<<追記20170209
しばらく考えるのを減らしたい気がしてる今日である。
やり過ぎのように思う。
今日も読書して気分はいいのだが
段々エスカレートしているような気がする。
ここまで面白く愉快に生きれるのは
我慢の結果のように思う。
それだけ我慢したような気がしている。
漫画ぐらいしか楽しく無いこともあった。
それが漫画みたいになっているのは私も不思議である。
それだけ無理をして勉強してたのがウソみたいである。
少年少女に無理をさせない努力をして欲しいと思う。
それが方法があれば可能である。
そして我慢はまた違う世界ですべきである。
何も同じ事で我慢すべきで無い。
多分そうやって時代は変化する。
今週も仕事は色々あって対応できたかはわからないけど
今まで以上に確認したと思う。
他人の分まで確認した気がする。
今週は確認をたくさんするのが目標である。
明日あと一日である。
ボチボチやりたい。
<<追記20170209end
<<追記20170210
無事仕事は一週間が過ぎた。
明日の朝はゆっくり出来そうである。
今週は少し無理をした気がする。
子供もクローンの子供でいい気がする。
女なんていらない。
なんかそういう時代に入ったのかもしれない。
めんどくさい女のもめごとより
あっさりしてていい。
女がいるからストレスがたまっている状態である。
女なんて消滅すればいい。
もうクローンで十分である。
女のせいで困っているとしか思えない。
女なんていらない。
そうすれば私は困らなくて済む。
日本語も語れない女の叫びなんてうんざりである。
全然面白くない。
自分の頭の方が面白い。
そんなストレスをかかえるぐらいならクローンで十分である。
女なんてそういう立場にしかないぐらいにしか思えない。
女は不要である。クローンで十分である。
<<追記20170210end
<<追記20170211
昨日と今日プログラムの話題になった。
プログラムの資格の話だった。
たくさんコマンドを使ってきた経験があれば
合格するみたいな話だった。
大学を出た頃はデータベースを知らなかった。
それを知るきっかけもperlのプログラムだった。
Maｃのftpソフトが有料なのでMacのコマンドで今も送ったりしている。
端末からtelnetでサーバーにあるemacsなどのウインドウを出したりも大学院の時に経験した。
メールサーバーにアクセスしてプロセスをころした経験も二度くらいある。
プログラムエラーは何ファイルの何行目で何のエラーかわかればいい。
ポインタやJavaの配列やクラスの参照は
指し示す領域が変われば
指し示す領域が同じであればどこであっても変わる。
ループも漸化式と同じである。
if文があれば絶対値も作れる。
プログラムが出来るとは数学が出来るに近い。
関数の戻り値は何の変数でも返せる。
オブジェクトも文字列もboolも数値も何でも宣言出来るものを返せる。
仕事も自分がしたい目的が無いと面白く無い。
入社の時にちゃんと仕事を選ばなければ興味がうすれる。
実務経験と知識があれば
スペシャリスト除いて合格する。
だとすればわからなければ動かしてみる事である。
プログラムがわからなければデバッグ環境化で動かせばいい。
スペシャリストの資格も
論述ではあっても自分がしたい仕事には思えない気がして
結局保留状態である。
そして今の私は何の資格が必要なのか良くわかっていない。
何か色々話が出来ればそれでいい気もする。
逆に話が聞ければいい。
人間そんな基本的な事で生きている気がする。
どうしたものか女の叫び声は日本語になっていない。
私はもっと真面目に生きたい。
何で真面目かというとその方が楽しいからである。
それぐらい女の叫び声はつまらない。
プログラムの方がマシというのが私の結論である。
ボチボチやりたい。
<<追記20170211end
<<追記20170213
月曜日で仕事してまず第一歩である。
こんな感じだから
一歩一歩かなと思う。
やっぱり物理が専門だから
物理の発想の方が先に立つ。
多分情報量が違うんだと思う。
他の専門の本読んでもあんまり現象を知らないせいか
あんまりピンとこない。
それが物理だと現象に結びついている気がする。
それだけ時間を費やしている結果のように思う。
気になるのは経済ではある。
デフレで需要が停滞している。
その割にスマホが売れているのは
あんまり心配しなくていい気もする。
昨日はNHKで貧困の学生の話をやっていた。
自力でどうにかなる問題じゃあないと言っていた。
大人になると大変だという認識は悲しい気もする。
せめて立派な大人になるぐらいないとつらい。
私なりに立派な大人は大変というより十分役目を果たして満喫している感じである。
それがこのデフレで難しいんだろうと思う。
今の状態が全てでは無い。
それぞれが出口を探している。
そういう状態なんだろうと思う。
それでもなんか出来る役割がないか探すのが私に出来る事である。
生きるとはそういう事なんだろうと思う。
人がやらない事をなんかやってればなんかになっている。
そうつくづく感じてボチボチやりたい。
<<追記20170213end
<<追記20170214
今日はバレンタインデーだった。
仕事場まで行ってはじめて知った。
義理チョコはあっても本命をもらったことは無い。
人生そんなものみたいである。
私自身が女づきあいが悪いのかもしれない。
私が話するのに女も男もない。
いつも平然と普通に話す。
多分仕事の影響だと思う。
仕事すればするほど女も男もない。
仕事イコール勉強も言えると思う。
やればやるほど極めて手続きみたいな気持ちになる。
なので話も出来ない相手に感情なんてない。
スルーである。
今日はそれより昨日からncftpに苦戦してた。
何とか今日成功した。
どうしてこんなにつまらない話が続くのか不思議でならない。
どう考えても時間の無駄である。
それが侘び寂び何だろうかと思ったりする。
浮世とは時間の無駄のオンパレードらしい。
出来るだけ私には関係無いように生きたいのに
引きずられてる。これは犯罪と言わずして何なのか理解不能である。
責任を明確にしてもらいたい。
責任感の無い大人が多すぎである。
自分のやりたいように他人に迷惑かけて責任感が足りない。
ただの自分勝手である。
どうしてそんな事を私が許せるのか理解不能である。
正義はいいとしても何で私に迷惑をかけるのが正義なのか理解不能である。
そんな正義は正義じゃあない。
正義を語ったただの悪魔である。
正義なんて考えているからそうなる。
もうここまできたら正義なんていらない。
自己努力で十分である。
それなのに正義なんて必要なのか理解不能である。
一日一歩それでいい。
正義のために苦労する事無い。
それなのにエラくなろうとする。それも正義のためである。
それで私は迷惑を受けている。
もう正義は賢い人のためでいい。
賢くも無いのに正義なんて必要無い。
それが如実にあらわれている。
それなのに無駄な時間を費やしている。
そんな暇あったら努力している方がマシである。
それに気づいてもらえず他人の正義のために私は無駄な時間を使っている。
こんな馬鹿げた話あるかと思う。
正義より努力である。許せなくても許せても努力しかない。
それが私の本音である。
<<追記20170214end
<<追記20170215
今日は仕事してたら愛の話になって
愛の賛歌を作ったシャンソン歌手の話になった。
結局自分もろとも相手の男性も成長するから
すごいんだろうと思う。
フランスの人気は高く葬儀にはいっぱい人が並んだみたいである。
愛があるなら
相乗効果はあるはずである。
それが結果にならないのなら失敗しているだけである。
それが私に何の関係も無い。
愛とは
結果もついてくる気がする。
それがシャンソン歌手にはある気がする。
私の愛は笑いでしかない。
そういう意味では開放的である。
あんまり真剣では無い。
なのでそれなりにラクにならないと思いつかない。
それがフランスのシャンソン歌手には
愛の才能がある気がする。
私も真面目になる時はあるが
どっちが愛なのか判然としない。
