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Algunos por qué
¿Saben por qué mataron a Kung Fu?
-Porque lo kunfundieron.
¿Por qué un libro de matemáticas se suicidò?
Porque tenía muchos problemas.
¿Qué le dijo...
...el cuchillo a la gelatina?
-No tiembles cobarde.
...un uruguayo a un chino?
-Hola.
Y el Chino contestó:
-Las doce y tleinta
...una oreja a la otra?
-Con tanta cera y no brillamos.
...un celular a otro celular?
-Tengo celulitis.
Preguntas de cultura general a las aspirantes a Miss España.
Pregunta a Miss Barcelona: ¿Cree usted que Gadafi debe dejar Libia?
Respuesta: Pienso que si no se llevan bien y claro está y si no tienen hijos pequeños, se deben divorciar.
Pregunta a Miss Sevilla: ¿Qué opina usted del tsunami?
Respuesta: Es muy bueno, pero a mí me gusta más el tiramisú.
Pregunta a Miss La Rioja: ¿Qué opina usted sobre la situación en que vive hoy la niñez por el temblor de 8.9 grados y el tsunami en Japón?
Respuesta: Rezo porque todos los niños de Japón estén bien resguardados de ese frío de 8.9 grados junto a su mami, su papi y sus hemanitos.
Pregunta a Miss Bilbao: ¿Qué piensa usted de la onda radioactiva en Japón?
Respuesta: Me parece bien que una emisora haya llegado tan lejos.
Pregunta a Miss Donosti: ¿Qué cree usted que hubiese pasado si el epicentro hubiese sido en el mismo Tokio?
Respuesta: Bueno, pienso que ellos también tienen derecho, pues si Donosti tiene un multicentro, Durango tiene un Megacentro, entonces, ¿por qué Tokio no puede tener un epicentro?
Pregunta a Miss Tarragona (dijo que hablaba bien el inglés): ¿What´s a tsunami?
Respuesta: My nami is Carla Pujol.
2da pregunta a Miss Barcelona: ¿Cómo se dice perro en inglés?
Respuesta: Dog
3ra Pregunta a Miss Barcelona: ¿Y cómo se dice veterinario en inglés?
Respuesta: Dog tor
Pregunta a Miss Almería: ¿Qué opina sobre los últimos acontecimientos ocurridos en el Japón?
Respuesta: Lamentable, muy lamentable. No entiendo cómo se metió tanta agua en Japón teniendo allí la muralla china.
ALUMNOS INTELIGENTES
Diálogo de Matemáticas:
Profesor: ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas entre 7 personas?
Alumno: Puré de patata, señor profesor.
Diálogos de Idioma Español:
Profesora: -Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.
Alumno: -Yo camino..., tú caminas..., él camina...
Profesora: -¡Más de prisa!
Alumno: -Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.
Profesora:- "Llovía", ¿qué tiempo es?
Alumno: -Es un tiempo muy malo, señora profesora.
Profesora: -Arturo, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?
Arturo: -No, profesora, es que el perro es el mismo.
Profesora: -Carlitos, ¿qué nombre se da a una persona que continúa hablando aunque los demás no estén interesados?
Carlitos: -¡Profesora!
Diálogos de Biología:
Profesora:- ¿Cuántos corazones tenemos nosotros?
Alumno: -Dos, señora profesora.
Profesora: -¿Dos?
Alumno: -Si, el mío y el suyo.
Profesora: -Pérez, diga 5 cosas que contengan leche.
Alumno: -Sí, señora profesora. Un queso y cuatro vacas.
Diálogo con la adscripta:
Dos alumnos llegan tarde al liceo y dicen como justificación:
Alumno A: - Me he despertado tarde, he soñado que fui a París y el viaje ha tardado mucho.
Alumno B:- ¡Y yo me había ido a esperarlo al aeropuerto!.
Diálogo en un examen de Derecho
Profesor:-¿Qué es un fraude?
Alumno: -Un fraude es lo que está haciendo usted.
Profesor (indignado): -¿Cómo es eso?
Alumno: -Según el código penal, comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.
Diálogo de Historia:
Profesora: -María, señale en el mapa dónde queda América.
María : -Aquí está.
Profesora: -Correcto. Ahora los demás respondan: "¿Quién descubrió América?"
Los demás: -María.
Diálogo en un colegio religioso:
Profesora: -Juan, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?.
Juan: -No, Sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.
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