MV—〈不一樣又怎樣〉

探討議題：

 1. 醫療：MV中，選擇了高齡的同性伴侶為主角，高齡可能帶來更高的醫療需求，需要有人陪伴和照顧。透過凸顯弱勢族群的選角，能讓觀眾對於高齡同性伴侶的困境引起更多共鳴，同時也讓觀眾思考得更深更遠，這不是一時的事件，而是會影響無數人的一生的決定。

 2. 法律：缺少法律保護，同性伴侶在生活上可能會面臨重重困難。MV中的手術同意書就是一種障礙的具體展現。不斷提倡同性權益的人們未必是想多一點什麼，而是能夠得到起碼的尊重和捍衛自己幸福的權利。

 3. 信仰：歌詞裡提到了信望愛，像在對著一直以來不允許同性戀的宗教信仰發出疑問，如果神愛世人，那麼無論是誰、有著什麼樣的身分，都應該同等被愛。

 4. 家庭：什麼是評斷親人的標準？血緣？親密關係緊密程度？每個人對「家」的定義或許都不一樣，但是每個人都有追求「愛」的本能，就如同追尋幸福一樣。「家」也不是一種形式，能夠深切感受到愛的，才能稱之為家。 

其他細節：

 1. 選角：採用女性作為主角，女性能帶來柔化的效果，更能說服觀眾，同時也考量到當時台灣對同性戀的看法，比起男同(疾病、愛滋等)更能接受女同。

 2. 歌名與歌詞的差異：歌名〈不一樣又怎樣〉，在歌詞中寫的是「不一樣也一樣」，讓聽眾感受到語氣的差異，在歌名展現的是一種不服的質問，但在歌詞中則有柔性勸說的效果。再者，也像回應歌名的疑問，告訴聽眾事實是「不一樣也一樣」，轉換原先對峙的立場，變成同一戰線，說著「我們都是人，我們都一樣」。

 MV—〈親愛的對象〉－對比兩MV的差異

    〈不一樣又怎樣〉推出時剛好是倡議同婚法的時期，除了讓大家對同性戀有正向的了解，同時也在努力說服大眾，雖然有許多人改變看法，從不支持轉為接受，但如同老師所說，很多只是「理性的接受」，還未走到肯認的境界。〈不一樣又怎樣〉展現的是單向的訴求，屬於同性戀者的發聲舞台，它並未包含環境對此訴求的回應或做法，因為這只是開始。經過了這些年的努力，大眾對同性議題愈來愈熟悉，也悄悄改變了整體的氛圍。在〈親愛的對象〉中，加入了雙向的互動，這個互動反映了現今的狀態，大家能夠自然的面對和回應，這不僅是認識和理解而已，而是能夠體認彼此的感受和想法。當我們站在平等的立場換位思考，我們才了解彼此的喜悅和痛苦。也正因為如此，我們才不再感到悲傷和無助，因為我們知道有人會支持、相信和愛我們。 

老師的觀點〈親愛的對象〉展現了更深層的自我認同，不再高度強調受壓迫者的立場。

新聞反思

Q:護家盟的看法與觀點合不合理，是否存在誤解。課本內容是否真的有問題？

A:關於這個問題，我的想法是，課本是一個時代的產物，它常常可以反映出某一時期人們的思想，或許內容在現在是最為關注的，在未來也可能被全盤推翻。就像語言、思想、文化一樣，都會與時俱進，最終走入歷史。在公民課本裡出現的名詞：異性戀霸權、恐同……，這些名詞的出現確實反映了現在部分社會的看法，只是這也並非永遠的，當社會的風氣逐漸改變，這些名詞或許會淡化甚至消失，成為一個百科全書裡的歷史名詞。因此，我認為現階段在課本裡出現這樣的內容並不過分，這只代表目前台灣的社會依然有這樣的現象，需要被注意和提醒。我們需要告訴孩子們這是一個嚴肅的問題，它對社會造成了哪些負面影響。釐清這些問題，不去逃避和譴責，也是讓離我們多元性別平等更近一步的方式之一。

