- kiált az őrálló lakli

Lajos s volt-nincs mini pakli.

Tanár vizslat körös-körül,

Tengely mentén megpöndörül,

S huzatától kis papiros

Hullik elé. Ász, a piros.

Lehetne bár éppígy alsó,

Ugyanígy folyna a hal-show:

Osztály pislog hangtalanul,

Pont, mint aki pontyul tanul.

Fél perc és a kártya halom

Tanárnál van. „Lefoglalom.”-

- szól és kimegy jóemberül.

Új pakli meg előkerül…

http://fradyendre.blogspot.com/2011/07/osztalykirandulas.html

Frady Endre:

Meki

A Mekibe’ eszek,

Ott nincsenek szeszek,

Csak a kóla, meg a

Zsírsav, az ómega.

Halott marha nem üt,

Úgyhogy ezt a menüt

Nyugodt szívvel eszem.

Hé, mért néz rám e szem?!

Jaj, a WC-s nénit

Harapdálom én itt!

Van ereje neki

S kiseprűz a Meki-

-bőőőőőőől!!!

http://fradyendre.blogspot.com/2011/06/meki.html

Frady Endre:

Fogászatfejlesztés

Hogyha fogatlan a nép,

Egyszerre hiába lép,

Esti tápja rétes-pép,

Ami érdek nélkül ép

Elmével nem tetszhet: Szép-

-nek nem hívnánk semmiképp.

„Óborzalmas eme kép,

Szörnyebb, mint a mézes lép!”

- Jó fogorvos hajat tép.

http://fradyendre.blogspot.com/2011/06/fogaszatfejlesztes.html

Frady Endre:

Biogyümölcs

Cseresznyében kukac lakik.

Nagyon jól tudják ezt, akik

Zápfogukkal őrlik péppé.

Pont ugyanúgy, mint most épp é-

-n, és bár öklendezem tőle,

Nyálkás szafként csusszan ő le.

Kukac ellen rigót nyelek,

S féregtelenülnek belek.

Madár miatt áll benn a bál,

S mivel ily lényt macska zabál,

Most rögvest egy kandúrt eszek,

S megszűnnek a rigó neszek.

Digó szakács kerül sorra,

S macskaszagtól remeg orra.

Baritonján szól benn pár dal,

S fütyörészve csap a bárddal.

Gyomornedvben a hely sekély,

Üt az olasz, kész a fekély,

S hasfalamból lógnak kezek…

Jövőre már permetezek!!!

http://fradyendre.blogspot.com/2011/06/biogyumolcs.html

Frady Endre:

Ételöröm

Ételfutár épp meghozta,

Itt a finom kelkáposzta!

Úszkál benne csibefasírt,

Egészséges, nem ás ma sírt!

Jár a kanál, tápom falom,

Bendőmben nő kaja halom.

Jó az ebéd, szép az élet!

Írok róla körímélet.

http://fradyendre.blogspot.com/2011/06/etelorom.html

Frady Endre:

A birodalom visszarág

„Megharapott Luke Skywalker!”

- Bőg Darth, ki a véderő

Csapatában Jolly Joker,

S családnevén Vader ő.

Nem jár hálaadó mise

Luke-nak a mély fognyomért,

S Vader nagyúr protézise

Csattan: „Meg majd foglyom ért!

Han Solo-t is megrágom én!”

Ám őt előbb lefagyaszt-

-ja e sötét űrfenomén,

S megharap egy tök nagy aszt-

-eroidát.

http://fradyendre.blogspot.com/2011/06/birodalom-visszarag.html

Frady Endre:

Elefántcsonttornyi kihallgatás

Képen törlöm, itt egy spongya!

Látom magán azt, hogy lódít!

Nekem az igazat mondja,

Nem pedig csak a valódit!

Mi ez a rút rőt borosta?!

Mért él aluljárón alant?

Fogát idén mért nem mosta,

S minek játszik hajléktalant?!

Mi van?! Hogyhogy nincs lakása?!

Menjen lakásboltba s vegyen!

Nincs pénze s a tápja kása?!

Hol él?! Túl az üveghegyen?!

http://fradyendre.blogspot.com/2011/06/elefantcsonttornyi-kihallgatas.html

Frady Endre:

Speciális lúdtalpbetét

Haslábamon lúdtalpbetét! –

- szól a bokasüllyedt csiga,

S nem sejti, a vég mily setét:

Elüti egy fataliga!

Lúdtalpbetét el nem gurul,

Befedi a csigatetem.

Nagyot nyel egy éhes turul,

Megszánom és megetetem.

Csigapépet mohón falja,

Torkán akad meg a betét

Szegecsekkel kivert alja:

Elrontja az egész hetét!

http://fradyendre.blogspot.com/2011/05/specialis-ludtalpbetet.html

Frady Endre:

A költő és a mufurc cellatárs

„Padlón kúszó dögre

Rázuhant egy bögre,

Szétkenvén a dögöt.

Mi lehet e mögött?

Szándék, hogy a költő

Jó pár emberöltő

Tudatába törjön? ...”

„Pofa be! Az őr jön!”

http://fradyendre.blogspot.com/2011/05/kolto-es-mufurc-cellatars.html

Frady Endre:

Pillangófi

Ebéd után tovaillan-

-na Ubul, a pufók pillan-

-gófi, ám a gravitáci-

-ó úgy fogja, mint váci

fegyház az ő bennlakóit,

Azt sugallva nékik: Jó itt!

Pedig nem jó, inkább rossz tán,

Mint a koszt a Brava Costá-n,

Ahol a sok mélytengeri

Táp a gyomrot széjjelveri,

Mint Ubult a táncos Al Pa-

-cino steppelt cipőtalpa.

http://fradyendre.blogspot.com/2011/06/pillangofi.html

Frady Endre:

Szeszélyes április

Egyik nap még vadul hózik,

S fagynak fülek, maszkos nózik,

Míg gyíkot izzaszt a másik,

S bő hőtől a hasháj vásik.

Farkast ordíttat a hétfő,

S kedden szegény ordas szétfő.

Szerdán tavasz, pénteken ősz…

Ősz haj, most sok fejet benősz!

Jégpálya ma, holnap áll tó…

Minden napszak évszakváltó.

Téli gumi? Nyári gumi?

Április, köszönj el! Csumi!

„Csá, csumi, csőváz! Ennyire azért ne várjátok a májust! Két hetet még bírjatok ki, ti maszkban megőszült ókonzervatív állandósághívők, oszt’ már megyek is! Hogy addig se kövesedjetek meg, még kitombolom magam kicsinyég! Csumidázlak benneteket!” /Április, a szeszélyes hónap/

„Csumi, Ápriliska, csumi?! Roma szavakat használ gúnyos felhangokkal?! Maga rasszista?! Gyűlölöm az idegengyűlölőket!” /Toleráns Tódor, az Intoleránsakkal Nem Toleráns Életvitelű Zelótákat Egyesítő Társaság (INTÉZET) megfélemlítés ügyi főelőadója/

„Ne várd a májust, hiszen közelít a tél, ne várd a májust kedvesem!” /Sztevanovity Zorán/

„Öltözzek fel jól, ha az utcára kilépek? Kösz, hogy szólsz, kedvesem!” /Sztevanovity Zorán kedvese/

„Az én kedvesem egy olyan lány, aki nem várja a májust tán, csupán áprilist ölel át lustán, tavaszt csumidázik ősz után, és nyáron hógolyózik nedvesen, ő az én kedvesem.” /ByeAlex alias CsumiSanyi/

„Hamarosan itt van május elseje, énekszó és tánc köszöntse, de addig is április négyről szóljon az ének, felszabadultan zengje a nép!” /Munkásököl Máté, kisnyugdíjas vasökölgyári öntőmunkás/

„Szeretem a szeszélyes áprilist, mert ilyenkor az ügyfeleinknek gyakrabban kell gumit cserélniük, mint a Forma 1-es futam versenyzőinek. Mi elsősorban ebből a hónapból élünk. Vegyenek nálunk téli, tavaszi, nyári és őszi gumikat, valamint ezek átmeneteit, mert megéri! Főleg nekünk! Jelmondatunk:

„Goodyear-be, ha befektet,

Soha sem kap defektet!”

