とりとめのない趣味の小話10
<<追記20170906
今日も仕事した。
電車の中で読書した。
涼しくなって元気出していきたい。
北朝鮮の問題が解決したら
私の問題も解決するように思う。
結局他人の理想が問題だからである。
私にとってその理想はウソや方言でしかない。
なのに他人はその理想に固執している。
そのアンチテーゼはリバタリアンしかない。
つまり自由に解放するしかない。
仮にその理想が実現したら
なんの問題も起こらない。
問題なのは実現しない事である。
実現しない以上私にとってウソや方言でしかない。
それを救えるのも自由しかない。
つまりリバタリアンたる由縁である。
現実を拒否して理想に走るのもいいけど
その理想が実現しないのもヒドイ。
現実ばかりが先に立つ。
それが私の問題になっている。
迷惑も甚だしい。
理想とか理論とか危険扱いなんだと思う。
それを実感しなくて
無駄な人生を費やすのも哀れである。
ちゃんと先生はそういう事を教えるべきである。
ここまできたら公害の何ものでもなく
迷惑極まりなしである。
一体私はいつまでこんな状態をくり返さなければいけないのか理解不能である。
せめて理想とか理論は現実化してはじめて結果である。
それが全然理解できていない。
それなのに無意味に理想に固執している。
リバタリアンしか救えない。
私にはそう思える。
それでも明日も仕事である。
ボチボチやりたい。
<<追記20170906end
<<追記20170907
今日も仕事した。
今日は帰り際
宝くじ換金してMax Valueで買い物して帰った。
そのため読書はちょっとだけだった。
本人は理想掲げて
恨まれるような事しているわけで
ありえないと思っているかもしれないけど
それは勘違いである。
私にとってウソみたいな方便みたいなズルイ理想である。
何にも実現しない理想とはそういうものである。
他人が理想に固執する以上私はその理想から脱却するのは自由しかない。
そうやって私はたくさん努力について悩んできた。
現実をかえりみず理想ばかり求めて中身がない。
私の実現してきた事はそうやって周りの影響もある。
女は女で私をいいように使って迷惑を受けてきた。
私には出来るのになんで他人はできないかといい迷惑である。
私を題材に今も男と女がいがみ合っている。
ここまできたら女なんていらないよなあと思う。
ストレスの原因は男ばかりではなく女もである。
女も間違いなく問題をたくさん私に作ってきた。
いい加減もうラクになりたい。
今日も幻聴最高潮だった。
めちゃくちゃストレスである。
そうやって他人に迷惑を与えているのを認識できないのが
本当のバカとかアホとかパーなんだと思う。
それでも明日は仕事である。
ボチボチやりたい。
<<追記20170907end
<<追記20170908
今日も仕事した。
夕食の買い物して帰った。
大場駅で大雨降ってバスを一本遅らせて帰った。
北朝鮮は大丈夫なのか私には愚かにしか見えない。
日本人の方が仕事している。
文句はタラタラだけど日本の方がシステマティックである。
それをロケットと原子爆弾で解決しようとしている。
これのどこが愚かじゃあないのか私には理解に苦しむ。
大体頼りない人が社会主義とか共産主義だから悪い。
ここ日本も同じである。
大体どういう人が社会主義とか共産主義なのかわかってしまうところが
情けない。
私はバカやアホやパーのために考える事はない。
そんな立場でもないし
そんな人間にもなりたくない。
立場が上と下のパーしかそんな事考えない。
それはごく普通の人間だと思う。
なのにそんな事考えて私に迷惑をかけるのは如何なものなんでしょう。
そんなん公害の何ものでもない。
それを正義なんて呼べるのが社会主義とか共産主義である。
呆れて愚かとしか思えない。
それをロケットと原子爆弾で解決しようとするのが社会主義や共産主義なのである。
それを見当違いだと思っている知識人も現実を知らないのではないかと思う。
複雑怪奇な理論を組み立てて
失敗しているのが社会主義者と共産主義者である。
あんな人間になりたくないというのが私の第一感である。
それでは私はいきられない。
幻聴に耐えれるのは単純明快な気持ちだからである。
苦痛に耐えれるとはそういうものである。
結局北朝鮮も賢くなるべきである。
どう考えても今の時点では愚かという他ないのに
そういう認識がないのは無知というしかない。
もうちょっと
私が思うにあんな人間になりたいと思うような人間になるべきである。
それが社会主義者や共産主義者に欠けている。
それも私に関係のない話である。
それがロケットと原子爆弾と幻聴のせいで渋々申し上げる次第である。
金曜日で土日休みに入る。
気分を変えて過ごそうと思う。
ボチボチやりたい。
<<追記20170908end
<<追記20170911
今日も仕事した。
電車の中で短歌と読書した。
私としては落ち着いていたい。
なのに私と無関係な話ばかり聞いても疲れるだけである。
ただ本音としては
私としては何不自由のない生活がしたい。
それだけが私の本当の気持ちである。
昨日音楽のビデオ見てたら
短歌や俳句のリズムで音声にするのもいいかなあと思った。
ラップよりは日本的のように思った。
趣があるというか侘び寂びというか
心にしみるというかリズムというか
そう思って頭でボソッと短歌や俳句をつなげてしゃべると
日本的なもののように感じた。
多分五音とか七音のせいだと思う。
なので歌詞が違うのと
韻というのは多分中国語とか英語とか来ていると思うけど
それはラップにあるものだろうと思う。
私の頭で私の事情もなく叫んでいるんだから
私としては冷静にいられない。
状況判断できない人が叫んでいる。
それはどこにも安心していられない。
むしろ不安である。そんな他人がどうであろうと私の事情はかわりはしない。
それが私の状況判断である。
そんな事より私が安定する事の方が大事である。
そんな事もわからない人が私に迷惑を与えている。
それが私の判断である。
だから私に無関係なだけである。
それでも明日は仕事である。
ボチボチやりたい。
<<追記20170911end
<<追記20170912
今日も仕事した。
電車の中で短歌と読書した。
昨日は録画の日曜美術館で
アメリカ人とは何かみたいな事やってたけど
途中で寝てしまった。
私は私で日本人とは何かみたいな事が脳裏によぎった。
世界と連動して日本は変わってきたけど
もっと新しい価値を見つける必要がある気がする。
それが足りないのが
世界情勢な気がする。
なかなか責任を果たすのを難しいかもしれんけど
何の地位もない私がここまで出来るのだから
それなりに責任は果たすべきである。
それがおんぶに抱っこになっている所が情けない。
何のために学歴や職歴があるのか
私には理解不能である。
あるのは肩書きだけである。
そんな世の中でいいのか文句タラタラである。
みんな努力する事自体が困難になっている気がする。
それではラクし過ぎである。
何で私ばっかり苦労して耐えて生きねばならんのか
さぞ神様もご立腹だろうと思う。
そんな事より私自身もラクになりたい。
それが女の事より大事である。
ラクになるなら女なんていらない。
それが女のせいでストレス感じている。
なので女の発言は私には全く無関係である。
そんな女の話なんて聞いていない。
何でそんな女がクローズアップする必要があるのか私は理解不能である。
それよりラクでいたい。
それが私の本音である。
明日も仕事である。
ボチボチやりたい。
<<追記20170912end
<<追記20170913
今日も仕事した。
電車の中で読書した。
通勤の小学生がいて少しアドバイスになるかわからんけど
今日はそれに挑戦してみようと思う。
読書も大切だが文章を書くのも大事である。
どっちも大事なのでかたよらない方がいい。
私はiPod touchでいくつかの本を同時並行的に読んでいる。
何がいいかと言うといくつかの本を持ってなくてもいいからである。
なんで同時並行的かと言うと気分転換になるからである。
そう言う意味では学校の授業みたいな感覚である。
そして英語を読むのは最近はkindle Whitepaper使っている。
英単語を押さえると辞書とか翻訳とかウィキペディアが表示される。
それとkindle Whitepaperの方が画面が大きいので
大きいサイズで見たい時も使っている。
小学生でも児童書の英語を読んでもいい気はする。
日本語も英語も機会をもうけて書いた方がいい。
あんまり端末を使って書き込むのは
疲れないけど頭には遠回りな気もする。
なので端末は最終手段な気がする。
そのため目は疲れるけど
読書なら端末を使ってもいい気がする。
一応kindle WhitepaperはLEDで白黒である。
他にも上位機種があるようである。
ただ問題なのは本の代金かなと思う。
子供のアカウント作ってコンビニで買えるアマゾンのチケットを入力して
