每日一笑
腦筋急轉彎（正解在文末）
1.為什麼只有中午可以做壞事？
2.陰間和陽間的中間在那裡❓
3.避孕藥的主要成份是什麼❓
4. 放煙火時為什麼不會射到星星❓
5.一個離過很多次婚的女人，該怎麼稱呼她❓
【小明又來了】
1.老師：地上的《香蕉 皮》是誰吃的？
小明：老師，“皮”誰吃的不知道，香蕉我吃的。
老師：出去！
2.老師：學校要建游泳池，請大家樂捐。
小明：老師，我捐兩桶水。
老師：你出去！
3.老師：金錢與智慧，你們會選擇什麼？
小明：我當然是要金錢！
老師：而我會選擇智慧，你知道為什麼嗎？
小明：當然，人們都會選擇自己缺少的東西，我能理解！
老師：小明你出去！
4.老師：每人想一下，寫一篇關於人的作文，重點要寫突出的地方。
小明：老師，我想好了！我就寫我的奶奶。
老師：那你的奶奶有什麼突出的方面嗎？
小明：我奶奶椎間盤突出。
老師：小明你、出、去！
5.老師：你為什麼要趴在桌子上睡覺？
小明：老師，能躺的話，誰願意趴着睡啊！
老師：小明 ！你、出、去！
一天，老師突然問班上同學：「你們最喜歡老師哪一點呢？」
學生們馬上異口同聲的回答：「老師，我最喜歡你離我遠一點。」
老師：「……」
童言童語/叫媽媽
祈祈媽媽到美國紐約出差十天，昨晚剛回家。長途跋涉，加上時差還沒調回來，所以到了日上三竿還在床上。
這時，同事忽然來拜訪她。在廚房忙的爸爸趕緊對祈祈說：「快，快點去叫媽媽！」
正在玩積木的祈祈望著爸爸，又瞧瞧這個素不相識的阿姨，而爸爸又在旁邊催促著：「快叫媽媽！叫媽媽！」
禁不住爸爸的催促，祈祈走到那個阿姨面前，害羞的喊了幾聲：「媽媽！媽媽！」
童言童語（中藥）
一天媽媽在吃中藥，幼稚園的女兒問媽媽在吃什麼？媽媽說：媽媽在吃中藥！女兒恍然大悟的說：那爸爸吃得是大藥，我吃的是小藥。
童言童語／奇怪的拿鐵
利用假日中午，與三五好友各自帶著家人，相偕至鄰近的咖啡店餐敘。
我們坐的位置就在點餐服務櫃旁不遠，因此客人點任何咖啡或餐點，大致上都聽得滿清楚的。
有位先生向服務人員說：「小姐，麻煩給我來杯重烘拿鐵。」話才落，兒子天真的問我：「奇怪耶！爸爸，那位叔叔為什麼要點『中風』拿鐵呢？」我聽完先是一愣，繼而與在場的眾人不約而同的笑彎了腰。
香客問方丈：『是什麼讓你拋棄了凡塵，到廟裡出家修行。』
方丈微微一笑：『因為我家的貓。』
香客疑惑不解，問：『這和貓會有什麼關係？』
方丈幽幽的道：『我年輕時生意失敗，一貧如洗，就對著家裡的貓哭訴，
我問貓，我該何處存身？
那隻貓抬頭對我說：
.
.
.
.