/Jóév Jenő, a Goodyear gumigyár gazdasági góréja/

„Micsoda?! Nem elég ezt a szörnyű verset elolvasni, még a konkurencia szemenszedett ingyen reklámja is ide pofátlankodik hazudozni egy sort?! Na, megállj csak, fog még esőre állni az a barométer, nem lesz ám mindig szőlő és lágy kenyér! Lesz itt még nagybőgőbe ugrás foganatosítva!” /Pirelli Péter és Pirelli Pál, Forma 1-es gumidíler ikrek/

„Jól érzékelteti a költő, hogy ez a hónap számunkra az év legnehezebb időszaka, mert mi ugyan egyébként sem tudjuk, hogy milyen idő lesz másnap, de áprilisban még a Jóisten sem tudja!” /Kumulusz Kázmér, meteorológus/

„Nana, gyermekem, nana! Egyrészt a nevemet a szádra ne vedd, másrészt hogyne tudnám?! Én csinálom a szeszélyes időjárást! Ahogy az általam feltalált és királlyá kinevezett Salamon jól megfogalmazta: … lásd be, hogy ezt is, amazt is Isten készítette azért, hogy az ember ne találja ki, mi következik*.” /…, akinek a nevét a szánkra nem vesszük/

„Na, édesapám, most végre eldöntöttem, hogy nem meteorológusnak tanulok tovább, hanem inkább közgazdasági elemzőnek. Ugyan ők is csak utólag tudják megmondani, hogy mi történt, de cserébe legalább szemtelenül sokat keresnek a múltba látásukkal.” /Okostojás Ottó, pályaválasztó gimnazista/

„A költő természetvers kategóriában is oly magasra helyezte a lécet, hogy még egy csípőprotézises tirannoszaurusz rex is át tud limbó-hintózni alatta. Frady Endre páratlan páros rímhada, képzavartalan vizualizációja és hangulatmázoló színkavalkádja újjáteremti mindazt, ami fájóan hiányozna mindazoknak, akik tudnának ugyan élni nélküle, de minek, ugye? A költőgéniusz maradéktalanul maradandó költészetében csak a folyamatosan megújuló változás jelent állandóságot. Frady Endre által megénekelt tavaszi szeszélyt minden magyar család asztalára!” /Tavaszi Szélné Vizetáraszt Virág, az Álmodozó Szeszélyforrás c. irodalmi blogisztika dalszerkesztője/

„Mi ez a hónapgyalázó rímgyári melléktermék, ez a sekélyértelmű medverotty?! Nem gondolom, hogy csak Frady Endre bűne, hogy úgy tele van a verseivel az internetes irodalom, mint a nyócker járdái kutyagumival, hanem mindazoké az elvetemülteké is, akik eddigi élete során lelökhették volna egy hosszú és meredek lépcsősoron, de mégsem tették! Vétkesek közt cinkos, aki béna! Anyám benzinmotoros járókeretével kéne a zsúfolt 7-es buszon a tyúkszemére taposni az ilyennek, hátha megagyalják az utastársai, amiért zárt térben üvölt!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Nálunk Texasban is próbálkozott az április, de amikor pár centiről rámosolyogtam és meglátta az őrlőfogaimat, megígérte, hogy ezentúl jó lesz.” /Chuck Norris/

„A fenti klapancia és az azt követő hozzászólások olvastán hirtelen megbántam bő száz évvel ezelőtti elhamarkodott művésznév felvételemet és kérem a sírkövem feliratát Auguszty Lajosra módosítani.” /Áprily Lajos (1887-1967), költő és műfordító/

*Prédikátor könyve 7:14

illusztrálva:

https://fradyendre.blogspot.com/2021/04/szeszelyes-aprilis.html

...

Frady Endre:

Védettségi igazolvány

Plasztikkártyám bár már vanik,

Védettségem ám még nincsik,

S annyit ér, mint lovagi Ni!-k

Ellen tűzerőben finn csikk.

Covid szólik: „Olyan fincsik

Egyszer oltott Gizik, Danik,

Mint pekingi abált pincsik!”

(- Fenti igék végén van ik?!

Vanik, nincsik s szólik ikes

Ige lenne?! - mondik s halik

Meg Kelemen, aki Mikes,

S eltemetik török palik …)*

*a zárójelbe tett szöveg a régi kéziratok egy részében nem található

„Nálam nem volt meg a zárójelbe tett szöveg és úgy éreztem, hogy valami hiányzik, ám most, hogy látom és olvasom, kiderült, hogy mégsem hiányzott. Ezzel együtt is ugyanolyan zagyva az egész.” /egy régi kézirat/

„Amikor megtudtam, hogy vers íródik rólam, megörültem. Ez már elmúlt. Szerintem megőrültem, hogy megörültem.” /a védettségi igazolvány/

„Nem a plasztik értelmetlen, csak a védettséget kell kreatívan értelmezni. Néhai Bódi tanár úr jut eszembe, ahogy a szerkezetek megerősítése előadáson kijelenti: Egy leszakadni készülő erkélyt biztonságossá lehet tenni két szál deszkával is - az erkélyajtó előtt keresztbe'!” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Robbannak a lasztik,

Már amelyik plasztik.”

/Dirr-durr Dezső, labdabomba gyártó kisiparos és amatőr versfaragó művész/

„A védettségi plasztikkártyák idő előtti kipostázása egyszer oltottan is védetlen emberek számára reményeink szerint aktivizáló irigységet kelt az oltatlanul védetlen emberekben, akik ennek hatására beregisztrálnak az oltakozásra, hogy nekik is lehessen védettségi kártyájuk annak ellenére, hogy továbbra sem védettek. Hogy ezek a védettségi kártyák mire jogosítják fel a védetlen tulajdonosaikat, azt egyelőre nem tudjuk, de mire a második oltás után remélhetőleg védetté válnak, addigra minden bizonnyal kitaláljuk. Egy biztos, meccsre mehetnek vele. Sőt, ha még így se lenne telt ház, akkor akár nélküle is.” /Plasztik Pál, tárca nélküli védettségi kártyaügyi államtitkár helyettes és a Mélymagyar Labdaríkató Szindikátus (MLSZ) elnökségi póttagja/

„Nana, ugor nyelvtestvérem, nana! Vagy mondjam az, hogy nini, esetleg Ni!-Ni!, he? Amikor a védettségi kártyával hencegő lovag azt mondta nekem, hogy Ni! és én a szemébe pöcköltem a hamvadó cigarettavégemet, úgy elszelelt, hogy annyit se mondott, rekettyés! Bizony többet ér ma egy finn csikk, mint holnap egy eki-eki, eki-eki vapang vakcina! Sose feledd, hogy Helsinki az már Nyugat, a covidot pedig öli, butítja és nyomorba dönti a Finlandia vodka! Juodaan! Kippis!” /Mikka Makkanen, finn jóléti láncdohányos/

„Szememet égeti rom csikk,

Pusztuljatok rút finn komcsik!”