どっちもどっちである。
それがエディット・ピアフはブレない気がする。
才能として結実している。
それが愛のすごいところである気がする。
もうこの辺で結果がついてこないのを
私のせいにするのはやめた方がいい気がする。
そんなん愛が足りない。
いつまでこんな不毛な戦いをするのか理解不能である。
正義でも無い。愛でも無い。努力でも無い。
それを私がどうせいと言うのか困って仕方がない。
ほとんど自分勝手なだけである。
だから私には何の関係も無い。
せめて才能として結実してから考えた方がいい。
多分それが愛なんだろうと思う。
私もボチボチやりたい。
<<追記20170215end
<<追記20170216
理想には色々ある。
ボンキュボンもそうだし
すらっとしているのもそうである。
そんなこと考えてたら日が暮れる。
高校受験の英語も
何でここまでやってこれたか
大学院修了しても気づいていなかった。
大学受験の英語は未完成だった。
それなりに消化不良気味だった。
それでも結論を導いたのは勉強の経験だったように思う。
どういうのが勉強が出来るというのか経験があったからだと思う。
だから
他人が大学受験の英語が出来たって経験にはなっていても
どういう勉強が能力になっているかわかっていないかもしれない。
それが私にとって高校受験の英語だった。
そこから大学受験の英語による出発だった。
なぜそういう勉強の仕方が大事かというと
他の外国語にも応用が効くからである。
例えばフランス語、ドイツ語、イタリア語、スペイン語、ポルトガル語、アラビア語みたいな
ヨーロッパ言語に使える。
他の勉強も他に使える。それは経験となって絶対役に立つ。
どうしたら勉強できるか過去の勉強が役に立つ。
これが地方国立大学出身の私でもわかるのである。
大体偏差値５０ぐらいである。
日本の５０％はここまで可能である。
偏差値70,80じゃあなくても私にはわかるのである。
そんなに競争しなくてもここまで出来るのである。
競争なんて詐欺である。
単なるゴマカシである。
こつこつ努力すれば確実に違ってくる。
競争なんていらない。ただの努力で十分である。
だから理想なんて色々なのである。
私の理想も一つでしかない。
だからチャンスはたくさんあるはずである。
勉強一つこんなにたくさんあるのだから
見てくれ一つとってもたくさんあるはずである。
それが理想が一つしかないなんて私には信じられない。
それが私の世界観である。
そう理想も色々なはずだと思っている。
何も理想を一つにすることは無いと思っている。
そんな私でも好き嫌いはある。
好きな分野と嫌いな分野が勉強にもある。
それでもやってきた。英語がやりたく無い事もあった。
それを乗り越えたのは作戦がうまくいったんだと思う。
やり方一つで苦もなくやれる場合がある。
それが私の場合ホームページだったように思う。
道具を使えばうまくいくのと似ている。
なのでやり方一つで好きになったり嫌いになったりする。
色々な理想とは色々なやり方である。
私もボチボチやりたい。
そんな社会と学歴の底辺でもやれることがある。
それが日本の本当の実態である。
<<追記20170216end
<<追記20170217
人の努力が実ったら素直に評価すべきである。
結果が多いとか少ないとか関係無い。
それをないがしろにしすぎである。
それ自体犯罪である。
何でそんなに努力を認められなくて文句があろうが
努力が実った方が苦労を知っている。
努力の実らない方が理論を知っているとはならない。
全てをないがしろにして今がある。
どう考えても犯罪である。
どう考えても努力は実っている。
そういう人の話を聞いた方がいい。
それがわからないのだからいくらやっても正解にならない。
いくら自分がやりたい事があっても
努力が実らない限りありえない。
そういう努力が実った努力を認められないなんて
ただのひとりよがりである。
話が通じない。
自分の事だけが正しいだけである。
それに私は何で振り回される必要があるのか社会が悪い。
ほとんど私の問題でない。
そういう個人を生み出した社会が悪い。
私には何の関係も無い。
社会が私に悪さしているぐらいしかない。
そういう悪い社会が悪い。
もうちょっと個人個人が立派になるぐらいの心が大事である。
誰かと連帯していないとやっていけない人の話である。
個人でどうにもならない人の話である。
そうやっていい気になって生きていくしか出来無い人である。
それを許しては社会が悪い。
弱者が悪いんじゃあ無い。社会が悪い。そんな連帯意識でしか生きていけ無いからである。
それを社会が許して私に迷惑を与えている。
それは本当の犯罪である。
それは弱者じゃあない。ただの悪者である。
それを生み出した社会が悪い。
私が言える事はただ一つ
人の苦労がわかる人間になった方がいい。
それでこそ人間に味わい深い深みが加わる。
それも侘び寂びかもしれない。
<<追記20170217end
<<追記20170219
何で私が上から下まで話をしなければいけないのか
文句たらたらではある。
中には上だけとか下だけとかの人もいるのに
私はいろんな人の話をしなければいけない。
それだけ観察してきているだけで本人は自由を求めているだけであり
民主主義も求めている。
そういう闘争もとに自由や民主主義が成り立つ。
今の状態に不満だからこそ
闘争している。それに意味があるつもりでやっている。
どうして小中学校の再現をやる必要があるのか私には理解が出来無い。
私の問題というより他人の問題である。
それが私に何の関係があるのか理解出来無い。
大体税金さえ有効に使うべきなのである。
その感覚が無いまま話をし過ぎである。
税金使って良かった思えれるようにチャレンジすべきである。
それが無いまま文句たれても仕方無い。
そういう使命が私にもある。
だから私なりに努力しているのである。
ボチボチやりたい。
先生も同じである。もうちょっと責任を感じてもらいたい。
先生に税金使って良かったと思われる先生になってもらいたい。
それが私には皆無である。
無責任もほどがある。
税金ぐらい有効に使うべきである。
私も同じである。
そのために私も努力しようと思う。
<<追記20170219end
<<追記20170220
今日は昼間少し妖艶な話をした。
私は名古屋港で夜中車がずらっと等間隔で車が止まってた話をした。
なんか思い出した。
もっと正義をとなえるなら
全員を対象に正義をとなえるべきである。
一部のために正義をとなえるべきでない。
全員の民主主義のために自由をとなえるべきである。
それが出来ないから失敗する。
部外者はえらい迷惑なのである。
そんなことが出来る人でもないのに
それがやめられない。
絶対頼る人を間違っている。
多分そんな事をやろうとする人がいないからやっているだけである。
私に正義があるとしたら
どういうのが努力なのかせまろうとした自分がいるという事だろうと思う。
誰一人努力というものを理解していない小中学校で
私は努力とはどういうものか悩んだ。
そのために高校と大学と大学院に進学した。
他にも理由があるけど努力のために進学したのは大きな要素である。
そして大学で私は物理の問題を解決できるとは限らないと思った。
そして大学を出た。
西暦2000年だった。
そういう私なりの正義も受け入れられないから
組織が成立しないのだと思う。
いくらやっても無駄である。
部外者はいくらでも挑戦しているはずである。
そういう部外者の正義がたくさんあって
自分達の正義がほとんど無い状態で
それをどうやって解決するつもりなのか理解出来ない。
結局一部分の人達を守るためだけに生きているだけである。
全員の民主主義の自由のために生きるべきであって
一部分でやってたらいつまでたっても正解にならない。
部外者はそれに格段に賢い。
部外者のやることは民主主義と自由を全員に適用する事である。
そのためのルールや考え方に反したら
永遠に解決しない。
結局自分だけ正義だと思ってたら解決しない。
そして他人が正義を果たせると思えない以上
もうどうしようもない。
