Le dico du gros Robert

Deux mots pour rire, trois, quatre, ou peut-être plus : ce dictionnaire n'est pas très académique et ce n'est pas ce bon gros Robert qui dira le contraire !

A

Adam : inventeur du verre du même nom

Aérosol : avion sans ailes

Alienor (d'Aquitaine) : producteur de pruneaux du Moyen-Age qui sombra dans la démence à la mort de sa femme, à laquelle il tenait comme la prunelle de ses yeux, décédée tragiquement en avalant de travers un noyau de prune

Allegro : encouragement scandé par les spectateurs lors des combats de Sumos

Anniversaire : cérémonie consistant à fêter joyeusement la perte d'une année de vie en soufflant des bougies, dont le nombre croît sans discontinuer jusqu'au moment où le fêté ne peut plus les souffler : on dit alors qu'il a rendu son dernier souffle

Anon : réponse faite au Messie

Antiseptique : remède contre la crise de foi

Apprêtée : se dit d'une femme dont on ne peut que louer la tenue

Arborigène : plus encore que l'aborigène, l'arborigène est un indigène pure souche

B

Balai :

1. moyen de locomotion préféré des sorcières jusqu'à l'avènement du taxi - le pendant oriental du balai est le tapis, ce qui peut expliquer que le balai et le tapis ont toujours fait bon ménage

2. ustensile dont l'usage permet de se débarrasser de toutes sortes d'animaux indésirables, araignées, cafards, punaises, inspecteurs des impôts, démarcheurs, certains utilisateurs émérites poussant même la dextérité jusqu'à l'élimination des moutons

Baryton : espèce très bruyante, génétiquement modifiée par le croisement d'un thon avec un éléphant, assez vite abandonnée par les chercheurs à la suite de réclamations répétées déposées par les voisins des quelques inconscients qui en avaient adopté un

Bétabloquant : piège à cons

Bouvard (Philippe) : journaliste français toujours très absorbé par ses papiers, imprégné dès son plus jeune âge par l'amour de l'écriture. Le vedettariat ne lui a jamais fait attraper la grosse tête et même si certains l'ont vu un verre à la main, il n'est jamais apparu imbibé

C

Calvitie : région corse à la végétation plutôt clairsemée

Cancer : cellules de crise

Cartomancienne : imposteuse prétendant savoir lire dans les cartes : si les femmes savaient lire dans les cartes, ça se saurait et on n'aurait pas inventé le GPS

Castrais : membre d'une population du Sud de la France, dont on ne peut que louer les mérites de parvenir à se développer

Chapeau : indifféremment nommé couvre-chef pour la simple raison qu'un employé doit souvent porter le chapeau pour couvrir son chef

Cheval : quadrupède à sabots pourvu d'un sens de l'équidé à nul autre pareil

Chasse : on trouve la chasse dans les toilettes et dans les forêts. Dans les toilettes elles fait disparaître les déchets, dans les forêts elle les fait apparaître.

Chirurgien : spécialiste de la réduction des fractures et de l'augmentation des factures

Collomb (Christophe) : pionnier de la transat en équipage, à la réputation un peu surfaite : non seulement son sens de l'orientation laissait quelque peu à désirer mais que dire de ses qualités de physionomiste : comment peut-on raisonnablement confondre un iroquois avec un hindou du Penjab ?

Coloquinte : toux contractée lors d'une colonie de vacances

Coloscopie : radiographie des pots de colle dont la simple présence conduit inévitablement à une envie pressante d'aller à la selle

Commémoration : cérémonie où quelque soit le talent de l'orateur, il sera toujours à côté de la plaque

Cor : pathologie régulièrement observée chez les chasseurs. Ceux qui en sont atteints ne peuvent réprimer des hurlements de douleur très caractéristiques nommés sons du cor. Dans quelques cas extrêmes, certains n'ont pas hésité à léguer leur cor à la science. A noter que la levée du cor fait toujours l'objet d'un cérémonial bien établi

Cosmopolite : se dit d'un cosmonaute qui dit "bonjour Madame" chaque fois qu'il croise une vieille dame dans l'espace

Cresus : célèbre propriétaire du quartier latin riche comme lui, n'ayant aucune difficulté à acquitter ses thermes.

