Histoires courtes mais brèves

Bonne année quand même !

Au risque de paraître vieux jeu, je continue de jouer le jeu des vœux sous la contrainte d’un calendrier qui ne nous laisse pas un jour de répit et pas mal de jours de dépit. Il n’est pas toujours facile de réussir ses vœux de réussite mais les vœux de fiasco étant voués à l’échec, je prends mon courage à une main, l’autre étant occupée par un verre, pour souhaiter :

· Aux infirmiers d’avoir du pot et aux potiers d’avoir de la veine,

· A Carlos Ghosn de s’acheter une conduite,

· Aux caricaturistes de bien croquer et aux affairistes de moins en croquer,

· Aux assureurs d’assurer et aux assurés de se rassurer,

· Aux gilets jaunes de pouvoir se payer des pulls à manches longues,

· Aux rêveurs de continuer de rêver et aux autres d’y songer,

· A Emmanuel Macron de terminer sa traversée du désert et aux chômeurs de ne pas rester sur le sable,

· Aux funambules, aux lecteurs et aux strings de ne pas perdre le fil,

· Aux conteurs de raconter sans calculer,

· Au monde de tourner rond et de ne pas tourner le dos à ceux qui n’ont pas de ronds,

Et surtout à toutes et à tous que la bêtise et la haine baissent pavillon face aux armes de l’humour et de l’amour, et que la fraternité reste l’égale de la liberté. C’est pas gagné mais bonne année quand même !

Horoscope du Vendredi 13 octobre 2017

Bélier : Ne jouez pas aujourd’hui, vous allez tourner chèvre.

Taureau : Si on vous invite dans une arène, n’y allez pas.

Gémeaux : Pour prendre l’ascendant sur le destin, évitez les échelles doubles

Cancer : Attention c’est un jour à finir en cellules.

Lion : Aujourd’hui vous n’aurez pas à rugir si vous avez peur des chats noirs

Vierge : Avec un peu de chance vous allez trouver un Jésus

Balance : Avant de sortir, pesez le pour et le contre

Scorpion : La chance finira par tourner sur le dard

Sagittaire : S’agira pas de vous taire si vous voulez forcer le destin

Capricorne : Ne partez pas pour Capri, vous risquez un coup en vache

Verseau : La chance vous sourira si vous vous dirigez vers Sceaux

Poissons : Ce Vendredi, vous risquez de prendre la mouche en cas d’accrochage

Pierre de Jade – Voyant pas très regardant

L’origine du machisme

Si nous en sommes encore à organiser des journées pour le droit des femmes en 2016 après Jésus-Christ, il faut bien reconnaître que le problème ne date pas d’hier.

Reprenons depuis le début pour trouver l’origine du problème. Dieu, qui avait passé sa semaine à créer les océans, les plages, les transats et les chichis, a façonné la première femme, Eve que je ne vous présente pas, à partir du premier homme venu, le non moins présentable Adam, laissant croire par là et par ailleurs puisque tous les chemins mènent à Rome que la femme n’existerait pas sans l’homme.

Alors que, laissez-moi m’esclaffer, tous les hommes sages et toutes les sages-femmes savent très bien que c’est l’inverse !

Et comble du machisme originel, lequel des deux s’est bêtement fait berner par Kaa bien avant Mowgly et l’invention du K-Way ? La première femme bien sûr, comme si une femme normalement constituée pouvait se laisser tenter par un serpent quand elle n’est pas membre des Folies-Bergères très attirée par les boas depuis Zizi Jeanmaire qui elle-même était très portée sur les plumes.

C’est donc parti en couilles dès le coup de feu du starter et depuis même en étant trognon, elles ont surtout réussi à accumuler les pépins distribués par des hommes qui ne pensent qu’à leur pomme.

Des postes là, pour voir

Remaniement après remaniement, de nouveaux postes apparaissent dans les gouvernements successifs dont l’originalité peut assez vite confiner au bizarre pour ne pas dire au loufoque. J’apporte donc ma pierre à cet édifice chancelant en vous proposant des postes d’avenir pour enfin entrer d’un pas décidé dans l’univers du comique.

• Ministre du Bois et des Ponceurs de Rondins en charge des mini-stères
• Ministre des Affaires Etranges et de la Bizarrerie Vestimentaire
• Ministre des Femmes Battantes et des Fromages Battus
• Ministre des Finances et des Cultes, en charge de la prévention des trous du culte
• Ministre de la Fonction Publique et des Privés de Fonctions
• Ministre de la Ville, de la Campagne et des Environs
• Ministre de l’Injustice et de l’Inégalité des chances
• Ministre de la Défense des Droits et du Droit à la Défonce
• Secrétaire d’Etat au Redressement des angles aigus
• Secrétaire d’Etat à la Mémoire, à l’Outre-Tombe et aux Rappels de Vaccination
• Secrétaire d’Etat à la Simplification des Fractions et à la Multiplication des Pains
• Secrétaire d’Etat à la Pêche aux voix et à la Récolte du blé
• Porte-parole du gouvernement, chargé de la lutte contre l’addiction

Un gouvernement qui en fin de compte ne me dit rien qui Valls…

Plat ou creux ?

Acheter des assiettes creuses peut finir par vous mettre à plat…

- Bonjour. Je cherche des assiettes creuses mais pas trop.

- Des assiettes plates en quelque sorte ?

- C’est ça mais en plus creuses.

- Nos assiettes sont soit plates, soit creuses, il va falloir choisir.

- Excusez-moi mais les assiettes plates sont creuses.

- C’est une façon de parler.

- Il ne faut pas avoir beaucoup creusé pour formuler de telles platitudes.

- Vous n’allez pas en faire tout un plat !

- Je vous assure que j’ai déjà vu des assiettes plates plus creuses.

- Vous avez vu ça où ?

- Dans la Creuse.

- Vous ne deviez pas être dans votre assiette.

- Je venais du Creusot.

- Ce n’est pas plat du tout par là.

- J’avais un p’tit creux, je me suis arrêté pour prendre le plat du jour.

- Il y avait du monde ?

- Non, c’était une période creuse.

- Et on vous a servi quoi ?

- Un œuf sur le plat dans une assiette plate plus creuse, ils n’avaient plus de plat du jour.

- Vous me fatiguez ! Vous les prenez mes assiettes plates ?

- Non j’abandonne, je n’ai pas de bol aujourd’hui. Je vous laisse, ces histoires de plat ça creuse.

En vœux tu en voilà encore !

Et oui nous voilà arrivés à ce moment tant attendu par les vendeurs de calendriers, ce moment où noyé dans les vapeurs d’alcool de votre beau-frère et les effluves du parfum de votre belle-sœur à moins que ce ne soit l’inverse, vous allez devoir passer au cérémonial des vœux avec l’enthousiasme d’un poisson rouge devant une boîte de loukoums et souhaiter une bonne et heureuse année et surtout la santé à la terre entière et à ce con de Robert.

Bien que n’étant pas d’une nature particulièrement suicidaire, je vais m’exécuter en vous présentant les miens, mes vœux pas ma famille qui est beaucoup moins présentable. Pour cette nouvelle année je souhaite donc :

· Aux kamikazes de ne faire sauter que les bouchons,

· Aux cons d’essayer de l’être moins et aux êtres de tenter d’être moins cons,

· A Bernard-Henri Lévy de trouver un poste d’ambassadeur chez Lego,

· A Michel Polnareff d’enfin découvrir qui a tué sa grand-mère,

· Aux psychiatres d’avoir un succès fou et aux psychologues de débloquer,

· Aux dentistes de gagner au bridge à défaut de faire fortune à la roulette,

· Aux chauffeurs de taxi de mettre Uber dans leurs épinards,

· A Kim Jong Un de changer de coiffeur et à Kim Kardashian de changer de régime,

· Aux chirurgiens esthétiques et aux tagueurs d’arrêter de défigurer les façades,

· A Léon, de Bruxelles, de continuer à avoir la frite,

· Aux laids de ne pas tourner,

Et surtout à toutes et à tous que l’amour et l’humour soient plus forts que la haine et la bêtise, et comme on a pu le constater en 2015, il y a de plus en plus de boulot !