/a lovag, aki már nem mondja, hogy Ni!, hanem azt, hogy Eki-eki eki-eki vapang!/

„Hát már a rodostói síromban sincs (vagy sincsik?! - hű, de megtébolyodott az óhaza nyelve az elmúlt háromszáz esztendő során!) védettségem Frady Endre penetráns mételyköltészete ellen?! Ez az elvetemült franzstadti labanc már a pestisben elhunyt száműzötteket sem hagyja békében nyugodni?! Ó, hogy pusztulna el törökvészben!” /Zágoni Mikes Kelemen (1690-1761), író és műfordító/

„Hát ez a vers finoman szólva is botladozik...Egy biztos, az oltástól a költői erő nem tört elő. Ezzel lehetne csak igazán irtani a vírust. Inkább két covid, mint ezt a terrortámadást újra olvasni. De miért kattintottam rá, hogy megnézzem??? Lehet ez már a vírus eddig nem ismert hatása lenne?” /P. Gergő. a költő reál végzettségű mérnökkollégája/

„Nagyon szeretem Frady Endre költészetét, mert az általa tömegesen elpusztított agysejtek híján az emberek elvesztik a maradék józan eszüket is, miáltal elkezdenek iskolákat nyitni és stadion lelátókat tölteni. Innentől kezdve már könnyű dolgom van, csak mutálódnom kell kicsinyég! Remélem, hogy Frady Endrét mihamarabb lefordítják minden világnyelvre!” /Covid-19 koronavírus, a vírusok királya/

„A védeccségi kártya sarkával ki tudom piszkálni a fogamba ragadt véres mócsingot és az orromat is tisztíccsa!” /Cubákossy Cöftöny, a plasztik maffia biztonsági őre és kétajtós szekrény imitátor/

„A költő, letépve a tér és az idő láncait, szétszaggatva a nyelvtan és az irodalom bilincseit, szabadon szárnyal, mint halpók a vizes falon. Az atavisztikus degeneráció járványában haldokló nyugatot reprezentáló Habsburg koronavírus elől Rodostóba menekülő, ott meghaló és török palik által eltemettetve lévő Mikes Kelemen zárójelbe tett allegóriája nemcsak a magyar, de az egész világmindenségirodalom egyik legautentikusabb képzavara. Frady Endre e monumentális művében az erre is méltatlan orrunk alá dörgöli a létértelmességi igazolvánnyal ellátott török-finn rokonsághalmaz metszetű ugor ugarlét totális értelmetlenségét. Igazi életigenlő halállíra! Antagonisztikus!” /Apádanyádidejöjjön Atanázné Tyuhaj Tyütyilla, az Intergalaktikus Miabánatot Irodalmizáló Dzsuvisztika (IMIDZS) c. folyóirat egyszemélyes menedzsmentje/

„Lehet, hogy Jókai már idejétmúlt, de ha Frady Endre lesz helyette a kötelező olvasmány, akkor felmondok és politikai menedékjogot kérek Észak-Koreában!” /Allegória Aranka, középiskolai magyartanár/

„Mi ez az ordenáré döglégypiszok?! Ki ez a felfuvalkodott szellemi fekete lyuk?! Ismét egy téma, amit Frady Endre körbejárt és birtokba vételi szándékát jelzendő összerondított! Legszívesebben egy Anyám segíts! kiáltással a maszkos ajkamon covid-os mókusok elé vetném ezt a Neander-völgyből itt maradt sejtkupacot, az Evolúció c. film elrontott jelenetét, de rettegek, hogy annyira összefradyendréződnék, hogy még a sírom is undorral kiokádna magából! Nem kell igazolvány, valódi védettséget követelek!!!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Nálunk Texasban a covid kért ellenem védettségi igazolványt, de kiröhögtem őt a világűrbe.” /Chuck Norris/

illusztrálva:

https://fradyendre.blogspot.com/2021/04/vedettsegi-igazolvany.html

Frady Endre:

Prímszám

Ott egy hetes! Hé, prím,

Versikémbe írlak,

S lesz belőled szép rím,

Oly szép, mint egy ír lak!

Házad előtt ír tó,

Körben fűzöld rétek…

Ezt kihagyni irtó

Gáz lenne, sőt vétek!

Tavi sárkány - hét fő! -

Vízbe tüzet okád.

Nézd prím, ahogy szétfő,

S közben izzad tokád!

- Prímben nincsen osztó! –

- bömböli egy ír jak,

S kéri, ilyen prosztó

Trét többé ne írjak!

(ez egy kemény hétfő…)

„Bennem tényleg nincsen osztó, csak a két szélemen. Egy és önmagam. Valójában egy vagyok és oszthatatlan, azaz a számok félistene! Én vagyok a király! Hódoljatok alattvalók! Imádjátok bennem a príma prímet primitívek! Tütűűű!” /a piros hetes/

„Hé, költő úr, a piros hetes mióta kerül Írország felé, he?! A kitalált tavi szörnyek pedig nem az ír, hanem a skót tavakban élnek, illetve nem, csak játszásiból! És egyetlen hétfejű sárkány sem olyan hülye, hogy megfőzze saját magát egy prímszám szeme láttára! Hű, ez tényleg egy kemény hétfő!” /Sárkány Simon, a közönséges hetes busz sofőrje/

„Miért hetes?! Miért nem tizenegyes?! Magyarországon a futball a sportok királya, nem a kézilabda! Nekünk a futball büntetője kell! Minket a futballal büntessenek! Ja, hogy nyitott kapukat döngetek…?” /Béközép Béla, szotyoladíler/

„Hétfő vagyok, kemény vagyok,

Az izmaim igen nagyok,

Csak nem tudom, mi a nagy ok,

Hogy most zárójelben vagyok?!”

/a kemény hétfő/

„Nem kell ahhoz se prímszám, se Frady Endre, hogy utáljam a hétfőt!” /Garfield, a lusta dagadt macska/

„Amikor Frady Endrét olvasok, az olyan érzés, mintha egy fél óra forró finn szaunázás után fejest ugranék egy felfrissítő jeges tóba… ahol a fókák letépnék a kezemet-lábamat, majd a léken keresztül kifejelnének az ott várakozó farkaséhes jegesmedve elé…” /Lábatlan Lajosné Kripli Klotild, a Világirodalom Önfeledt Halálsikolya c. internetes fórum jajkiáltója/

„Elnézést kérünk, hogy ápolónőink túlterheltsége miatt Frady Endrét öt percig őrizetlenül hagytuk egy prímszám társaságában! Sajnos beszökött a főorvos úr irodájába és ott talált egy szabad laptopot! Ezentúl figyelni fogunk rá, hogy minden esetben dupla dózis lónyugtató szérumot kapjon!” /Berhidai Brünhilda, az Elgurult Gyógyszerű Költők Egyesülete (EGYKE) főápolónője/

„Még nem tudom pontosan, hol és hogyan sérti ez a vers a magyar embereket és a Nemzeti Együttügyködés Rendszerét, de amíg kitalálom, addig is berendeltem magamhoz kihallgatásra Írország budapesti nagykövetét.” /Szijjártó Péter, külügyminiszter/

„Mi ez a semminek sem nevezhető akármi, ez a mínusz végtelent is lepipáló irodalmi negatívum?! Egy olyan országban, ahol a keresztrím szent állatnak számít, Frady Endre félistenként köztiszteletnek örvendene. Így azonban csupán közutálatnak. Ha ezt a bő lére eresztett öncélban térdig tocsogó mondat-ömlenyt az én galamblelkű anyám elolvasná, háromezer hatszáz fokos perdülettel tetőtől talpig önmaga ellen fordulna és totálkárt tenne önmagában! Istenítéletet követelek! Ha Frady Endre egy hóhérbárddal maradék nélkül kettéosztható, akkor nem páratlan költő! Gyerünk!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Nálunk Texasban nincsenek prímszámok, mert én bármit el tudok osztani bármivel maradék nélkül.” /Chuck Norris/

illusztrálva:

https://fradyendre.blogspot.com/2021/05/primszam.html

Frady Endre:

Migráncs oltásirigység

Irigykedik Akhim Adjar:

- Oltakozhat, aki magyar,

Ámde bezzeg minden piréz

Ellenszertelenül paráz!