D

D'arc (Jeanne) : comédienne anglophobe du 15ème siècle ayant surmonté un léger handicap auditif avant de brûler les planches à Rouen

Député : individu qui siège dans une chambre tout en dormant sur son siège

Despote : personnage qui, paradoxalement, n'a pas beaucoup d'amis

Dragonne : femelle du dragon, beaucoup plus attachante que son mari. Elle, au moins, ne passe pas son temps à vouloir se rendre intéressante en cherchant à flamber à tout bout de champ

Droit (nom masculin) : plus court chemin pour aller d'un point à un autre lorsque ce dernier est situé dans un établissement pénitentiaire

E

Cyclamen : bicyclette très utilisée chez les ecclésiastiques, reconnaissable à ses pédales roses

Dauphin : animal marin très joueur mais finissant toujours deuxième

Effacé : à gros traits, il s'agit d'un individu souvent très fin au point d'être capable de se dissimuler derrière un sourire, ne parlant jamais pour ne rien dire et ne disant rien pour ne pas parler. Très prisé des prestidigitateurs, il est capable de disparaître sans que personne ne s'en aperçoive.

Effet : qui n'est plus à faire

Envahisseur : individu que l'on peut aisément qualifier d'envahissant, n'hésitant pas à dépasser les bornes sans même se donner la peine de prévenir, le conduisant ainsi au mépris des règles les plus élémentaires de la bienséance à déranger des gens déjà occupés.

Ce n'est pas plus mal, la prévenance de l'envahisseur s'avérant désarmante pour l'agressé, le laissant alors envahi par l'émotion et débordé par l'envahisseur susmentionné notamment lorsque ce dernier déferle par vagues.

Espagnolette : petite espagnole de la région de Tolède passant ses journées à la fenêtre à attendre le retour de Don Quichotte

Etalon: quadrupède doté, outre d'une crinière à faire pâlir d'envie les fans de Bob Marley et d'une double paire de sabots du meilleur effet, d'un sens de la mesure exemplaire et d'une fidélité à toute épreuve envers son mètre

F

Fée : personnage imaginaire en général de sexe féminin pour la différencier de la drag-queen, pourvue d'une simple baguette, ce qui, de nos jours, frise la mesquinerie face à la multitude de pains en tous genres, notamment au sésame. Sésame utilisé pour la première fois il y a mille et une nuits par Ali Baba, baba que l'on retrouve aujourd'hui dans toutes les bonnes boulangeries-pâtisseries, ce qui nous ramène comme par enchantement à la baguette du départ

Formalité administrative : fonctionnaire en arrêt maladie

Fainéant : comme son nom l'indique, ne fait rien. Il a fait sien l'adage : c'est en feignant que l'on simule le mieux

Fourmi : insecte de l'ordre des hyménoptères, non pourvu d'ailes pour le différencier de ses congénères de l'ordre des hélicoptères, portant le travail aux nues au point de refuser les congés payés, et totalement dénué de sens artistique, handicap insurmontable pour caresser l'espoir de se produire un jour à La Cigale

G

Garde-manger : sentinelle à Limans n'hésitant pas à faire feu à tirs nourris

Génisse : femme de très forte corpulence, vulgairement appelée grosse vache par les gros porcs, qui n' a pas encore mis de bas

Girouette : personne instable et vite désorientée par le premier venu ne manquant pas d'air. L'absence totale du moindre souffle la laisse pétrifiée, ne sachant plus vers qui se tourner pour trouver sa voie. Lorsque son dernier souffle approche et qu'elle se retourne sur sa vie, la girouette a tendance à penser que celle-ci n'avait aucun sens mais que, finalement, elle aurait pu plus mal tourner

Goupille : femelle du renard

Gris : le gris est le fils du noir et du blanc. Contrairement aux croyances populaires qui laisseraient à penser que c'est le métis. Mais ne parlons pas de métis gris, ça porte malheur, enfin c'est ce que dit Monsieur Legris, le marchand de couleurs.