Tout un programme

Si vous tenez vraiment à vous engager pour moi, voici les engagements que je m’engage à tenir durant mon mandat de 6 ans sachant qu’ils n’engagent que moi. Je tiens à souligner par ailleurs et par ici que je me suis déjà engagé dans une démarche volontariste d’économie en étant la première tête de liste à m’habiller avec des fins de séries.

Accès à la culture

- Mise à disposition d’une binette par tête pour que la culture soit dans tous les esprits.

Soutien à l’emploi

- inciter les entreprises de la luxure à engager plus de débauchés.

- accroître le nombre d’emplois saisonniers à Météo-France.

Priorité à l’écologie

- Relancer de manière volontariste l’énergie éolienne en exploitant les moyens illimités des brasseurs d’air de la Région.

- Délocaliser les individus répandant sans vergogne les noms à particule de génération en génération.

Lutte contre le gaspillage

- Le pain perdu sera enfin retrouvé.

Sécurité

- Des malices seront mises en place (des milices, en plus intelligentes)

Egalité homme-femme

- Distribution de géraniums à toutes les femmes et de chrysanthèmes à tous hommes qui n’auront pas eu de pot.

Aide au Handicap

- Une place de parking sera attribuée gracieusement à tous les aveugles qui en feront la demande.

Accès à la propriété

- Des logements de fortune seront accessibles pour pas cher.

Lutte contre les nuisances sonores

- Des murs du son infranchissables seront installés près des aéroports.

Votez pour moi et n’oubliez pas, mieux vaut avoir la foi des votes que la foi dévote.

Le défilé du 14 juillet

Tous les ans, avant le chassé-croisé des juilletiens et des aoûtistes, à moins que ce ne soit l’inverse, c’est la même rengaine.

Même s’il faut bien reconnaître que dans ce domaine, mieux vaut rengainer que dégainer : je veux évidemment parler du sempiternel défilé du 14 juillet. Vous savez, l’évènement annuel grâce auquel vous pouvez voir défiler devant vos yeux une part conséquente de vos impôts.

Si vous vous dites, comme beaucoup « l’argent défile à une vitesse, je ne sais pas où il passe ! », et bien là vous savez : il défile au pas et il passe par l’avenue des Champs Elysées.

Toutes les armes sont là ou presque. On ne va quand même pas faire défiler la bombe atomique : imaginez qu’elle pète pendant la cérémonie, ça serait très mal perçu par une majorité de rabat-joie qui a horreur que l’on égratigne la tradition. Le feu d’artifice doit toujours être placé après le défilé, et on n’y dérogera pas.

On y voit l’armée de terre, la marine sans la flotte quand il fait beau, l’armée de l’air sauf si vous avez un torticolis, l’armée du salut… Non, pas l’armée du salut. C’est d’ailleurs paradoxal, le salut est omniprésent dans l’armée mais l’armée du salut est absente du défilé. Alors qu’il faut bien le reconnaître, à la naissance et même plus tard, il n’y a point de salut sans armée.

L’une des caractéristiques marquante de cette cérémonie est certainement la variété dans l’uniforme. En effet, toutes les couleurs, tous les ornements, tous les képis sont de sortie. A croire que ce défilé perdure pour perpétuer la mémoire des zouaves.

Tout y est réglé comme du papier à musique, tiré au cordeau. Pas un bouton ne manque. Pas un poil de barbe plus long que l’autre chez les légionnaires. Tout est au poil. La représentation vivante de l’ordre dans toute sa splendeur. Si l’état fondamental de la matière est le désordre, il ne fait aucun doute que celui de la bannière est l’ordre.

Si par malheur, le plus petit écart à cet état idyllique survient, tout rentre vite dans l’ordre : une seule guêtre leur manque et tout serait dépeuplé.

Devant cette manifestation quasi-divine de l’agencement humain, beaucoup ne peuvent réfréner une indicible envie d’entrer dans les ordres.

Un observateur averti du monde rural notera toutefois que le nombre significatif de fourragères présentes sur les champs en cette époque de l’année est annonciateur d’une moisson précoce…

La présence d’un « meneur » devant chacun des groupes me fait irrésistiblement penser aux défilés de majorettes, les jupes en moins (les militaires, pas les majorettes), à la différence notoire que celles-ci sont beaucoup plus canons que les fusiliers. Je profite de l’occasion pour avouer ma honte d’avoir longtemps cru qu’un défilé de majorettes était un défilé de petites voitures…

Et cette procession de chars, tous plus beaux les uns que les autres, auxquels il ne manque que les fleurs pour concurrencer le carnaval de Nice ? Evidemment, quelques baroudeurs martèleront « on n’est pas des pédés ! », ce qui confirmerait la thèse généralement admise que les défilés de la Gay Pride sont, au niveau de l’ordre, assez éloignés des défilés militaires. Et que le constat d’une tendance homosexuelle chez certains soldats fasse tout de suite désordre, mais ne compliquons pas tout.

En fin de compte, tout est beau, rutilant, étincelant, dans ce défilé du 14 juillet. Tout brille de mille feux. Trop beau pour être vrai ? La guerre ne serait pas si jolie ?

Ces feux sont peut-être alors de vrais feux de l’artifice…

Un Festival à Cannes

Le Festival de Cannes a été créé en 1946 dans le but louable s’il en est de promouvoir des réalisateurs et acteurs de cinéma.

Et il faut bien reconnaître que sur la Croisette le cinéma commence en pleine lumière bien avant les salles obscures et dès l’ascension des marches du Palais par la face Sud, où dans l’ordre d’apparition à l’écran les gominés, pardon, les nominés sont :

Les chirurgiens esthétiques des vedettes affichant déjà quelques heures de navigation au compteur et qui à défaut de tirer la couverture ou le tapis rouge à eux réussissent l’exploit de leur tirer la face pour qu’elles puissent se faire tirer le portrait.

Les maquilleurs qui à grand renfort de crèmes et avant même le tube de l’été masquent les imperfections faciales de ces messieurs-dames et subliment ainsi des visages dont la banalité n’est pas sans rappeler un clair de lune à Dunkerque un soir d’hiver comme le dirait Catherine Deneuve quand elle est mal lunée, dans le seul but de jeter de la poudre aux yeux d’un public qui avait pris la précaution de se maquiller pour ne pas perdre la face devant la crème du 7ème art.

Les stylistes et habilleurs issus du gratin de la profession, bien que peu d’entre eux aient fait leur classe dans le Dauphiné, qui rivalisent d’esprit inventif pour que leurs clients paraissent de l’étoffe des héros après avoir aligné les zéros pour l’étoffe et soient bien emballés à défaut d’emballer le public. Si les hôtes du festival ne sont pas tous de marque, ils sont sans aucun doute de grandes marques. Et c’est bien connu, rien ne vaut un couturier de haute-tenue pour compenser un scénario décousu.

Les coiffeurs qui tiennent le haut du pavé et prennent soin du haut du caillou de tout ce beau monde et qui surtout permettent aux nominés de repartir avec une bonne coupe à défaut de remporter la Palme.

Que le meilleur gagne à être connu !

Pourquoi je ne partirai pas en vacances avec un djihadiste

Les événements récents ont non sans raison fait naître auprès du grand public un phénomène de rejet collectif d’une certaine catégorie d’individus, appelons les djihadistes pour les différencier des DJ à Nice, qui n’est pas sans rappeler la répulsion à l’égard des topinambours et des collabos affichée par nos compatriotes à la fin de la guerre 39-45.

