Библиоюмор
Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: "Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик "Мёртвых душ" брали, и не вернули. Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?"
***
Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.
***
На собеседовании. Наниматель:
— Почему вас уволи…
— Шшшш, тихо!
— Назовите ваши силь…
— Шшшш, тихо! Выгоню!
— (шепотом) Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря ваша.
***
Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.
***
"Любит, не любит, плюнет, поцелует, к сердцу прижмет, к черту пошлет…" — гадал на библиотекаршу Катю студент Вася, за неимением ромашки вырывая листы из библиотечной книги.
***
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
— Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
— Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
***
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: "Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать — может, еще вернет книжечку"…
***
Из жизни библиотеки. Читальный зал. К библиотекарю подходит старшеклассница:
— У Вас художественная литература есть?
— Есть.
— А классика есть?
— Есть.
— А перечислите, пожалуйста, всё, что у Вас есть из классики, а то я забыла, что мне задали прочитать!
***
У каждого библиотекаря наверняка найдется немало забавных историй о том, как читатели приходят искать какую-то книгу, которую им задали прочитать в школе или в вузе, но вместо нормального названия выдают нечто совершенно невообразимое.
В итоге библиотекарю приходится ломать голову и проявлять недюжинные дедуктивные способности, пытаясь угадать, что за автора имел в виду читатель, спрашивая некоего писателя с вьетнамским именем Хем Минг Нгуэй или роман про приключения Екль Берифина. Это еще мягкие случаи, бывают и такие, что процесс дешифровки кончается полным провалом.
У многих работников наших библиотек даже есть специальные тетрадки, куда они заносят самые курьезные запросы. Приведем несколько смешных примеров.
Как вы думаете, что имел в виду юный читатель, явившийся в библиотеку с просьбой дать ему известную сказку "Ошибки рыб"? Гадать можно до бесконечности. К счастью, спустя несколько минут из мальчика удалось вытянуть имя автора - Лермонтов. И тогда все встало на свои места - имелся в виду его "Ашик-Кериб"!
Один читатель настойчиво требовал предоставить ему произведение под названием "У Блока в штанах". Глава библиотекаря полезли на лоб и он долго пытался объяснить посетителю, что тут где-то вкралась явная ошибка. Ну не может быть такой книги! Покопавшись в своих записях читатель уточнил - это поэма, написал Маяковский! Ах, "Облако в штанах"! - облегченно выдохнул библиотекарь.
Ну и еще один случай, уже ставший практически хрестоматийным. В одной из библиотек спрашивали странную книгу с названием "Пока чего". Автор - Мирон. Видимо, какой-то дореволюционный писатель. Или наоборот, кто-то из современных постмодернистов. В любом случае в библиотеке ничего подобного не нашлось, и читатель бы ушел несолоно хлебавши, если бы не решил помочь, приведя инициалы загадочного творца - Д.К. Сопоставив все известные данные, библиотекарь внезапно осознал, что у него требуют ни много ни мало - "Декамерон" Боккаччо!
А напоследок, приведем еще ряд таких неправильных заголовков, а вы попробуйте разгадать, что имелось в виду:
"Старуха Баскервиль"
"Украшение стропила"
"Обком звонит в колокол"
Приключения Геки, Берри и Финна (Гекльберри Финна). Евнегин Огений. Бешеная Ефросинья (Безумная Евдокия). Повести Белки. И самое крутое "Я не помню автора. И название не помню".
***
А как вам "Размножение у парадного подъезда" Некрасова, "Хо Ши Мин" Толстого ("Хаджи Мурат"), былина "Илья Муромец и светофор"? Мой любимый перл от одного читателя: Леонардо да Винчи "Рабле и Пантагрюэль".
***
Настя долго ходит по фонду, выбирая книги.
Мама:
- Настя, давай скорее!
- Ах, так?! Тогда вот эту!
Подает библиотекарю книгу "Легковые автомобили".
Библиотекарь:
- Настя, а будет эта книга тебе интересна?
Настя (с явной обидой):
- А что же мне "Барби" что ли читать?!
***
Библиотекарь приходит в школу во второй класс.
- Дети, вместо урока чтения я приглашаю вас к нам на библиотечный урок.
Взрыв восторга:
- Ура!!! Читать не будем!
***
Мальчик берет несколько журналов "Том и Джерри" и, держа их в руках, с большим удовольствием читает надписи на обложках:
- "Битва за холодильник"... Маме должно понравиться!
***
Мальчик - четвероклассник:
- Дайте мне стихи Шварца, Пришвина и Толстого.