期望在不遠的將來，我們不需要透過這些名詞來強調少數者的痛苦，到那個時候，我們可以心平氣和地面對這些歷史名詞，見證我們一路走來的每一道風景。

課後感想

老實說，一直到這週的加退選我都還在猶豫要不要繼續修下去，想修的原因是因為老師的課太豐富了，不修會很可惜；想退的原因是因為擔心自己比較笨、反應慢，可能沒辦法吸收這麼多豐富的資訊，也擔心自己無法好好表現。但是，我不想失去成長的機會，如果我逃避了，我仍會在未來的某一刻與這個課程的議題們相遇，我始終必須面對這些課題，無論是以一個老師的身分，還是一個公民，或是一個活著的人。  

坦白說，我是一個有些政治冷漠的人，不只政治，我也不太關心周遭發生什麼事，不單是因為那些事跟我無關，而是我不知道外界在吵什麼，這些吵的人有多少是真心的，有多少是別有居心的，我怕我的無知會傷害無辜的人們，所以我從不盲目地追隨表態。但經過這堂課，我慢慢地感受到必須有所知覺的原因是，就算是沉默也會傷害別人，因為當你放棄出擊的機會，就是給他人機會，無論那些人是否出於良知。我常想，為何多元的觀點最後總是淪為日夜不停的爭論，縱使我知道這是必然，但我總是暗暗期盼著，有一種更和諧更有效的方式來處理問題。但到頭來，也必須仰賴提升整體人民的素養吧。

來線上展場一探究竟！

♟️ 不同世代間溝通的反思

聽了老師與公公的革命故事，真的是相當佩服，雖然當然我沒有結婚的經驗，但是想想自己在與不同世代的人(因為年紀問題，這裡的不同世代專指長輩><)溝通或抗爭時，常常都是在在進行無效溝通，各說各話、誰也不服誰，最後情緒上來說了一些不該說的話、搞僵氣氛後回房間生悶氣。

♟️ 為什麼不聽我們的想法?

仔細分析起為什麼會進行無效溝通，我覺得是因為自己打從一開始便沒有把自己的論點思考清楚，自己常常覺得自己受到委屈或是覺得不滿，便覺得自己應該說出來，但是哪裡受到侵害，想要對方如何改變卻不是很清楚，在對方試圖釐清時也是一問三不知，對方也不知道該如何解決我們的不滿，但我們同時間卻只會不斷的責怪對方為什麼要一直阻饒我們，也常常會忽略對方很可能也都是出於善意才會想知道我們的不滿背後的原因。當初高二時曾與爸媽大吵了一架，因為我並不想去自然組，但我當時的論點從頭到尾只有我數學很爛，如果進自然組只會被電爆，但是在當初社會組總被笑稱為「快樂社會組」的時候，只要有些在乎孩子學業成績的家長應該都會對這決定有所疑慮，說來好笑，因此我每次想與爸媽談論這件事時最後都演變成回房間生悶氣時間，現在回想起來，如果當初在溝通前再多想一下，這些衝突與情緒是不是都不需要發生。

♟️ 他們是長輩欸!

而另一個阻礙世代溝通的問題則是身分，在與不同世代的仍溝通時常會因為身分而放不下身段或是不敢說出心中真正想法，因此用許多不同的理由拐彎抹角地去表達自己，然而這些都模糊了原先溝通的初衷，導致最後雙方都不懂對方真正想表達甚麼，以我個人的情況而言，最後便是自認委屈地跑回房間生悶氣。而我覺得這也是老師令人佩服的部分，老師能夠利用言語行動引導不同世代的家人在彼此舒服的情況下表達自己，在彼此尊重的情況下打破世代框架，將溝通帶回彼此兩個個體，也因此找回了溝通的初衷。希望未來自己也能試著去掌握這些溝通的技巧。