- Jobb, ha paráz, mintha paráz-

-nálkodna! Az súlyos garáz-

-daság lenne! – zeng egy érsek.

Hon erkölcsén van ám őr, sok.

Nálunk bárki lehet oltott,

Kinek nincsen üres folt ott,

Hol lennie kéne TAJ-a!

This is the truth, migráncs, to you!

Letelepedési papír

(Amit az, ki sok pénzt kap, ír)

Ellenében rendszer ereszt

Oltópontra s kaphatsz oroszt.

„Keresztapu venni nekem letepe… lepede… lepetézési kötvény sok-sok dollár és én kapni pikk-pakk orosz oltás. Azóta táncolni guggolva orbitális pályán és inni vodka, mint görény!” /Juszuf ben Dzsó, kalahári diplomáciai maffiózó/

„Nem kellesz Szputnyik, kellesz alkohol! Inkább halsz részeg, mint élsz józan! Nazdaróvje!” /Borisz Boriszovics Detokszics, orosz atomerőmű szerelő és a Külországokban Gazdaságilag Beépültek (KGB) műveleti főnöke/

„Az orosz vakcináról annyit tudunk, hogy vagy hat, vagy nem, illetve vagy életveszélyes utána alkoholt fogyasztani, vagy nem. Emellett vagy alkoholfüggőséget okoz, vagy nem. Minden egyéb, ezzel kapcsolatos kérdésre adható válasz a tudomány jelenlegi állása szerint vagy igen, vagy nem. De ez legalább biztosan kijelenthető. Talán.” /Dr. Ogéria Ottóné Medicin Labdarózsa, a Varázsszereket Alkalmazó Jósdák Állami Központja (VAJÁK) javasasszonykórusának frontembere/

„HA MAGYARORSZÁGRA JÖSSZ, NEM VEHETED EL A VAKCINÁNKAT!*

*legfeljebb a kínait, mert az nem kell senkinek”

/Nemzeti Oltakozási Inzultáció óriásplakátja/

„Inkább engem oltsanak be a hanyatló nyugat valamelyik csúcstermékével, aki tűzön-vízen át magasra tartom a megszentségteleníthetetlen keresztény erkölcs véráztatta lobogóját, mint valami eretnek halászhálós galileai menekült hordát! Magyarságtudathasadást akarunk?! Ez veszélyes! A hun honszeretet nevében ki a jövevényekkel! Menedéket nem adunk!” /Bőbél Bábel, Pokoltanya érseke és a Szent Inkvizíció Emlékhely fővédnöke/

„Én lenni migráncs, mégis én kapni hamar modern vacci…vacki… vancik… oltás. Én lenni profi focista első osztálynak. Ből. Ban. Itt lenni nagy pénz, itt lenni kis foci. Én lenni boldog.” /Csumbavamba Csingacsguk, csomálföldi idegenlégiós labdarúgó/

„Februárban regisztráltam, amit a számítógépes rendszer is megerősített. Bár már régóta megy a médiában a nagyipari könyörgés, hogy mindenki regisztráljon, én még mindig nem kaptam értesítést, hogy mikor, hol és mivel fognak oltani. Az lehet a baj, hogy se politikus, se focista nem vagyok?” /Átlag Ágnes, adófizető állampolgár, a politikusokat és focistákat eltartó keményen dolgozó kisemberek egyike/

„Egy ócska rím kedvéért lettem kitalálva és rám alapozva keletkezett ez az elmeháborodott förmedvény?! És én kérjek elnézést?! Na, jó, bármit, csak legyen már vége! Szóval én kérek elnézést!” /Akhim Adjar, kitalált piréz migráncs személy/

„Le van maradva, költő úr! Mától már az itt élő külföldiek is oltakozhatnak!” /Bréking Nyúz/

„Mi ez a szófekália, amit még egy irodalmi pöcegödör is kivetne magából?! A köz érdeke azt kívánná, hogy Frady Endre közérdekűnek szánt szellemi hulladékait a köz érdektelensége kísérje! Így lehetne egy alanyi költőből tárgy, a közmegvetésé! Nem anyám tehet róla, hogy ennek a degenerált génmódosulatnak a kortársává szült, hiszen ő maga is rossz korba született bele. Valamelyik ük-ük-ük-ük akárkimnek kellett volna kicsit előre gondolkodnia, de valószínűleg elhomályosította az előrelátását a sötét középkor, melynek legnagyobb találmánya, a spanyol inkvizíció viszont időben sajnos elkerülte Frady Endrét! Hej, pedig lehetett volna a talpa alá valami nagy-nagy tüzet gyújtani!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Texasban már egyetlen vakcina sem vak, mert mindegyiknek visszaadtam a látását. Így meg tudják keresni a káros vírusokat és lefejelhetik őket, ahogy előtte megmutattam.” /Chuck Norris/

illusztrálva:

https://fradyendre.blogspot.com/2021/05/migrancs-oltasirigyseg.html

Frady Endre:

Költő vagyok...

Költő vagyok, rímet költök,

S hogyha ezért meg nem öltök,

Tovább költök, tovább írok,

S rengnek poétai sírok.

Forog holt költőknek hada,

S temetőkben elég vad a

Pánik, úgyhogy bőven van ok

Arra, hogy most elillanok.

Illegalitásba megyek,

S ha nem köpnek be a legyek,

S nem nyűnek el sarki fagyok,

Költök még, hisz’ költő vagyok.

„Elszólta magát, költő úr, most már tudjuk, hogy valamelyik sarkon kell keresnünk! Ez vagy a déli, vagy az északi, vagy a Fehérvári-Galvani sarok! Utóbbi a legvalószínűbb, mert egyrészt csak ott vannak legyek, másrészt meg maga pudingabb annál, hogy Amundsent játsszon! Ja, és odajár műfüves focira is! Idióta! Elfogni! A magyar-orosz málenkij robot csereprogram keretében sarkköri munkatáborba megy, míg olyan nagyra nem nő a szőre, mint egy kriptokommunista jetinek!” /Csávás Kálmán szőrnagy, a Kirívóan Undorító Tyúkeszű Alakokat Gulágra Utaztató Munkatábori Intézet (KUTYAGUMI) főkolomposa/

„Ááááá… áááállítsáááák meg a forgáááásomat!!! Nem bííírom máááár! Az összes költő közül nekem a legrosszabb, mert a fiatalkori tetemem Segesvári tömegsírban, az időskori pedig Barguzinban forog, úgyhogy még rezonálok is!!! Egyébként nem is olyan rossz ez a magyar-orosz csereprogram, ha szereti az ember.” /Petőfi Sándor alias Alekszandr Petrovics, magyar-orosz költőgigász/

„Temetőben reng a föld,

Ijedt nénik arca zöld.