Face à l’irrationnel, il faut savoir raison garder et la tête froide aussi, si j’ose m’exprimer ainsi dans le cas présent, et il ne me paraît pas inutile de recenser les raisons profondes de ce désamour.

Tout d’abord, nous noterons que le djihadiste présente un aspect général que nous qualifierons de peu avenant. Non content de s’habiller chez Emmaüs ou avec les invendus de Hache et Haine, il est affublé d’une barbe de trois mois qui vous déclenche une réaction d’allergie épidermique à chaque embrassade. Outre le fait qu’un sourire sur son visage est aussi rare qu’une baisse des demandeurs d’emploi en période de crise, il ne fera jamais l’effort de venir boire un pot au bar de l’église affichant en ce sens un refus criant d’intégration.

Comme si cet aspect rébarbatif ne suffisait pas, le djihadiste décime même en plaine à tour de bras. Sa propension évidente à décapiter ses invités ne peut que décourager les velléités de rapprochement de la part de personnes qui ont la tête sur les épaules. En particulier celles qui ont déjà peur d’une coupe ratée et de se retrouver avec une sale tête quand elles se rendent chez le coiffeur qui, soit dit en passant, est lui-aussi un terroriste capable de tous les carnages. On n’est plus en sécurité nulle part.

Autre source non négligeable de rejet, le djihadiste à de très rares exceptions près, ne fait aucun effort pour parler notre langue. Il passe son temps à proférer des menaces et à ressasser des incantations dans un fatwa, pardon un patois local, à côté duquel les discussions de comptoir d’un Berrichon ayant dépassé la dose prescrite passeraient aisément pour le discours de la méthode. Il ne faut pas s’étonner après ça qu’on ne se comprenne pas !

Le djihadiste n’ayant pas de limite, ce n’est pas tout. Passons sur le fait qu’il considère les femmes comme des moins que rien et que paradoxalement il cherche à les vendre, démontrant ainsi un déplorable sens des affaires, d’autres font la même chose et restent avec des invendues sur les bras. Mais alors, refuser à la population de regarder des matchs de foot à la télé sous prétexte que Messi joue témoigne d’une surenchère dans l’horreur jamais atteinte jusque-là.

C’est pour toutes ces raisons et pour bien d’autres encore que franchement pour s’éclater en vacances, la compagnie d’un djihadiste n’est pas le meilleur choix.

De vœux à moi

Nous arrivons au moment sans cesse renouvelé depuis que les postiers et autres éboueurs de l’Egypte antique ont inventé le calendrier, ce moment où dans un double élan de générosité à peine voilée par une hypocrisie savamment contenue et d’empathie imperceptiblement mâtinée d’indifférence, tout le monde embrasse tout le monde et ses faubourgs en se souhaitant le meilleur pour l’année naissante en évitant le pire faute de mieux.

N’étant pas mieux que les autres et me refusant à faire pire, voici mes vœux les plus sincères (voir plus haut) pour cette nouvelle année.

Je souhaite :

· Aux avions, aux oiseaux, aux libellules, aux assureurs, aux banquiers, aux impresarios, aux politiciens de continuer à voler,

· Aux cons de la mettre en veilleuse et aux veilleurs d’être moins cons,

· Aux philosophes de relire Descartes avant de les redistribuer,

· Aux racistes d’arrêter de broyer du noir,

· Aux spéléologues de toucher le fond et aux parieurs de toucher les fonds,

· Aux comédiens vaccinés d’avoir des rappels et aux contribuables de les éviter,

· A Nabilla de ne plus couper la viande,

· Aux midinettes de devenir cuisinières à part entière,

· Aux supporters de se supporter et aux porteurs de bien se porter,

· Aux pions solitaires de trouver une dame,

· Aux croyants et aux alcooliques de conserver leur foi(e),

· Aux ventriloques de ne pas faire de bide,

Et surtout à tous que l’amour et l’humour soient plus forts que la haine et la bêtise, et il y a du boulot !

Comment bien vendre en période de crise

(Extrait du Traité d’économie très appliquée)

La vente est un art difficile qui se complique d’autant plus que les clients potentiels n’ont plus les moyens d’acheter.

Quoi de plus triste qu’un vendeur sans acheteurs ? Peut-être un acheteur sans vendeur mais vous n’aviez qu’à regarder les horaires d’ouverture avant de venir.

Pour éviter le spleen en période de dépression et de déprime concomitante de l’acheteur, le vendeur doit rapidement donner envie d’acheter car comme chacun sait il est très difficile de résister à une envie pressante.

Il doit faire très attention de ne pas se louper la première fois car il aura du mal à se racheter. En forçant trop sur le trait, le risque est grand de passer pour un vendu auprès des acheteurs, et de se retrouver assez vite avec un stock d’invendus.

Il faut donc agir vite et savoir mettre en valeur le bien sans sous-estimer le mal qui nous entoure, amen. Le mettre en valeur tout en minimisant son prix, je vous rappelle que nous sommes en période de crise. Certes l’acheteur, qui n’oublie pas d’être mesquin sans négliger d’être matérialiste, va vouloir marchander. Il ne sait pas à qui il a affaire le bougre ! Ni une ni deux, vous lui proposez une remise de 5% s’il est titulaire de la carte de fidélité ou même un paiement sans frais sur 3 mois valable y compris sur l’achat d’un réfrigérateur avec congélateur 3 bacs intégré.

Si ça ne marche pas, de trois choses l’une :

Soit il s’agit d’un opposant acharné à la société de consommation qu’il exècre à un niveau tel qu’il n’a pas de mots pour l’accuser de tous les maux. Dans ce cas n’insistez pas vous allez vous consumer.

Soit vous avez affaire à un radin notoire qui n’a jamais offert de fleurs à sa femme malgré les remises sur quantité et vous risquez d’y laisser des plumes en cherchant à le plumer.

Soit vous êtes face à un vrai fauché et là vous êtes plutôt mal parti pour faire du blé. Conseillez-lui aimablement le magasin Emmaüs le plus proche ou s’il est vraiment dans le besoin un magasin Tati.

Voilà c’est terminé pour la première leçon. La semaine prochaine nous aborderons la deuxième « Comment vendre un réfrigérateur-congélateur trois bacs à un esquimau ».

Des mots sur les jeux

L’homme comme le chat, le dauphin, la tortue des Galapagos ou la roue arrière de mon vélo, aime jouer. Ça lui prend dès la naissance et pour certains vieux jeux, ça peut durer tant que la roue tourne. On peut jouer avec tout et avec un rien et certains poussent même leur côté ludique jusqu’à jouer avec nos nerfs, avec notre argent et donc avec notre santé.

Pour assouvir sa passion, il a donc inventé toute une palette de jeux qui contrairement à la palette de porc s’accommodent à toutes les sauces.

Mais que savons-nous vraiment sur ces jeux ? Je me suis pris au jeu de vous donner quelques éclaircissements sur certains d’entre eux pour vos sombres soirées d’hiver.

- Le jeu de l’oie : des hommes de loi lassés de voir passer des individus sans foi ni l’oie ont pris leur plus belle plume pour rédiger une règle du jeu qui passerait par la prison.

- Le jeu de dés : Jacques Coudre, couturier à Paris au moyen-âge et ancêtre trop peu connu de Charlélie Couture, après avoir fait le point sur son existence a décidé un jour de créer un jeu pour pouvoir en découdre sans perdre les faces. De là est né le célèbre jeu de dés à Coudre.

- Le jeu d’échecs : ce jeu a été conçu peu après qu’un fou plutôt cavalier ait été enfermé dans une tour après avoir voulu damer le pion à la dame du roi.

- Le jeu de dames : jeu d’échecs réservé aux pions qui font honneur aux dames.

- Le jeu de paume : ancêtre du jeu d’échecs qui n’a pas toujours été une réussite tant les joueurs avaient tendance à s’y perdre.