決済をクレジットにせず
チケットのお金の範囲で買えるようにしたらいいかもしれない。
私の場合本を買いだしたら止まらない。
自己管理能力を問われる。
そう言う意味では計画性が必要である。
明日は最近何を読んでいるかをテーマにしようと思う。
明日は明日で仕事である。
ボチボチやりたい。
<<追記20170913end
<<追記20170914
今日も仕事した。
帰り際ちょっと読書した。
報告として現状を書きしるす。
iPod touchは平日持ち歩いて
以下の本を読んでいる。
/*
ネットワークトラブル対応 徹底解説（日経BP Next ICT選書）
Linux教科書 LPICレベル1 スピードマスター問題集 Version4.0対応
徹底攻略Java SE 8 Silver問題集［1Z0-808］対応 徹底攻略シリーズ
詳解 ディープラーニング TensorFlow・Kerasによる時系列データ処理
Pythonによる機械学習入門
スターティングGo言語
*/
家にkindle whitepaperが置いてあって
帰宅後平日読んでいるのが以下である。
/*
[音声DL付]改訂版 キクタン リーディング【Basic】4000 キクタンリーディング・シリーズ
[音声DL付]改訂版 キクタン リーディング【Advanced】6000
[音声DL付]改訂版 キクタン リーディング【Super】12000 キクタンリーディング・シリーズ
独習Git
*/
親父から借りている。
「住友銀行秘史」を少しずつ読んでいる。
休日は以下の本を読んでいる
/*
[改訂版] UMLモデリング技能認定試験<入門レベル(L1)>問題集 -UML2.0対応
独検対応 クラウンドイツ語単語1600 CD付き
CDブック これなら覚えられる! フランス語単語帳 CDブック
*/
iPod touchとiPod nanoに
/*
[音声DL付]究極の英語リスニング Vol.1～Vol.4 合本版
*/
があって音声がわかるまで繰り返し聞いている。
最近は飽きてご無沙汰であるが
また始めようかと今日思い直した。
これでも他に読みたい本があって
順番待ちである。
労働法や会社法や著作権とか知的財産法とか
量子論やら数学やらマクロ経済やらミクロ経済やら簿記やら
古文やら漢文やら中国語やら韓国語やらアラビア語やら
他にも色々あるんだけど
自分でもやりきれないだろうなあと思っている。
ただやりたい事はいっぱいあるのは事実であり
それが世界を作っていると思っている。
そういう専門性があって
他人しか知らない世界は山のようにある。
何でも知っているなんて不可能である。
小学生の世界とは違う。
専門とはそういう別世界とうまく付き合う世界である。
それが世界を作っている。
それがいろんな本を考えても実感する。
私なりに読書の順番は変わりながら
現実に対応しようとしている。
それがベストなのか私にもわからない。
そういう現状認識しかできない。
それはそれで犯罪である。
基本的人権なんてこの日本にはない。
それが私の認識である。
裁判なんてお金がないとデキナイのである。
みんな詐欺で世の中成り立っている。
そういうサバサバした気持ちでいる。
明日も仕事である。
ボチボチやりたい。
<<追記20170914end
<<追記20170915
今日も仕事した。
三島市役所寄って帰った。
三島田町駅で読書も少しだけだった。
利口になりたくないとか
勉強したくないとか
それが私に何の関係があるのか理解不能である。
それで仕事したいとかしたくないとか
どうしてそれが私に関係あるのか理解不能である。
それは私に全く無関係である。
好きなようにしたらいいのである。
何で私が迷惑を受ける必要があるのか私には全く関係が無い。
私はあくまで私のやりたいようにやっているだけである。
それに何で文句がついてくるのか迷惑も甚だしい。
全く男も女も無関係である。
それなのにストレスの特典がついてくる。
私には関係ないねえぐらいしかない。
どうしてそれが関係したい話なのか
私にはチンプンカンプンである。
ドウデモイイ男と女の話しか思えない。
結局自分の都合のいいように考えているだけである。
真実がどうとか間違いかどうかとか全く関係が無い。
それで私とどうやって会話が成立するのか理解不能である。
自分さえ都合がいいだけである。
そんなん付き合う気は起こらない。
利口になりたくないのも勉強したくないのも他人の都合であって
私の都合ではない。
ただ単に私には無関係なだけである。
そんな奴とどうやって会話が成立するのか私には理解不能である。
どうしてそんな厄介な話あるかよというのが私の第一感であり
そんな暇あったら賢く生きたいというのが私の人生である。
明日は雨である。
比較的ゆっくり過ごそうかと思っている。
ボチボチやりたい。
<<追記20170915end
<<追記20170916
今日は雨で昼間一時間歩いて
今帰って来た。
午前中に短歌と俳句作った。
私は間違いなく日本のメディアや日本の司法や日本の医療なんて
信用していない。
なので私が出来る事は私を信じて実践する事ぐらいである。
私が実践出来るという事は人間に可能だという事である。
ただ一人信じられるのなら
間違いなく私は実践して来たという事だろうと思う。
それはある意味神に選ばれている気もする。
なんで選ばれているのかまで知らない。
そして選ばれ続けるのかも知らない。
私は私なりにやって来たというだけである。
なので私を信じて実践あるのみである。
メディアや司法や医療に
ありえないと言われても報告し続ける事実や根性はある。
どっちが頭がいいかわからない。
どっちが先生なのかわからない。
それはそれで恐怖ではある。
だけどそれが現実に私の身に起こっている。
結局アテにならない。
そんな暇があったら努力している方がマシである。
それが私の現実であり
それのどこが基本的人権なのか私には理解不能であり
そんな事ありえないと言われても
報告ぐらいはしている。それが私の火事場のくそ力である。
それがひょっとしたら神に選ばれている理由かもしれない。
なんかここまで来たら本当に神がいるのではないかと私は思ったりする。
あんまり神を怒らせるものではない気が私にはする。
あくまで私は神ではない。
だから神の事までわからない。
ただなんとなく神がいるような気分がする。
だからしっかり生きるべきだと私は感じる。
それが私の五感に訴えかけている気がする。
何にも信じられなくても神がいる。それが私の実感である。
明日も雨である。
大人しく家にいる予定である。
ボチボチやりたい。
<<追記20170916end
<<追記20170917
今日はストレッチみたいな体操を少しした。
午前中は俳句と短歌作った。
台風の影響で時間がたっぷりある。
私は何をやりたいんだろうと思ったりした。
忙しいとそんな事も考えないだろうと思うけど
結構私の人生は学生の頃から日常茶飯事である。
それなりにそれはそれで意味があると思っている。
あんまり急に解決しないけど
何事も一歩一歩である。
昨日はNHKで高野山やってた。
高野山がテーマパークみたいな話で
弘法大師の直筆がテレビでうつってた。
24歳の時の仏教に対する決意表明の書だった。
最近は短歌や俳句作るのに
紙に書いたりiPod touch使ったり
両方やっている。作る時土日ぐらいで書く機会は少ない方かもしれない。
それでも記録に短歌や俳句を作ったもの全部ノートに書き出している。
他にも今日の午前中書かないで
英語の文章を頭の中で作って体操していた。
なんだか弘法大師の時代より自由過ぎている気もする。
それぐらい可能性はあるだろうと思う。
それなのに貧弱な理想は如何なものかと思う。
自分が何をやりたいんだろうと思うぐらいがちょうどいいと思う。
それなのに貧弱な理想掲げて満足しているなんてナンセンスである。
それをはた迷惑という。
もうちょっと各自で可能性を探る意気込みが大事である。
それが私の一つの自由民主主義論である。
明日も休みの日である。
ボチボチやりたい。
<<追記20170917end
<<追記20170918
今日は昼間一時間歩いた。
その後水神さんと墓参りした。
午前中は俳句を作った。
帰宅後短歌を二首作った。
他にやる事としては
家の周りの雑草も抜きたい気はする。
他に言う事あるとしたら
あんまり私が何でもやり過ぎるのもどうかなぐらいである。
出来るだけ他人がやるようにしたいぐらいである。
特に成功は他人が勝ち取った方がいい。
私自身本当にそう思っている。
そうなればあんまり私が頑張る事ないかなあと思う。
だけどそうならないから逆になっている。
それが正直な気持ちである。
何でこうなっちゃうのという感じではある。
言うなれば他人がやらないから私がやるになっている。
それぐらい
私の考える事が実践できているとは思う。
この三連休でフランス語を少し勉強したので