Библиотекарь:
- Толстой А.К. есть, а вот насчет стихов Шварца и Пришвина... Только что здесь были твои одноклассницы...Может быть, это Маршак и Плещеев?
- А, точно!
***
Читайте и угадывайте, о каких книгах и авторах идет речь!
«Артур и лилипуты»
Брэд Бери «Рассказы»
Арбаков «Трилогия о крае»
Олеша Ю. «Три богатыря»
«Старушка Израиль»
«Старуха и Зергим»
«Тринадцатый подвиг Герасима»
«Тёма и его команда»
***
Мальчик, 2 класс:
- А где книга "Великие математики"?
Библиотекарь:
- Какие "Великие математики"?
Мальчик:
- Нашёл! Вот, запишите.
(А. Усачев "Таблица умножения в стихах")
***
Мальчик - третьеклассник показывает библиотекарю фараона в книге о Древнем Египте:
- Я смотрел Астерикса и Обеликса. Вот этот парень там был!
***
Библиотекарь разливается соловьём, расхваливая "Питера-кролика" Беатрис Поттер. Выслушав, молоденькая мама второклассника нерешительно спрашивает:
- Скажите... А это та, которая Гарри Поттера написала?
***
Середина августа. Девочка окидывает взглядом свой длиннющий летний список и со вздохом говорит:
- Ещё 10 см осталось...
***
Девочка–третьеклассница взяла книгу о динозаврах и никак не сдаёт.
Библиотекарь (имея в виду книгу):
- Ну что, динозавры-то живы?
Девочка (решив, что речь идёт о настоящих динозаврах):
- Нет…
Расстроенный библиотекарь:
- Да что с ними случилось?!!!
Оробевшая девочка:
- Не знаю…
***
Мальчик (8 класс):
- Пауки есть у вас?
Библиотекарь:
- Тебе для доклада?
Читатель:
- Нет, полюбоваться!
***
У кафедры стоит девочка, входит очень старенькая бабушка и с порога начинает каяться:
- Я так виновата, я так просрочила книгу…
Выясняется, что сдаёт она за правнука, да и просрочена книга всего на один день.
Когда бабуля уходит, девочка говорит:
- Ну, надо же, а я сначала подумала, что она в детстве взяла книгу, а теперь вспомнила и принесла!
***
Читайте и угадывайте, о каких книгах идёт речь!
«Сын Полкана»
«Туповатый художник»
«Бежевый луг»
«Город в табаке»
«Приключения Электрика»
«Ася на балу»
«Стационарный смотритель»
«Приключения Тома Круза»
«Человек в камуфляже»
«Поросенок Бемби»
«Говорящий сверчок»
«Зубровский»
Пауковский «Рассказы»
Чехов «Беленький» и «Орешек»
Маленький Сибиряк «Аленушкины сказки»
Бунин «Песцы»
«Бабушка-крестьянка»
«Глухой музыкант»
***
Один мальчик решил подарить нашей библиотеке несколько разных книг. На одной из них он написал: "Отдаю книгу "Филиппок" библиотеке №4". Почему бы не подписать и остальные?
К изумлению библиотекарей, в результате на всех книгах красовалась надпись "Отдаю книгу "Филиппок" библиотеке 4".
***
Девочка, 6 класс:
- Так, надо будет побольше книг набрать, а то дача начинается...
Библиотекарь:
- А что, чтение тебя от дачных трудов освобождает?.
Девочка (мечтательно):
- Ну, конечно, наберу книг и залягу на даче на 2-м этаже... Пока мама копает...
***
Девочка, 4 класс (очень подозрительно).
- А эта книжка, "Приключения Буратино" - она у вас откуда - из магазина или кто-то подарил?
Библиотекарь:
- Из магазина. А почему тебя это интересует?
Девочка:
- Да просто у меня такая же книга была, а потом пропала...
***
- Блин! - в порыве восторга восклицает вдруг бродящий по абонементу четвероклассник,
- Как же я люблю библиотеку, всё бесплатно!
***
Папа:
- Дайте мне 2 книги "Винни Пух и все-все-все".
Библиотекарь (авторитетно):
- Это одна книга, а не две - "Винни Пух" и "Все-все-все".
Папа:
- Да, я знаю, просто у меня их двое в одном классе - двойняшки! Каждому - по книге!
***
Третьеклассница (гордо):
- А я люблю читать!
...Приносит записывать маленькую книжку - одни картинки.
Библиотекарь:
- Говоришь, читать любишь? Вот эту книгу будешь читать?!!