テリトリー外である。
私は他人が正義が果たせるように私は活動したい。
それが一部分のための正義なら
絶対不可能である。
あんまり正義なんて言いたくない。
でも努力してたら何かしらの正義にはなるわけで
そういう感覚もない人にどう説明しても理解してもらえない。
もう正義失格である。
そう名古屋港で車に近づけない困った私がいても
車の中は幸せに満ちてそれはそれで妥当だと思っている人がいるわけである。
それはそれでいいじゃん。
私はそういう人間である。
それがわかってくれないから私は困って今の状態を許している。
私も民主主義と自由を勝ち取りたい。
それが私の使命である。
私以外もそうである。
したがって全員民主主義と自由のためにたたかっているのである。
それはそれで健全だと思う。
それが日本国民の形だと思う。
それが一部分のために私は困っている。
そんな正義が成立するとは思えない。
もっと愛が必要である。
愛が足らない。
もうボロボロである。
そんなん救いようが無い。
それでいつまで続ける必要があるのか理解出来無い。
2000年から17年いくら何でも不毛な時間である。
本当に犯罪である。
<<追記20170220end
<<追記20170221
なんかネタも無いぐらい書き込んで
しばらく休止しようかとまた考えた。
私もよくやっている気はする。
ここまで書けばあんまり未来も困る事無い気もするぐらいに書いた。
最近はまた英語も含めて外国語の単語覚えたり
英会話のヒアリングしたり
会社関係の法律やら会計やらマネージメントやら読んだり
LISPやJavaScriptなどのプログラムの本読んだり
敬語とかビジネス文書の本読んだり
科学の歴史の本読んだり
計算の本読んだり
というのが電車の中でやったりしている。
自分の部屋でやったりもするが
なんかつまらなくなったらやっている。
他には短歌や俳句とか奥の細道の写生とか
時代は良くなっている。
便利になっている。
チョコチョコっとでここまでやれる時代になっている。
十年前の昔とは格段に違う時代である。
それなのに消費が進まないのが不思議なくらいである。
なので今年はひたすらに消化するようにしようと思っている。
まだまだ時間がいる。
時間が必要なのである。
しばらく書き込みを停止して頭の整理して
ボチボチやりたい。
<<追記20170221end
<<追記20170223
大学浪人を一年した。その時の幻聴で
積み上げた精神構造が崩れた。
多分それぐらい複雑だったんだと思う。
それから二十年近く今まで比較的短絡的に生きている。
小学生の時は良く遊んだ。
小六にもなっても勉強のしない五百住小学校であって
総合学習の課題に耐えれなく塾もやめてしまった。
それでやる事といえば遊びだった。
あんまり国語が良くなかったので本は読んでたぐらいである。
中学時代は体がだるく
体力が弱ってた。受験勉強で頭がさえた。
頭使うって健康だなと思った。
高校時代は中学時代を繰り返したくなかったので
父親の本棚から読書を良くしていた。
健康ではあったが受験はおもわしくなかった。
それを乗り越える知識が私の努力だった。
理想と現実に悩んだ。
努力とはなんぞやという漠然とした疑問があった。
周りは理想を掲げるが努力が足りない気がした。
理想に囲まれて桃源郷には程遠いものだった。
大学や大学院に入っても競争である。
税金使っているから仕方ない。
それにしても中三の担任の先生も税金には覚悟がなかった。
バブルの時だったからかもしれない。
高校たくさん作っても税金がかかる。
そういう厳しい現実の中勝ち取っていかなければいけない。
そんな感じで学生を終え十七年間の今
色々工夫して今がある。
それはその時々に工夫を覚えて経験になっているのが大きい。
いろんな壁を乗り越えた気はする。
いわゆるブレークスルーってやつである。
そんな工夫とともに今がある。
私なりに大事だと思うのは
その時々で周りを観察しとりあえずやってみるという事だろうと思う。
そしてその時無理でも将来やってみようと思えるように
頭で作戦する事である。
結構考えたら少ない努力でものに出来る場合がある。
それがたくさんの経験になったら
あとは自然に結果に結びついていく。
それが私の素直な感想であり
その時に出来なくても出来るようにしたいと思えることが大事である。
それがわかってくれないから
ズルズル時間が過ぎる。
結果が出たらまた次の結果を考えたらいい。
そのために過去がある。
考える事は山のようにある。
なのにそれを避けるから失敗が連続するのである。
どうしたら次ぎにつなげれるかちゃんと考える事である。
そういう努力をすればランダムな結果にはならない。
それが正直な私の気持ちである。
今日はカエルと対話して帰宅した。
カエルは何を言いたかったんだろう？
今日は少し自分の作戦の工夫と精神構造の話をしたくなった。
素直によって耐久性があるという事と
ポテンシャルエネルギーを下げて少ない努力でできるように考えるについて
少し語りたくなった。
水泳もそうである。少ない力で泳げれば速くなる。
少ない力を大きな力に置き換えればいいからである。
それが私の感覚である。
<<追記20170223end
<<追記20170225
今日は東京に行ってきた。
新宿まで行ってプラモデル見て
京王百貨店でワイシャツ買った。
そこのトンカツ屋で昼食後
十条と北千住と東京駅で買物した。
北千住のドンレミーアウトレットのココグラン北千住店でchoice!レアチーズを帰宅後食べた。
夕食は十条で唐揚げとカキフライと野菜を買った。
東京駅では五目おこあを買った。
ちょっと量が多いので
残るけど結構おいしそうに見えた。
なんか少し元気になったような気もする。
あんまり何度も行けないけど
たまにはいいかもしれない。
気分転換にはなったように思う。
家に帰って短歌と俳句を作った。
今日もゆっくり寝れそうである。
ボチボチやりたい。
<<追記20170225end
<<追記20170301
A型事業所の4/01の法改正でどうなるのか少し不安である。
このままでは最低賃金にもならない。
収入が無くなるのは不安定である。
やめてアルバイトするのも手かもしれない。
それはそれで最終手段である。
せめて仕事を外注してくれる環境がないと難しい。
本当は私が悩む問題に思えない。
それが四月から真っ暗である。
まともなバイトでもあっせんするぐらいの制度なんだろうか？
そんなバイトあったらやっている。
英語とか使える仕事につきたい。
なんか私の興味は外国である。
今ままでと違う仕事がやりたい。
どうなる事か何となく不安定はいなめない。
それでもなるようになるさである。
<<追記20170301end
<<追記20170302
何となく小中学校の繰り返しなら
みんな同じになるまで続けるつもりらしいというのが私の感覚である。
だったら私が大学に入った時点で
私は違うになっている。
それが専門だと思う。
高校までならみんな同じかもしれないが
大学からは全く世界が違う。
みんな違う世界にいる。それが大学だと思う。
そうやって仕事も生活も今まで違う世界でやってきた。
それを今更みんな同じになんかなんない。
そうやって違う世界にいるのに
会話も成立しないなんて宇宙人同士である。
もっと会話ぐらいまともにしてから
いきた方がいい気がするぐらいである。
そんなまともな会話も出来なくて
他の専門の話は聞けない。
もうすでに宇宙人同士の戦争になっている。
何にも会話が成立しない。
何を他人が考えているのかもわからない。
そういう意識が欠けている。
結局無駄な努力は無駄でしたが結論である。
一体いつまで私はストレスを感じる必要があるのか理解不能である。
何言っても通じない。
それが私のストレスである。
<<追記20170302end
<<追記20170303
私も含めて責任の所在がはっきりしない。
こんなに環境が悪いのに
こんなに不正が多いのに
こんなに情報もないのに
やったらめったらである。
それで何で私が健康でいられるのか理解不能である。
