Relación Tóxica 1: La Máscara de la autoridad 

Guía para la Re-asignación de Roles para tu Libertad

Este ejercicio es una herramienta estratégica para liberarte de relaciones tóxicas. 

No busca la empatía, sino el desmantelamiento de la estructura de poder que te perjudica.

Fundamento Psico-Biológico en la re-asignación de roles

Tu cerebro aprende a procesar a la otra persona bajo una etiqueta fija ("la madre controladora," "el hermano manipulador"). Al introducir la paradoja "La madre es la hija," obligas a tu cerebro a salir de su patrón neuronal habitual.

Este conflicto lógico rompe el bucle de pensamiento negativo y te permite dejar de reaccionar de manera automática.

Desplazamiento del Estado de Conciencia: 

La rumiación sobre el conflicto se asocia con estados de estrés y ansiedad, vinculados a ondas cerebrales Beta. 

Al reconfigurar a la otra persona en tu mente, mueves tu estado mental. 

Este cambio puede generar ondas Gamma, asociadas con el insight y la comprensión unificada. Esto te permite ver la situación con una nueva perspectiva y mayor distancia emocional, rompiendo la resonancia con el conflicto.

Efecto de Campo (Teoría de la Interconectividad):

Este es el aspecto más intrigante de tu ejercicio. Al cambiar tu propia percepción, alteras el "campo de información" que compartes con la otra persona. La otra persona, de forma inconsciente, podría percibir este cambio en la dinámica y reaccionar de manera diferente. 

Tu acto de liberación se convierte, de manera sutil, en un mensaje que desafía el estatus quo de la relación.

El Ejercicio: Cómo Desmontar la Máscara de la Autoridad

Prepárate: Escoge a una persona con la que tengas una relación tóxica. Sin necesidad de buscar empatía, simplemente recuerda su historia.

Visualiza: Imagina a esa persona en su niñez o juventud, con sus propias heridas y las dinámicas que aprendió de su familia. 

Por ejemplo, visualiza a tu madre pequeña de la mano de sus padres, o a tu ex pareja como un niño. No la veas como una víctima, sino como un hecho objetivo.

Verbaliza la Paradoja: ("La madre es la hija") Con esta imagen en mente, di en voz alta o mentalmente, por ejemplo:

"Martín y Yolanda son los padres de Julia."

"Julia aún es la hija herida de Martin y Yolanda."

"La Fortaleza puede ser Debilidad; la Debilidad puede ser Fortaleza.

"Todo es como debe ser. Todo cambia lo que es."

Luego se repite 3 veces el ciclo de las estaciones:

"Otoño, Invierno, Primavera, Verano"; sirve como un catalizador, un "mantra" para recordar que los patrones cambian y se renuevan.

Este ejercicio es una herramienta poderosa para recuperar tu propio poder.

Se recomienda pronunciarlo verbalmente, escribirlo, decirlo mentalmente y visualizarlo, hasta sentir el cambio de conciencia buscado.

Al despojar a la otra persona de su rol de autoridad, la obligas a enfrentarse a la realidad de su propia historia, sin que tengas que confrontarla directamente.

Recomendamos: Es fundamental no hacerlo desde la "empatía" o "compasión" en cuanto a lo que haya vivido la otra persona en su niñez, puesto que solo estaríamos convalidando o fomentando su rol de víctima, desde el cuál luego lo proyectó sobre nosotros o "justifica" su forma de ser.

Importante: También deben considerarse, si es necesario, otras relaciones que pueden haber condicionado a la otra persona en su niñez, como podrían ser sus hermanos/as.

En tal caso, se podría expresar:

Gabriela aún es una niña herida, hermana de Natalia y Valeria; hija de Carlos y Silvia.

O bien: 

Natalia y Valeria son las hermanas de Gabriela, una niña herida, hija de Silvia y Carlos.