Grommeler : là où le maréchal grommelle, le gêné râle.

Groom : élément facile à domestiquer, conservant son activité lorsqu'il est mis à la porte, et n'hésitant jamais à renvoyer l'ascenseur

Guide (spirituel) : guide de haute-montagne pourvu d'un sens de l'humour très développé, du style "il vaut mieux avoir une crevasse au pied que les pieds dans une crevasse" ; lorsque cet humour devient trop délirant, le guide peut alors être qualifié de crétin des Alpes

H

Hallyday (Johnny) : chanteur populaire français ne manquant pas de coffre, ceci expliquant certainement son attirance naturelle pour les montagnes suisses, qui a longtemps cru que l'on pouvait allumer le feu n'importe où sans risquer un jour de voir se refermer les portes du pénitencier

Hold-up : retrait d'argent sous la contrainte, tout comme la perception de l'impôt, à la différence notable que l'auteur du hold-up a au moins la décence de porter un masque

Homère : double inventeur grec du bateau à Ulysse et de la sirène d'alarme - fêté tous les ans au mois de mai (fête d'Homère)

Homme : Individu de l'espèce des Homo Sapiens appartenant à l'ordre des Primates, ce que nous rappelle régulièrement les hooligans qui, à défaut de descendre des arbres, descendent des tribunes.

Etonnamment, l'homme est souvent une femme et je ne parle pas des homosexuels, ne compliquons pas.

La légende dit qu'il est supposé aimer son prochain, mais il préfère souvent attendre le suivant, surtout quand le prochain est bondé à 18h00 à Saint-Lazare.

Il est à noter que la tendance naturelle de certains individus de l'espèce serait plutôt de descendre son prochain, ou de descendre à la prochaine pour ceux qui attendaient à la gare Saint-Lazare.

L'homme appartient à la famille des omnivores, ce qui en gros signifie qu'il mange de tout.

Ma belle-mère s'est évertuée à le rappeler à ma femme dans sa prime jeunesse, en lui représentant régulièrement une assiette de steak purée dont la composante viande finissait tout aussi régulièrement sous la table, ingérée et digérée par une autre espèce omnivore, beaucoup plus respectueuse des règles de la biologie, son chien.

I

Illuminé : électricien à la retraite qui continue à croire qu'on lui doit plus que la lumière

Inconscient : se dit d'un individu capable de pousser à bout un constipé

Intermittent : comédien pourvu d'une certaine présence sur scène tout en étant sujet à quelques absences. On parlera alors d'intermittent du spectacle.

J

Jaunisse : autant la rougeole donne à la peau un teint écarlate tout à fait assorti au rouge à lèvre de mon beau-frère, autant la jaunisse lui confère une teinte qui n'est pas sans rappeler celle illuminant le minois de bon nombre d'épiciers autour de la Porte d'Italie. Certains soutiennent que les voyages forment la jaunisse mais ces propos ne semblent pas dignes de foi. A noter par ailleurs que beaucoup témoignent d'une légère préférence pour le foie de veau sur le foie de jaunisse.

Je : principal vecteur du culte de la personnalité permettant de singulariser la première personne venue. Même quand le je n'en vaut pas la chandelle, il est singulier.

Jusqu'au-boutiste : individu qu’il est inutile de pousser à bout pour qu’il y aille. Même quand il tient le bon bout, le jusqu’au-boutiste ne lâche pas le morceau. Evitez soigneusement de voyager avec cette engeance, en cas de pathologie prostatique avancée, de vessie sous-dimensionnée, ou de manière plus prosaïque, si vous êtes sujet à de fréquentes envies de pisser : il ne s’arrêtera pas, même sous la torture.