這週四（4/20）是台灣的第一個性別平等教育日，那天在社群媒體上看到了很多公眾人物紛紛因為與教育部合作而發文，其中印象最深刻的一則貼文是小學課本的逆襲所繪製的各種性別刻板印象和翻轉的情境。在第一個情境中，身為警察前輩的學長對瘦瘦的新人學妹說：「等一下巡邏如果有狀況，學長保護妳就好。」下一張圖則畫出學妹抓到現行犯的英勇身姿，並搭配文字「結果（學妹）柔道超強」，呼籲我們避免職場歧視，不該用性別衡量對方的專業能力。這樣的情境，生活中其實很常發生，偶爾打工時，會遇到需要搬運重物或是修繕設備的狀況，我也總是會冒出「我是女生，我可以不用做」的心情，其實自己有能力，但總是會先示弱，會是其他同事也會說需要壯丁協助等。每個人身體條件的確存在差異，不過對於能力的擁有與否，我們卻還是容易陷於刻板印象當中。 

左撇子的日常

不知道老師是否還記得，那天課堂上，老師問了我使用「非慣用手寫字」的感受是什麼？我那時候很模糊地回應了老師，我覺得用非慣用手寫字讓我「少轉了一個彎」。

我的慣用手正好是左手，在小時候，因為家庭分工的關係，姊姊小時候的主要照顧者是媽媽，而我的主要照顧者是爸爸，具媽媽的觀點，她認為是因為爸爸「不會帶小孩」因此沒有替我將慣用手改過來。然而雖然我也不清楚爸爸究竟是不想改還是不會改，但我總以自己的慣用手與他人不同為傲。

上面這段故事，述說了好多生活中難以被覺察的不平衡。

1. 媽媽認為爸爸不會帶小孩－在「母愛」大於「父愛」的古老理論裡，父親的責任與能力，在養育孩子的方面其實是不被肯認的。以我爸爸開明的個性，以及老是喜歡翰我們結盟的年輕心態，我認為爸爸只是想讓我長成我想長成的樣子，也覺得左撇子挺有特色，才沒將我改過來。而我會有這樣的揣測，也是因為在日常生活中，正好母親就是扮演著守舊，而父親的角色則扮演著突破。

2. 左撇子除了不便以外，還有不禮貌的形象。我想母親希望我成為右撇子，乃是希望我在生活中，可以享受我能享受的便利性以及普遍性。然而，左撇子的大魔王，往往是吃飯的時候，只要我的左邊坐的是陌生人，我老是得率先把自己的手縮成一團，因為只有我和大家不一樣，所以我選擇把自己縮小，讓別人不因為我的不同而覺得我不禮貌。

3. 我喜歡當左撇子，或許仍因為我是左撇子中的幸運兒。當有人發現我是左撇子時，往往除了驚嘆我竟然用和大家不一樣的手來寫字，幾乎每個人都還會在後面補一句－左撇子的字怎麼那麼漂亮！想當然爾，因為我的字很漂亮，我與其他左撇子的地位就此劃分開來。然而這段故事背後，其實也藏著服從與妥協。

一般寫中文時，橫畫是由左而右，而我多數認識的左撇子，書寫橫畫時則會自動改成由右而左。但我為了做到長輩在我練字時的要求，以及老師在授課時傳達給我的寫字方式，我的橫畫書寫方式也變得和右撇子一樣，是由左而右。因此在書寫時，尤其在寫書法時，**我總需要在每一筆橫畫中，多轉一個彎，**這也是為何我的筆常常沒水、寫出法常常岔毛的原故。

或許右撇子難以體會到一直需要換新筆、考試手臂老是得懸空兩小時狂寫，卻沒有比右手慣用者更多的時間可以寫考卷的感受，而我也並未因此而真正想過要和老師抗議。正因為我習慣了而選擇沉默，也因為這樣的不公平多數人不會有體驗的覺察機會，使不公平只會繼續存在著。