- Le jeu des mille bornes : ce jeu a été créé par Emile Borgne, conducteur de fiacre malvoyant qui devant relier Paris à Senlis est souvent passé par Metz, rallongeant ainsi de manière sensible le trajet prévu au point d’être considéré comme un peu borné sur les bords.

- Le jeu des quatre coins : jeu inventé par quatre nomades désœuvrés au milieu du désert. Trois d’entre eux n’ont jamais été retrouvés et le rescapé est devenu fou après avoir tenté d’en expliquer les règles à un trisomique.

- Le jeu dit de « l’ascension » : ce jeu a été conçu par des guides de haute-montagne lorsque les cols étaient fermés. Ils passaient alors d’une vallée à l’autre en empruntant un pont, dit de « l’ascension ». Il faut bien reconnaître que ce jeu n’a jamais atteint des sommets.

Il y en a évidemment bien d’autres mais je ne vais pas passer la soirée à vous éclairer, le jeu n’en vaut pas la chandelle. Amusez-vous bien !

Le con

D’où vient le con ? Qu’est-ce qu’un con ? La connerie est-elle génétique ou contagieuse ? Autant de questions à la con auxquelles il serait con de ne pas répondre.

Pour commencer par le commencement, le con ne date pas d’hier. Adam et Eve n’ont pas attendu le déluge pour jouer aux cons.

Mais qu’appelle t’on vraiment un con ? Beaucoup se sont penchés sur le con sans vraiment en percer le secret. Le con est difficile à cerner. On observera toutefois que les individus cernés par les cons sont assez vite consternés.

La connerie est extrêmement difficile à mesurer surtout quand elle est infinie. Sa forme varie en permanence, comme en témoignent les grands cons, les petits cons, les gros cons qui finissent par vous perdre vos moyens.

Les cons évoluent, si j’ose m’exprimer ainsi, souvent en bandes. Les cons qui s’adorent en deviennent ainsi envahissants, cherchant en permanence à vous convertir à leurs idées.

Si vous n’approuver pas ses dires, le con paradoxalement vous prend pour un con. On vous avait prévenus, c’est normal, c’est un con.

La connerie est-elle héréditaire ? Nous avons posé la question à un fils de con qui bien que clairement sans-gêne avait de toute évidence hérité de l’air con de son père. Nous pouvons déduire de ce bref entretien que si sa mère est la moitié d’un con, le fils est aussi con que ses pairs.

Mais attention, tout ne se joue pas à la naissance. Il est tout à fait possible de devenir con en partant de rien, il suffit d’y mettre du sien en écoutant et en regardant des conneries. Au regard de la quantité d’émissions à la con, si ça ne marche pas, soit vous êtes vraiment trop con, soit vous êtes allergique à la connerie. Dans ce dernier cas, vous êtes mal barré ! Il est scientifiquement reconnu que la probabilité d’être traité de con est très supérieure à celle d’être traité contre les cons.

Même s’il arrive que par miracle la connerie finisse par passer, certains passent pour des cons alors que d’autres plus assidus le restent en permanence. On parle alors de demeurés. Je vais donc en rester là pour aujourd’hui.

L’indigène

De tous temps, l’homme en se déplaçant de son lieu d’origine, communément appelé « chez soi », « maison », « home, sweet home » ou « Ker Ozen (la maison d’Eugène, pour les ignares qui ne parleraient pas le breton) », s’est très vite trouvé confronté à l’étranger, ou pire, à l’indigène.

L’indigène, parfois dénommé autochtone lorsqu’il est d’origine germanique, est très différent de l’homme dit évolué en ce sens qu’il a des racines, des coutumes, des traditions, propres à sa contrée. Sauf que, vous l’aviez déjà deviné en qualité de membre d’un monde civilisé, reconnaissable à son aptitude sans cesse démontrée à laisser mourir de froid quelques uns de ses représentants n’ayant pas encore le chauffage central dans leurs cartons, ces racines, ces coutumes et ces traditions ne sont pas les nôtres.

Ce qui prouve sans aucun doute que l’indigène a l’esprit rebelle.

L’indigène est aussi, à l’exception notoire de Bison fûté, très mal informé.

Vous allez rire, mais il n’a jamais entendu parler du café de la gare de Bécon les Bruyères, pourtant très proche de la gare de même nom ! C’est pourtant universellement reconnu depuis des années, certainement par manque d’esprit d’initiative ou par facilité, l’homme civilisé s’ingénie à installer des gares au plus près des cafés de la gare.

Autre preuve de son ignorance, l’indigène ne connaît même pas les premières mesures de la 9^ème symphonie de Beethoven : il vaut mieux entendre ça que d’être sourd mais tout de même ! D’autant que ça perdure depuis des siècles, les conquistadors espagnols avaient déjà fait le même constat.

En plus de ses coutumes atypiques, l’indigène s’affuble très souvent d’une tenue indécente et n’est qu’exceptionnellement habillé par Jean-Paul Gauthier. Là où l’homme civilisé porte une plume sur son chapeau, l’indigène, lui, porte la plume dans les cheveux : c’est à ce genre de détail que l’on mesure l’écart de civilisations.

Et entre nous, c’est ridicule ! Comment voulez-vous présenter vos papiers à un contrôle routier alors que vous vous trouvez en tenue d’Adam ?

Pour vivre, l’indigène, à la fois par atavisme et par un manque criant de supérettes à proximité, est amené à recourir à la chasse avec les moyens du bord, même s’il n’a pas d’embarcation. Et comme le dit le dicton : qui va à la chasse perd sa place. Cette habitude constituerait une explication de la colonisation pour certains ethnologues ayant fourbi leurs premières armes dans l’œnologie. En d’autres termes, il s’agirait là d’une colonie de vacance.

Mais en dépit de tous ces constats et en fin de compte, c'est-à-dire aux alentours du 20 du mois, on éprouve une certaine tendresse pour les indigènes. On passe même nos vacances chez eux.

On se dit qu’il sont un peu nos frères. Personnellement, je trouve qu’ils ressemblent plutôt à mon beau-frère.

Et si le monde tournait plus rond le jour où les indigènes civilisés trouvaient que les autres indigènes ressemblaient tous un peu à leur beau-frère ?

« Adam ? »

« Fous moi la paix »

« Tu m’en veux encore ? »

« … »

« Réponds moi, tu m’en veux encore ? »

« Mais qu’est-ce que j’ai fait au bon Dieu pour tomber sur une femme pareille ! J’aurais mieux fait d’écouter ma mère si j’en avais eu une. Jamais je n’aurais dû me précipiter sur la première venue ! »

« Et toi, tu crois que tu est sorti de la cuisse de Jupiter peut-être ? Quand on s’est connu, tu passais tes journées à bâfrer et à te prélasser et moi pendant ce temps là, je n’avais rien à me mettre ! »

« C’est ça les filles uniques, tout leur est dû. Il a suffi que le premier bonimenteur zézayant te vante les golden du patron pour que tu te jettes dessus sans penser une seconde aux pépins qui allaient suivre »

« Je ne pensais pas que le vieux tenait autant à son pommier »

« Je t’ai fait confiance et nous voilà maintenant comme deux brutes à biner ! »

« Te plains pas ! Passer l’éternité à bouffer des fruits dans le même jardin, tu parles d’une vie. Et toi qui a les intestins fragiles, tu allais finir par t’enflammer le côlon. Et un colon qui s’enflamme, on sait comment ça commence, on ne sait pas comment ça finit »

« Peut-être, mais au Paradis au moins, on n’avait pas à bêcher »

« On s’en sort pas si mal. Mieux vaut être cultivateur à l’Est d’Eden que prêcheur en haute-mer »

« Ouais, n’empêche qu’avec tes histoires de pommes, maintenant j’ai le dos en compote ! »

« Qu’est-ce que tu peux être négatif ! On a un bout de terrain et pas de voisin pour nous casser les pieds »

« Bah, en fin de compte, tu auras au moins la consolation d’avoir été la première Pom-Pom Girl de l’histoire de l’humanité. Je sais, c’est maigre comme consolation, mais pour un vendredi, c’est la règle »

Peine de remise

Nous y sommes. Les soldes sont l’une des créations de l’homme qui, en dépit des remises consenties, lui font prendre pleinement conscience de sa supériorité manifeste sur l’animal, notamment sur le mouton pour ne prendre qu’un exemple parmi d’autres.

