Embedded Files
"Nemoj se ljutiti na nju", reče mu majka, "ona još ne zna da čupanje za kosu boli".
Ubrzo nakon toga, majka začuje malenu kako plače. Ode pogledati što se zbiva.
Dječak joj reče: "Eto, sad zna".
Jedno sam vrijeme radila u Domu za starije osobe. Katkad sam na posao vodila svoju kćer.
U to je vrijeme imala četiri godine i bila je opčinjena štakama i invalidskim kolicima.
Jednog sam je dana našla kako zuri u čašu s vodom u kojoj su bili umjetni zubi.
Očekujući rafal pitanja, ostala sam iznenađena kad se okrenula i ozbiljno rekla:
"Zubić vila neće vjerovati kad vidi ovo!"
U prvom razredu učiteljica je objašnjavala djeci što znači kad je netko posvojen. mala Ana reče:
"Ja znam što to znači jer sam ja posvojena."
"Što to onda znači?", upita učiteljica Anu.
"To znači da nisam rasla u maminom trbuhu nego u njenom srcu."
Pošto je djecu stavila spavati, mama je odjenula prljavu staru majicu i krenula bojiti kosu.
Upravo je završila mackanje kose gustom, tamnom bojom i krenula čistiti umrljano lice,
kad je iz dječje sobe začula buku. Uletjela u dječju sobu i potrpala razigranu djecu natrag u
krevet uz strogo upozorenje. Nakon što je izišla iz sobe, začula je svoje trogodišnje dijete
kako drhtavim glasom pita stariju seku. "Tko je to bio?"
U trgovini majka s četvero djece hoda između polica. Njeno strpljenje je već polako na kraju,
jer djeca stalno govore: "mama ovo.. mama ono". Napokon je rekla:
"Ne želim čuti riječ mama barem pet minuta!"
Nekoliko trenutaka kasnije, jedno od djece povuče mamu za hlače i tiho će: "Gospođo?"
Jeste li ikada primijetili kako je glas djeteta oko 200 puta glasniji od glasa odrasle osobe?
Jednog se dana otac vratio s puta i našao svoje dvoje djece kako spavaju u krevetu s mamom.
Tu noć spavao je na kauču, a ujutro nakon što su se izljubili rekao je svojoj djeci:
"Ako baš želite, spavajte s mamom dok je tata na putu, ali kad znate da će se te noći tata vratiti kući,
molim vas spavajte u svojim krevetima."
Kad se idući put vratio s puta, supruga ga je s djecom dočekala na aerodromu.
Dok su čekali prtljagu među gomilom ljudi, jedno od djece reče: "Imamo lijepe novosti.
Dok si bio na putu nitko nije spavao s mamom!"
Sve je utihnulo, a jeka te rečenice još se neko vrijeme čula, dok su ljudi pogledima tražili tko je ta mama!
Mama peče palačinke za svoja dva sina od pet i tri godine. Dječaci se svađaju oko toga tko će pojesti prvu palačinku.
Mama im na to kaže: "Da ovdje sjedi, Isus bi sada rekao: neka moj brat pojede prvu palačinku!"
Petogodišnjak se u taj čas okrene bratu i reče: "Marko, hajde ti budi Isus!"
"Mama", kaže mali dječak, "naši susjedi su vrlo siromašni!"
"Zašto to misliš?"
"Trebala si vidjeti kakvu su gužvu napravili kad je njihova beba progutala novčić!"
Mali Tomica se prvi put vozi vlakom. U jednom trenutku, vlak uđe u tunel, a Tomica se potpuno umiri.
Kad je vlak izašao na danje svjetlo, Tomica uzviknu: "Došlo je sutra!".
Navikao da bude u centru pažnje, Luka je malo ljubomoran na svoju sestricu.
Roditelji ga jednog dana posjednu i objasne da im ja stan postao premalen sad kad je došla seka pa će se seliti.
"Nema koristi", Luka će žalosno, "seka sad već zna puzati pa će doći za nama!"
