Отличная книга мамы и психолога. О проблемах и решениях в воспитании детей.
Просто, понятно, с весёлыми примерами и забавными картинками.
Две главные мысли для себя:
1.Чтобы ребёнок вырос самостоятельным человеком (это не то же самое, каким бы хотелось мне, это про то, каким он решит сам), мне надо засунуть сегодня свои страхи куда подальше и давать как-можно больше самостоятельности ему сегодня
2.Меньше наставлений - больше вопросов (короче, как в обычном управлении людьми)
Несколько цитат
"Я не могу" – это повод разбить сложную задачу на более простые.
Все взрослые – и те, что слышат с первого раза, и те, что не слышат и с десятого, – вырастают из детей.
Убедитесь, что ребенок вас действительно услышал
Слушал и услышал – это не одно и то же. Визуально человек вроде бы и слушал, и в глаза смотрел, и, может быть, даже кивал или «угукал», а сам мыслями был где-то очень далеко. На всякий случай лучше переспросить: «Ты меня услышал? О чем я сейчас попросила? Катя, что мы сейчас будем делать?» Если ответ совпал с тем, что вы до этого говорили, – поздравляю, вас услышали.
Чтобы научить слышать с первого раза, нужно говорить один раз. И предупреждать о последствиях: «Я не буду накрывать на стол дважды. Тот, кто вовремя не придет к столу, останется голодным».
• Последствия должны быть именно последствиями, а не шантажом. То есть тем, что естественным образом наступит после. Тем, для чего есть объективные причины. «Если ты не придешь за стол, то останешься голодным» – это естественные последствия. А вот «Если ты не придешь за стол, я вылью тебе суп на голову» – шантаж.
• Учить детей личным примером. То есть надо обязательно слышать своего ребенка с первого раза. • Требования, предъявляемые ребенку, должны быть сопоставимы с его возрастом. Например, неразумно требовать: «Чтобы через десять минут все было убрано», если ребенок еще не умеет определять время и понятия не имеет, что такое десять минут.
Одно из наиболее важных родительских посланий своему ребенку:
1. Ты имеешь право на свои желания, свое мнение и свою территорию.
2. Другие люди имеют право на свои желания, свое мнение и свою территорию. Именно так: послание имеет две равнозначимые части.
«Сам» – это не значит оставить ребенка наедине с его проблемой, мол, уж как-нибудь разберется. Нет, это значит участвовать в процессе выстраивания отношений со сверстниками в качестве советчика. Выслушивать, сопереживать, рассказывать о своем опыте, о своем мнении, предлагать варианты решения. Но не решать проблему за ребенка авторитарными методами.
Как уважать ребенка, как научить его уважать других и самоуважению? Очень просто – надо признать его автономной личностью со своими желаниями, потребностями, вкусами. Надо соблюдать границы его личности. Есть Я и есть Ребенок. Ребенок – не мое продолжение, а самостоятельная свободная личность. Ребенок не обязан соответствовать моим ожиданиям, разделять мои желания. Я – не приложение к Ребенку, а свободная личность.
В воспитании лучше обходиться без крайностей. И не надо ставить перед ребенком непосильные задачи. Задачи, которые действительно развивают, – это не супер-пупер сложные задачи, отмеченные тремя звездочками, а те, что лишь немного сложнее, чем решаемые вчера.
«Там лужа! Осторожно! Не прыгай с парапета! Тут высоко! Не бегай по ступенькам, упадешь головой прямо на них! Куда ты лезешь на дерево! Слезай сейчас же! Всё, уходим домой!» Уходим домой, потому что мама устала от своей тревоги. Но, потакая себе, мы закрываем ребенка от жизни.
Не анализируйте проступки ребенка при свидетелях. «Разбор полетов» только тет-а-тет. Иначе прививается чувство стыда, а не ответственность. Разница в чем? Ответственность – это уверенность. Стыд – неуверенность.
• Не приучайте формально просить прощения, а направляйте мысль ребенка в русло: «Что же случилось? Почему это плохо? Как теперь исправить ситуацию?»
• Задавайте ему вопросы: «Как ты думаешь, что чувствует человек, с которым ты так поступил?», «Что бы ты чувствовал на его месте?», «Чего бы ты хотел на его месте?», «Что ты теперь можешь сделать, чтобы все исправить?»
Четыре базовых этапа коучинга
• Постановка цели: «Чего ты хочешь?»
• Анализ текущего момента: «Что ты имеешь на настоящий момент? Что сейчас происходит?»
• Выстраивание дальнейшего движения: «Что можно сделать?»
• Непосредственная реализация: «Что ты будешь для этого делать сегодня?»
• Если не всегда давать ребенку конкретные указания и готовые решения, а задавать вопросы, то это здорово развивает мозг в направлении поиска решений.