Aucun animal digne de ce nom n’aurait eu l’intelligence d’imaginer des variations aussi frappantes sur l’échelle de ses valeurs. Une telle volatilité des prix pourrait toutefois laisser penser à des esprits chagrins que l’on s’adresse à des pigeons ou à des dindons. Laissons les piailler et poursuivons.

Bien sûr, on peut légitimement se poser la question si de tels rabais vont dans le sens de l’élévation de l’individu. Cette question se pose effectivement puisque je viens de la poser, mais l’essentiel est de respecter l’étiquette.

Il est paradoxal de constater que plus l’homme achète à bas prix, plus il se sent valorisé. L’influence de vaseux communicants y est très certainement pour beaucoup.

L’ouverture des soldes est le coup de pistolet signifiant le départ de la ruée vers la consommation : à vos démarques, prêt, partez ! C’est à flux continu que le consommateur se précipite vers le superflu, prêt à suer sang et eau en quête d’un Graal au rabais. Et si possible de haute lutte pour joindre l’inutile au désagréable.

La valse des étiquettes est tellement étourdissante qu’on ne sait plus où donner de la dette. Les remises succédant aux démarques, le contenant finit par valoir plus cher que le contenu, et faute d’être très emballé, vous avez la pénible impression d’être pris pour un ballot.

De mauvais esprits qui refusent de revenir diront que les commerçants profitent de ces occasions pour écouler leurs invendus et autres produits de basse qualité. Je ne peux pas croire que faire baisser la note en agissant sur les bas de gammes soit la clé des soldes.

Vous croyez vraiment que les consommateurs s’entredéchireraient pour acheter un article dont ils ne voulaient pas la veille sous prétexte qu’il a baissé de quelques euros ? C’est ridicule et c’est un peu prendre les chalands pour des barges.

N’accablons pas non plus les vendeurs. Ce n’est pas parce que les enseignes multiplient les remises de 50% qu’elles sont à la solde des demis. Et soyons clairs, il faut un certain courage pour brader les demis.

En tout état de cause, c’est au consommateur de faire preuve de clairvoyance. Il ne doit pas se laisser entraîner dans une frénésie de l’achat, se laisser envahir par la fièvre acheteuse.

Sauf dans l’hypothèse où vous venez de vous mettre en ménage avec une descendante de Shiva, ne vous précipitez pas sur les cinq paires de gants pour le prix d’une. Dans tous les autres cas, il est probable que l’on ne prendra pas de gants pour vous reprocher votre achat.

Ce n’est pas parce que vous êtes propriétaire d’une Jaguar qu’il faut vous jeter sur la première veste léopard venue, même dégriffée.

Déconseillez à votre femme l’achat d’un string avec 80% de réduction alors qu’une bobine de ficelle ferait tout aussi bien l’affaire.

Ce ne sont que quelques conseils donnés gratuitement, soit avec un rabais consenti de 100%, pour vous éviter d’accumuler les objets soldés dans votre remise.

Des conseils donnés pour solde de tout compte.

Bons achats quand même !

Un joyeux enterrement

Si nous sommes tous réunis aujourd’hui, Robert, ce n’est pas pour te rendre un dernier hommage comme il est de coutume en ces circonstances. Loin de nous cette idée. Le plus petit hommage aurait été grand dommage.

Non, dans ton cas il s’agirait plutôt de nous assurer que tu nous aies bien quitté. Et franchement, on n’y croyait plus.

Au terme d’une longue autant qu’infructueuse recherche, je peux affirmer sans regrets éternels qu’il est plus facile de déceler des traces d’eau sur la planète Mars qu’une once d’humanité ou les prémices d’une action dans ton parcours qui auraient mérité d’alimenter un semblant d’éloge funèbre.

Bien au contraire, tu as fait preuve tout au long de ton existence de facultés de nuisance que l’on pourrait qualifier de don du fiel tant elles paraissaient surnaturelles, relevées d’une persévérance hors normes dans la volonté de t’opposer au bien-être de l’humanité qui aurait mérité sans aucun doute un prix Nobel de la plaie.

La perte d’un proche suscite de façon générale de la peine, des regrets, une certaine nostalgie, plus rarement une hilarité générale. Avec toi, rien de tout cela. Une douce euphorie mêlée de soulagement nous envahit en nous rappelant qu’il ne faut jamais désespérer, et que le temps finit toujours par avoir raison des mauvaises herbes les plus tenaces.

Nous ne te regretterons pas mais il nous sera difficile de t’oublier de sitôt.

Tu avais toujours un petit mot déplacé quand tu croisais quelqu’un, n’oubliant personne, je devrais même dire n’épargnant personne. De ces petits mots qui ne coûtent rien mais qui te ruinent le moral pour le restant de la journée.

Tout jeune déjà ton aptitude à pourrir la vie de tes congénères n’avait échappé à personne. Ta précocité dans la malfaisance avait été détectée dès l’âge de 3 ans lorsque tu avais manqué d’étouffer ta sœur en tentant de lui faire avaler ta girafe en caoutchouc. Mais elle a vraiment été mise en pleine lumière le jour de tes 8 ans, jour mémorable où à l’aide de tes bougies d’anniversaire tu as réussi à mettre le feu à l’église pendant la cérémonie des Cendres.

Pour faire bonne mesure, tu avais même entrepris quelques temps plus tard de nettoyer le chat de ta voisine en ayant recours à l’efficacité de la machine à laver de tes parents, et tu t’en étais tiré en invoquant l’excuse d’avoir lu « Le chat machine » sur le paquet de lessive. Mettons cet écart sur le compte d’un déficit d’information ou d’une publicité mensongère.

Par la suite, tes études ont été couronnées de trois suicides, deux dépressions et un délirium tremens de professeurs. Tu aurais pu faire mieux mais elles furent brutalement interrompues au début de ton année de seconde, peu après une tentative de strangulation sur la personne de la conseillère pédagogique d’éducation qui t’avait il est vrai, reproché un retard. Il est à signaler que beaucoup te soupçonnent de ne pas être totalement étranger aux décès accidentels de deux de tes camarades de classe, le premier d’une perforation de l’estomac due à la présence inopinée et inexpliquée d’acide sulfurique dans son chocolat, le second après une chute malheureuse dans l’escalier après avoir bêtement trébuché sur ton pied.

Rappelons que pour ton vingtième anniversaire, tu avais élaboré et mis en pratique le plan machiavélique consistant à tester les freins de la chaise roulante de ta grand-mère handicapée en la lâchant du haut de la rue conduisant à l’église. Par miracle le portail était resté ouvert, les voies du Seigneur étant pour une fois pénétrables, et elle avait pu s’arrêter devant l’autel sans faire les frais du stationnement, contrairement au curé terrassé par l’émotion.

Une telle créativité mise au service du mal ne pouvait que ravaler le diable en personne au rang de bienfaiteur. Tu as poussé le vice jusqu’à ne jamais payer un seul café à tes collègues de bureau, montrant ainsi à quel point ton abjection ne pouvait souffrir la moindre contradiction.