Reče žena mužu prije odlaska u lov: "Dragi, sretno! Ako ti se učini da je divljač preskupa, kupi malo teletine."
Police :D
Police :D
- Zašto policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan čita, a drugi piše.
- Zašto policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan je toki, a drugi je voki.
- Zašto policajci nose kacigu?
- Da im nešto ne padne na pamet.
- Zašto tri policajca ide zajedno?
- Jedan čita i piše, a druga dvojica čuvaju genija.
Izgubio policajac kapu. Nađe kapu jedan dječak i pita policajca:
- Da li je ovo vaša kapa?
- Ne, ja sam svoju maloprije izgubio.
Sjedi zec u šumi i nešto piše. Naiđe lisica i upita ga: "Što to pišeš?" "Doktorsku disertaciju!" - odgovori zec. "A što ti je tema?" - upita ga lisica. "Kako oderati lisicu" - odgovori zec. "Idiote jedan, kako se usuđuješ!" - poviče lisica, uhvati zeca i odvuče ga u grmlje iz kojeg se tada začuše izbezumljeni krici. Potom zec izađe iz grmlja i nastavi pisati.
Malo kasnije naiđe vuk. "Što ti to pišeš?" - upita vuk. "Doktorsku disertaciju!" "A o čemu?" "Kako oderati vuka ?" - odgovori zec. "Kako se usuđuješ!" - zaurla vuk, pa i on odvuče zeca u grmlje. Začuše se ponovo krici i onda se sve umiri. Izađe potom zec iz grmlja, a s njim i medvjed koji mu reče: "E, jesi li vidio? Nije važno što ti je tema. Važno je tko ti je mentor!!!"
Nakon telefonskog razgovora kojeg je doktor Ivan obavio sa kolegom, a koji ga je nazvao da bude četvrti u partiji bele, ovaj spusti slušalicu te će ozbiljnim glasom svojoj ljubomorno dosadnoj supruzi: - Moram odmah krenuti; slučaj je jako kompliciran - već su tri doktora tamo!
Dolazi Ivca iz škole neraspoložen.
- Što je Ivice? Koji ti je predmet u školi danas bio najteži?
- Klupa! Pala mi je na nogu.
Dolazi poštar na vrata Ivicinog stana i zvoni. Izlazi Ivica, pod rukom mu Playboy, u lijevoj ruci flaša viskija, a u ustima cigareta. Pita ga poštar:
- Je li, mali, jesu li ti roditelji kod kuće?
- A što misliš!
Stigo mali Ivica kući iz škole, a u knjižici sve jedinice osim dvojke iz glazbenog. Majka ga zvekne šamarom:
- Ovolike jedinice, a ti još pjevaš!
Došao mali Ivica baki kući i kaže:
- Bako, dobio sam jedan iz matematike.
- Ispravit ćeš ti to!
- Ali bako, ne mogu, napisano je kemijskom.
Dva prijatelja razgovaraju o tome kako isplivati i preživjeti u ovoj ekonomskoj krizi. I u tom razgovoru reče jedan drugome: "Kako se zove čovjek koji krade tuđe novce?" "Ma ne znam, neki ga zovu lopov, neki tajkun, a ja ne znam kako bi ga ja nazvao." Tada će ponovo prvi: - pazi, ako ja zavučem ruku u tvoj džep i izvučem i njega 100 kuna, što sam ja? Drugi odgovori: - Ti si onda mađioničar.
Kako se mole kompjuteraši? - U ime Oca i Sina i Duha svetoga. Enter!
Pita učiteljica malu Ivu: "Koje je vrijeme - Ja se udajem?" A iz zadnje klupe odgovara Ivica: "KRAJNJE".
Pita unuk baku:
"Bako, jesi li vidjela negdje one moje šarene tablete?", a ona odgovara: "Pusti sad tablete sinko, jesi ti vidio zmaja u kuhinji?!"
Ide CD ulicom i sretne gramofonsku ploču, pa je pita: "Što je pločo, jesi još na igli?"