Ebnek szólok: Buksi, öld!

Harapd Frady Endrét köld-

-ökön!”

/Ásókapanagyharang Ármin, temetőőr/

„Frady Endre olvasótársak! Menjünk ki együtt a Fehérvári út - Galvani út sarokra és szabadítsuk ki szeretett költőnket! Vagy legalább fejezzük ki a szolidaritásunkat és vigyünk neki meleg jégeralsót! Mind tegyük ki a Frady Endre kitűzőnket, hogy megismerjük egymást!” /Zöld Zénóné Fehér Fröccsella, a Frady Endre Költészetét Áhítatos Lóhalálában Istenítő Alapítvány (FEKÁLIA) elnök-igazgatója és közkönyvtári olvasójegy ellenőr/

„Kaszára-kapára véreim, ősmagyarok! Még azelőtt verjük agyon ezt a demoralizáló klapanciákat gyártó fűzfapoétát, mielőtt a hatóság ráteszi a szőrös mancsát és kimenekítik a végtelen orosz sztyeppére balalajkát faragni! Ez a szörnyeteg képes lesz még ott is költeni!!!” /Vitéz Vérgőz Vitold, nyugalmazott tömbházmester és amatőr szittya/

„BRÉKING NYÚZ! Óriási vérfürdő tocsog a Fehérvári út - Galvani út sarkán! A kaszával-kapával felszerelkezett irodalombarát tömeg egy békemenet könyörtelenségével gázolt át Frady Endre rajongótáborának mindhárom tagján, majd üvöltve követelte egy Frady Endrével ütőtávolságon belüli író-olvasó találkozó ott és azonnal történő megtartását! A rendőrség jelenleg vízágyúkkal igyekszik lehűteni a kedélyeket.” /RTL Klub Híradó/

„Békés békemenetet zavart meg a nemzetellenes költő, Frady Endre és háromfős zajos társasága! A provokatív kitűzőket lobogtató kis létszámú csőcselék a zsoltárokat éneklő felvonulók lábai alá vetették magukat, hogy talpon hasalhassák a keresztény-nemzeti tudattal sétáló magyar embereket! A rendőrség nagy erővel igyekszik megóvni a keményen dolgozó kisembereket és azok békés együtténekléshez való jogát.” /MTV1 Híradó/

„Holt költő sírban történő forgása által keletkezett földrengés esetén a holttetem forgási középpontja a hipocentrum, az ebből húzott függőleges egyenes felszíni metszéspontja az epicentrum és a kettő közötti távolság a fészekmélység. A földrengés energiája a tetem forgási energiájával egyenlő, azaz a csontváz tehetetlenségi nyomatéka szorozva a szögsebesség négyzetével per kettő. Köszönöm, hogy elmondhattam!” /Dr. Richter Rezsőné Skála Skolasztika, szeizmográfus és családanya/

„Frady Endre különös tragédiája, hogy a maga nagyon szűk látókörén, szellemi igénytelenségén, művészi jelentéktelenségén belül jó költő, sokan mégis csak tiszteletre méltóan harmadrendű, viszonylag majdnem színvonalas Szabolcska Mihály epigonként tekintenek rá. Ha a Múzsa a szokásos homlokon csókolás helyett nem fejbe rúgja, talán még verset is tudna írni. Csak az vigasztalhatja, hogy bár az élet nehéz, de napi tíz kancsó bor és egy másfél mázsás barna kislány csókja hamar átszenderíti egy jobb létre!” /Kocsmárosné Arany Virág, a Rímhánytató Irodalmi Kocsma verscsaposa/

„Mi ez a mumifikálódott arrogancia, ez a vehemens szellemi tunyaság?! Ki ez a fékevesztett ámokfutó antiköltő, akinek antitalentumában annyi antitest van, hogy vakcinává darálva az egész világegyetemet be lehetne oltani vele! Ne lássam anyám bronz lovas szobrát a nappalimban, ha egy nap is úgy telik el az életemből, hogy nem szurkálom meg kínai kötőtűvel Frady Endre viaszfiguráját!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Ugyan már, nehogy Frady Endrének tulajdonítsák a földrengéseket! Én haraptam újabb járatokat a texasi bitcoin bányámba és néha ki kellett köpnöm a fogaim közé ragadt szikladarabokat.” /Chuck Norris/

illusztrálva:

https://fradyendre.blogspot.com/2021/05/kolto-vagyok.html

Frady Endre:

Szélvihar

Légtömb hátán vihar tapod,

Szemgolyókat agyba présel.

Mivel folyton szembe kapod,

Bárhová mész, tuti késel.

Kéményt szaggat, fákat csavar,

Megcsomózza ernyőnyeled.

Szádban másfél kiló avar,

Köpni nem bírsz, inkább nyeled.

Arcélemmel légben sodort

Hódtetemet kettészelek,

S megszólom e szeles modort.

Asszem, bántanak a szelek.

„Bántják a szelek, költő úr? Ne szenvedjen, ne fogja vissza magát, mert még kidurran, hanem vegyen fel egy szeles modort és engedje ki a gőzt! Maga megkönnyebbül, a környezetszennyezését pedig hamar elfújja a szél!” /Dr. Végh Béla, túlnyomás szabályozási főelőadó/

„Légmozgás idején szeretek a Szajna partján üldögélni és érezni az arcomon a párizsi szelet. Rósejbnivel és uborkasalátával.” /Rienövaplü Rezső, krupié/

„Ne majomkodj Rezső, itt viharról van szó! Mit csinálsz, ha nem a szelet érzed a baltaarcodon, hanem a rád dőlő Eiffel tornyot?! Idióta!” /Fetvozső Ferenc, krupié kolléga/

„Nem minden torony fenékig Eiffel!” /Notre Dame-i falfirka/

„Frady tátott torkán

Besüvít az orkán,

S behord légben kavart

Csiganyálas avart!”

/Újpesti Barnabás, konkurens kortárs költő és lilamajom tenyésztő/

„Mivel Magyarországon a nyugati az uralkodó széljárás, így nagy viharok esetén célszerű az arcunkat kelet felé fordítani, hogy ne legyen tele a szemünk-szánk papír euró tízezrekkel!” /Dr. Gomolyfelhő Géza, meteorológus és szupercella szakértő/

„Géza bá’, ha keletről fúj a szél, akkor meg eurázsiót csap az arcunkba? Oszt’ hány eurázsió egy euró? Mi, hogy ugyanannyit ér, mint az avar, amivel együtt kavar a szélben? Medveanyám, borogass!” /Dagonyai Dönci, Dr. Gomolyfelhő Géza kertszomszédjának gimnazista fia/

„Északról északi szél fú,

Nyugatról nyugati szél fú,

Délről déli szél fú,

Távol-Keletről kung fú.”