ドイツ語もやりたいなあと思っている。
そんな感じでナンダカンダとやっているうちに
何でこうなっちゃうのみたいな感じになる。
それぐらいナンダカンダとやって来た結果であり
他人もそれぐらい出来るだろうと思っている。
どうやったら私より他人の方が期待出来るのか悩ましい問題である。
私もそうしたいのである。
とりあえず明日は仕事である。
健康第一で
ボチボチやりたい。
<<追記20170918end
<<追記20170919
今日も仕事した。
帰り際寄り道して帰った。
なので電車の中で読書出来なかった。
昨日はドイツ語を少し勉強した。
ドイツ語の方が名詞につく冠詞の変化が多い。
だけどフランス語の方が動詞の変化が多い。
それでも日本ではドイツ語の方がフランス語より進んでいる気がする。
それよりも進んでいるのが英語である。
その基準は辞書を見ていると感じる。
そういう意味でドイツ語とフランス語と英語はメジャーなんだろうと思う。
外国語をやる気にさせるというのは
私にとってそれなりにメジャーだからのように思う。
韓国語や中国語をやろうと思うのは一応日本人だからであり
アラビア語をやろうというのは未知なる世界だからである。
そんな手前どんな本があるのか探してみても
結構な差がある。
それがわかるだけでもある種の実感を感じられる。
どれだけ日本人が外国語をやって成果が上がっているかわかる。
フランス語はisとhaveの活用形と
一般的なerとirの活用形を覚えたけど
isとhaveの別の活用形に対応できていない。
その点ドイツ語の方がisとhaveの活用形の方がラクである。
それで昨日その活用形を覚えた。
明日も仕事である。
寄り道しなくて良さそうなので
ボチボチやりたい。
<<追記20170919end
<<追記20170920
今日も仕事した。
いつも通りに帰宅した。
電車の中で読書もそれなりだった。
帰宅中に短歌と俳句も作った。
私の気持ち自体も洗練化している気はする。
なので精神自体が成長中だと思う。
明らかに若い頃とは違う。
なので今の状態がどうのこうの言っても解決しない。
それなりに段階を経ている。
あんまり文句言っても聞いてくれる人がいないせいもある。
自分でどうにかするしかない。
そういう手前で洗練化している。
幻聴だけは苦しい。
それもそれで成長材料かもしれない。
幻聴より作業とか仕事の方がラクだからである。
それだけ苦しいとはどういう事か現実に直面している気はする。
それに比べれば勉強も読書も短歌や俳句も楽しい。
それなりに平気になれる原因かもしれない。
こういう辛さを人間に実験しているとしたら
それはそれで責任問題ではある。
そしてそれを私は見て見ぬフリして生活している。
なんで他人はすずしい所で話を進めるのか文句タラタラである。
誰も汗をかこうとしない。
ここまできたら犯罪レベルである。
いい加減私もすずしい所で生活したい。
放射能浴びたのと同じである。
安全で安心のある生活がしたい。
それが幻聴でハチャメチャである。
明日も仕事である。
ともかく頭にあるのは
元気で健康でボチボチやりたい。
<<追記20170920end
<<追記20170921
今日も仕事した。
電車の中で少し読書した。
疲れたには疲れた。
明日は有給休暇とった。
色々用事があって用を足そうと思っている。
誰がこんな状況を許しているのか文句たらたらである。
どいつもこいつも無責任体質である。
私は私のためにいきているのであって
他人のためにいきているのではない。
それなのになんで私が関係あんのか理解不能である。
上の人が模範を示せばいいだけであって
なんで私のような庶民が関係あんのか理解不能である。
上から下まで腐っている。
そんなん私に無関係である。
私に権力があるならわかるけど
そんなものはない。
お金もない。
他人の都合で振り回されている私は迷惑である。
こんな状況を繰り返す限り
上から下まで腐っている。
もうちょっと責任を果たすべきである。
私にはなんの責任もない。
だってそんな権力ないからである。
なんか他人に影響を与える権力なんて全く持っていない。
それでなんで私が悪いになるのか理解不能である。
なんか考え方間違っている。
私はそんな力ない。
もうちょっと別の他人を見つけて説得した方がいい。
私は私で私のためにいきているだけである。
そのどこが悪いのか理解不能である。
そんな私がなんで上とか下とか関係あんのか理解不能である。
勝手にしろぐらいしかない。
いい迷惑である。私の状況が悪いのはどう考えても他人が悪い。
そんな結論が出ないのは上も下も他人が悪いからである。
もうどうしようもない人がどうしようもないように言っているだけである。
それなのになんで私が関係あんのか理解不能である。
それなのにこの状態を続けるのは他人の都合であって私の都合ではない。
これは重大犯罪である。
それでも明日は明日
ボチボチやりたい。
<<追記20170921end
<<追記20170922
今日は有給休暇とって
診察日と墓参りと市役所行って来た。
だからと言って何かが進展していないけど
手続きは手続き上の話である。
私としては手続きするしかない。
それ以上の対応はできない。
私としてはあんまり期待していない。
それが私の本音である。
期待する暇があったら読書とか勉強とかの方がマシである。
あまりにも私に関係無い人が私に関係しようとするから悪い。
どうしようもない人はどうしようもないでいい。
それが何で私に関係あるのか理解不能である。
私は私で努力しているだけである。
あとは努力したい人が努力すればいいだけである。
何でどうしようもない話が生き残るのか私には理解不能である。
やっている事が北朝鮮と一緒である。
お荷物なだけである。
だから私の問題が解決したら北朝鮮の問題も解決するだろうと思う。
もしくは北朝鮮の問題が解決したら私の問題も解決するだろう。
ほとんどいい加減な人が関わろうとしているだけにしか聞こえない。
もっとまともな話が生き残らないのは問題である。
ほとんど環境問題である。
ちゃんとした人がちゃんとすればちゃんとするのである。
それなのにどうしようもない人がどうしようもないようにどうしようもない。
そんなん思考回路に入らない。
そうそんなこと考える暇あったら努力している方がマシなのである。
それが如実にあらわれている。
私は少なくともまともにいきたい。
そう思えるようにしたい。
明日から土日である。
少しは気分が変わるように
ボチボチやりたい。
<<追記20170922end
<<追記20170923
今日は三島で全国コロッケフェスティバルやってたので
楽寿園と商工会議所に寄って
帰って来た。
なんかすごい行列で一時間待ちもあった。
三島じゃあ珍しい行列のように思った。
抽選券ももらったけど
抽選にも行列出来て
残念賞も完売で
抽選出来ずに帰って来た。
そういう意味では三島コロッケのB級グルメは当たっている気がした。
なんとなくB級グルメで勝負というのはいい傾向のように思った。
次々にアイデアが出ればいいけど
私は思いつかない。
七草粥みたいな健康食ぐらいかなあと思う。
とろろ芋の定食屋が三島にあった。
野菜がらみとお茶屋みたいな健康的で落ち着いた町になればいいなあとは思う。
もうしばらく
私の問題と北朝鮮の問題から離れようと思う。
私は幻聴を聞くたんびに問題を突きつけられている。
だから中々離れるのは難しい。
だけど挑戦ぐらいは出来る。
だから挑戦しようと思う。
一言言うとみんな私の問題から離れた方がいいと思う。
それが言えるのは私だけである。
あとは全く他人なんて関係無いからである。
全部私の事情であって他人の事情なんて考えない。
それが私の自由の選択である。
出来る限り自由を選択する。
それが私の気持ちである。
多分価値観としては幻聴のせいもあるけど私の世界観とあってる気がする。
そのためだけに頑張っていると思う。
束縛されればされるほど自由を求める。
それが人間のサガだと思う。
それが私の問題には自由がない。それが私の問題から離れた方がいい原因である。
私の問題には束縛しかない。それが間違いのもとである。
子供のためにももっと自由に向かっていった方がいい。
そのためだけにいきている気がする。
明日は日曜日
健康で元気で
ボチボチやりたい。
<<追記20170923end
<<追記20170925
今日も仕事した。
帰り際短歌と読書した。
夕食の買物もした。
ヒザの調子が悪いのだが
昨日より今日の方が良くなっているので
経過をみようかと思っている。
なんか私には学歴も職歴もお金次第だと思っている。
どこに努力があるのか理解不能である。
なので誰が賢いかなんてナンセンスである。
そんな暇があったら読書と勉強である。
どこもどいつもお金で成立している。
何が努力かなんて考えていない。
なので私はサバサバしてアッサリしている。
結局近道は独立独歩なんだなあと思う。