Девочка (испуганно):
- Нет, я буду только картинки смотреть...
***
Читайте и угадывайте, о каких книгах идёт речь!
"Потерянная грабля"
"Вася Куролесов в школе и дома"
"Мэри Поттер"
"Никитино детство"
Дракунский "Можар"
"Жилище дядюшки Тома"
Стихи Сусанина
"Пропавшая гробница"
"Страшная метель"
"Вечер накануне", автор Навано Купава
***
У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили:
- Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
- Где моя заначка?!
***
Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.
***
Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
- Да, я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!
***
Трамп решил раздать учителям оружие.
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.
***
В Питере, на экскурсии по тюрьме Трубецкого бастиона (что в Петропавловской крепости). Гид рассказывает, что, мол, тюрьма эта - сугубо политическая, а не уголовная, узники были как правило дворяне. В этой тюрьме не было пыток, тяжелого физического труда, здесь акцент был сделан на психологическое давление, пытку одиночеством. Можно было попросить охранника купить свежую булочку к чаю, в тюрьме была обширная библиотека, ежедневные прогулки на свежем воздухе и т.д. Итак, основными принципами содержания в этой тюрьме были: полнейшее одиночество (все камеры на одного человека), звенящая тишина (запрещено было даже перестукиваться) и полное физическое бездействие (можно было только читать и писать, физический труд был исключён). И тут из толпы туристов доносится недоумевающий мужской голос: "Вообще-то у меня это называется "отпуск"..."
***
Вчера знакомая книгу наконец вернула. Муж (он вообще не любит, когда кто-то нашей библиотекой пользуется) придирчиво пересматривает книгу, вынимает какой-то бумажный лист и произносит:
- Она читала нашу книжку, пока в поезде из Москвы ехала... Вот билет.
- Ну, значит, и в Москву она с ней же ездила, - соображаю я.
Настроение у мужа портится. Листает дальше. Опять вынимает что-то:
- Она и в маршрутке её читала! Вот билет!
Закрыл книгу. Пауза. Молчит и дальше не листает.
Я:
- Ты подумал о том же?
- О чём?
- "Только не туалетная бумага!!!"
***
Недавно заходил в библиотеку, возвращал прочитанные книги. И происходит такой диалог с библиотекарем:
- Я тут рылась в архиве и увидела, что ты еще с прошлого года не вернул книгу. Что делать?
- Не знаю, но я принесу. А какую?
- Что делать?
- А какую книгу-то?
- Что делать?
(Думаю, с ума сошла что ли)
- Какууую??!!
- Что делать!
Но тут до меня доходит, что, действительно, в прошлом году я брал книгу Чернышевсого "Что делать?". Теперь она на меня как-то косо смотрит.
***
Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что люди постоянно возвращали книги.
***
У одной моей подруги есть сынишка 5 лет, который несмотря на свой юный возраст, уже умеет читать. В один из дней он заинтересовался домашней библиотекой и нашел там детскую книжку "Откуда берутся дети" и в мамино отсутствие он ее прочел.
И вот однажды через некоторое время он приходит к маме на кухню и задает вопрос:
- Мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься?
- Нет, а что?
- Да нет, ничего, жалко только яйцеклетка пропадает.
***
В США афроамериканцев-библиотекарей называют книггеры.
***
Библиотекарь Петров скачав в интернете книгу, через неделю возвращает ее обратно на сайт.
***
ЧП в библиотеке: маленькая девочка играла с книгой и попала в переплёт.
***
В библиотеке:
- Где я могy найти книги о самоyбийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги...
- Да, их никто и не возвpащает...
***
Разговаривают две подруги:
- Что-то твоего Васьки давно не видно...
- Да он сел за учебники!
- Поступать куда собрался?
- Да нет, школьную библиотеку обворовал.
***
Сегодня в университетской библиотеке получали книги, при выходе встретили трех парней. Вот их диалог:
1:надо бы книжки получить!
2:ага, сдать сначала...
3:блин, найти...
***
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: "Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, ещё вернёт книжечку"...
***
Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу "Уход задетьми и их воспитание".
- Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? - воскликнула изумленная мать.
- Как что? - ответил маленький мудрец. - Я хочу посмотреть, правильно ли вы меня воспитываете.
***
Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила представителя далекой Нигерии: "Если вы не сдадите книгу вовремя, я занесу вас в черный список!"
***
У Вас есть книги Фон Визайна? Оказалось, что нужен был Фонвизин. Сроду не додумаешься.