/Kungfuciusz, szélsebes kínai bölcs/

„Aki mindig csak a szelet figyeli, nem vet, és aki csak a fellegeket lesi, nem arat. – mondotta bölcs Salamon, és így váltak a lusta, ám élelmes parasztok meteorológusokká. A másnapi időjárást többnyire már akkor sem tudták eltalálni, viszont társadalmi hasznosságukat meghaladóan részesültek a termésből. Így van ez ma is.” /Ekevas Ede, a meteorológusi levelező szak felvételi vizsgáján mindhárom próbálkozásra elhasaló traktorszerelő és autodidakta teológus/

„Nyihaha-bruhaha!” /Szélvész, a kacagó kanca/

„A Mit gondolt a költő? keresztkérdésre a kereszthuzatot szimbolizáló keresztrímeken keresztül kereszhetjük illetve kereshetjük meg az igazság keresztútját. A keresztül-kasul fúvó szél, a keresztgerendákat hasogató vihar tombolása mind-mind a Yoda mester által megemlített folytonos mozgásban lévő nagybetűs Jövő ellentmondást nem tűrő allegóriája. A farágó hód holttetemének szerepeltetése a környezetvédelem eminens ünnepe. Ahogy a Nagy Vampetics mondta: Védd a fákat, egyél hódot! Holnapra mindenki kívülről tuja vagy jön a feketeleves és akkorát ütök a tanterem légterébe, hogy a szelétől is ágynak estek, elpuhult pernahajderek! Addig is oszlassátok el a kételyeiteket!” /Szigor Igorné Szikla Tekla, középiskolai magyartanár és jedi-erős kungfu edző/

„Mi ez a széllelbélelt szégyentelenkedés, ez a deheroizált bélgörcs?! A magyar kultúra piros betűs ünnepe lenne, ha Frady Endre végre hátat fordítana neki! Anyám örök életére esküszöm, ha elefántként születnék újra, Frady Endre pedig éticsigaként, nem haboznék teli talppal addig ugrálni rajta, míg a legutolsó nyálkamolekuláját is felszárítaná a szélvihar!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„A múltkor láttam, hogy valaki egy versenyautóval menekült a vihar elől, de a vihar gyorsabb volt, mert ő meg előlem menekült. Sikertelenül.” /Chuck Norris/

„Széllelbélelt széljegyzet

(avagy miért nem írok én verset)

Szélkakas tud szélirányt,

Szélzsák lobog szél iránt.

Széllökést vár szélmalom,

Szélörvényben csupa lom.

Szélvész sodor szelement,

Szélfogó is telement.

Szélcsatorna ereget

Szétszéledő szeleket.

Szélkerék űz szélcsendet,

Széltoló nem pihenhet.

Szélgörcsöt kap szélhámos,

Szélroham szélrózsát mos.

Szélbarázdás széljárás:

Széltiben fut vitorlás,

Szélvédőnkön kék tajték,

Napszéltől véd szélárnyék.”

/F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„F.Endre NEM ENG!, F.Péter ENG!, mármint az a (dőlt betűs, zárójeles) része, amikor jelzi, hogy nem ír verset. A verses vers nem írást indokoló rész nyomtalanul és visszamenő hatállyal törlendő!” /Dögzsír Dezső, állami főcenzor/

illusztrálva:

https://fradyendre.blogspot.com/2021/05/szelvihar.html

Frady Endre:

Szattyán bácsi köpött…

Szattyán bácsi köpött nagyot,

Ő egy ilyen csulás fajta,

Járdán nyomot mégsem hagyott,

Mivel szoros maszk volt rajta.

Nem fröccsent a nyála szerte,

Bő szájába ömlött vissza,

Hebrencs volt az istenverte,

És most ennek levét issza.

Tanulság kell? Rögvest mondom,

S amint megvan, húzok is el:

Ne köpködjön, rontom-bontom,

Az, ki éppen maszkot visel!

„Ne húzzon még el, költő úr, hanem dicsérjen meg, hogy kutyasétáltatás idején is milyen szabályosan viselem az orrot és szájat is eltakaró maszkomat annak ellenére, hogy már megvan a védettségi igazolványom és levegőt se kapok benne, mert olyan szoros! A keze törne el annak a komcsi sebésznek, aki az ’56-os sajnálatos események után jóval hátrább varrta vissza a füleimet, mint ahonnan leszakadtak!” /Szattyán Szörény, az Állami Kávés- És Köpőcsésze Gyár nyugdíjas szakszervezeti bizalmija/

„Szattyán bácsi balladájának illusztrációjában figyelemre méltó a két egymást sétáltató állat. A maszk és a szenilitás kettőse szerencsésen mérsékelte a páros környezetterhelését, s egyben felvetette a maszk kreatív felhasználását a környezetterhelés teljes megszüntetése céljából. Vivát Endrénk, aki érzékeny tapintószervét folyamatosan az utcán heverő témák savaborsának ütőerején tartja!” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Humán úr, ha arra gondol, amire én gondolok, hogy maga gondol, akkor gyorsan felejtse el, mielőtt a makkos cipőjére kutyagumizok és úgy vádlin harapom, hogy azt sem tudja mondani, hogy bualabualaplötty!” /Fifi, a nagyvárosi aszfalteb/

„Szólított valaki?! Mintha a nevemet hallottam volna megugatni! Ráadásul kis kezdőbetűvel! Ebből hirig lesz!” /Bualabualaplötty, piréz migráncs törzsfőnök/

„Gáz ez a járvány! Ha valakit pofán akarok sercinteni a múzeumkertben, miután elvettem az üveggolyóit, nem csak a saját maszkomat kell letépnem, hanem az övét is!” /Pásztor Péter, a Pásztor&Pásztor Einstand Kft legélesebb kése/

„Te, figyu, ha letéped az övét, leesik a nadrágja és kijön az erkölcsrendészet, oszt’ lesittelik, mert nem tud elszaladni és beköp minket a maszkjába…” /Pásztor Pál, a Pásztor&Pásztor Einstand Kft legéletlenebb kése/

„Felhívnám a figyelmet arra a belső grammatikai ellentmondásra, hogy a maszkviselésnek úgy is lehetnek hátulütői, hogy magát a maszkot elöl hordjuk. Ugye, milyen érdekes?” /Dr Nahát Nimród, a Magyar Eredetű Nyelvészkedési Érdekfeszítő Társaság (MENYÉT) tótumfaktuma és éceszgébere/

„Ennek a valaminek a külleme kétségtelenül versszerű, ám a belleme teljesen ki van fordulva önmagából. Bellem. Hmm… Gyönyörű szó! Most találtam ki! Szellemes ez a bellemes kifejezés! Ha most zajlana a nyelvújítás, akkor talán eksztázisban lévő tini lányok sikoltoznának az ablakom alatt! Bellemánia lenne a javából! Hű, de király vagyok!” /Nagyarc Nömörc, irodalmi influenszer és álszerénytelen hűdekirály/

„Na, gyerekek, szerintetek mit gondolt a költő? Szerintem gondolt egy nagyot és egyből megírta, mielőtt még átgondolta volna, hogy ez gondtalan gondolatébresztést vagy gondatlan gondolabalesetet okoz-e elsődlegesen. Úgy érezhette, ezen múlik, hogy Kossuth-díjas vagy kisnyugdíjas lesz-e. Végül mindkettő bekövetkezett, gyerekek, mert az érdemtelenül, haveri alapon megkapott Kossuth-díj összegéből köpésálló maszküzemet vásárolt, ám közben véget ért a járvány, így ő tönkrement és a kis nyugdíjából már arra sem futotta, hogy összegyűljön a szájában annyi nyál, amit beleköphetne a nem létező maszkjába. Gyerekek, eszetekbe ne jusson holnapra kívülről megtanulni, mert aki ezt nekem hibátlanul elmondja, akkora egyest kap, hogy kettő lesz belőle!” /Hexameter Hubáné Metafora Matild, általános iskolai magyartanár/

„Nem tudom, mi lenne rosszabb, ha én posztumusz Frady Endre díjas lennék, vagy Frady Endre lenne én-díjas? Azt üzenem, ezt rátok bízom!” /Kossuth Lajos/

„Újra üzent Kossuth Lajos!