無駄な人生なんて送りたくない。
無駄な人生を成立しているのがお金の世界である。
なので学歴や職歴なんて幻想である。
忙しいとか暇とかも問題だけど
何が努力かも大事である。
それを否定してこの世が成立している。
あんまり明るい未来があるように思えない。
もう少し努力してやろうという日本に見えない。
みんな好き勝手にやりすぎである。
全然環境が悪い。
もうちょっとこの日本の環境を考える人が必要である。
それが日本の残念賞である。
明日も仕事である。
何事も一歩一歩である。
ボチボチやりたい。
<<追記20170925end
<<追記20170926
今日も仕事した。
帰り際散髪して帰った。
なんか気分的に読書出来なかった。
私なんかに商売なんて出来る気はしない。
なんか売れるもの思いついたら
作っている。
でも思いつかない。
思いつくとしたらそれなりに時間が必要な気がする。
私にはそんな時間も無い。
私にはただ課題がある方が重要であり
あるとしたらテーマパークぐらいかなあと思う。
なんか言葉の洪水みたいになるかもしれないけど
気分転換になるような芸術として
背中を押せたらいいなあと漠然と思うぐらいである。
あんまり成功するように思わない。
それはそれで苦労する気がする。
なのでそんな立派な芸術家じゃあ無い気もする。
何も一人でこんなにやる事ないよなあと自分自身そう思う。
それなのに自分でやってしまうのは
孤立しているからだと思う。
何で障害者が孤立してビジネスマンは集団なのか不公平である。
それはそれで責任問題である。
障害者こそ集団で仕事すべきだと思う。
なのに現状は程遠い。
私のやっている事は孤立しているからだと思う。
だから何から何まで自分でやるしかない。
そうしないと面白くないのである。
そういう意味では必要にせまられている。
それはそれで重大問題のように思う。
ともかく明日も仕事である。
一歩一歩
ボチボチやりたい。
<<追記20170926end
<<追記20170927
今日も仕事した。
電車の中であんまり読書出来なかったけど
短歌と俳句は作った。
なんか疲れた感はある。
そのため出来るだけラクな方を選択する事にしている。
ここ二週間台風が過ぎ去るのを待っている。
それまで大変である。
東大や京大が廃校になれば日本は変わる。
もうちょっと違う目的を探すべきである。
自由が努力なのか
忙しいが努力なのか
私にはチンプンカンプンである。
個人が何がやりたいのか考えてから勉強すべきである。
それもなくテストばかり出来ても目的は果たせない。
フラットな学歴とフラットな職歴で十分である。
それ以上何をのぞむ必要があるのか理解不能である。
誰も責任を果たしていない現状は
権力なんて必要のない現実であり
あるのは学校行ってるか職業はあるかぐらいしかない。
それに何で無責任体質を繰り返すのか
日本の残念賞である。
私も日本人が責任を果たしているなら
学歴や職歴を認めるけど
残念ながら私にはそう思えない。
みんな勝手にし放題である。
私のような障害者が真剣に訴えなければいけないのは
絶対間違っている。
まさに無責任体質に他ならない。
やる事やっていない証拠である。
ここ二週間を無事にのりきって
落ち着いてくる事をのぞんでいる。
なんか疲れてヒドイ状況にならないように回避したい。
それが私なりの身の保身である。
明日も仕事である。
一歩一歩だけど
ボチボチやりたい。
<<追記20170927end
<<追記20170928
今日も仕事した。
慣れない仕事で目が疲れた。
まだ本番ではなかったけど
頑張った気でいる。
日本の課題は対流と循環だと思う。
東大と京大が廃校になったら日本は変わって
対流と循環を始める。
層が固定化しているのが問題である。
東大と京大が廃校になったら
自由度が上がる。
それはさておき
私の運命も北朝鮮と選挙と科学の状況で翻弄されているような気もする。
なんかあんまり見通しは良くない気がする。
私自身は運命に従うしかない。
それでも最悪な環境は避けたい。
出来るだけ健康状態は良くしておきたい。
それぐらいしか私には手段がない。
私のやった事は私の手から離れている気がする。
それでも読書はして俳句も短歌もして
アンテナは立てていつかのために備えあれば憂いなしである。
それでも、まさかこんな時期に
何が起こっても不思議がない気がする。
私も振り回されるのではないかそんな恐れを感じる。
そんな複雑さを感じる。
それでも一つ一つ真摯に向き合うしかない。
最後は神にまかせる。
権力もない。権威もない。出来るのは真剣に考えるぐらいである。
もうここまで来たら権力も権威もいらない。
東大や京大が無くなれば個人の価値観が生まれると思う。
個人の価値観で学歴や職歴を考えるべきだと思う。
それが権力や権威のせいで価値観が阻害されている。
それは国民のレベルまで浸透している。
その実態はお金でしかない。
それより個人の価値観の自由度を上げるべきである。
それが本当の対流と循環である。
明日も仕事である。
雑務をこなし一歩一歩やりたい。
レッツゴー！！！
<<追記20170928end
<<追記20170929
今日も仕事した。
単純作業だけど疲れた。
帰り際読書と短歌をした。
頭にあるのは健康と元気である。
それぐらいここ最近悩ましい。
色々心配してしまう。
政治家にどうにかしてもらいたいぐらいである。
出来るだけ正直に真摯に向き合おうと思う。
最後は神にまかせる。
ここで色々書いてきた事は
私としては私が考えてきた深層心理だった気がしている。
書けば書くほど
自分の本音が書いてみて自分で気づいたりしてきた。
なんかここまでくると
まだ書き足りない深層心理があるような気もする。
それは私自身もわからない状況である。
それぐらいなんかのタイミングで深層心理が出てくる。
人間ってこんなに考えるものなんだというのが実感である。
私が文章を書き続けるなんてあんまり考えなかった。
大学院の頃先輩から
文系の修士はたくさんの文章を書かなければいけないらしい話は聞いていた。
私にそれが何らかのヒントになった気がする。
なんか書き続ければいい事あるんじゃあないかというのが私に力を与えた気がする。
それも私の考える事はどんだけあるのか
今もって見当がつかない。
それはみなさんと話しながらひょんな所で出てくる始末である。
あとは葛飾北斎流にやってみようと思ったのもある。
どうなる事か当たってくだけて
健康と元気が残る事を祈っている。
それにしても色々あってめまいがしそうである。
必要なのは祈りかもしれない。
まあ何事も
ボチボチやりたい。
<<追記20170929end
<<追記20171001
今日は昼間一時間歩いて
水神さんと墓参りした。
午前中に俳句と短歌を作った。
今ようやく落ち着いたところである。
話は出来るだけして帰った。
私に出来る事はそれぐらいである。
これから先も話ぐらいはちゃんとしようと思う。
それが私なりの結論である。
色々あれば色々話すまでである。
とりあえず前進が大事である。
そう思って話をするつもりである。
これから来週の連休の準備をする予定である。
父と二人旅である。
なので連休は
ホームページの更新はしない。
その連休が終わるまでゆっくりしたいと思っている。
あんまり考える事ないようにスルーしたい。
話をすれば話は尽きない。
それが人生というもののように思う。
それが実現しているだけでもそれでいい気がする。
なのでいつまでも話の出来る人間になりたい。
それが当面の私の課題である。
それがあきらめに近づくと情けない話である。
いつまでそんな情けないのか理解不能である。
まともな会話を私自身も求めているし
それは相手の問題もある。
だけど私は出来る限り話はしたい。
明日は仕事である。
一歩一歩で
ボチボチやりたい。
<<追記20171001end
<<追記20171002
今日も仕事した。
静鉄ストアで夕食の買物して帰った。
電車の中で短歌と読書を少しした。
やりたい事が多すぎな気はする。
本のリスト整理してたら
一生かけても無理な気がした。
なのであんまり本を買う事無い気もする。
他は四級とか三級のフランス語検定ぐらいしか思いつかない。
なのでやりたい事にあんまり心配していない。
正直お金もそんなにいらない。
最低生活費が稼げればいい。
だけどお金があったら
Visual StudioとOfficeのMSDNのようなプログラムに
イラストレータにフォトショップに
いろんな事が出来る。
それはそれで可能性はある。
だけど
それ以外にも
お金が無くても無いは無いなりに可能性はある。
それが私の現状である。
なので当面はあんまり心配するような事はない。
ここまで来たら
あとは出来るだけ自由になろうと思っている。
そのためだけに生きている。
それが私のためにも周りのためにもなる気がする。
それが束縛になるのはどっかがおかしいからだと思う。