Sretnu se dva pijanca i prvi kaže: - Oprostite, mogu li proći između vas dvojce?
- Svakako, ali samo jedan po jedan-
Ušao kauboj Džo u salon i za šankom ugleda barsku damu, a oko nje četvoricu kauboja. Gleda on, gleda, pa odjednom trgne pištolj i ubije ovu četvoricu kauboja i zatim priđe barskoj dami i kaže "Zašto dama stoji sama?".
Bakica lista telefonski imenik i pročita: "U slučaju požara zovite 93.
"Kuda taj svijet vodi? Kad sam ja bila mlada u slučaju požara smo zvali vatrogasce.
Kako si mogao dobiti lošu ocjenu iz zemljopisa? - pita tata Juricu. "Nisam se mogao sjetiti gdje se nalaze Bermudi. Jasno! Nikad ne znaš gdje ostavljaš svoju odjeću!"
Razgovaraju dvije sove. Žali se jedna drugoj. Ma ja nikako ne mogu razumjeti te kršćane. Kako mogu slaviti čovjeka koji ih je izveo iz tame na svjetlo.
Doktoreee !!
Doktoreee !!
Jedan čovjek uleti u ordinaciju kod doktora i kaže:
- Doktore, pomozite mi! Zabili su mi nož u leđa.
Doktor smireno pogleda na sat i odgovori:
- Žao mi je, sada je 2 i 20, a ja radim do 2. Prema tome moje radno vrijeme je završeno i ne mogu vas pregledati. Molim vas da dođete sutra u 8 ujutro.
- Ali doktore, do sutra ujutro ću iskrvariti i umrijeti. Morate mi pomoći sada.
Doktor, pomalo ljutito:
- Lijepo i ljubezno sam vam objasnio da je moje radno vrijeme isteklo i da vam ne mogu pomoći. Kao što sam već rekao, dođite sutra.
- Ali doktore, morate mi odmah pomoći. Ponavljam, imam nož u leđima i do sutra ću već biti na drugom svijetu.
Doktor, sada već potpuno iznerviran i ljut priđe pacijentu, izvadi mu nož iz leđa, zabodu mu ga u oko i kaže:
- Sada idite kod okulista, on radi do 3.
Zaposlio se Jozo u trgovini i gazda ga promatra kako radi. U trgovinu uđe neka mušterija. "Molim vas, jedan sok od krušaka", zamoli mušterija. "Nemamo!" odgovori odsječeno Jozo. Čuvši to, gazda ga pozva na stranu i reče mu: "Ne smiješ tako s mušterijama. Trebaš reći: Trenutno nemamo sok od krušaka, ali imamo od jabuka, marelica, limuna…" Nakon nekog vremena uđe druga mušterija i reče: "Molim vas rolu WC-papira." A Jozo odgovori uljudno: "trenutno nemamo, ali imamo brusnog papira."
Jedne engleske novine javile su smrt jednog poznatog svećenika slijedećim riječima: "Prečasni Smith je danas ujutro, završivši tijek svoga zemaljskog života, napustio zemlju i otišao u nebo." Još istog dana navečer uredništvu toga lista stiže fax slijedećeg sadržaja: "Prečasni Smith još uvijek nije stigao. Zabrinut sam! - Sveti Petar"
Tri prijatelja poginu u automobilskoj nesreći i nađu se pred vratima raja. Prije nego uđu, sveti Petar svakog od njih pita: "Što bi želio čuti da tvoja rodbina i prijatelji kažu o tebi dok žaluju kraj tvojeg lijesa?" Prvi kaže: "Želio bih čuti da sam u svoje vrijeme bio odličan doktor i obiteljski čovjek." Drugi kaže: "Želio bih čuti da sam bio divan muž i profesor koji je uvelike utjecao na svoje učenike." A treći odgovori: "Ja bih želio čuti da kažu: - GLE! MIČE SE!"
Učitelj: Ivice do ponedjeljka nauci četiri rečence!
Dođe Ivica kuci i upita didu: A dida mu: MARŠ!