Megérteni sajnos bajos,

Mert így holtan nem túl zajos.”

/Regiment Rezső, kisnyugdíjas obsitos és halláskárosult minimálbéres Obi sitthordó/

„Fantasztikus vers! Az évtized bestsellere! Már intézzük a hetedhét nyelvre történő műfordítást! Az esetleges kritizálóknak leégetjük a haját! Alig várom, hogy a reklámkampány közepette legyen egy kis időm elolvasni!” /Cudar Cikória, a Magyar Irodalmat Világszerte A Népeknek! (MIVAN!) webkiadó hetedhétfejű hőokádó házisárkánya/

„Mi ez a papírra kent kutyapiszok, ez az agymaszk mögé rejteni vágyott sivár senkiség?! Az örök vadászmezőkön a jugoszláv indiánjai élén lovagló anyám még vadászati tilalom idején is sortüzet vezényelne, ha egy ilyen Frady Endre féle retardált nyálcsorgató vadállat kocogna keresztül a horizonton! Még egy ilyen Szattyán, s átizzad a gattyám! Jaj, ne, már nekem is rímkényszerképzeteim vannak! Pszichoterápiálni akarok!!!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Robi! Robikám! Ha az örök vadászmezőkön a jugoszláv indiánjaim élén lovagolva sortüzet vezényelnék, az én asztráltestemet lőnék keresztül! Kisfiam, hányszor kértelek, hogy lefekvés előtt ne egyél meg egy vájdling hideg töltött káposztát merőkanállal és maszkon átpasszírozva, hogy ne álmodj ennyi hülyeséget?!” /Puzsér mama szelleme/

„A napokban kipróbáltam egy feszített vasbeton maszkot, de egyetlen köpésemtől szilánkokban repült ki a világűrbe, ahol letarolt egy kínai műholdat, ami a napokban le is esett a Földre. Mondhatnám, hogy sajnálom, de nem.” /Chuck Norris/

illusztrálva:

https://fradyendre.blogspot.com/2021/05/szattyan-bacsi-kopott.html

Frady Endre:

Olaszország-Anglia 1-1 [büntetők: 3-2]

mottó:

Döntőn nem volt Harry Kane

A megszokott hurrikán.

Meccs elején, kékek balján,

Elkalandozik egy talján,

S mire visszaér a muksó,

Beadást vált góllá Luke Shaw.

Attól, hogy a brit had vezet,

Olaszhon nem tesz fel kezet

Megadóan, mint egy gyáva

Nyúl, kit elönt majréláva.

Garibaldi s Piedone

Büszke népe nem bőg: „Ó, ne!

Ellenünk tör minden British!”,

Hanem hajt, sőt egyenlít is.

Kis zöld Pickford, apró csíra

Mutogat víg Bonuccira

(S lelátóról nézi Beckham):

„Csúnya bácsi gólt lőtt nekem!”

Hosszabbítás! Lassan telik,

S erőt szív, mint fekete lik,

Úgy kell, mint vadász az őznek…

S fáradt fiúk büntetőznek.

Pickford kontra Donnarumma!

Utóbbi nyer mindent Summa

Cum Laude s ő most a Best!

Szentesítse pezsgőhab ezt!

(Lia, lia, Itália!)

„Győzhettünk volna, de nem győztünk, mert az ellenfél győzött. A kreatív játékosaimat azért nem játszattam, mert nélkülük túl szürke lett volna a kispad. Azért szoktam lecserélni, akit becseréltem, hogy folyamatosan biztosítsam a bizonytalansági hogyishívjákot. Egyébként pedig nem lehet minden ötvenöt évben világversenyt nyerni. Kell időnként egy kis szünet. Így is biztosítva van a folyamatos brit szellemi fölény és a világbirodalom felsőbbrendűsége. Na, megyek, hívom őfelségét, hogy ráér-e jövő héten lovaggá ütni, vagy elmehetek-e végre nyaralni?” /Gareth Southgate, az angol válogatott szövetségi kapitánya/

„Nyugodtan elmehet nyaralni, alattvaló! Vissza se kell jönnie! Nagy kegyesen megengedjük, hogy meghúzza magát a gyarmatokon!” /II. Erzsébet, angol királynő/

„A futball ismét hazatért, hiszen minden út Rómába vezet és Itália szerte köztudott, hogy a labdarúgást (is) az ókori Rómában találták fel! Amikor Julius Caesart megkérdezték a katonái, hogy a tábori bajnokságban gömb vagy kocka alakú labdával játsszanak-e, ő az azóta híressé vált ’A kocka el van vetve!’ mondásával a gömbre szavazott. Na, azóta gömbölyű a labda! Forza Italia!” /Roberto Mancini, az olasz válogatott szövetségi kapitánya/

„Nem volt dolga most a VAR-nak,

Jobb is, hogyha nem zavarnak!

Pályán oly nagy volt a nyugi,

VAR szobában szólt a boogie!”

/Pol van Boekel, az EB-döntő holland videóbírója/

„Persze, hogy nyugi volt a pályán, mert úgy kézben tartottam a meccset, mint Mózes a botját, amikor kettéválasztotta a Vörös tengert! Lehet, hogy én magam is vízválasztó vagyok, egy korszakhatár? Személyemben megszületett a tökéletes játékvezető?” /Björn Kuipers, az EB-döntő holland játékvezetője/

„Nem értek a focihoz. De hozzászólok. Szerintem akármilyen csalódott egy sportoló, vagy szurkoló az eredménnyel, a tiszteletet adja meg a győztesnek. Ezt a gondolatot szívesen láttam volna a versben is. Nem baj, talán majd 65 év múlva.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Beszólsz, humán csávó?! Az a bajod, hogy a fiúk ugyanazzal a lendülettel kapták le a nyakukból az érmeket, ahogy az az öltönyös csávó odaakasztotta?! Még szép, kell a hely a jövő évi világbajnoki aranynak! Ütlek, borulsz! Rúglak, gurulsz! Hatvanöt év múlva pedig már az az oroszlán is rég el lesz felejtve, amelyik a  táplálékláncban megette azt a hiénát, aki felfalta azt a keselyűt, amelyik bezabálta annak a vadkannak a tetemét, amelyik elfogyasztotta azt a menyétet, amelyik behabzsolta azt a kardfogú csótánylepkét, amelyik megemésztette azt a piócát, aki a haverjaival szétrágta a mi tetemünket! Oszt’ minek egy tetemre ezüstérem, he?! Vágod gumibogyó?!” /Kevin Kick, angol futballszurkoló/

„A dicsőségesen hazatérő fiainkat, a Squadra Azzurra tagjait a közös nemzeti ünneplés, a római diadalmenet előtt fertőtleníteni fogjuk, mert a Wembleyben játszva átitatta őket a hanyatló brit birodalom molyos oroszlánszaga.” /Sergio Mattarella, olasz köztársasági elnök/