一体どこに基本的人権があるのか理解不能である。
それで私に労働をしろというのは
本当に正義なんだろうかと思う。
税金使っているのは私だけじゃあないでしょう？
それで本当にしっかり仕事しているのは誰なんでしょう？
上から下まで真っ黒である。
もっとしっかり仕事する必要ある人は他にもある気がする。
本当にしっかりホワイトカラーやっているのか疑問タラタラである。
もうちょっと環境の良い日本にするのも
日本人の役割である。それが手前勝手だから
働きづらい環境になるのである。
みんな自殺未遂な仕事やり過ぎである。
もうちょっと環境に優しい人間になるべきである。
そういう努力もせず何で私が努力できるのか本末転倒である。
もうちょっとクールな仕事出来ないかと思う。
何にもクールジャパンじゃあない。
コールドジャパンである。
<<追記20170303end
<<追記20170304
他人と私が違うから
他人を認めるという事もある。
他人と私が違うから
話をするという事もある。
基本的に狭い領域の専門でさえ
チンプンカンプンなんだから
話ぐらいしっかりやらないといけない気はしていて
それが私が話をする原因である。
それぐらい他人と私が違うケースはあるんだという自覚はある。
だから私の場合と他人の場合は違う事もありえる。
それを認識するのも会話である。
そんな手前しっかりとした会話がしたい方である。
それが無くなったら人間として
それでいいのかというのが私の実感である。
責任感と信頼感はついてまわる。
それが会話一つでもあらわれる気がする。
それでもずうっと一つの事にとらわれず会話するのが
脇田流である。明日になったら忘れてる。
次から次へである。
そうやって毎日書き込みがストックされる。
話のネタはたくさん増えている。
それが私の幸福感である。
ボチボチやりたい。
<<追記20170304end
<<追記20170306
現実にそぐわない心の事までサイエンスできる自信がない。
結局結論に至るまで何を語っても理解できない。
それなりに結論に至った話しか話にならない。
結論に至らない事までサイエンスになる気がしない。
現実とは違う世界まで私にはチンプンカンプンである。
私に出来ることは現実の世界と直面して
未来を開拓するぐらいである。
その現実と話が合わなければ
議論自体が合わない。
現実を打破する以外手段はないのに
その現実が把握できない相手に
私はなす術がない。
そうやって小中高時代を過ごした。
未だにわけわからん声がする。
私にはお手上げである。
一向に結論になる気がしない。
永遠やっているだろうなあと思う。
それをどうやってサイエンスにする必要があるのか理解に苦しむ。
現実を前に自分がどうするか考えるのに
現実が違ってたら前提そのものがおかしい。
そんな相手をしてたら時間の無駄である。
それが正直な私の気持ちである。
そんなんほっといて私は私の事やるしか手段がない。
関数型言語とかJavaScriptとかhtml5とCSS3とか英語とか今日は読書した。
なんか夢は広がるので
いきている気はする。
今日はたまたま気が向いてプログラム関係が多かった。
最近は気まぐれで読書している。
それでも読書したから結果が出ると思っていない。
ほとんどもしかしてのためぐらいにしか思えない。
なので読書は自分と切り離して考えようと思っている。
英語もホームページ見たら実務ありきの事が書かれていた。
英語より実務能力だそうである。
なかなか英語を使うのはハードルが高そうである。
ボチボチやりたい。
<<追記20170306end
<<追記20170307
現実は重い。私の感じはそうである。
私が中年だからかそう思う。
人と比べてどうとかの問題ではない。
私がどうのこうのより私の外部の世界が重い。
自然だったり科学だったり
技術だったり文学や芸術だっだりそれは私の問題を離れて重い。
私が何であろうと現実は重い。
それなのに私と比べようとするのは間違いだと思う。
そんなんで解決しない。
世界は複雑で重くて普遍的だからである。
私があらわれているというより世界があらわれている。
そして私は世界をあらわした。
それは決定的に重い。
もうすでに私の問題を離れている。
世界の問題になっている。
世界相手にたたかった私がいる。
私自身複雑で重くて普遍的である。
もうどうしようもないレベルである。
それが私を現実は重いと思ってしまう。
中年とはそういうものらしい。
それなのにいつまで、つまらない女の相手をする義務があるのか理解出来ない。
中身のある女しか相手する気はない。
それが私の本音である。
つまらない気がする女となんて私は嫌だ。
それが幻聴で気分は台無しである。
いつまで日本語にもならん女の相手なんてする必要があるのか理解不能である。
要は中身である。
それがなかったら一人で過ごす。
最悪私はクローンで十分である。
バカでアホな女なんて願い下げである。
私は賢く生活したい。
当然の欲求である。
極めて自然である。
<<追記20170307end
<<追記20170308
今日は帰宅後ホームページを少し編集した。
html5やCSS3にするのもウンザリだなあと思った。
新しいページにした方が良さそうである。
それまでにpdfにするAcrobatとか安くなってればいいけど
ともかくFlashのいらないhtml5やCSS3になるんだろうか？
私には未だにそういった情報は入ってこない。
どうやってリニューアルすべきか悩ましい問題である。
今まで過去の遺産でホームページやってきたなあと思う。
なかなかそれをどうやって残して未来につなげるべきか
そう簡単ではない。
今日も疲れた。
ホームページでも疲れるんだからプログラムももっとそうだろうと思う。
それはそれで人生どうしたものかと思う。
絶対成功する。
ある程度は成功するだろう。
どこまで成功するのか私にもわからない。
私が決める事ではない。
神が決める。私は私のやる事をやる。
チャンスは至る所にある。
チャンスをものにするのは本人の問題である。
私がどうのこうので済む問題ではない。
結局色んな事をやれるだけやるスタンスでないと成功しない。
それが本人の問題である。
それさえクリアーされればおのずと結果は見える。
それが成功するという事かなあと思う。
あとは山となり谷となりであり
あんまり私自身もよくわかっていない。
それはhtml5やCSS3の行く末と同じである。
逆に言えばそこにチャンスがあるのかもしれない。
<<追記20170308end
<<追記20170309
幻聴も日本語にならず叫び続けてストレスである。
女なんてどうでもいいが先に立つ。
もうそんなにモメるならクローンでいい。
何で私がストレスを感じる必要があるのか理解不能である。
もう十分ラクに生きたいというのが切実な願いである。
それが女のせいで台無しである。
私の方はやるだけやった感はある。
これ以上なんの宿題も無い。
あるとしたら外国語ぐらいである。
こんな日本人他にいるかと思う。
大学なんて関係無い。
それが一人で勉強もせず授業のみの東大新入生もいるというから驚きである。
それで本当に苦労を知っているのか私には理解不能である。
私の苦労は大学生にはわからない。
それが苦学生の大阪府立三島高校生なんだろうと思う。
高校時代の授業も私にとって無駄な時間であり犯罪だった。
時間の足らない原因だった。
そんな苦労をしてまで大学入試した私を大学生は理解しないだろう。
そう誰も苦労を知らないでノウノウと生きているのが現状なのである。
それだったら自己努力したほうが賢明である。
自分の出来る範囲で努力する。
そしたら自分のテリトリーでたたかえる。
何も他人のテリトリーでたたかう必要は無い。
それが誰も他人の苦労の知らない世界でのたたかい方である。
実際そういう世界に自分はいる。
学歴職歴なんて詐欺である。
悲しいかなそういう世界に私はいる。
何が苦労なのかわからない奴ばかりだから私は困っているのである。
苦労一つ取ってもそうなのである。
何にもフェアじゃあない。詐欺である。
私の苦労はもっと他にある。それが現状なのだと思う。
