今回は、「子どもの話を聞く」ということについて一緒に考えてみたいと思います。

突然ですが、皆さんは最近、誰かに「話を聞いてもらってスッキリした」と感じたことはありますか？ 心のもやもやが整理されたり、安心したり、涙が出たりした経験がある方も多いのではないでしょうか。

実は、子どももまったく同じです。大人が悩んだ時に誰かに話を聞いてもらいたいように、子どもも自分の話をあれこれ言わず、じっと聞いてもらいたいのです。子どもが「聞いてもらえた」と感じる経験を積むことは、脳の発達だけでなく、自尊感情や自己効力感にも大きな良い影響を与えます。では、「話を聞く」とはどういうことでしょうか？「そうなんだね」とただ相槌をうつこと？「それはこうしなさい」とアドバイスすること？

答えは、もっとシンプルで、もっと深いところにあります。子どもにとっての“本当に聞いてもらえた”という感覚は、「自分の気持ちを否定されなかった」「途中でさえぎられなかった」「ちゃんと最後まで耳を傾けてもらえた」という体験の中にあります。たとえ子どもの話が支離滅裂でも、オチがなくても、真剣に聞いてもらえたという体験が、「自分の存在は価値があるんだ」という深い自己肯定感につながっていきます。

私たちはつい、「ちゃんと話してくれたら助けてあげられるのに」「どうして言ってくれないの」と思ってしまいがちです。でも、子どもたちの心の中には、「うまく話せないかも」「話したら怒られるかも」「心配かけたくない」「悲しませたくない」「話したら、言ってほしくないのに勝手に先生に言われそう」といった気持ちがあるかもしれません。

「○○ちゃんに無視されたんだね、それはつらかったね」「悲しかったんだね」と、そのままの気持ちを言葉にして返してあげるだけで、子どもは「わかってくれた」と感じます。 問題を解決するのはその後で大丈夫。大人は解決を急いでしまいがちですが、子どもは正解がほしいのではありません。「自分の話を聞いてもらえた」「気持ちを分かってもらえた」と感じることが大切なのです。

いつ、どこで、どんなことがあって、その時にどんな気持ちになったのか。低学年であればあるほど、いつ、どこで起きたことなのか、事実関係が明らかにならないこともあります。逆に高学年であれば、ずっと言えなかっただいぶ前の出来事を話し出すこともあります。親としては事実関係が気になるところではありますが、無理に全てを知ろうと聞き出す必要はありません。事実関係を明らかにしようと思えば思うほどに、子どもを問い詰めてしまったり、子どもが責められていると感じてしまうことがあります。次に困ったことが起きた時も、子どもが親に話したいと思えるような関係を保つ必要があります。