„Ööö… tanárnő… ööö… a vers, amiről úgy látszik, hogy szó van… ööö… hitelesen továbbadja és kifejezi a hogyishívjákját annak a… ööö… mindent átható izének, ami megadja a mű sodró akármijét… ööö… minekutána a gondolati sík párhuzamai… ööö… a rímekben kifejezésre jutó lüktetéssel egyetemben… ööö… leképezi térben és időben… ööö… hogy… mit gondolt a költő!” /Mákony Menyhért, középiskolai tanuló irodalomórai kegyelem kettest érő felelete/

„Mi ez az öncélúan vicceskedő bulvárvihánc, ez a magamutogatóan összekacsintó sportembergyalázás?! Frady Endre nem ért a futballhoz. Rendben. Frady Endre nem konyít az irodalomhoz. Tudjuk. Frady Endrének lövése nincs a világon semmihez. Nyilvánvaló. De akkor miért ne marad csöndben?! Miért nem kushad egy rendszerváltáskor becsinált Lenin szobor tövében?! Miért nem szakadt még rá az ég eltörve kezét-lábát és laptopját?! Ki a felelős ezért?! Neveket akarok!!! Egyébként Forza Italia!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Az ifi csapatban az edzőm megkért, hogy ne középre rúgjam a tizenegyest, mert akkor a kapusnak nincs ideje elugrani és átszakad, a szovjet kormány pedig jegyzékben tiltakozott, hogy a Föld körül keringő Szputnyik műholdjaik adását zavarja a sok véres labdacafat.” /Chuck Norris/

illusztrálva:

https://fradyendre.blogspot.com/2021/07/olaszorszag-anglia-1-1.html

Frady Endre:

Élethajsza

Ki látott már ilyet,

Minden proli siet!

Megfontoltan lépek,

S letúrnak a népek!

Bár én lassan mennék,

Chenek és a Chennék

Szélviharként mennek,

Rossz vége lesz ennek!

Túl gyors ez a tempó,

Izzaszt, mint a kempó!

Menetszéltől fázok,

Nincsen más -szó rá, zok-!

Nem ízlik e hecc íz,

Munkám lassú, precíz:

Chennék és a Chenek

Zsebeiből csenek…

„Mi van, költő úr, megélhetési zsebtolvajként ideológiai okokból lenyúlja a keményen dolgozó kínai kisemberek óccó kiciccípősz szecuáni cirkéből szerzett soványka bevételét?! Éhkoppra juttatja a Fudan Egyetem jövőbeni hallgatói által beszervezendő titkosszolgálati célszemélyeket?! Éhbérért megszórakozza a világpolitikát?! Na, vegye a cókmókját és csereprogram keretében kiutaztatjuk a Nagy Fal renoválási munkásait gyűjtő és a felforgató gondolatait szétrázó dekoncentrációs táborba! Iszkiri, oszt’ idegesebben ficeregjen!” /Marhaerős Metód, cirillruhás rendőr és az Agyatlan Költőket Utaztató Társaság (AKUT) közönségszervezője/

„Mi lenni keményen dolgozó kínai kiszember és kiszemberné, mi árulni óccó kiciccípősz szecuáni cirke, de cúnya báci ellopni kutyaszőr pénsztárca! Ha mi őt elkapni, cinálni belőle cípősz cibelevesz, vinni Fudan Egyetem menza!” /Be Le Chen és Be Le Chenné, keményen dolgozó kínai kisemberek/

„Fárasztó az élethajsza,

Átizzad a macska bajsza!”

/Garfield, a lusta kandúr/

„Az élet nehéz és azután meghalunk.” /Jövőképtelen Jenő, pesszimista filozófus a Minden Mindegy Sajnos (M&M’s) irányzat énképtördelője/

„Zsebtolvajnak lenni jó,

Csupa dal*, ha zseb tele

(*Zeneszerző: Ennio),

Jobb, mint kóbor eb tele.”

/Enyves Etűd, betanított sintér és amatőr zsebtolvaj/

„Megbolondultak az emberek! Mindenki csak rohan, oszt’ hiába akarom felvenni a Fifike kutygumiját a járdáról, mire nagy nehezen lehajolok a járókeretembe kapaszkodva, már rég széthordták a talpukon az eszementen siető népek! Ha ez így megy tovább, ki fog törni a III. világháború, oszt’ nem kapok a Fifikének olcsó csirkefarhátot!” /özv. Cugehőr Cinóberné Eblakhy Eutanázia, kisnyugdíjas hőmérő higanyozó/

„Én ugyan panelproli vagyok, de nem sietek sehová. Minek? Minden megvár, nem szalad el semmi. Ami meg mégis, azt fölösleges üldözni, mert úgysem érem utol. Nem hajsza az élet. Amit ma megtehetsz, holnapra is halaszthatod. Gyors munkához idő kell és hamar munka ritkán rikkant. Ej, ráérünk arra még…” /Pató Pál, pécelberceli panelproli/

„Látja minden finn és cseh nő,

Akit megraboltak, Chen ő,

S vers főhőse volt a csenő!”

/Bokorrím Benőné Háromsoros Hedvig, az Öncélú Verseket Csőstül Adagoló Társulat (ÖVCSAT) penetrációs poétája/

„Ne légy szeles!

Bár a rendőrség már keres -

Lopkodni csak pontosan, szépen,

Ahogy a zsebben megy kéz mélyen,

Úgy érdemes.”

/Plágium Pál, az I can’t believe I’m not József Attila személyiségzavaros klub arca/

„A hangsebességű tömegek érzelmi elsivatagosodásának gázlánglelkű poétája, a pszichikai tetszhalálsikolyba betokosodott helyzettragikomikum Rabindranáth Tagóréja, aki egyben a kettő is, hiszen kétszer hat, aki gyorsan hat, úgy tizenkettő, hogy mégsem egy tucat! A költő ebben a művében is megfogadja és újra fogalmazza Dr. Csokiskeksz Csaba gyermekpszichológus örökbecsű „Lassan érj, tovább jársz!” mondását, miáltal hitet tesz amellett, hogy elhamarkodott bűncselekménynek híg a leve, és lehet ugyan siettetni a világvégét, de attól még nem lesz kutyatejből szaloncukor! Bestseller!” /Mákonyossy Mószerné Miabánat Matilda, a Rettenetesen Über Harasó Verselők Élethossznyi Szövegelése (RÜHVÉSZ) c. multikulturális irodalmi portál művészeti mértékegységmérője/

„Mi ez az időrabló szellemi hullarablás és a háborúban elhallgattatott múzsák ellen kiadott Tűzparancsolat katolikusok szerinti hetedik, mindenki más szerint nyolcadik pontjának, a zabrálásra buzdító Lopj! parancsnak a kötelezővé tételét szorgalmazó irodalmi okádék?! Én Anyám, ki vagy a Mennyben, szólj valamelyik illetékes pusztító arkangyalnak, hogy nyugodtan küldjön sistergős villámokat Frady Endre csökött agyának kellős közepére! MOST!!!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Kicsit csalódott vagyok, Robikám, hogy az Úr arkangyalait zaklatod földöntúli villámcsapásokért, miközben itt vagyok én, aki a hónaljam kipárolgásával nagyobb pusztítást tudok végezni, mint a természeti katasztrófák világbajnokságának első három helyezettje együttvéve. Csórikám, nálatok Magyarországon nem tanították, mitől haltak ki a dinoszauruszok és miért nem mernek ránk támadni a földönkívüliek?!” /Chuck Norris/

illusztrálva:

https://fradyendre.blogspot.com/2021/06/elethajsza.html

...