どうしたら苦労のわかる奴なのか上から下まで考えるべきである。
どこにもそんな奴いやしない。
そういう覚悟をもとに私はサバサバしている。
結局自分だけ努力するがこの世界の回避能力である。
それが世界にあらわれている。
まあボチボチやりたい。
<<追記20170309end
<<追記20170310
浮力の問題から塩水の湖に浮かぶ人間がいたら塩水より人間の方が軽い。
比重がわかれば
水じゃあなくても浮力は求められる。
水は1立方センチメートル1gである。
私が言いたいのはそういうことの一つ一つがキッカケになるという事である。
小中高大大学院もろともそうだという事である。
何一つ欠けていない。
何か一つ欠けてたらそれが経験になっていない。
それで何を経験したというのか私にはわからない。
もろとも経験して経験したである。
もちろん私の専門性もあるかもしれないけど
それも普遍性でつながっている。
そういう認識にたって自分が経験しているのか考えていただきたい。
もうすでにどうのこうの言えるレベルにない。
古今東西そうである。
もうちょっと自分のやること考えて発言してもらいたい。
ただ無責任に無責任に批判しているだけである。
そんなんどうでもいい。
発言するなら知識にもまれてからにした方がいい人ばかりである。
そういう認識がたらない人が迷惑を与えている。
そういう認識しか持てない。
もうどうのこうのなるレベルじゃあない。
それだけは、ハッキリしている。
私もボチボチやりたい。
<<追記20170310end
<<追記20170311
今日は昼間一時間歩いて
それ以外は自分の部屋にいた。
音楽聞きながら
短歌と俳句やドイツ語やってた。
今日の残りは英語とフランス語である。
何か疲れたから明日になるかもしれない。
明日はおじいちゃんの法事である。
何か母とおじいちゃんが天国にいるなら
私もあっちにいってみたくなる。
何かそういう意味では世の中に疲れた。
経験が経験を呼び
情報が情報を呼び
観察が観察を呼ぶ
それを達人の極意とする。
批判なんて誰でも出来る。
メチャクチャにしようと思えば誰でも出来る。
それをしないから世の中が保たれている。
そういう認識にたって努力しなきゃあ努力は実らない。
なのに私の環境はそういう環境じゃあない。
努力できないからそれが許されるレベルじゃあない。
私にも出来る事があるんだからそのヒントで努力できるレベルである。
なのにメチャクチャなのは私の問題ではなくて他人の問題である。
そういう認識が足らな過ぎる。
やっぱりここでしっかり歯止めをかけないと
メチャクチャである。
そういう自覚があって世の中が保たれると思う。
そのメチャクチャは自分がなんとかなろうとしているだけで
努力になっていないのが原因である。
学校の先生が悪い。努力ぐらい指導すべきである。
そういう努力をとっても話が成立しない。
努力が無い証拠である。
なんで私の努力がここまで実るのはやっぱり火事場のくそ力と
何でもやってきた経験だと思う。
失敗もたくさんある。
例えばブラインドタッチで教養の情報処理の単位もとれなかった。
「私とは何か」という哲学の講座も何回か受けて止めた。
それでもカバーできたのはひとえに努力だろうと思う。
大学生時でパソコン買って日記つけたり
今のホームページで私とは何かという事で書き込んだり
ほとんど私の事だからあんまり間違いが無いというのもあるかもしれない。
もう他人の事ああだこうだというより
自分の事を題材に考えたらどうだろう？
それが私が悩まなくて済む方法だと思う。
それが賢く生きる方法のように思う。
そうして世の中はメチャクチャにならず努力できる世の中が保たれる。
なのに他人の話をするのは問題な気がする。
それが問題の発端だと私は思う。
<<追記20170311end
<<追記20170312
今日は母方の祖父の四十九日の法要があった。
色々仏の話を聞いて昼間は会食して解散した。
生きとし生けるものまっとうせねばなるまいかとおもいはした。
祖父のように幸せだと思えるかあんまり自信が無い。
ともかく帰宅後短歌二首作った。
正直努力はしつくした気はする。
残るはもう努力の延長線上にしかない。
従って時間の問題だと思う。
それを努力というのかあんまりわからない。
新しい事したら努力な気がするためである。
英語とフランス語の作業は昨日消化できた。
だけどドイツ語はまだ残っている。
三月中にやればいいやと思っている。
奥の細道の文章書き写しも
今日は短歌二首作って一日分やってのこりあと一日分三月中にやる予定である。
でも四月に入って作業量が増える。
芭蕉のボルテージがあがるみたいである。
私のボルテージもあがればいいけどどうなる事やら。
明日からまた書き込みの断筆を努力してみようと思う。
ここんとこそう言って何か言いたくなるパターンが続いている。
正直あんまり思いつく事無い。
あるとすると今日は何をやったかぐらいである。
そう言って何かを言いたくなるのは幻聴のせいである。
いろんな角度で文句言いたくなるのである。
それもどんどん限界に近づいていると思っている。
再度頑張って黙ってられる自分になりたい。
哲学嫌いの私にしては、それでも良くやったと思う。
あんまり文句の言わない自分になりたい。
それはそれで私の美学である。その割に続いているのがくやしい。
ボチボチやりたい。
<<追記20170312end
<<追記20170314
本人は正しいか正しく無いかで悩んでいるのに
困った人はどうにかなるかどうにかならないかで悩んでいる。
どうしてそれがみんな同じになるのか理解不能である。
全く私には関係の無い話である。
それで私に関わろうとする。ストレスでしかない。
何も全て私の一存で物事が進んでいるわけでない。
私のやった事は水泳大会も同じように
他人もそれでいいと思ったからである。
そうで無ければ先生が許さない。
逐一私のやった全ては他人の一存も関係している。
私がきっかけであってもそれなりの承認を得ているからである。
それが私の悪の権化になっている。
見当違いもはなはだしい。
困った人の人生なんて私はそんなこと考える余裕はない。
もう全てが全て全然レベルの違う話である。
なのに困った人が私に何の関係があるのか理解不能である。
今の私にそんな余裕は無い。
ラクになりたい欲求しかない。
困った人が困ったこと言って困らしているだけである。
そんなん私の話なんて聞く耳無いのに処理しようがない。
勝手に困ってろぐらいしかない。
いつまでこんな不毛な議論するのか私には信じられない。
私がやさしいで済んでたらこんな風にはならなかった。
そういう意味で勇者であり勇者のやさしさである。
現実は勇者が残ったというのが現実のように思う。
<<追記20170314end
<<追記20170316
私が文句を言うのは
迷惑だからである。
迷惑じゃあ無かったら文句は言わない。
どうやったらストレスが無くなるのか今まで模索している。
何でこんなに私に迷惑をかける気なのか文句たらたらである。
どう考えても私が精神障害者というのを忘れている。
罪深き人が多すぎる。
先生の肩書きがおかしいほどである。
弱りメにたたりメである。
そんな人を追いたてて一体何がしたいのか私には信じられない。
世の中あんまり立派な人いない典型のように思う。
その現実に飽き飽きである。
中国人と韓国人と同じようにしか見えない。
一体どこに日本人がマシなのか私にはわからない。
共産主義やら社会主義やら本当に成功するのかしら。
もっと真面目にやる事他にある気がする。
先生が先生やらないから根本で間違っている。
一体どこに税金使って努力してますというのか理解不能である。
どういうのが先生の努力かもっと真剣に考えるべきである。
医者も政治家も教育者もそこらじゅうに努力すべきである。
どうして私のような精神障害者にしわ寄せが来るのか理解不能である。
結局努力という理想が無いと私は思う。
どんな努力してますというものがない。
私はそんな努力が自分を支えると思う。
それが私に何の問題があるのか理解不能である。