廟！』
啼笑皆非的童語／食物是什麼做的？
某日，拿著食物圖卡，想考考四歲的女兒知不知道食物是什麼做的。
我問：「芹芹，爆米花是什麼做的呢？」
「玉米呀！」
「那麵包呢？」女兒歪著頭想了又想，不太肯定、小小聲的說：「是麵粉嗎？」
「答對了，芹芹好厲害唷！那薯條又是什麼做的呢？」
女兒不加思索，馬上大聲的回答：「我知道！是麥當勞做的。」
啼笑皆非／男女有別
前幾天去牙科洗牙，順便買兒童牙刷。
「你的小孩是兒子還是女兒？」牙科助理問道。
「兒童牙刷還有分男女嗎？」疑惑的問。
「有的！」她篤定地回答。
頓時心頭一驚，連這種事情都不知道，真愧對兩個女兒。「差別在哪裡？」我又問。
「小女生用公主圖案的，小男生用機器人圖案的。」牙科助理回答。
後生可畏
啟示：小男孩問爸爸：「是不是爸爸都比兒子知道得多？」
爸爸回答：「當然啦！」
小男孩問：「電燈是誰發明的？」
爸爸：「是愛迪生。」
小男孩又問：「那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？」
★好特別的名字！
有位先生到銀行辦理貸款
先生：小姐妳好，我想辦理貸款。
小姐：好的，先生請問您貴姓。
先生：好，我姓高。
小姐：嗯，那名字呢？
先生：嗯....叫我高先生就可以
小姐：不好意思，可以請教您的大名嗎？
先生：沒關係 ...叫我高先生就好了
小姐：可是在我們這裡有很多姓高的客戶，所以請您必須講名字。
先生：呃~~~~ 好吧！我姓高，單名一個「賽」啦！
小姐：哦, 我先生跟你同名, 但他姓"賈"
★殺手
有一天夜裡，
殺手走進一條巷子......
拿出一把槍!!
指者一位正在尿尿的年輕人，
並且問道.....
一加一等於多少?!
年輕人: .............
年輕人:二...!
殺手將年輕人殺了!
並且說了一句....
殺手:你知道的太多了
隔天，
再同個巷子有一位老奶奶
遇到了殺手.....
殺手拿出了槍便說:一加一等於多少?!
老奶奶心想:聽說答二會被殺...
那那....
答三好了!...
老奶奶:三
碰
老奶奶也死了...
殺手走之前便說......
殺手:妳太超過了！
★偽鈔、真鈔
警察問犯人：為什麼要印偽鈔？
犯人回答說：因為我印不出真鈔！
★、笨是會遺傳的，也會傳染的...
警車追逐一輛超速又橫衝直撞的小客車，終於追到路邊給攔了下來！
警察：「先生，你開那麼快，知道要被罰多少錢嗎？這些錢能用來做多少事，你知道嗎？」
駕駛：「我知道，它夠讓我去補習考駕照了！」
警察：「什麼！你無照駕駛？」
就在爭論的時候，駕駛的老婆趕緊下車﹏﹏﹏
老婆：「長官，抱歉抱歉，他就是這樣，喝了點酒就亂說話，你可別認真啊！」
警察：「啊！無照外還酒後駕車！好好好，來做個酒測！」
此時後座的老太太被這一陣交談給吵醒，悻悻然下車﹏
老太太問：「幹嘛那麼吵？」
駕駛：「媽，沒事沒事！車開太快被警察 攔下而已。」
老太太：「不是早叮嚀你，偷來的車別開太快嗎？」
警察：「＊＃☆※△﹏﹏﹏！」
1、掩耳盜鈴
有個男生在公車上突然很想放屁，可是因為公車上有很多人，所以他就拼命
忍耐，就在他快要忍不住的時候，恰巧音樂聲中傳來蹦、蹦、蹦的聲音。
這個男生心想：「真是天賜良機！」就隨著音樂盡情的「發洩」。
正當他因為解脫而感到心滿意足時，卻發現怎麼公車上的人都在看他，
原來.....他在聽隨身聽。
2、不滿足
一個小男孩從學校帶了黑眼圈回家，爸爸問這是怎麼一回事，
小男孩答道：「我跟同學打了一架。」
爸爸不疾不徐的說：「明天你帶媽媽做的手工蛋糕給那個同學，向他道歉。」
第二天下午，小男孩又「帶」回家一個更大的黑眼圈。
「天啊！」爸爸大驚，憤怒的罵道：「這是誰幹的好事？」
兒子答道：
「就是那個同學幹的，他說…他還想吃蛋糕。」
3、新來的工人
老闆對新來的工人說：「你做事慢、走路慢、反應也慢！到底有什麼事是做得快
的？」
工人：「有啊！」
老闆：「你倒是說說看。」
工人：「我累得快！」
4、白費工夫？
一位巴西人看到朋友穿了一雙鱷魚皮鞋，大為羨慕。
一問之下，才知價錢相當昂貴，於是便決定自己捕捉鱷魚。
他找了一個沼澤，跳下水和鱷魚搏鬥許久，好不容易才把鱷魚拖上岸。
但這位老兄卻很生氣的喊道：「浪費了我那麼多時間，這隻鱷魚竟然沒穿鞋！」
5、同事想說清明給祖先燒iPhone和The new iPad，
怕祖先不會用，就問金紙店老闆，
同事問：「老闆～這太新了，我怕祖先不會用！」
老闆說：「賈伯斯已經下去教了，你們還瞎操心什麼呀？」
7、這是發生在美國日本大使館的真實故事。
幾天前，日本首相Mori在他到華盛頓拜訪美國總統歐巴馬前，接受了一些基本英文會話訓練。
教師告訴首相Mori，「當你和歐巴馬握手時，請對他說：『How are you？』」，
「然後歐巴馬應該會回答：『I am fine，and you？』」
「這時候，你應該接著說：『Me too』，在那之後，我們的翻譯員會接手後續的翻譯工作。」
這看起來相當簡單，但是當天發生的情況是...........