溫柔的偏袒

身而為人，感性是我們一直是人類最深層而難以觸碰的抽象器官。當我們在眾多的衝突以及激動中，期望著可以控制好自己的情緒、以溫柔的語調和姿態與人對話，或許看似偏袒了溫柔，卻也因為這樣的偏袒，我們才能真正往人的心裡走。這個世界總是為柔和的一方感到不捨，也將自己的一切憐憫與愛投向不用暴力的那方。

想一想，真的覺得人類很特別。或許我們常覺得暴力和溫和，是光譜的兩端，但細細想來，衝動的那端，或許只是因為感受到沒有人願意和自己站在一起、沒有人真正理解自己，在長時間得不到理解以後，這群人選擇走離溫和，並利用更多的激動來包裝自己，讓一切看來相安無事，內心深層卻渴望著回到溫柔的那端。

在提到語調以及情緒的掌握時，讓我想到[凱文怎麼了]一書中，凱文的冷血暴力，以及母子間長時間做不到溫柔和善的對話，使最後凱文仍然成為了殺人犯，但凱文所渴望的，的確是那份溫柔與愛，只不過在過往了歲月裡，他嘗試了各種方法都得不到母親的溫柔與愛，因此選擇了唯一有效的方法－暴力，來做到自己內在真正渴望的無數關注。

有溫度的札記

這週的反思，提醒了我自己是一個在生活中也因為慣用手而處處不便卻習而不察的左手人。我是一個對於自己的慣用手和多數人不同而感到驕傲的人，這樣的驕傲，來自我明明比對方還不便，但我卻可以做得比對方還要好；或是明明沒有人教我，我卻學會了和對方一樣的技能。這樣種種的自我提醒，暗暗地成為了助長自己自信心的養分。 

承如溫和的語調，是希望創造更多的共感與共鳴；我嘗試告訴其他人左撇子並不會比較弱的方式，就是以多數人想達成的目標為我的目標，並且盡全力去做到大家所設立的標準。當我不因為自己的不同而退讓，且做到對方所期待的那一切時，對方的理解與認同，也就展開了。

   很感謝今天律師來分享，今天最深刻的體悟是: 法律可以制定的很全面，包山包海，但絕不能忘了情理的部分。聽了這些關於法律途徑中對當事人產生的心理層面影響，我想這也是律師會去學習諮商的原因吧(兩個專業好厲害，這到底怎麼辦到的?) 從律師的眼神中我能感受到她是有溫度的人，在生硬的法條下仍時時刻刻關心被害人的情緒，令人敬佩。

       有關離婚官司的部分因為我父母的婚姻也曾差點破碎，所以我有很深的感觸，那些往事至今仍給我陰影，使我對於我的父母都有難以釋懷的黑暗面。聽到說在法庭上兩方要對彼此潑髒水來證明彼此不適合，著實很殘酷。我想，在經歷那樣的腥風血雨，這段關係將徹底破滅，無辜的孩子可能就是最大的受害者，尤其當他們要在過小的年齡去接觸這些，去聽父母對彼此殘忍的控訴，用下流的詞眼辱罵，甚至被要求在兩方中做出選擇，而且看在親戚眼裡，還會說孩子應該要幫忙父母(還原文字: 「你爸媽不講話，你要當他們之間的潤滑劑呀! 」我8歲，能怎樣?) 這發生的當下，是難以求援的。家庭失和，也沒辦法跟同學老師說，因為家醜不好外揚，這對孩子都是千刀萬剮般的重創(這我童年，好想要有健全的家庭……但幸好後來沒有離婚，他們不知道怎麼做的弭平了一切，過程仍然是謎)。