そういう迷惑が今までの私を駆り立てたのである。
もう十分にやった。
もうラクになりたい。私が文句を言わなくていい世の中をのぞむ。
それが私の本音である。
<<追記20170316end
<<追記20170317
私の体にいろんな事して私は生きている。
そんなん仕事が出来無い方がラクである。
頭は真っ白になるわ。わけわからん反射神経使うわ。
催眠術みたいになるわ。その間ずっと仕事しているのである。
仕方無くやり直ししたり、上司に言われるままになるわ。
こんなヒドイ事して私は仕事しているのに
他人が仕事が出来無いなんて軟弱である。
こんな状況に政治家は何を考えているのか理解不能である。
ただ見ているだけである。
どこに正義があるのか理解出来無い。
きっちり正義をとなえるべきである。
結局自分はそれに耐えきれず今の環境にあまんじている。
その間政治家は何をやっているのか理解不能である。
もっと襟を正して正義のために
活動しているのか文句たらたらである。
私のような精神障害者相手に正義も語れない。
政治家なんて極悪非道である。
結局法律家から政治家から全般的に仕事になっていない。
基本的人権からもう一回やり直すべきである。
最高裁判所も何をやっているのか理解不能である。
何のために裁判所があるのか文句たらたらである。
ただ国民が不平不満を言わないためにあるとしか思えない。
正義を考えると許せないことばかりである。
それを政治家が許していいのか
私が裁判を起こせないのをいいように扱っているだけである。
そこにどこに正義があるのか理解不能である。
最高裁判所なんておかざりである。
そんなもの無いように私は生きているだけである。
それを国民主権と言えるのか理解不能である。
結局誰もたよりにならないそれが私の不満である。
最高裁判所でさえそうなんだから日本人のどこがマシなのか理解出来無い。
<<追記20170317end
<<追記20170321
仕事の話した方がいいかなあとは思っても
結局一日一日である。
日頃の読書に似ている。
それ以外は自慢話ぐらいしかならない。
それが意味ある気がしない。
人件費かけるぐらいなら
私が考えたり稼働する時間を確保する方がマシだと思う。
その方がエラーの仕事の効率がいい気がする。
それを表現してしまうとまたただの自慢話である。
結局勉強も仕事も同じ延長線上なんだと思う。
そうやって問題解決してきた自分に
これからの展開を自分なりに、はかっていきたい。
難点なのは仕事があんまり無い事だと思う。
東京やら神奈川になっちゃう。
交通費考えたら下宿になっちゃう。
それが悩みの種である。
今の仕事の現状をどうするか難題である。
もうしばらく様子見である。
幸いやりたい事はある。あんまり急ぐ事は無い。
なので当分一日一日である。
仕事も勉強もである。
ボチボチやりたい。
<<追記20170321end
<<追記20170322
今日は６：３０過ぎに自然に目が覚めた。
なんか体の負担がまた減っているかもしれない。
自分自身、自慢話はくさるほどある。
いちいち取り上げてたらキリがない。
私としては普遍性で決着したい。
ただ言えるのはやる事やってないとありえないのである。
私の永久機関も小学校の理科の教材が原因かもしれない。
高校時代の原因もあるけど
中学受験する以上に小学校の理科の教材が私にインスピレーションを与えた。
そして大学と大学院でも続いて
今になってもここ数年だけでも続いている。
これだけとってもやる事やってないとありえないのである。
プログラムも同じである。
それなりにやる事やってないと発想が浮かばない。
日頃からの努力が差になってあらわれる。
それだけの時間をかけた結果である。
その自慢話をしたらたくさんあり過ぎて
語るのも大変である。
そんな暇があったら読書してたい気分である。
それより何でそういう風になるのか語る方が大事である。
色々観察もするし色々発見もあるし色々話もする。
何気ないそういう生活がそんな風になるのである。
まあここまできたら可能性のかたまりである。
それをいちいち取り上げる気はしない。
学歴も職歴も関係無い。
急がば回れである。
得になるかならんかわからんほどにひたすらやる事やる。
それが唯一の近道である。
すっぽかしたらすっぽかした人生しかない。
そんなうまく人生はいかない。
上から下までなめないとありえない。
それが私の実感である。
ボチボチやりたい。
<<追記20170322end
<<追記20170323
今日の朝はいつも通りだった。
昨日の晩、相棒見てて幾分寝るのが遅かった。
なんか寝つきが悪かった。
仕事もなかなか忙しく勉強してる時間が無いと思う。
時間があったら読書してたい気はする。
そういう意味では時間の使い方ぐらいしか差はなく。
発想は色んな経験によると思う。
人生の時間をどのように使ったかで違いが出てくる。
そういう意味では私のパターンは意味があったように思う。
もうそれ以上何をモメル必要があるのか理解出来ない。
もうそれでいいじゃんというのが正直な気持ちである。
中卒、高卒、大卒、大学院でそれぞれでいい。
職歴もそれぞれでいい。
変なストレスはもう勘弁して欲しい。
評価ぐらいまともにして欲しい。
何で私だけが安時給で働かなああかんのか理解不能である。
健全な社会と思えない。
精神的におかしいのは私ではなく社会である。
こんな不当な扱いあるかよと思う。
それこそがみんな同じでは無い原因である。
みんな違うが正解である。
もうそれで十分である。
他人の迷惑いい加減にしてもらいたい。
また書き込みを減らせるよう努力したい。
明日は俳句と短歌だけにして
外国語もどうしようか迷っている。
しばらく休憩にしようかと思う。
来月から奥の細道の写生がメインになる。
さわやかウォーキングだけはアップする。
ボチボチやりたい。
<<追記20170323end
<<追記20170403
私自身社会から無視されている。
何をやっても社会は無視である。
なのであんまり社会の一員としての認識は無い。
障害者とはこういうのを言うのだと思っている。
社会的なつながりが全く無い。
ほとんど私の道徳観念上で行動している。
あんまりアテにされてない。
どうでもいいように生きている。
仕事しても給料は時給である。
社会的に働いて欲しい待遇では無い。
それが私の日本社会である。
このどこが私の環境がいいのか理解不能である。
電磁波もそうだし催眠術もそうだし幻聴もそうだ。
許せる範囲が私には理解を超える。
それでまともに話す相手がいない。
みんな逃げている。
社会とはそう言うものだと思っている。
そんな私にいつまでこんな状況を許せるのか理解できない。
結局どいつもこいつも自分の事しか考えられないぐらいしかない。
そうやって私はサバサバしている。
どいつも相手にならない。
私が言えることは一つである。
私の事は私が決めるという事である。
他人が決めることでは無い。
いくら他人があれこれ言っても満足しない。
結局私の事は私で決めるしかない。
それもモメル原因の一つである。
ほとんど私が決める事である。
なのにそれさえ許されていない。
やっぱり犯罪社会大国日本である。
<<追記20170403end
<<追記20170407
私に場所や時間の有効性なんてあるだろうかと思う。
あるとしたら我が家ぐらいである。
我が家は大阪とか京都とか津とか名古屋とか三島とか変わっている。
なので場所の有効性はあんまり気がつかない。
時間も今後100年はすったもんだするだろうと思っている。
アインシュタインも100年経ってないから100年も経たないかもしれないけど
おおよそ100年ぐらいはもつだろうと思う。
影響ははかりしれない。
あんまり哲学も不変のように思う。
それなりに生活に結びついているからだと思う。
人間が滅亡しない限り残る気がする。
そういう風に思う私がいる事に神に感謝したい。
神はサイコロを振らない。量子力学も変わるはずである。
それまで神はサイコロを振る。
いずれは変わる。そう私は信じている。
神に有効性なんて無い。