La délation, la fausse rumeur, la calomnie, le vol formaient ton lot quotidien. Avec ce petit grain de méchanceté supplémentaire qui faisait ton charme. Le vol du portefeuille du Directeur en accusant ton propre frère d’avoir commis ce larcin avec la complicité de la DRH restera un grand moment de ta carrière. Soit dit en passant, tu ne m’as jamais rendu le stylo à quatre couleurs que je t’avais prêté dans un moment d’égarement.

J’épargnerai à l’assistance la litanie de tes méfaits qui nous conduirait au bout de la nuit et aux confins des ténèbres.

Toi qui pensais nous enterrer tous, tu es parti le premier, contredisant ainsi le dicton affirmant que les meilleurs partent toujours les premiers.

Je ne crois pas aux revenants mais surtout ne reviens jamais ! Avec un fantôme de ton espèce, l’humanité serait dans de beaux draps …

Hommage à Audiard

Quelques citations à la façon et en souvenir de Michel Audiard, qui reste le roi des dialogues peints à la gouaille. Des textes à rendre la mémoire à un amnésique et à faire jaillir une étincelle d’intelligence chez un ensablé du bulbe. N’essayez pas de vous rebiffer, ça va flinguer chez les tontons !

« Il ne manquerait plus que je me laisse insulter par un grossier ! »

« A un tel niveau de perfection, la connerie touche au divin. On a du mal à y croire »

« Dire qu’ils s’y sont mis à deux pour pondre un gugusse dans son genre, c’est soit du travail bâclé, soit du temps partiel »

« Il y a sûrement un rapport de cause à effet entre la multiplication des chaînes et la prolifération des glands »

« Avec une grande gueule et une petite tête, mieux vaut éviter de porter le chapeau »

« Faire sauter la banque avec un bandit manchot, vraiment tout fout le camp ! »

« Face à la brute épaisse qui en tient une couche, la persuasion passe par l’artillerie lourde »

« Ma femme a commencé à me coûter cher le jour où elle s’est mise à vivre au-dessus des moyens de son amant »

« Les nageurs en eaux troubles, on a envie de leur claquer le baigneur »

« Remplacez l’ostensoir par la pétoire et le frère deviendra vite un parrain »

« L’imbécile est au crétin ce que la cornemuse est au biniou : ils ne manquent pas d’air »

« On peut être intelligent et avoir des parents cons, mais la génétique vient souvent contredire le raisonnement »

Comment devenir écrivain quand on est doué pour la pétanque

Coucher des mots sur une feuille dans l’espoir de voir s’étaler son nom sur une couverture, n’est souvent qu’un vœu pieux pour bon nombre de rêveurs promptement ramenés à la raison par des mauvais coucheurs.

C’est une évidence que l’écriture est un art difficile. On ne passe pas d’un claquement de doigts d’un brin de causette à l’œuvre de Victor Hugo. Le penser serait misérable.

Si vous n’avez pas d’idée, aucun don pour la rédaction, si votre vocabulaire n’a rien à envier à celui d’un mainate, si votre orthographe est à faire sombrer dans l’alcoolisme les descendants d’Emile Littré, si les accords se refusent à vous, et pire encore, si vous n’avez ni stylo, ni clavier, ne désespérez pas pour autant, vous avez tous les atouts pour devenir une vedette de la chanson. C’est bien connu, l’auditeur est beaucoup moins regardant que l’éditeur.

Vous vous reconnaissez dans ces qualités qui feront de vous un excellent rappeur ? Ne persévérez pas dans votre quête du Graal littéraire, vos textes risquant fort de porter plainte pour mauvais traitement.

Soyons clair, comme aimait à le dire un célèbre écrivain se refusant à faire appel à un nègre malgré l’angoisse de la page blanche, si vous êtes incapable d’aligner deux mots, tirez un trait.

Si en revanche (j’ai perdu le premier match deux sets à un, mon adversaire a eu un de ces bols de Goncourt !), si en revanche donc (en plus, il m’a mis plusieurs balles sur la ligne, si c’est pas du Poe !), vous jugez que vous n’avez pas les compétences nécessaires pour bien rapper, rien ne vous interdit d’essayer de gratter le papier.

Avant de vous lancer, commencez par réfléchir au genre d’écrit qui stimulerait votre imagination et pourrait vous permettre de passer un jour à la postérité, ce qui vous en conviendrez, n’est pas plus simple que de passer à la poste pour hériter.

Je déconseillerais personnellement le roman à un adepte du style gothique. Par contre, si vous aimez vous épanchez, l’option du roman fleuve écrit en italique est à retenir.

Vous aimez collecter les informations ? Choisissez la nouvelle, le genre littéraire, pas la nouvelle secrétaire qui a mauvais genre, mais attention toutefois de ne pas faire du neuf avec du vieux, les mauvaises nouvelles n’ayant pas souvent bonne presse.

L’autobiographie n’est pas très fédératrice. De nos jours, raconter la vie de sa voiture n’intéresse même plus les garagistes.

Parmi les écrivains potentiels, celui qui rêve de passer à la télévision aura tout intérêt à choisir la parabole.

Quelle que soit l’option retenue, le tout est de trouver son style. Il n’ y a pas de style plus porteur que l’autre. Le vrai style porteur est celui qui accroche le lecteur.

Même le style télégraphique, plus elliptique que celui de la parabole, n’évoquera pas pour autant l’idiome des postiers. J’en profite pour souligner que contrairement aux idées reçues par poste aérienne, le facteur respecte l’esprit tout autant que la lettre.

Le style ampoulé, même s’il apporte un certain éclairage sur le sujet traité, reste réservé à une petite élite s’exprimant par ordonnances.

Il est cependant très rare qu’une ordonnance fasse un best-seller, sauf peut-être dans le monde très fermé de l’industrie pharmaceutique.

Retenez pour terminer qu’il ne faut pas reculer devant l’adversité ; un premier échec ne signifie en aucune manière que vous n’aurez pas à faire face à un deuxième, à un troisième, voire à d’autres. N’abusez toutefois pas des échecs qui pourraient à la longue vous amener à croire que vous n’êtes pas fait pour l’écriture et que vous feriez mieux de faire narrer les autres plutôt que de vous obstinez.

Si tel est le cas, n’en faites pas un drame.

Un joueur de pétanque ne va pas aller pointer au chômage sous prétexte qu’il a des problèmes de tirage…

Quand le psy cause …

« Docteur, je ne vais pas bien »

« Allons, allons, ce ne doit pas être si grave que ça. Si vous étiez venu me voir en allant bien, là je me serais dit, celui là il ne va pas bien. Qu’est-ce qui ne va pas ? »

« Je suis victime d’un dédoublement de personnalité »

« Expliquez moi ça. Je vous en prie, prenez deux chaises »

« Quand je suis quelque part, les gens disent que j’ai l’air absent. Je suis donc ailleurs tout en étant là. Je ne sais plus où j’en suis »

« Vous ressentez ce trouble depuis quand ? »

« Depuis longtemps et jusque là, ça passait encore. Mais depuis quelques temps, mon double me suit comme mon ombre. Je ne peux pas faire un pas sans l’avoir sur le dos, une vraie doublure »

« Vous n’avez pas essayé de le semer ? »

« Impossible, il est aussi collant qu’un adhésif double-face »

« Comment se traduisent vos troubles ? »

« Vous êtes marrant, vous ne voulez pas que je vous les traduise, j’ai déjà du mal à les comprendre ! »

« Je veux dire comment se matérialisent vos troubles ? »

« ça me coûte un fric fou ! Vous imaginez un peu, tout en double. Je mangeais déjà comme quatre, alors à huit, je n’y arrive plus »

« Il y a certainement un problème de père dans votre histoire de double »

« Vous n’allez pas me ressortir la rengaine du complexe d’Œdipe ! Je n’ai pas couché avec ma mère ! Et si vous aviez connu ma mère, vous vous poseriez même la question comment mon père a bien pu couché avec »