        對於日本女大生被殺的案件，我們不僅對兇手行為感到憤恨，更對整體社會的冷血氛圍感到遺憾。這令我想起03年的Kobe性侵案。整件事情最後以庭外和解結案，指控性侵的女子得到500萬美金賠償。當時有許多本該保密的法庭資料被外流，疑似是有人在帶風向，大致是在說該名女子行為本來就很放蕩，也提及女生以前的行為，也提到該名女子在事後又與其他男性發生關係，其照片也被流出而使得網友大肆嘲弄其長相。實際如何我們不得而知，但看看社會一面倒偏向柯比，因為他是NBA巨星，這件案子其實是在一個完全不對等的情境中進行的，至今輿論仍然認為女生是拜金女，Kobe是被仙人跳的。因為我很喜歡Kobe，我其實也不太願意去換位思考(我也被社會影響了)。但經過了這堂課，我想我們應該專注在性侵這件事，不是其他有的沒的，不是受害人的性史，或是他的職業，今天就算是一名性工作者或是脫衣舞孃被性侵，那這件事的本質上還是性侵，我們不應該以女生平常的行為為由去妄下定論。誠如律師所說，性侵受害人未必能當下反應，面對這種創傷，每個人找回理智的時間不一樣。更多時候是加害人與被害人有一定程度上的關聯，像是瑪莉蓮夢露曾被迫與一些好萊塢製片大亨發生關係，我們能輕易地說是夢露為了前(錢)途而同意的嗎? 發生的當下夢露難道不會覺得痛苦嗎? 這種利用特殊關係，利益交換而半強迫的性行為，才更是無法被阻止的邪惡行徑，因為被害人是不得不「同意」的(這根本告不成)，而這社會竟然還能去檢討受害者，並用淫穢字眼嘲弄他們。人到底要多噬血，才會對可憐的受害者落井下石?

       社會對受害者的檢討，還可以連結到性愛影像外流的這些事，我們很難去探究影片外流的原因，就只會批評受害人行為不檢、很蠢，為甚麼要同意拍照之類的。如果是被偷拍，被強迫，被情勒，一般人在當下也很難立即做出反應吧。但是結構面真的太難撼動，我們只能先改變自己。以我為例，最近網購詐騙很猖獗，我去年就差點上當，在ATM前面差點把錢匯出去。事後，我把詐騙手法的來龍去脈分享到IG提醒大家小心，有些朋友很感謝我，也有些人來說我是智障、豬頭(還原字眼)。我對那些檢討我的人感到遺憾，也許這次是我愚笨，但下次難保不會是他們遇到問題，他們助長這種愛過度檢討他人錯誤的冷血鎖鏈，將會回過頭來勒死他們自己。經歷這些事，我更意識到下下定論前要先同理他人，換位思考的重要性，更重要的是，我們必須注意自己的用詞會不會對他人造成第二度的傷害。

       回到性侵及性騷擾的議題，我想不少人都有被騷擾的經驗。我高一時曾在球場被陌生男子騷擾，他不僅偷摸我的大腿，更提出說要看我的內褲，甚至要我脫下上衣給他拍照(對!我照做了，事後覺得好難過，但當下真的很害怕，真的沒辦法)，甚至想拐我到公園(那公園很偏僻，但當時我知道有問題堅決反對)。前前後後被糾纏了蠻久，後來我找機會逃跑並請媽媽陪我去報案。但沒想到一年後我在同個球場又再次見到他，他竟然又想來接近我(我那天記下他的車牌、車型、車色，因為我以為我要出事了，至今都沒忘)。而在我高中畢業的暑假，我又在便利商店看見他，想不到他還認得出我，他用一種難以形容的恐怖眼神盯著我(是「盯」喔)，這三次過程我都記的一清二楚，在這堂課，當我聽到律師說受害者要一直重述一直回憶時，我覺得好令人作嘔，同時，那男人的眼神不斷浮現在我腦海，我不想再看到他第四次了。我想這堂課我最大的收穫是，社會真的要對弱勢者、受害者多一點同理與包容，也希望經歷這些傷痛的人都能夠走出來。