人間もまた同じである。
それが私の第一感である。
<<追記20170407end
<<追記20170408
今日は雨で時間がたっぷりあった。
読書と俳句と短歌と
奥の細道を紙に書き込んだ。
明日も雨で
比較的ゆっくりである。
どうせ他人とつきあうなら
真剣に話を聞きたい。
どういう時に愛がうまれるとか詳しく知りたい。
何かそういう一つ一つがキッカケとなり
力になる気がする。
そういう対象に私が感じられるかが問題である。
あんまりつきあう気にもならないのに
話聞いても疲れるだけである。
それより真面目に話が聞きたいのは
多分愛かなあと思う。
真剣に生きているからのように思う。
私は良く笑うが笑うほど真剣に他人が考えているからのように思う。
それは私にもあるが他人にもある。
そういう話が私は聞きたい。
それが力の源泉である。
そういうパワーをエネルギーにしなくてはいけない。
それが哲学の道だと思う。
私がこうやって書き込んできた事を
他人にも実現してもらいたい。
それを私が貢献できる一つなんじゃあないかと思う。
結局最後は言葉の洪水であり
言語のパワーである。
それが身にしみて実感している。
あの手この手で言葉にたよるしかない。
大事なのは常に自分が何を考えたいかである。
そのために文章を書いていく事である。
それが最後に言葉の洪水になる。
そして何かを考える事になる。
それが人間の営みである。
そのためには色々な経験が必要である。
それが結果につながる。
それを他人が具現化するのが私の夢である。
そのために会話が出来たらいいなあと思っている。
ニュースは物騒である。
戦争になったら夢は遠のく。
理想には人によりけり有害がある。
それは本当の理想ではないからではないかと思う。
努力の理想とっても万人に示せない現実の方が重い。
理想より現実の方が重い。
そんな悲しい現実にどうやって立ち向かうべきかもっとそれぞれが考えるべきである。
正解は日々の生活に直結している。
楽しく生活して成果を上げる。
ただそれだけに現実は困難さを秘めている。
それを許さない社会である。
それが私に誤解を与える原因である。
悲しいかなもっと単純に楽しく生活して成果を上げる世の中が真逆である。
それが私を有害たらしめている。
それは果たして現実だろうか万人に問いたい。
もうすでに現実が軽くなっている。
戦争もそういった理想と現実をのりこえられない。
せめて現実を軽くしなければ理想は実現しない。
それがニュースの物騒さである。
現実に拒否されている。なのに理想は守りたい。
いつまでこんなくだらないニュースを続けるのかチンプンカンプンである。
従って色んな世界の問題は自分の問題に置き換えれる。
それを自分の事として自分で解決する事が世界の問題につながる。
それが私なりの悩みの種だった。
それを一つ一つのりこえてきた。
それでも未だにニュースの核心に至らないのは
私を有害たらしめている現実なのかもしれない。
そのどこが有害で無害なのか私にはチンプンカンプンである。
あんまり悩む所無い気がするのに
世界中が悩んでいる。
<<追記20170408end
<<追記20170410
私自身他人の正義まで見ている暇は無い。
そして私は正義のためになんか生きていない。
ひたすらやる事やるぐらいしかない。
それで何で他人の正義なんか私に関係あんのか理解できない。
ただストレスいっぱいってだけである。
もうどうしようもないねえぐらいしかない。
私はもっとラクな方に100%である。
やる事やってラクしたい。
それが私の本音である。
生活の雑務もそうである。
ひたすらやる事やるだけである。
仕事もそうである。
そんなわけわからん正義につき合うほど暇じゃあない。
それが正義のために他人を困らしているいるようじゃあ
愛は欠乏している。
即刻やめた方がいい。
正義なんて無い方がいい。
あるのは勇気のみである。
正義のためにロケット飛ばしているようじゃあどこの国と同じである。
それなりに利益をあげてなんぼである。
それが日本社会のオキテだと思う。
それが他人を困らせて正義なんて正義がすたる。
そんな正義なら正義をやめた方がいい。
それが一般的な日本人の感覚だろうと思う。
一体その日本人が日本語を国語として話しているのかがあやしいから
うんざりする。
もっとまともな論理で話しているのだろうかと思う。
それも正義と同じである。
感情だけで理解しろと言われても
その感情やめた方がいい。他人は疲れる。
ちゃんと説明できない感情なんて論外である。
周りの感情だけで世界は成立しない。
本当に村社会である。
今の日本はいろんな人がいる。それを総括するにはやっぱり国語である。
そうでもしないと生活が困難である。
そんな困難な生活したく無い。
全然感情のみなんてラクじゃあ無い。
薄気味悪い生活でしかない。そんな感情やめた方がいい。
迷惑である。ちゃんと説明すべきである。
そうやって無責任な他人に振り回されている。
いつまでこんなことを続けるのか理解できない。
もうちょっと他人のためになるような大人になった方がいい。
正義のためとか感情のためとか私にとって疲れるだけである。
そんな認識も出来ないんだから日本も終わりである。
そういう結論にならないから
永遠に無駄である。それでどうやって役に立つ人間なのか理解できない。
正義とか感情のためです。
私はそんなのいらない。なのにそれだけが他人ののぞみなんて生き方間違っている。
そんな人を作り上げてしまった社会の問題である。
現実に程遠い。だから私は社会学が嫌いである。
<<追記20170410end
<<追記20170412
プロジェクトマネージャーにプログラム経験が無い方がうまくいく言われて
基本設計書にバクの温床であると私は言った。
四年前東芝テック子会社の上司がプロジェクトマネーシャーだった。
よっぽどの技術集団ならボトムアップで何とかなるだろうと思う。
中小企業でボトムアップなんて出来るだろうかと疑わしい。
プログラム経験も無く
トップダウン的なウォーターフォール・モデルなんて実現不可能である。
アジャイルソフトウェア開発みたいな別なモデル使ってボトムアップするしかない。
レビューで基本的設計書にバグを修正出来れば可能だが
プログラム経験も無く絶対とれないバグだと認識するだろうかと思う。
そういうバグの意識も無くプロジェクトマネージャーが出来る気がしない。
JAVAにしろC++にしろC＃にしろVBにしろ
知識があった方がバグに強くなると思う。
結局バグとは何かそれも無くセールスマンみたいな橋渡しで
物事を認識出来る気がしない。
結局この話は本題ではなかった。
なのでスルーしたが
気持ち悪かったので書く事にした。
自分の生活費かせぐ話になった。
今の所サービス業か製造業という話になった。
一応仕事で病気とかケガとかが気になる話を私はした。
自分としてはやりたい仕事が静岡東部では見つからない。
やるとしたら四十代を考えると自分の専門性しかない気もする。
私は今のままで健康で幸せである。
それが法改正でそうも言ってられなくなった。
状況判断しながら対応するしかない。
みんな勝手な方に解釈して生きづらい。
私にはみんな言い訳にしか聞こえない。
私が言い訳言ってると小学生の時言われたけど
実際に言い訳は他人なのである。
いつになっても同じ運命なのかもしれない。
そう事実と違う事言っても何の意味も無い。
それが事実である。
そうやってお茶をにごしているだけである。
何を言われても状況判断しかない。
それが私の出来る事である。
<<追記20170412end
<<追記20170414
最近は関数型言語とPythonと英語と古文が日課になっている。
仕事も疲れて帰って健康的である。
体力つけばいいかぐらいである。
どっちが先回りかわからんというのが私の気持ちである。
私なりに可能性を示したいというのが本音である。
それが許さないなりに可能性を示しているあたりが奇跡である。
私は何も感想はない。ただ神のみぞ知るつもりでやるだけである。
多分ここまでくれば神は存在するように思う。