當日相Mori與歐巴馬碰面時，Mori誤說成：「Who are you？(你是誰？)」
歐巴馬當場有點驚訝，但依舊幽默的回答：「我是米雪兒的丈夫，哈哈哈...」
然後日相Mori緊接著回答：「Me too，哈哈哈.....」
接著在會議室中沉寂了很長一段時間。
8、有一個醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆說：「親愛的我們家鬧鬼了！」
他老婆坐起身說：「你說什麼？」
醉鬼說：「我剛才回來時去上廁所，才一開門，燈就亮了。
他老婆說：「真的嗎？」
他用力點點頭說：「千真萬確！」
他老婆想了想說：「你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來？
他連忙說：「對啊！妳怎麼知道？」
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說：「死鬼！這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡！」
9、惡鄰居
| 甲：「我家新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜，夜深人靜之時，竟然跑來猛按我家的門鈴。
| 乙：「的確可惡。你有沒有報警？」
| 甲：「沒有。我當他們是瘋子，繼續彈我的鋼琴。」
10、五香乖乖
| 小明的媽媽要她去雜貨店買五香乖乖，當小明去了很久都還不回來，媽媽決定自個兒去看看到底是怎麼回事....
| 結果看到小明就站在雜貨店的門口傻傻地等，媽媽不高興地問他：『我要你買五香乖乖，你在搞什麼呀？』
| 小明一臉無辜地說：『老闆說他只有三箱 乖乖，所以要我在這裡等，他去別地方調貨！』
| 媽媽：『 @#$%&..... 』
11、棒球隊
甲和乙是熱愛棒球的好朋友，常爭論著天堂是不是也有棒球隊，某日甲不幸死掉了，不久後就托夢給乙。
甲：我要告訴你一個好消息，一個壞消息。
乙：什麼好消息？
甲：天堂真的有棒球隊耶！
乙：那壞消息呢？
甲：下個禮拜三的先發投手是你 ....
12、減肥
中年的肥胖婦人，在街上遇到久違不見的老朋友。
朋友說：「近來你似乎很忙？」
「嗯，忙著減肥！」
「怎麼減？
「每天騎馬三個小時。」
「效果如何？」
「嗯，馬瘦了一公斤！」
13、選課
話說有位學生在學期末準備預選下學期的課，可是這次系統的內容卻不太一樣，其內容如下：『陽明大學你好，請輸入學號及按井號，退學按５、休學按６、復學按７』。
這位學生在好奇心的驅使下他按了『５』，這時只聽見系統回答『退學成功』。
這位學生頓時臉色大變，此時心中又浮現了另一個希望，剛剛不是有聽到復學按７嗎？於是他按下了『７』
|只聽到系統回答：『對不起，非本校學生不得使用本系統....
14、有個黑道大哥去7-11買東西，店員結了帳給他兩枚點數…
大哥問：「這是幹麼的？」
店員答：「你再積八點就可以換獎品。」
於是店員就被揍了！
店員解釋這是個誤會後，大哥才熄怒，於是在門口抽煙消氣。
這時候店長（喬治）George要下班了，店員就對門口正要離開的店長大喊：「George掰！」
大哥立即衝進來海扁了店員一頓！
大哥扁完了店員還是無法消氣，想說不投訴太對不起自己了，於是抓著被打腫的店員大聲問道：「你叫甚麼名字？我要投訴你！」店員小聲地回答說：「Kenny梁…」大哥眼中的怒火再度燃燒，店員再度被毆打！
最後大哥臨走前又問：「那再集8點可以換什麼？」店員指著玩偶：「可以換那隻…」
大哥：「那隻是蝦米碗糕？」
店員：「草…草泥馬」
15、飛機
有一天有一台飛機要墜機了!!裡面有6件跳傘.....後來機長先跳下去了...