それが私に与えられた使命のように思う。
少年少女ももそういう人になってもらいたい。
まあ何事もボチボチやりたい。
明日も仕事なので
レッツゴーである。
<<追記20171002end
<<追記20171003
今日も仕事した。
疲れたには疲れた。
帰り際読書と短歌をした。
何と無くこのままずっと続けばいいのになと思った。
なかなか続けるのが難しい。
日本のリバタリアンの批判もいいけど
日本のリベラルが責任感無いのも結構問題である。
日頃からあんまり考えていないのではないかと思う。
もうちょっと創造力が大切である。
何かを作るのに右派だろうと左派だろうと関係がない。
それなのに創造力が欠けるのは
思考停止状態である。
もうちょっと人間が創造力があるとはどういう事か考えないと
日本のリベラルの風当たりが強くなるばかりである。
私自身は中道の方が生きやすいと思っている。
なのであんまりこだわらない方ではある。
あんまり左派にも期待しないが
右派にも期待しない。
私なりに判断するだけである。
こだわればこだわるほど世間が狭くなる。
それより生きやすい方がいい。
なので私にはあんまり左派も右派も幸せに見えないところがある。
そんなんより是々非々の方がラクである。
そんな手前私には政治家がつとまらないのかもしれない。
私的には政治は前進あるのみだと思う。
それがリベラルに前進する創造力があるのかと思うと
あんまり感じられない。
構想力がない。
日頃から何にも考えていないのではないかと思う。
リベラルとは何か
政治の前進とは何か
政治の構想力とは何か
なんか考える事いっぱいある気がする。
それでも明日はやってくる。
一歩一歩
ボチボチやりたい。
<<追記20171003end
<<追記20171004
今日も仕事した。
帰り際読書と短歌をした。
元気と言えば元気かもしれない。
この日本では何が保守で革新なのか私には理解できない。
保守が革新やったり
革新が保守やったりしている。
ネオコンなんて言ってるぐらいだから
根っこは保守も革新も同じなのかもしれない。
革新だったら
新しい日本を目指しているはずなのに
思考停止状態を続けている。
保守なのに
どんどん新らしい事を始めている。
そんなこんなで
自分の考える機動力が違うだけで
保守とか革新とか言っているだけである。
そんなんで政治が成立するのか私には信じられない。
そんなんで創造力が変わる気がしない。
ただの利権構造なだけにしか聞こえない。
そんな暇あったら
もっと自由になるべきな気がする。
それがもっとも頭が回転する方法のように思う。
どうして私なんかが
保守と革新の分析なんてせなああかんのか文句たらたらである。
そんな事より自由になるべきだと思う。
それが創造力をかきたてると思う。
明日も仕事である。
一歩一歩だが
ボチボチやりたい。
<<追記20171004end
<<追記20171005
今日も仕事した。
電車の中で読書と短歌した。
帰宅後探し物して
一点は見つかったがもう一点は行方不明である。
年末は印刷物などのいらないものを捨てようかと思う。
そんな事で整理してたら
汗がいっぱい出てきた。
住友銀行秘史を昨日だか一昨日読み終えた。
頭いい奴いるのかいないのか複雑である。
人生そんなものかなという感じがした。
人間のしがらみを考えるより
神様の考える事考えた方が素敵な気がした。
それが私なりの直球勝負な気がする。
でも人生は色々なんだと思う。
それが如実にあらわれていると思った。
平日英語を最近よくやっている。
ヒアリングもしているし英単語もチョコチョコやっている。
なんかそれで私が思うのは
学歴や職歴なんか関係無くやるには人生全部勉強ぐらいしかないと思う。
そうすれば学歴や職歴なんか関係無くなる。
学歴や職歴で生きている人に勝つのはそれしかない。
それが出来無いのは
大概勉強が不可能だからである。
だったらそれを可能にすればいい。
そう思って最近活動している。
勉強の面白い所は知らない事を知る事である。
それに気づけば
毎日楽しいものである。
明日もこんな風に過ごしたいと思う。
それはそれで健康な気がする。
とりあえず今週も明日一日仕事である。
ボチボチやりたい。
<<追記20171005end
<<追記20171010
今日は有給休暇をとって
旅の最終日だった。
三泊四日でそれなりに有効に時間を使えた。
父は歩き疲れたようで
また明日から元気になるだろうと思っている。
私は最悪なケースもこれからあるだろうと思って
自分の許せる範囲で動くしかないと覚悟している。
私の思い出のような記憶でしか生きていけない。
それが私の許せる範囲である。
それ以上は私の生物としての機能を果たせない。
それが唯一の旅の効果だった気がする。
徐々に元気になっている気はする。
こんなスケジュールをこなし
父も満足していると思う。
私に出来る事はしてやりたいそう思った。
それが私なりの幸福のように思った。
まあとにかく
明日から日常に戻る。
いつも通りそれが安心材料ではある。
あんまり変わる事もない。
変化する事もないのがポジティブな気分であり
一歩一歩前進あるのみである。
そのうちいい事あるといいけど
なるようになると思って
ボチボチやりたい。
<<追記20171010end
<<追記20171011
今日も仕事した。
帰り際俳句と短歌と読書した。
疲れて帰って風呂入って
ビール飲んでいるところである。
毎日元気でいる事が第一である。
それで私がラクであるというのは他人の苦労知らずである。
何で私の人生そんな苦労知らずの話なんて聞かなああかんのか
文句たらたらである。
「人生ラクありゃ苦もあるさ」
そう十分苦労してきた結果である。
それをラクだというのは苦労を知らないという他ない。
私はいろんな意味で頑張ったと思う。
ほめてもほめきれない。
運動神経もあるのかいろんな意味で経験してきた結果である。
こんなに他人を幸せにしている人間はいない。
自分が言うのも何だが
おそらく東大にも京大にもいない。
それぐらいスケールが大きい。
それぐらいぶっちぎりである。
せいぜいラクした分苦労してくださいぐらいしかない。
みんな全員ラクしすぎである。
苦労とはそう言うものでない。
限界まで苦労すべきである。
そう極限まで苦労したのである。
それがわからないのは苦労知らずである。
それで私をラクだと言うのはおかしい証拠である。
ラクすることしか考えていない証拠である。
それでも最悪を考えている。
覚悟はしている。
私は私で私の環境を良くしたいと思っている。
私の事を語る語り部のような人も必要な気がしている。
それだけのために関係があるのも
人生だと思っている。
出来るだけ負担のないようにが理想である。
記憶のある限り
語る事はたくさんあるように思う。
その中で私もいきれるところがある気がする。
まあそれでも明日も仕事である。
ボチボチやりたい。
<<追記20171011end
<<追記20171012
今日も仕事した。
帰り際少し読書した。
明日から天気は雨らしい。
今風呂入ってビール飲んでいるところである。
極限状態とは何か
極めて難しい問題である。
不満を述べればキリがない。
それが極限状態である。
なので不満を述べる元気があるなら
それは極限状態ではない。
そんな不満を仕方ないでしか通らない。
それが私の人生である。
語れば語るほど不満なんてどうでも良くなる。
他人なんて相手にならない。
それが私の人生である。
それで仕事しているんだからそれはそれで奇跡である。
それでも他人の話聞いて仕事するなんて
こんな聖人いるかよと思う。
他人の不満に振り回されて私の不満は置いてけぼり
こんな正義あるかよと思う。
みんな自分の事がカワイイのねぐらいしかない。
もうここまで来たら
私の不満で押し通すしかない気がする。
それに気づかない他人も他人である。
何で他人の不満が私に関係あるのか理解不能である。
こんな正義どこにあるのか私にはチンプンカンプンである。
一体どこにまともな判断があるのか私には理解できない。
これを許している他人が信じられない。
それでも生きているというのが極限状態である。
全員ラクしすぎである。
私の苦労なんて無関係である。
これで何で私がラクなのか理解不能である。
全員いい加減だから私は困っているだけである。
これ以上何で他人の話なんて聞かなああかんのか文句たらたらである。
それでも仕事しているだけでも十分奇跡である。
明日も仕事である。
今週もあと一日
ボチボチやりたい。
<<追記20171012end
<<追記20171013
今日も仕事した。
広小路駅のスーパーで買物して帰った。
その影響で電車の中では読書しなかった。
週末で疲れたには疲れた。
土日は雨みたいである。
比較的ゆっくりした休みになりそうである。
結構連休の旅の影響でビデオ録画がたまっている。
それを消化するのが目下の目標である。
仕事の心境としては