Impatience : présent à offrir aux femmes ayant les nerfs à fleur de pot

Le jusqu’au-boutiste peut aller jusqu’au bout du monde dans sa quête du bout. Dans ce cas, il est inutile de l’attendre pour diner si vous détestez la soupe froide. Lorsqu’il a atteint son bout, le jusqu’au-boutiste est perdu. Il ne sait plus par quel bout prendre sa vie, et pour lui, une vie sans bout, c’est le début de la fin

K


Kamikaze : individu très susceptible, doté d'un caractère explosif et n'hésitant pas à faire partager ses éclats au plus grand nombre. On notera également chez lui un manque évident de savoir-vivre et des difficultés à se concentrer, le conduisant à très vite s'éparpiller. A ce jour, les médecins restent désarmés devant cette pathologie disparaissant en général comme elle est venue.

Kaprczak : célèbre orthophoniste polonais, précurseur de la vulgarisation des onomatopées et autres interjections, efficace à un point tel que ses patients étaient soignés avant même d'avoir pu prononcer son nom.

Karité : la prise de karité permet généralement à son auteur de faire son beurre. Il est toutefois à signaler qu'une prise mal assurée peut conduire à un beurre noir de mauvaise qualité.

Kilogramme (kilo en abrégé, mais le poids est le même): unité de mesure des masses populaires tout autant qu'impopulaires. Certaines femmes n'hésitent pas à le dénoncer en montant sur la balance. Le kilogramme est rapidement devenu impopulaire auprès des masses qui lui font régulièrement la chasse depuis l'Ancien régime.


Kyste : attention, lorsque le kyste est double, les jeux sont faits.

L

Lama (Serge): chanteur français très populaire au Pérou, connu pour être le portrait tout craché de son père, situation qui le rend régulièrement malade quand les petites femmes de Pigalle le prennent pour Napoléon.

Lapidaire : contrairement au lampadaire beaucoup plus lumineux, le commentaire lapidaire n'est que très partiellement éclairant.

Lard : morceau de porc à moins que ce ne soit du cochon, nourrissant fréquemment la polémique. Discuter le bout de gras conduit à se rentrer dans le lard lorsque les avis sont tranchés. A noter que le lard peut être fumé quand il n'y a plus de tabac.

Licenciement : acte licencieux assimilable à une incitation à la débauche

M

Malotru : personne sujette à des duleurs dans les voies natourelles inférieures

Mandarin : médecin chinois de l'époque Ming, qui s'est rendu célèbre à la Cour de l'Empereur en soignant les maladies de peau avec des remèdes à base d'oranges, d'où son nom

Mercure : prévisionniste météo romain très zélé, dont le sang lui montait facilement à la tête lorsque son voisin Celsius lui échauffait les oreilles.

Moquet (Guy) : inventeur français de la moquette en collaboration étroite avec le russe Boris Karpets, souvent cité en exemple par Bernard Tapie

N

Nairobi : capitale du Kenya qui, il faut bien le reconnaître, n'a rien à voir avec le Tenia découvert par Christophe Colomb et où j'ai pris un verre en solitaire, dans lequel les robinets sont montés à l'envers, d'où son nom.

Nietzsche : philosophe allemand ayant milité toute sa vie contre le positivisme en répondant inlassablement Nietzche à chaque fois qu'on l'interrogeait sur son non.

Notaire : soutien de famille bien que poursuivant ses études, faisant toujours preuve d'une certaine retenue face à ses biens, et poussant l'altruisme jusqu'à assurer ce soutien de façon totalement désintéressée et rémunérée quand il n'y a pas ou plus de famille.