後來一位律師說 ...我要幫人家打官司，還有家庭要養...，
醫生就說我要幫別人看病，也有家庭要養也跳下去了.......到最後剩一件了.
剩一個老人和一個小孩老人說:你事業前途很廣你先走吧!!小孩說:還剩2件啊!!
老人說:為甚麼??小孩就說:因為律師拿我的書包跳下去了?!
腦筋急轉彎（正解）
1.為什麼只有中午可以做壞事？（因為早晚有報應）
2.陰間和陽間的中間在那裡❓（太平間）
3.避孕藥的主要成份是什麼❓（抗生素）
4. 放煙火時為什麼不會射到星星❓（因為星星會閃）
5.一個離過很多次婚的女人，該怎麼稱呼她❓（前「公」功盡棄）
1.有個病人到醫院去做檢查，結果醫生告訴病人說你要看開一點，請問這個病人得了什麼病？鬥雞眼
2.避孕藥的主要成份是什麼？抗生素
3.你要買甚麼樣的蛋，才不會買到裡面已經孵了小雞的蛋？鴨蛋
4.有一種東西，買的人知道，賣的人也知道，就只有用的人不知道，請問究竟是什麼東西？棺材
5.哪個數字最懶?哪個數字最勤快?1.2﹝一不做二不休﹞
6.什麼樣的桶子永遠裝不滿？馬桶
7.有一種水果，沒吃之前是綠色的，吃下去是紅色的，吐出來卻是黑色的，請問是什麼水果？西瓜
8.寒冷的冬天裸著身子,炎熱的夏天卻穿著許多衣服,它到底是什麼?日曆
9.地震的時候，在什麼地方最安全？飛機上
10.拿破崙的字典裡為什麼沒有「難」字?因為不是中文字典
11.劉德華被一個從三千公尺高空的東西砸到頭，卻沒有受傷，為什麼？雨
12.假如因果輪迴是真的，那麼袋鼠的前世是什麼？僵屍
13.為什麼黑人不可能當選美國總統？因為要住白宮
14.一個斷了右手的球員，為什麼還能一邊喝飲料一邊玩球？足球
15.為什麼男女接吻時要閉上眼睛?愛情是盲目的
16.為什麼很多人喜歡看禁書?看他為什麼被禁
17.為什麼老王家養的馬可以把老李家的大象生吞活剝？玩象棋
18.世界上哪一地區的海不產魚？辭海
19.什麼東西長了毛之後就表示成熟了？玉蜀黍
20.咖啡不加糖是什麼滋味?自找苦吃
21.今年聖誕夜，聖誕老人第一件放進襪子裡的是什麼東西？自己的腳
22.什麼路不能走？網路
23.想在台灣從政，除了台語、國語還要會哪一種語言？肢體語言
24.被人家放了鴿子還很高興的是誰？鴿子
25.波霸穿什麼最容易引起騷動？穿幫
26.什麼球不能踢？鉛球
27.聖女貞德是哪一國人？天國
28.打什麼東西，不必花力氣？打瞌睡
29.白雪公主跟包公結婚，生下來的小孩叫什麼名字？灰姑娘
30.黑人為什麼喜歡吃白色的巧克力？怕咬到自己的手
31.阿忠在外島站衛兵時，明明看到水鬼上岸了，為什麼他卻睜一隻眼閉一隻眼？正在瞄準
32.小王開著空計程車出門，為什麼一路上都沒有人向他招手租車？高速公路上
33.廁所裡要放什麼花？五月花
34.『小熊維尼』哪裡最多？麥當勞﹝麥當勞都是維尼﹞
35.世界上唯一用兩隻腳走路的老鼠是誰？米老鼠
36.那麼世界上唯一用兩隻腳走路的鴨子是誰？鴨子都是用兩支腳走路