冷嘲熱諷 對孩子學習無益
撰文／林欣慧
爸媽教導孩子任何事情，希望他做得對、學得好，必須用正面方式引導，才能奏效。如果不自覺或喜歡用嘲諷的方式，只會損傷親子關係，在彼此之間築起高牆。
冷嘲熱諷能夠刺激孩子發憤學習嗎？毒舌派的父母通常會怎樣對待自己的孩子？而孩子又會變成什麼樣呢？
孩子無法正確理解嘲諷的語言
西洋有句俗諺說：「嘲諷是智慧與幽默表現的最基本款。」（Sarcasm is the lowest form of wit. By Oscar Wilde）懂得用嘲諷的方式來表達感受的人，對生活有比較敏銳的觀察力，也具有高度的言語駕馭能力。
中文的對聯、俚語、打油詩或是順口溜都是嘲諷藝術的例子。下面這個順口溜便對不同種類的父母做了很好的描繪。
「子女上大學，一等爸爸無牽掛，二等爸爸打電話，三等爸爸跑上跑下，四等爸爸坐在家裡罵。」
由於嘲諷是比較高階語言的運用，需要有較高的理解力，外加生活的體驗，才能正確的解讀其弦外之音。6歲以前的孩子並不具備這樣的能力，他們思想很單純，思考的方式也很直接，所以對嘲諷是無法正確解讀的。……。
爸媽兩極化的反應讓孩子困惑
在親子互動過程中，父母與子女之間難免會有摩擦，有的父母會利用嘲諷的方式，來表達自己對子女生氣或失望的負面情緒。
例如：媽媽要5歲的安安練習收拾玩具，安安做了，但是沒有達到媽媽的標準，雖然媽媽口頭上說：「安安收得真乾淨呀！」但是表現出來的態度卻很冷淡，甚至是不悅。安安一開始聽到媽媽說的話，會感到很高興，因為媽媽說他做得很好；但是再觀察媽媽的表情與態度時，他可能會感到很困惑：「為什麼媽媽好像不太高興？」
其實在安安的心理，他覺得自己已經完成了媽媽交代的工作，只是媽媽口頭與態度兩極化的反應，讓安安覺得很奇怪。這樣的親子互動模式，必須等安安過了6歲以後，他才可能會慢慢瞭解，原來媽媽真正的意思是「嫌我做得不夠好」。
先肯定孩子的努力，再引導改善
對收玩具這件事，我們要的結果是孩子能養成物歸原處、保持東西整齊有條理的好習慣。不過，培養這項能力需要時間，且要經過不斷地練習才能養成。
以上述例子來說，如果媽媽覺得安安玩具收得不夠好，比較正面的做法是，媽媽可以先褒獎安安自己收拾玩具。因為，當一個人有意願及動機去完成一件事時，這就已經值得被鼓勵了，所以媽媽可以說：「安安長大了哦，還會自己收玩具，好棒哦！」
接著，媽媽可指導他改善沒做好的地方，比如：「安安，地上還有幾塊拼圖忘了收，你要不要再把它們撿一撿，放回盒子裡呢？」安安先前得到媽媽的讚許，受到鼓勵，他就會盡力配合。
最後，媽媽不要忘記再給他一個正面的回應：「安安全都收整齊了耶。媽媽一提醒，自己就能馬上去收好，真是個好孩子。」
冷嘲熱諷，會阻礙親子關係
如果只用冷嘲熱諷的方式去對待孩子，孩子在一開始便會覺得很困惑、不知所措；當父母與子女溝通不良，期望的落差會造成親子間的衝突，這樣一來，該教導、該學習的，都沒做到，只是讓彼此更不喜歡這種不愉快的互動方式。隨著時光的消逝，父母在無形中把孩子罵跑了，彼此之間也築起一道高牆，阻礙了家人的親密關係。
回顧童年，期望得到正面指導
不只是較大的孩子（國小高年級生或青少年），甚至很多成年人在長大後回顧自己與父母的關係時，都提到小時候父母曾用語言嘲弄自己、父母如何用嘲諷的方式來表達對自己的失望，以及個人在聽到那些言語時內心受到何種傷害⋯⋯，許多人都語重心長地表示，多麼希望父母能夠真心地接納自己、相信自己，並給予真誠的回饋以及正面的指導，真正地幫助自己改進。
把握作父母的歷程，修補負面經驗
親子教育最精髓所在，是父母與子女一同成長，能彼此互相珍惜，共創快樂的時光。沒有人是完美無缺的，特別是孩子，很多事情是從頭學起，父母不能在一開始便以成人的超高標準，來衡量孩子的表現，這是不公平的。
如果父母自己小時候有過被嘲諷的缺憾，那麼在成為父母角色，撫育下一代時，千萬不要再用冷嘲熱諷的言語去對待自己的孩子，請利用這個美好的人生歷程，重新整理自己的成長經驗，同時好好地修補過去的負面感受吧！
※完整內容請見《學前教育數位雜誌》9月號。