Numerus clausus : médecin conseil romain dispensant sans compter

O


Opéra-bouffe : autre appellation du tournedos Rossini

Origami : mariage avec une femme japonaise en or toujours prête à se plier en quatre

Ostéopathe : manipulateur invétéré cherchant continuellement à se faire passer pour ma soeur

Oto-rhino-laryngologiste : spécialiste allemand des troubles du langage chez le rhinocéros, plus communément appelé ORL et pour les plus intimes, toto ou nono

P

Pampan : lapin chasseur

Patient : Individu lassé de cultiver l'impatience dans les salles d'attente médicales et finissant toujours par replonger dans ses pensées

Pygmalion : célèbre pygmée qui a longtemps prétendu avoir vaincu un lion de ses propres mains, avant de passer pour un mentor

Poincaré (Raymond) : inventeur du rond-point

Pope : attache on ne peut plus orthodoxe

Primate : femelle du primat qui fait dans l'excellence tout en ne se faisant pas prier pour faire le singe

Prothèse : substitut du sénateur, remplace efficacement un membre inerte.


Q

Quasimodo : internaute sur le point de devenir modérateur de site après avoir beaucoup roulé sa bosse sur la Toile.

Quatuor : trio qui contrairement au quintette est composé de quatre membres. Le quatuor est en ce sens particulièrement adapté aux morceaux composés pour quatre tels que la belote ou le catch à quatre. Dans ce dernier cas, on parlera de quatuor à cordes

Quilles (jeu de) : jeu qui contrairement aux croyances n'est pas réservé aux filles mais est très apprécié des marins qui trouvent ce jeu de quilles trimaran

R

Rat d'égoût : mammifère rongeur omnivore de la famille des muridés n'ayant pas les moyens d'occuper un appartement dans le centre de Paris malgré un salaire décent, comme une majorité écrasante d'autres mammifères omnivores de la famille de mes voisins mais que voulez-vous les prix augmentent sans cesse ma bonne dame, contraint de vivre dans les égoûts où le confort ne dépasse que très rarement celui d'une maison de retraite, d'où son nom

Rate : femelle du rat - si vous avez une grosse rate, consultez un médecin

Religion : instrument à miséricorde qui fonctionne avec du vent

Roquette : femelle du roquet, en général aussi hargneuse que lui, capable de devenir rapidement explosive si vous lui racontez des salades

S


Sensible : archer totalement dépourvu

Séparatiste : individu se révélant dès l'école primaire très doué pour les divisions sans pour autant être systématiquement pourvu d'un quotient intellectuel élevé, qui adopte au fil du temps une position tranchée et un refus de faire la part des choses. Il finit en général par atteindre son objectif en se séparant de son conjoint

Soldat : subordonné qui se doit d'obéir au doigt et à l'oeil, même quand il n'en a plus

Solde : art de vendre moins cher ce qui ne vaut pas plus

Sombrero : héros ténébreux des régions chaudes, passant le plus clair de son temps à bronzer, le conduisant ainsi à régulièrement porter le chapeau en cas d'échec et mat

Soubirous (Bernadette) : spéléologue un peu illuminée du 19ème siècle, à l'origine de la découverte d'un filon encore exploité de nos jours à Lourdes

Squatter : individu sans toit ni loi

Supporter (nom) : le supporter est une personne simple : pour lui, d'un côté il y a son équipe, portant sa ou ses couleur(s) (au maximum deux, il ne faut pas compliquer), de l'autre il y a l'adversaire, l'ennemi, le moins que rien, qui porte toutes les autres couleurs. Lorsque l'ennemi, ce traitre, se pare de la ou des couleurs(s) de son équipe, le supporter qui est une personne simple, suivez, je l'ai dit au début, peut-être déconcerté au point de supporter l'adversaire, situation qui vous en conviendrez est à la limite du supportable

Surdité : perte partielle ou totale de perception. On dit alors que le malade est sourd comme l'impôt, lui-même très mal perçu.

T


Table : meuble de l'espèce des quadrupèdes, qui comme tout individu de cette l'espèce a la bonne idée de posséder quatre pattes, à l'exception de quelques rebelles qui en sont pourvus de trois, comme le guéridon, de cinq, comme le mouton du même nom, ou de beaucoup plus, comme la table à rallonges ou le mille-pattes. Il est en général de forme rectangulaire, ovale ou ronde si les convives sont chevaliers. Les formes en trèfle à quatre feuilles ou en porte-avion nucléaire ne sont que beaucoup plus rarement observées

Table (se mettre à) : expression que l'on peut traduire par cracher le morceau, attitude particulièrement inconvenante et incongrue autour d'une table, sauf bien sûr si la cuisinière n'a de cordon bleu que l'attache de son tablier de la même couleur

Tanche : les tanches présentent la particularité d'être imperméables, tout comme les autres sous-marins.