それが私の実感である。
神は私を見ている気がする。
それに恥じないように出来るだけの事をしたい。
本当はそれが実感出来るような仕事がしたいけど
みんな無理だとか言ってごまかしている。
何が事実か神しか知らない。
それが俗世である。
ごまかしている本人だってわかっていない。
神にみてもらうまで我慢ばっかりである。
神は絶対存在する。
美しい法則lにのとって天命がくだる。
私は私でやるだけである。
大体プログラムなんて出来て当たり前である。
それを難癖つけて無理というのは
仕事がどっかおかしいとしか思えない。
仕様がしっかりしていれば全部うまくいくのである。
仕様が悪ければ仕事にならない。
東芝テックの子会社にいて感心するのは一点である。
仕事の出来ない仕事はやってこなかった事である。
なのでその時の仕事の自慢話は結構ある。
7.5時間でパートだったけど正社員は7.75だった。
あんまり残業がなかったけど
仕事がすべてみたいな人生だった。
それと決別して私も競争である。
どっちが近道か私にも問われている。
ボチボチやりたい。
<<追記20170414end
<<追記20170417
今日は仕事して帰宅後
clispのファイル起動を試した。
なんか仕事になるように活動したい。
私が今までやってきた事が仕事になっている原因だと思う。
東芝テックの子会社で仕事をしてきたのは
そこにある資源で最大限の事をやった。
それなりの資源を見つける事が私にとって大事のように思う。
そういう魅力ある資源のある仕事がしたい。
そんなすりきれるような仕事はしたくない。
仕事一つやり方次第である。
みんな似たりよったりだからなおの事やり方次第である。
みんな同じ事を繰り返しているだけである。
もうちょっとプログラムとはなんぞやを語る必要がある。
人間ありきというよりプログラムありきである。
人間よりプログラムの方が正確である。
人間の間違いよりコーディングされればプログラムの間違いなんてほとんど無い。
きっちり計算される。計算間違いなんてコンピュータがするのかというほど正確である。
そういう意味で人間の間違いの方がたくさんあるのである。
入力と出力さえ間違わなければコンピュータは正確に計算する。
人間の間違えが明らかになるほどコンピュータの仕事は正確である。
だとしたら人間の間違えを出来るだけ減らせばいいだけである。
それはコンピュータが正しいというような論理構成でのぞむべきである。
まさに神は正しいというようなコンピュータである。
なのにへそを曲げてごまかしたってコンピュータはそれを許さない。
それぐらいコンピュータは正確である。
それが私の実感である。
だからコンピュータで困るのは人間が悪いぐらいしかない。
コンピュータはちゃんとこたえている。
それぐらい正確なものと仕事しているという事実しかない。
なのでほとんどコンピュータではほとんど人間次第なのである。
ごまかしがきかないほどコンピュータが正確というだけである。
<<追記20170417end
<<追記20170421
今日も仕事で疲れた。
結構頑張っている気はする。
法令も国も何を考えているのか意味不明である。
神経すりきれるような仕事するより
未来を切り開く仕事をしたい。
それでなんで私に風あたりが強くなるのか文句タラタラである。
ともかく
今日も良く寝れそうである。
健康と元気さえあればそれでいいのかもしれない。
それだけが私なりの判断である。
ここ四年間順調に推移していると思う。
それが私なりの幸福感である。
こんな形で幸せに感じるんだと思っている。
それが法令より国より大事な気がする。
それなりにやる事あるからだと思う。
ボチボチやりたい。
<<追記20170421end
<<20170424
サラリーマンの事情ばかり考えてたら
楽しく生きれない。
自分の時間があればそれは可能だと思う。
そんな時間があるか無いかだと思う。
ここ四年間ようやく自分の時間がある。
その意味が楽しく生きるである。
やっぱり薬のハンデはあるなあというのが実感である。
普通の人より一日の活動時間が短いと思う。
それが私が生きづらくしている原因だと思う。
薬のハンデもありながら良くやっている方である。
なんせ小五ぐらいから薬漬けである。
あんまりいい人生では無い。
それでもノラリくらりやっている方である。
それなのにここまでずっと苦しんできている。
それでも私なりにやる事をやるつもりでやってきた。
それでも楽しんで生きるってある意味大事だと私は思う。
それがなければ生きていけない気がする。
サラリーマンの言い訳では結果が出ない。
それが私なりの気持ちである。
ボチボチやりたい。
<<20170424end
<<追記20170428
なんとか連休に突入した。
５／０１、０２は有給をとった。
９連休である。
それでも何かやっているだろうけど
それなりに夢があるなあと思う。
好き勝手に九日間ある。
何か天国みたいである。
ちょっとした計画では元気で健康的に歩いていきたい。
まあそれなりに
ボチボチやりたい。
<<追記20170428end
<<追記20170429
私自身大学出て社会に放り投げだされて
何の助けもなく途方に暮れた時があった。
それ以外にもどんな時もなんのヒントもなくここまでこれた原因を
書きしるす必要があるような気がする。
そんな時人間は何が必要かと言えば
私自身何を悩んでいるのか考えるべきである。
以外に私も含めてわかっていない。
それが見えてくると図書館で本を借りたりもっと手段を見出せる可能性がある。
悩んでいない事が悩みな場合は
自分が現時点で何に興味があるのかが悩みである。
もっと自分がなにをしたいのか考えるべきである。
仕事して漠然と解決策が見つからない場合は
色んな事を試せるように環境に配慮して仕事する事である。
そういう仕事が出来ないならあきらめも大事である。
そういった事が自分で出来るとは
ある意味愛と勇気が無ければ一人で解決しない。
それともう一つ
自分がどれだけ勉強してきたかも影響する。
英語もしかり国語もしかりプログラムもしかり
勉強すればするほど自分は物事をヒントに考えるようになる。
それが自分の支柱になる。
なので若い時から勉強するのはそれなりに意味がある。
自分で考える癖がつく。
案外自分の気持ちにヒントがあるのは
それなりに経験しているというのもある。
それだけ数をこなして実行しているから経験になっているのだろうと思う。
いくらかやってたら色んなヒントに遭遇する。
それに気づいたらたくさんの経験になるはずである。
それを一人でやるにしても色んな状況があるわけで
それを乗り越えるのは総合力なんだろうと思う。
だからあんまり利益に走るよりハードルが高い気がする。
そんなに簡単じゃあないからである。
それが私のやる事をやらなければありえないという一言になる。
私自身、学歴も職歴も関係無くやってきた手前
世間とは、かけ離れた人間である。
それでもここまでやれたのは奇跡だろうと思う。
もうちょっと他人が頼りになればいいのだけど
そんな人がいない。
迷惑ばかりである。ちゃんとしている人を見た事がない。
それでも仕事しているというのがこの日本のシステムである。
社長は誰かがしっかりしている人がいるというが
私は近くにそんな人がいるように見えない。
法律とか法令とかなんかそういう決まり事ぐらいしか思いつかない。
もしかしたら品川とか東京近辺にいるのかもしれない。
それでも生活しているというのが私の実感である。
そういう私が私になりにやってきた一つのこたえである。
そういう自己努力は
他人がどうのこうのより
自分なりにやってきた。
オリジナルな事のオンパレードなのは
あんまりそんな人いないから
かもしれない。
あえて自分の本音を言った。
誰もあてにしていない事が
いっぱいあるというのが
現状なのがあって
あきらめに近い。
あるのは仕事だけかもしれない。
仕事の話だけ通じる。
それはなぜだろう。
あんまりにも
ヒドイ状況な気がする。
それでも日は過ぎる。
ボチボチやりたい。
<<追記20170429end