やるだけやるしかない。
言われたようにやるしかない。
それで無理なら無理なんだろうと思う。
それまでやり続けるしかない。
それでも後半手間どった。
それも学習である。別の手段を考えて来週に向かう。
何事も一歩一歩である。
それを無理と言うなら無理である。
あんまり私の考える事ではない。
なので何があってもやるだけやるしかない。
それに傾向と対策があって
一歩一歩である。
東大生や京大生がやるような仕事じゃあない。
それでも私に課せられた仕事である。
私に出来るような仕事をやるまでである。
本当は東大生や京大生が模範を示すべきなのである。
それが出来ないから私に課せられる仕事なのである。
それはそれで文句たらたらである。
まあ明日もボチボチやりたい。
<<追記20171013end
<<追記20171014
今日は昼間一時間歩いた。
午前中に少し英単語とGitの本を読んで
テレビの録画を一つ消化した。
昼間帰宅後
俳句と短歌作った。
何が私を不安にさせるのか
考えるに
理解しがたいものを考えるのが大きい気がする。
それは規模が大きかったり
より詳細だったり
より未知だったり
より不可解だったりする。
そういう事に少なからず挑戦はしてきた。
それでも自分が思っている以上に理解しがたいものもある。
それが漠然と不安にさせるのだろうと思う。
それでも仕事するとは何なんだろうと思う。
それはそれで私なりのテーマである。
なんかそれは退職金ぐらいしか今は思いつかない。
私自身不安でも仕事続けるキッカケがつかめない。
他には退職金で無くても給料がいいぐらいしかない。
アルバイトやパートでそんな不安を抱えて仕事するとは何なのか
明確な答えが見つからない。
スキルの問題ではない。
不安の問題である。
そういう不安な仕事をする限り
そういう仕事は消滅するのではないかと思ったりする。
私としてはそうあって欲しい。
だけど現状はそうなっていない。
それはそれで私が苦しんでいるうちの一つになっている。
もっとやりようがある気がするのに
不安をあおっている。
組織として如何なものかと思う。
私一個人としては仕事はタンタンとやるものだと思っている。
それを無理にやらせている気がする。
感情が上下している。それではただ疲れるだけである。
仕事の究極は何事もなかったように終わる事だと思う。
それなのに他人を不安にさせるのは上司の都合であって私の都合ではない。
それが私の悩みのタネである。
明日は日曜日である。
おそらく雨だけど
ボチボチやりたい。
<<追記20171014end
<<追記20171015
昼間一時間歩いて
昼食後
湯の国会館で風呂に入った。
帰り際俳句と短歌を作った。
何となくストレスたまってリフレッシュした気がする。
昨日の夕方から今日の午前中にテレビの録画を消化した。
まだいくつか残っている。
仕事に対して先が思いやられる。
もう私がどうのこうの言っているレベルにない。
私なんて関係無い。
私としてはあっそうですかぐらいしかない。
私には無関係である。
結局私のやる事は善処しかない。
それだけで仕事しろと言っているようにしか聞こえない。
そんな仕事でいいのか私にはわからない。
もうちょっと仕事を大事にした方がいい。
人間関係がどうとかより仕事の結果の方が大事である。
それを無視して仕事が成立しない。
それなのに堂々と人間関係で仕事するのは如何なものかと思う。
それが私が述べてどうにもなる問題ではない。
要するにアベコベである。
本末転倒である。
それに付き合っている私もどうかと思う。
そんな仕事したくない。
それでも仕事しろというならしますけど
次元はそういうレベルにある。
まあ低レベルに合わせ過ぎである。
そんな仕事でいいなら私は構わない。
いい加減でいいと言っているようにしか聞こえない。
ほとんど私には無関係な仕事と言わざるおえない。
そしてその仕事はそれでいいと言っているようにしか聞こえない。
あんまり先行き良くない。
私としては人間関係だけで仕事したくない。
そんな仕事やりたくない。
それが正直な気持ちである。
だったら私なんかが仕事しなくてもいいのではないかと思う。
つまり何のために仕事するのかが不透明である。
いい加減なままそのまま仕事している。
それで仕事が成立する気がしない。
それでも明日は仕事である。
あまりに私に仕事やらせ過ぎな気もするが
労働者のレベルとしても仕方なしである。
これが人間の最低レベルの生活を満たしているのか私には疑問である。
精神がもたない。神経がグニャグニャで
ストレスでいっぱいである。
これは奴隷というのではないかと思う。
なんか問題いっぱいではあるが
ボチボチやりたい。
<<追記20171015end
<<追記20171016
今日も仕事した。
帰り際買物して帰った。
ここ最近仕事で色々あって
人間関係がどうとかより
私は私で仕事しやすいようにしたいのである。
あんまりあっちを立ててこっちを立てるために仕事しているわけでない。
仕事するために仕事しているだけである。
それが誰のために仕事しているのかわからなくなるから
文句たらたらなのである。
多分今やっている仕事は私じゃあ無くても仕事出来るから
無理難題がやってくるのだと思っている。
仮に私にしか出来ない仕事なら
こんな事にならないだろうなあと思っている。
だからあんまり上司が信じられない。
何でも無理難題がやってくる気がする。
歯止めが効かないのである。
それで私は困っている。
私が出来ることは批判する事しかない。
それぐらい弱い立場である。
これを奴隷と言わずして何だと思う。
それでも生活費のために働かなああかん。
労働者の立場とはこういう事だろうと思う。
ダメだと言われるまで
働くしかない。
どうしたら私の人生がラクになるのか前途多難である。
それはそれで恐怖である。
どんどんエスカレートしていく。
日本社会の縮図なのかもしれない。
弱い人とは何なのか私にはわからない。
迷惑な人が弱い人に文句を言うとは一体どこに正義があるのか理解不能である。
そんなのを正義だと言うなら
この日本は破滅である。
正義とは全員にとって正義であるべきであり
一個人の正義は将来の投資である。
それなのに一個人が全員にとって現在の負債になっている。
そんなんを正義と言ったらいつまでたっても正義にならない。
それを本当に正義というのか私には信じられない。
正義というより迷惑である。
もうちょっとそんな迷惑より
環境を改善する事から考えたほうがいい。
私にとっても全員にとってもどうしたら環境が良くなるのか考えた方がいい。
そんな事さえ考えられないから
私にとって迷惑なのである。
考える事ができない人が考えているだけである。
もうこれ以上正義振りかざして環境を悪くするのか理解不能である。
正義より環境である。
そんな次元も考えれない人が考えているだけである。
明日も仕事である。
ボチボチやりたい。
<<追記20171016end
<<追記20171017
今日も仕事した。
帰り際寄り道して帰った。
そのため電車の中では読書はしなかった。
帰宅後風呂入ってビール飲んでいるところである。
なんか心配する事がたくさんあって
頭が痛い。
気分は他人に振り回されている気がする。
ほとんど私には無関係なのに
犯罪だよなあと思う。
私が評価する事ではなく
他人が評価する事なんだから
私には全く関係がない。
それをあたかも私に原因を求めるのは如何なものかと思う。
ちゃんと仕事したらちゃんとなるでいいと思う。
それ以上私はどうしろというのかわからない。
東大生や京大生がアテにならなくても
私には全く関係が無い。
私は私でやるしかない。
東大生や京大生がどうなんて私の思考回路にはそんなものはない。
それなのに私に助けを求めて
私も沈没しそうである。
権力闘争としては最悪である。
もっと他に助けを求める奴いないのかと文句たらたらである。
何で私が問題の相談窓口にならなああかんのか
見当違いも甚だしい。
もっと他の人にあたってくれと言いたい。
私はそんな権力持っていない。
私の気分はどうしようもない奴はどうしようもないぐらいしかない。
それをどうせいと言うのか途方に暮れる。
それでも明日は仕事である。
労働者としては仕方なしである
もっとラクをしたい。
それなのにそれができない。
ボチボチやりたい
<<追記20171017end
<<追記20171018
今日も仕事した。
電車の中で少し読書と短歌をした。
家に帰って風呂に入りビールを飲んでいるところである。
落ち着いたら俳句一句と短歌一首作ろうかなあと考えている。
最近はアマゾンでJavascriptやら検索しているけど
どうもフライング気味のような気がしている。
今の所html5やcss止まりになっている。
最近の外国語は英語だけになっている。
しばらく我慢かなと思う。
やりたい事だけはいっぱいあって
それだけは作戦成功かなと思う。
だけど自分の未来は予想がつかない。