Tatou : animal qui en général ne manque de rien

Torréfacteur : se dit d'un facteur un peu olé-olé ayant pris la fâcheuse habitude d'écorner les plis

Tricorne : signe distinctif d'un homme dont la persévérance dans le cocufiage mérite qu'on lui tire son chapeau

Truman (Harry) : président américain qui évita en 1945 à une bonne partie de la population japonaise les affres de la grippe asiatique qui a sévi quelques années plus tard


U

Ukaze : sommation. Le bon ukaze permet de réduire considérablement la sommation au point d'en faire une addition tout à fait présentable. A noter que l'ukaze de l'oncle Tom n'entre pas dans cette catégorie.

Unijambiste : individu gâté par la nature qui lui a donné tous les atouts pour que ni son patron, ni sa femme, ni sa belle-mère, ni même les trois ensemble, ne puissent un jour lui casser les pieds

Urbain : se dit d'un homme courtois même quand il habite à la campagne.

Tribunal : endroit peu fréquentable où lorsque vous prêtez un serment on vous rend un jugement : franchement ça n’incite pas à prêter ses affaires mais plutôt à les classer sans suite

Urbi (et Orbi) : célèbre duo de comiques romains se produisant régulièrement sur la place St Pierre de Rome pour y faire les mitres au risque de passer pour des tiarés.

Utile : sans aucun doute le mot le plus utile de la langue française. Pour ce mot, jouer les utilités est un rôle de composition. Se rendre utile est un objectif de bon nombre de nos concitoyens à l'exception notoire des militaires en cas de conflit. Il n'est en outre pas inutile de joindre l'utile à l'agréable.

V

Vaudeville : le vaudeville est souvent plus drôle que le boeuf des prés mais beaucoup plus difficile à servir en carpaccio

Vaudou : viande beaucoup plus tendre que le boeuf trop cuit, affirmation facilement vérifiable en la piquant un peu. Selon certaines croyances ancestrales, elle entrerait dans la composition du bouillon de cube Maggi.

Vrille : mouvement de rotation imprimé par un déprimé taraudé par le doute. Lorsqu'il pousse des cris perçants, on dit alors qu'il part en vrille, ou en triple boucle piquée s'il a chaussé ses patins

Vulgarité : Arme ultime utilisée pour se faire entendre en l’absence d’autres arguments convaincants, lorsque l'on vient de se pincer les doigts dans la porte

W

Walkyrie : fromage fondu bavarois très prisé de Richard Wagner, qui était prêt à parcourir des kilomètres à cheval pour s’en procurer

X

Xérophile : état de perversion de l’esprit chez l’adolescent le conduisant à se complaire en milieu intellectuel désertique, voire à banaliser dans les formes les plus graves, l’attribution de la note zéro


Y

Z

Zarbi : demi-frère illégitime de Zorba le Grec, qui n'avait pas toute sa tête

Zeus (nom de) : juron prononcé par Archimède après avoir dérapé sur le sol humide en sortant de sa baignoire

Yack : Animal tibétain beaucoup plus susceptible que le Dalaï lama. On se met très facilement un yack à dos

Zygote : œuf issu de la fécondation. Lorsque l’œuf est fêlé, il donne naissance à une forme dégénérée connue sous le nom de zigoto. On peut constater dans ce cas que toute velléité d’intelligence a été tuée dans l’œuf. La question métaphysique qui hante ma crémière à défaut de hanter ma mémoire est : lequel des deux, de l’œuf ou du zygote, est apparu le premier au Salon de l’Agriculture ?