« Dans votre cas, le fait de ne pas avoir tué le père peut être à l’origine de votre problème »

« Soyons clair, je ne l’ai pas tué. Je n’ai pas eu le temps. Mon père disait toujours, ta mère elle va finir par me tuer à petit feu. Il se trompait. Elle lui a fendu le crâne à coups de tisonnier »

« ça a dû générer un vrai traumatisme »

« Oui, surtout pour lui »

« Votre mère a été prise d’un accès de folie ? »

« Pas vraiment, elle s’est un peu énervée, il venait de violer ma grand-mère après avoir égorgé ma sœur, ou l’inverse, je ne me souviens plus bien »

« C’est tout ?! »

« Il n’a pas pu faire mieux, mon grand-père avait préféré mourir avant. Il a toujours eu horreur des histoires de famille »

« Votre père était un psychopathe ? »

« Au début non. Mais je crois qu’il n’a pas supporté que ma mère le trompe avec la mère supérieure du couvent voisin. Il a noyé son chagrin dans l’Entredeuxmers. Ça finit par attaquer la carafe ! »

« Il semble évident que vous avez un lourd passé »

« Sans compter si j’ose dire, que mon frère s’est pendu juste après. Radin comme il était, il n’a pas supporté le devis des obsèques. A peine le temps de le décrocher que ma mère par désespoir s’est jetée sous le TER de 17h30. Jusqu’au bout, elle aura mis en retard tout le monde. Et je vous épargne la coupure au petit doigt que je me suis faite en décapsulant une bière. Une horreur, ça pissait le sang ! »

« Tout n’est pas perdu, vous pouvez vous en sortir. La preuve, vous êtes le seul rescapé de ce génocide »

« Deux, nous sommes deux rescapés, moi et mon double »

« Je vais vous faire un aveu. Moi aussi, j’ai eu des gros problèmes étant jeune. Je me suis pris longtemps pour une toupie. Un vrai désaxé. Je sentais que ça ne tournait vraiment pas rond. On m’ a fait tourner de psy en psy qui n’arrivaient pas à trouver la cause de ma psychose, ils tournaient en rond sans arrêt. Le dernier a fini par découvrir l’origine de mes problèmes : mon père, tourneur-fraiseur, s’était mis à boire après avoir changé de roulement d’horaires. Il enchaînait tournées sur tournées et c’est moi qui trinquait »

« Vous êtes guéri ? »

« Je suis plus posé, plus stable. C’est suite à ces problèmes que j’ai trouvé ma vocation. Et puis, je ne me voyais pas tourner toute ma vie. Entre nous, il y a plus de débouchés dans le tire-bouchon que dans la toupie »

« C’est encourageant, en effet. Qu’est-ce que vous me conseillez pour que je me sorte de ce calvaire ? »

« Une thérapie de couple. Venez tous les deux mardi prochain à 18h00 »

« Avec mon double ou avec ma moitié ? »

« Je ne fais jamais le travail à moitié, mais débutons avec votre double. Et puisque c’est vous, je vous fais les 50 premières séances à moitié prix »

« Merci docteur, à mardi »

Au p’tit bonheur la chance

Qu’est-ce que la chance ? Qu’est-ce que la malchance ? Que vais-je manger ce soir ? Ces questions hantent nos esprits comme les esprits hantent les châteaux écossais ou le monstre du Loch Ness … le Loch Ness. Il serait d’ailleurs foncièrement ridicule qu’il aille hanter le lac Titicaca ou la rivière Kwaï avec un nom pareil. Je profite de cet aparté géographique pour affirmer avec vigueur que le Loch Ness n’a absolument aucun rapport avec Eliot Ness, contrairement à ce que soutiennent quelques illuminés qui propagent la légende d’Eliot le dragon. Mieux vaut pouffer que d’avaler ça !

Rentrons chez nous et rendons-nous à l’évidence, le trajet est plus court. Lorsque la chance nous fuit, nous nous retrouvons souvent comme ces fantômes calédoniens, dans de beaux draps et la chaîne au pied.

Mais ne nous égarons pas et revenons aux questions essentielles. Vous avez de la chance, je vais y répondre. Ou tout au moins répondre à la dernière. Une omelette aux fines herbes fera très bien l’affaire, c’est une recette facile et de la meilleure veine.

On réfléchit toujours mieux avec le ventre plein, ceci expliquant sans doute que le nombre de prix Nobel originaires du Sahel ou du Bengladesh est sensiblement inférieur à celui des prix Nobel originaires d’Europe occidentale ou des Etats-Unis.

Nous touchons là du doigt le fond du problème comme aime à le répéter en prenant des gants un urologue réputé qui nous casse régulièrement les testicules à la télé.

Dès la naissance, la chance entre en jeu, et les statistiques prouvent que nombreux sont ceux qui n’ont pas de chance au jeu. Naître avec une cuillère d’argent dans la bouche procure un avantage indiscutable sur celui qui naît sans cuillère pour la raison simple qu’il n’a rien à mettre dedans. Il est toutefois recommandé de ne pas trop tenter la chance, car laisser un nouveau-né avec une cuillère dans la bouche, il faut être joueur ! Et oui, la chance peut très vite se muer en malchance. On ne peut vraiment pas s’y fier. Laisser une chose aussi essentielle que la chance évoluer au gré du hasard expose au grand jour l’inconsistance des Dieux et le génie de la Française des jeux.

Ce caractère insaisissable de la chance conduit l’homme à imaginer toutes sortes de stratagèmes pour parvenir à ses fins. Sa quête de la chance est en réalité une fuite en avant. Il a une peur bleue, j’aurais pu écrire une peur panique mais j’aime bien le bleu, de se retourner et de s’apercevoir qu’il est poursuivi par la malchance.

Car il faut bien l’admettre, contrairement à la chance, cette délurée, qui vous sourit surtout si vous êtes audacieux, la malchance n’a jamais été très avenante. Avec elle on peut s’attendre au pire et l’attente est rarement déçue.

Prenons quelques exemples pour illustrer, un bon destin valant mieux qu’un long discours. On raconte souvent l’histoire de ce pauvre hère tué sur le coup par une tuile tombée de son toit tout absorbé qu’il était à chercher des trèfles à quatre feuilles dans son jardin, ou celle du chat noir de la mère Justine trucidé par la chute de l’un des nombreux fers à cheval qu’elle accrochait aux murs pour lui porter bonheur. Ou encore de la malchance du mendiant en manque d’obole. La chance tourne vite et pour beaucoup, on peut alors parler de roue de l’infortune sans risquer de se tromper.

Vous allez me dire que nous ne sommes pas tous égaux face à la chance.

Que certains sont bénis des Dieux, alors que d’autres sont maudits jusqu’à la nuit des temps, voire la suivante. C’est vrai. Sinon comment pourrait-on expliquer que des êtres humains normalement constitués trouvent les six numéros du Loto alors que la probabilité de cette performance équivaut à trouver une aiguille dans une botte de foin ? Surtout en ville où il est extrêmement difficile de trouver une botte de foin.

Ou bien qu’un autre représentant de l’espèce humaine déjà en manque de veine depuis des années et sujet à des problèmes de circulation se fasse renverser en traversant une grande artère. Pourquoi lui ? Pourquoi pas mon voisin du dessus qui joue du trombone ? Pourquoi mon voisin du dessus qui joue du trombone a-t-il élu domicile au-dessus de chez moi ? C’est quand même pas de chance…

Le constat est bien que l’on ne maîtrise rien, c’est le hasard qui décide de tout. Sauf peut-être du temps de cuisson de l’omelette aux fines herbes. On a beau dire que le hasard fait bien les choses, un certain doute peut légitimement nous étreindre et quand le doute étreint, la confiance déraille …

Que savons-nous sur les savants ?