ある程度計画ぐらいは必要な気がするだけに
ビジョンが必要である。
それはそれで私は何がやりたいんだろうと思う。
ある意味永遠のテーマではあるが
愛とか夢とか必要なんだろうなあと思う。
頑張ってみたくなるような人間になりたいなあと思う。
なんかここまでくるとあたたかく見守る人間でいい気もする。
あんまり自分が主人公になる必要もない気もする。
神の神秘を具現化できるといいのだが
なかなか難しい相談である。
それはそれで他人の力が必要な気もする。
今まで総じて一人でやり過ぎである。
それでも私なりに可能性を求めるしかないかもしれない。
明日も仕事である。
なんか心配は尽きないけど
ボチボチやりたい。
<<追記20171018end
<<追記20171019
今日も仕事した。
帰り際読書したけど多分傘忘れて帰った。
明日も雨みたいである。
私がこのホームページに書き込むのは
「私とは何か」がテーマであるから続いているのであって
今もって成功していない現実を突きつけられている。
それぐらい人間考える事はたくさんあって
そんな事を考えないのは忙しいか暇かぐらいしかない。
真剣に生きてたら
私だけでも書く事たくさんあったと言うのが私の実感である。
なので成功するために書いているわけでもなく。
売れるためにも書いているわけでない。
何が成功で何が売れるのか皆目見当がつかない。
プログラムでもそんな感じである。
自分の気持ちに付き合うだけでこのホームページが成立しているだけである。
私としては愛とか夢とか持つのは
頑張ってやろうと思うからだと思っている。
それは明るくて元気で愛らしいものである。
そこにはあんまり打算もなく純粋である。
それが成功とか売れるとか
あんまり関係がない次元に思える。
成功とか売れるとかに対して学歴とか職歴に似ている。
相関関係があるのか無いのか半信半疑である。
人間そんな事考えなくても生きていける。
そうやってこのホームページが続いているだけであって
成功とか売れるとかは私にとって異次元である。
そのためだけに発想は未だ成功していない。
全く関係ない次元で発想している。
それを「みちしる沼津」で成功とか売れるとか話題になったけど
私には難しいとしか言えなかった。
それで今日の書き込みになった。
今週も仕事はあと一日である。
ボチボチやりたい。
<<追記20171019end
<<追記20171020
今日も仕事した。
週末で疲れて帰った。
台風の影響で月曜日は休日になった。
代わりに土曜日に仕事があるようである。
プログラムの問題もやってみると
結構知らない事もあるのに気づく。
安全にコーディングしてはいるものの
詳細とはこう言う事なんだなあと思う。
ここまでやるべきかはさておき無知を知るワケである。
それはそれでなんか違うロジックが出来る気はする。
ネットワークの障害も結構複雑である。
いろんなシステムがあって
複雑に絡み合っている。
単純な不具合でも大規模に障害が起こる。
それを防ぐシステムも色々あって
システムも障害に関わっている。
英語も段々面倒になっている。
ヒアリングと英単語だけど
なかなか難しい。
こんなにテストして日本の実態は難解である。
何ためにテストするのか
ただの頭の体操ぐらいしかない。
それでも出来る事探すしかない。
結局みんな似たり寄ったりではないかと思う。
それでも違いを見つけるとしたら
自分のやる事を続けるしかない。
明日も
雨で台風もあるが
何事もなく終わるように努力したい。
ボチボチである。
<<追記20171020end
<<追記20171021
今日は雨で
母親の実家の梅名で昼食して家に帰った。
その後
明日の母の七回忌のため
お寺に行って帰ってきた。
午前中は
落語を見たり俳句の季語をチェックしたりしていた。
台風のおかげで三連休である。
色々手続きが多くて
三連休の割に疲れる事が多い感じはする。
あんまり急ぐ事無いかなと思ったりする。
明日の昼過ぎぐらいからいつも通りかなと思う。
気長に頑張りたい。
母もどう思っているのかわからんけど
私は私なりにやるしかない。
母の記憶もどこかに行ってしまった気もするだけに
人生はかないものである。
それでも私には命がある。
花を咲かせるしかない。
本当に花は咲くのだろうかと思う。
あんまり私の状況を考えるに明るいとは言えない気もする。
それが私を悩ませる。
どうしたら花は咲くのだろう。
周りを見渡せば不思議だらけである。
社会とはそう言うものだろうかと思う。
可能性が先細っている。
それでも花は咲くとはどう言う事なのかわからない。
どこにも可能性があるのか可能性なんて関係無いのか
生きている限り不思議だらけである。
何で花は咲くのか何があっても花は咲くのか
花が咲くところに花が咲くのか
そんなこんなで私は未だ花が咲いていない気がする。
明日も
母の七回忌であり
選挙もあるが
ボチボチやりたい。
<<追記20171021end
<<追記20171022
今日は
母親の七回忌だった。なんか疲れた。
何事も一歩一歩である。
あんまりいい人生ではない。
そんな気がした。
しょうがないも度が過ぎる。
あきれてものも言えない感じである。
家に帰って
選挙に行った。
当初の計画通りに投票しなかった。
正直な話あんまり頼りになる奴いないというのが私の気持ちだった。
まあどうなるか未来はわからんけど
会話も通じなくなったらおしまいである。
それだけが私を支えている。
それに似た状況だけど
それを改善するしかない。
それはそれで疲れているが
そんな感じで一歩一歩である。
色んな壁があって色々いたずらをする。
神経質な事やっているとイライラする。
それも他人には理解が不可能である。
また人間は色々で
会話が通じない。
それでも会話するしかない。
それを痛いほど知っている。
あきらめたらこの日本が沈没しそうである。
人を選ばなああかんなんて
私には出来ない。
それも私の正直な気持ちである。
幸い台風で明日は休みの日なので
出来るだけ会話して過ごそうと思っている。
それはそれでボチボチである。
つらいけどけどそれが現状である。
<<追記20171022end
<<追記20171023
今日は台風の影響で
休日だった。
墓参りして
昼間歩いて
家で俳句と短歌作った。
今Windows10が起動しなくて困っている。
iMacでホームページ見ていると
なんかパッチが悪いみたいである。
あんまり急いでやる事ないかと思うけど
使えない事に変わらないわけで
少し困っている。
私が人を選ばない理由は
なんか偏りたくないのである。
ざっくばらんでいたいのである。
何だか集団というより
臨機応変に生きたいのである。
その方が縛られないで生きれる。
それでも他人に振り回されている気はするけど
それも私なりに決断みたいに判断すればいいらしい。
まあ自分でも良くわからないところがあるけど
なるようになるで一歩一歩である。
まあ仕事して気持ちが安定する方が
幸せかもしれない。
そうなるようにしたい気はする。
まあそんなこんなで
今日も話をして過ごした。
明日は仕事である。
ボチボチやりたい。
<<追記20171023end
<<追記20171024
今日も仕事した。
昨日電源を落として電源をつけたら
PCは起動して
やりたい事はできた。
三連休は
七回忌のみで
あんまり用事もはかどらなかったのかもしれない。
来月中に用事が終わる予定だったけど
なんかそれもあやしくなっている。
私一人の問題ではなくなっている。
まあそれもそれで一歩一歩である。
他人がどうであれ
私は私なりに生きるしかない。
時が流れるとはこういう事なのかもしれない。
私が人を選ばないのは
どんな人であれ自分に正直に生きているという事だろうと思う。
あんな人だろうがこんな人だろうが
私は正直に生きている。
だから人を選んで話をする事もない。
それが私の常道である。
それはいつになっても変わらない。
それがわかってくれない。
そういう状況になっている。
このまま行くとあんまりいい人生ではないのかもしれない。
それも覚悟して生きている。
私にはそれが一番の近道だと思っている。
あとは神様が判断する事である。
そういう私が私なりに生きている。
ともかく明日は仕事である。
ボチボチやりたい。
<<追記20171024end
<<追記20171025
今日も仕事した。
雨が降ってた。
大場駅で「ただ元気だけがある。」そう言って別れた。
付け足せば「笑顔で過ごしたい。」
父親の昔のイメージは
人道上の正義ある態度かなあと思う。
当時私には頼もしく見えたけど
私の今はそんな正義心は無い気がする。
今思えばそれが父にある気はする。
それが男の生き様のようにも思える。
なんかそれが男として仕事するというような気もする。
なので男の私としたら
父の心はわかるけど
私がどうしたらいいのか
先行きがちょっと見えない。
父も大人なので冷静で対処すればいいなあと思う。
そんな事を本人もしたので
少しだけ落ち着いている。
昨日は寝つきが悪かった。
この状態をどうしたらいいかわからぬまま
一応寝れたけど
今日はまだマシである。
女の人には
どうも男のそう言うところが
わかってもらえない気がする。
そして私はそんな男になっていない。
そう言う意味では私は障害者なのだと思う。
だけどそう言う正義が仕事には横たわっているはずなのである。
そう言う意味で男には許せない一線があるのである。
それが無い男と女が問題を起こしている。
それが私にはスルーして抜け落ちている。
私の心配は
みんな笑顔で過ごせるかが心配である。
だけど男しては失格かもしれない。
なんかそれが男のように思う。
ここまでくると人間として生きるとは
考えさせられる。
ある種許せないそのものが健康のように思ったりする。
そう言う意味で私は欠落している気がする。
まあ明日も仕事なので
ボチボチやりたい。
<<追記20171025end
<<追記20171026
今日も仕事した。
また台風が来るみたいである。
変な天気な気はする。
大阪の三島も
あんまり人口が多い割に
有名人いないから
人生そんなものかもしれないけど
私が誠意を尽くすのは
そんな教育があったからであり
正々堂々とウソのない仕事するのも
教育だろうと思う。
それで間違ったらしょうがないで生きている。
それがサラリーマン的生活のように思う。
なので基本的に間違った情報は流さない。
それなりにオープンにやるたちである。
それもサラリーマン生活だと思う。
それでも大阪の三島にあんまり有名人はいない。
むしろ東大阪の方が有名人いるような気がする。
それだから
伊豆の三島としては
教育としては甚だ難しい環境だと思う。
大阪の三島でさえ難しいからである。
それを重々理解しても
私がそう言う風に生きるのは教育のおかげである。
それはサラリーマンとしては普通だと思う。
それが私が大阪の三島にいた経験上そう思うのである。
なのでこのホームページも私なりの誠心誠意の対応で成立している。
出来るだけ間違った情報を流さないように努力はしている。
私の気持ちなのだから正しいも正しくないも関係ないけど
他人をだますために書く事はない。
明日も仕事である。
ボチボチやりたい。
<<追記20171026end
<<追記20171028
今日は
父と私で
イトーヨカドー三島店で買物して帰った。
雨なので
それ以外は外に出なかった。
明日も雨である。
午前中は父に言われて
野球のワールドシリーズを見てたけど
昼間近くなるとやめてしまった。
午後は本を読んでいた。
それで疲れて
買物に出かけた。
それ以外に
俳句と短歌を作った。
ワールドシリーズ見ながらだったので
ちょっと残念感があった気もする。
仕事するのに立つ瀬がないみたいな話もした。
そんな世間話を父とした。
仕事したくなくなるような状況を作るとは
私が仕事する問題ではなくなっていると思う。
つまり私の問題ではない。
そう全て他人の問題であって私には無関係である。
そう言う状況が続いている。
あきれてものも言えない。
それでどうやって仕事が成立するのか私には理解不能である。
仕事の成立しない人が問題を起こしている。
私にはそうとしか思えない。
どうしたら仕事しようと思えるのか全然理解できない。
そんなこんなでまた明日である。
ボチボチやりたい。
<<追記20171028end
<<追記20171029
今日も台風の影響で雨である。
午前中に
短歌と俳句作って
英単語やった。
午後は
ビデオのテレビを見ていた。
その合間に
昨日と今日にわけて
父と話をしていた。
ルート2とかルート3の無理数をどうやって出すかからはじまって
級数とかフーリエ級数とか
ニュートン法とか計算法とか
核反応率の級数フィッティングの話と補間法の話とか
最後に
標準理論や非標準理論のような理論の話をした。
こんな話も売れるとか売れないのと同じだと
私は言った。
今思うに
歴史をかけてやりつくしているだから
私がこれをもって理論を思いついたら
奇跡だろうと思う。
でも未だにそんな奇跡は起こらない。
それでも私なりに今まで奇跡が起こっていると思う。
明日は仕事である。
ボチボチやりたい。
<<追記20171029end
<<追記20171030
今日も仕事した。
夕食の買物して帰った。
疲れたと言えば
疲れた。
昨日サイエンスゼロを
ミクロとマグネシウム合金の話を見た。
なんかそれだけで元気になった。
それもどうかなと思うけど
その方が整然としているからだと思う。
あんまりヒドイ話よりマシである。
それでもマグネシウム合金が普及するのに
三十年だそうである。
今年は十六年目だそうである。
大学で材料科学の授業はやった。
私にも三十年必要かもしれない。
四十代で
あんまりこれから私自身期待は無理な気もする。
今から三十年で
七十代である。
ミクロは顕微鏡の話と膨張法という手段についてやってた。
それはそれで
私には厄介な話である。
人体実験の私にどういう影響があるのか
コワイものである。
なので内心複雑だったので
エライ迷惑はいつまで続くのだろうと
それはそれで現実に直面した。
まあそれでも明日も仕事である。
ボチボチやりたい。
<<追記20171030end
<<追記20171031
今日も仕事した。
いろんな人と会話した気がする。
それはそれで考えるものである。
生きるとはそういう事なんだろうと思う。
昨日は
夕食後我が部屋で
久しぶりにプログラムの読書をした。
最近は電車の中で読書する事がない。
なんかいつもと違うと
こんな感じみたいな感じである。
車で送迎されて
途中の電車であんまり落ち着いてイスに座る事がないためである。
それも段々慣れてくるだろうと思っている。
障害者としては
あんまり社会認知されないという厳しさを感じて生きている。
そういう意味で文句たらたらである。
なのでそういう話を漫談にするのも
ひとつのオチとしては絶妙のように思っている。
私もそういう不満を抱えているのは事実である。
なのに障害者でもない奴に迷惑を受けている。
それのどこが弱者なのか私には理解不能である。
弱者が文句言えるなんてありえない。
それは強者の論理である。
ある時は強く出てある時は弱く出ているだけである。
そんな不都合な話はない。
そんな文句も聞いてくれる人がいないのが弱者なのである。
それだから世の中に漫談にする意味があるように思う。
それが私の心境である。
私ができる事はホームページにする事ぐらいしかない。
大体弱者の論理というのが間違っている。
そのどこが私の問題なのか理解不能である。
全部他人の問題である。
そして私の問題は誰も聞いてくれない。
そんなん犯罪としか思えない。
この世に裁判官がいるのかそれさえ疑わしい。
それが本当の弱者である。
明日も仕事である。
ボチボチやりたい。
<<追記20171031end
<<追記20171101
今日も仕事した。
三島の市役所寄って帰った。
今週の仕事もあと一日である。
帰り際
バスの中で月が見えた。
なんとなく三島の夜空は
あんまり見ない。
多分家にいる事が多いせいだと思う。
今日の大場駅の乗り換えは
ギリギリだった。
遅れてもいいように
時刻表を見て確認しているが
明日は違うパターンで行こうと思っている。
まあプランがあるから
一歩一歩ではある。
無策が一番身にこたえる。
不思議なほどにあんまりそう言う事が少ない気はする。
それだけが大人になった気はする。
あの手この手で一歩一歩である。
それがズルと言うのか私には理解不能である。
そう言う日々を過ごしているのは
教育のおかげだろうと思う。
そう思わない人が問題を作って私には無関係である。
それなのに私はそれで足を引っ張られている。
もうなんか迷惑の何ものでもない。
そう言う教育がなっていない人が問題を起こしているだけである。
本当にちゃんとしてである。
そうちゃんとしていないのである。
ただそれだけのために私は困っているのである。
なんかここまで問題化しているのは
今後の未来のためにも良くない。
もう私のような人間しか認められないのは間違っている。
そう言う風潮を助長している。
少しでも役に立つ事をやったら評価すべきである。
それなのに何でもかんでも評価しないと評価にならないのは犯罪である。
そんなんどうでもいいのである。
それなのにやったらめったらやってそんな人間しか認められないのは
未来にとっていい薬にならない。
未来にとって公害である。
私がどうのこうのより一つ一つを評価すべきである。
そんな認識にたてないのは
問題をこしらえている責任問題である。
そう言うのを無責任というのである。
問題をこしらえるより役に立てというだけである。
役に立ってないから問題なのである。
ここまできたらその問題は犯罪である。
無責任を通り越している。
それでも明日は仕事である。
ボチボチやりたい。
<<追記20171101end