Au fil des siècles et en dépit du nombre de chercheurs sur le coup, on n’a jamais trouvé mieux que des savants pour faire avancer la science. La grande interrogation est que serions nous devenus sans eux ? Comment faire cuire une omelette sans eux ? Imaginez l’ignorance abyssale pour ne pas dire crasse (quand il y a de l’abyssal, la crasse n’est jamais loin) dans laquelle vous seriez plongé aujourd’hui si vous n’aviez jamais appris que la somme des carrés des côtés d’un triangle rectangle était égale au carré de l’hypothèque de la nurse ? Que l’eau passe de l’état liquide à l’état gazeux aux alentours de 100°C et de l’état gazeux à l’état liquide aux alentours de la Normandie, de manière plus prosaïque que l’eau bout à 100°C, alors que le caribou beaucoup moins haut.

Imaginez un peu que les hommes en soient encore à régler leurs différents à coups de massues sans même avoir la moindre idée de l’efficacité bienfaisante des missiles sol-sol ? Mieux vaut en rire comme aimait à le répéter le Général Massu qui ne répugnait pas à rire jaune tout en prenant le thé dans le delta du Mékong.

Ces quelques exemples suffisent à prendre conscience de l’apport considérable des savants à notre vie quotidienne depuis l’invention du feu par l’homo pyromanus.

Il est donc temps de rendre hommage à certains de ceux qui ont marqué de leur empreinte le chemin tortueux de l’humanité.

Newton, qui n’était pas ce que l’on appelle communément un comique troupier, ne se démunissait jamais d’une gravité de façade et travaillait d’arrache-pied. C’est en faisant une pause allongé sous un arbre qu’il a soudain pris conscience que si l’homme retourne souvent à ses racines, la pomme ne retourne jamais à sa branche, a fortiori sous un poirier. C’est depuis ce jour que la chute est devenue une attraction universelle et paradoxalement une source d’hilarité générale.

Einstein n’était pas le dernier à en rire, lui qui avait très vite compris que tout est relatif, que la relativité est générale et que le général est au particulier ce que le pluralisme est à la presse nord-coréenne.

Descartes ne perdait pas son temps en longs discours et avait découvert la méthode pour régulièrement taper de quelques billets Blaise Pascal, toujours perdu dans ses pensées.

Pour sa part, Foucault était un savant très ponctuel tout en étant en avance sur son temps, la pendule de Foucault étant de notoriété publique, mais qui hélas n’a jamais réussi à gagner des millions avec son invention du gyroscope, situation qui l’a quelque peu désorienté.

Fahrenheit, célèbre physicien allemand, inventeur d’une échelle de température incompréhensible pour le commun des mortels français, a démontré au cours de ses recherches que la probabilité de se cailler les meules au mois de janvier était nettement supérieure à celle du mois de juillet, loi démontrée un peu plus tard par Lagrange.

Maxwell, physicien et mathématicien écossais doté d’un magnétisme très marqué, torréfiait lui-même son café par souci d’économie. Dès qu’il fallait sortir son argent, la constante qui prédominait chez lui était la constante de Planck.

Ampère se tenait au courant de tout et travaillait lui-aussi avec une intensité sans limite jusqu’au jour où il s’est éteint à la suite d’un excès de tension.

Grâce à Coriolis, les indigènes des tribus subéquatoriales savent pourquoi l’eau qui s’évacuerait d’un évier s’ils en avaient un, tourne dans le sens opposé de celle s’évacuant d’un évier lapon si elle ne gelait pas avant de tourner. Ils lui en seront toujours reconnaissants.

Archimède a élaboré un principe, la fameuse poussée d’Archimède, que l’ensemble des navires mettent en application en flottant sur l’eau, à quelques rares exceptions près pour lesquelles le principe est supplanté par la loi de Coulomb, très proche de la loi de Poisson.

Et pour terminer cette très courte rétrospective, n’oublions jamais que c’est grâce à Bell que l’on entend quand Edison.

L’humanité aura toujours besoin de savants pour la faire avancer et il y aura toujours quelqu’un pour ramener sa science…

La météo loufoque de Pierre de Jade

Bonjour à toutes et à tous. Enfin bonjour, c’est une façon de parler…

En effet, demain lundi, une perturbation océanique venue des îles britanniques va traverser le Nord de la France d’Ouest en Est, sinon elle n’aurait rien d’océanique, ne soyons pas ridicule. Vous noterez au passage qu’il s’agit d’un cas de récidive notoire, les anglais nous ayant déjà fait le coup en d’autres temps en étant notamment à l’origine de la grande dépression de Waterloo.

Voyant cela l’anticyclone des Açores qui a horreur de se mouiller est rentré chez lui avant que ça ne commence à chauffer.

En conséquence, les gens du Nord qui fort heureusement ont le soleil dans leur cœur pour éviter de se geler les ch’ti miches, pourront sans aucun problème différer la sortie de leurs tenues d’été.

Dès le début de la matinée, il va en effet pleuvoir des cordes à Noeux, tomber des hallebardes à Lens et il fera à nouveau mauvais à Berck. Le ciel et les habitants de Laon resteront couverts toute la journée, les précipitations attendues leur laissant tout le temps nécessaire pour s’adonner à la chasse aux escargots. Que le meilleur gagne !

Plus au Sud, entre la côte Atlantique et la région Rhône-Alpes, on attend un vent violent à décorner les cocus. Deux précautions valant mieux qu’une, restez chez vous demain.

Je conseille en particulier aux marins pêcheurs et aux plaisanciers de ne pas prendre la mer et de se contenter de la fille. C’est déjà pas simple…

En revanche, s’il pleuvra à Sceaux lundi, aucun débordement n’est attendu au Puy et un calme plat devrait régner sur la Creuse.

Dans le Sud-Ouest, si le climat est au beau fixe entre Gisèle et Paul Feuolac d’Estaing, il se dégradera fortement pour devenir orageux entre Germaine et Roger Lacourante de Pau. Il faut dire que Germaine le gave depuis un certain temps…

On attend également quelques gouttes sur la côte méditerranéenne qui devraient tout juste suffire pour préparer le pastis, peuchère ! Inutile donc d’alimenter les poêles du côté de Menton.

Les températures du jour : basses pour la saison, surtout à l’extérieur, 20°C chez Angèle Leboeuf à Froidevaux qui, dans le Doubs ne s’est pas abstenue de mettre sa chaudière en route, 15°C chez Gérard Manchaud à Chauffailles (Centre), qui avait bêtement oublié de fermer sa fenêtre, et 39°C chez le fils de ma concierge qui a attrapé la crève après avoir suivi mes prévisions de la semaine dernière. J’avais pourtant annoncé que leur fiabilité était proche de celle des promesses électorales.

Ces températures étant données sous abri, les sans-abris auront donc la présence d’esprit d’ôter quelques degrés aux valeurs indiquées.

Mardi, le temps se stabilisera tout en devenant variable.

Ceux qui aiment la pluie seront comblés, ceux qui ne l’aiment pas aussi.

Les risques de coups de soleil resteront limités aux péninsules ibériques et italiennes, mais on s’en fout puisque je suis payé pour présenter la météo française.

Pour les jours suivants, d’après les indications que j’ai pu lire dans la mare de café répandue en voulant attraper cette foutue grenouille qui refusait obstinément de monter sur son échelle, il semblerait que quelques grains soient à redouter.

Un temps ensoleillé devrait succéder au temps pluvieux et ainsi de suite, car comme on le dit souvent à la Poste, après la pluie vient le botin.

Ma voyante extralucide, Madame Bonneuil, sortant demain de l’hôpital après avoir été renversée par un chauffard qu’elle n’avait pas vu venir, je devrais être en mesure de vous fournir des informations plus sérieuses à partir de Mercredi, notamment sur le temps de la veille.

Bonne soirée et à demain à celles et ceux qui n’auront pas sombré dans la dépression.