Dođe on kod brata: a brat ni nezna da je ivica u sobi i pjeva: ja sam supermen, ja sam supermen!
Dođe kod tate i kaze : tata reci mi nesto.
Tata gleda utakmicu i bas ga briga ali kaze: hahahahahahah. a i pradida gleda utakmicu i kaze ivici promasio gol promasio gol .
Dođe Ivica u skolu i učitelj ga pita jesi naučio ..Ivica: jesam. Učitelj: ajde .Ivica: mars.
UČitelj : a ko si ti da mi to govoris? . Ivica: ja sam supermen ja sam supermen.
Ucitelj : hoćes šamar.
Ivica : hahahahahahahahahaha. učitelj ga ošamari a Ivica kaze : promaŠio gol, promašio gol!!
Fali se Jura kako je njegov brat Martin izumitelj; napravio je novi tip auta! - Kako? - Kotače je uzeo od golfa, blatobrane od Fiata, šajbe od Peugeota, a karoserija je od Audija! - I što je dobio! - Tri godine!!!
Doktor zubar dolazi Štefu i zamoli ga za malu uslugu. - Sjedni na stolicu i počni vikati koliko najjače možeš! - Ali me ništa ne boli! - Nema veze; samo se deri - vani je prepuna čekaonica, a za sat vremena počinje Dinamova utakmica!
U školi tuži Jovica Pericu učiteljici da mu je ukrao olovku. Učiteljica kaže:
- "Perice, vrati mu olovku."
Perica:
- "Ne mogu pojeo je neki žuti pas."
Učiteljica:
- "Perice ne laži."
Perica:
- "Učiteljice, ne lažem vam, stvarno je bio žut."
Učili u školi brojanje:
- "Ajde Perice,izbroj do 10."
- "1,2,3,4,6,7,8,9,10."
- "A gdje te ti je 5."
- "U dnevniku."
Pita učiteljica Pericu:
- "Perice, ko je ubio Murata?"
Perica misli, misli, pa najzad progovara:
- "I da znam ne bih vam rekao, nisam ja tužibaba!"
Na satu zemljopisa učiteljica ispituje Pericu.
- "Perice, po čemu je sjeverni pol dobio svoje ime?"
Perica na to odgovara:
- "Po Severini!"
Došao Ivica sav u suzama iz škole. Baka ga upita: "Što je bilo"?
"Dobio sam jedinicu!", odgovori on.
"Već ćeš ti to ispraviti", odgovori mu baka.
"Ali bako kako ću? Zapisana je tintom."
Naljutio Perica učiteljicu i ona ga pozove na razgovor. - Perice, sutra da si doveo oca na razgovor. - Ne mogu, učiteljice, tatu je pregazio traktor i on je u bolnici. - Što? Dobro, onda dovedi mamu. - Ne mogu. I nju i baku je pregazio traktor i one su u bolnici. Na to se sažali učiteljica. - Bože dragi baš si jadan. Pa što ti cijeli dan radiš kod kuće? - Vozim traktor - odvrati Perica
Policajci
Policajci
Dva policajca:
- Prodajem moju peglicu, 10 godina staru, sa 150,000 km.
- Tko će ti kupiti peglicu sa 150,000 km. Odi kod mehaničara i skini kilometražu.
Dan poslije:
- Bio sam kod mehaničara i skinuo kilometre na 90,000.
- Previše za jednu peglicu staru 10 godina. Trebaš skinuti još kilometara.
Dan poslije:
- Znaš ona moja peglica; poslušao sam te i sada ima 25,000 km.
- A da? I koliko tražiš?
Mladi bračni par poginuo je u prometnoj nesreći i stoji pred rajskim vratima. Sveti Petar ih upita: "Kako se to dogodilo?" "Vrlo jednostavno", odgovori muž sav izlupan. "Supruga mi je rekla: ako me pustiš za upravljač automobila, bit ćeš pravi anđeo!"
Objašnjava Jura Pepiću što znači relativno! - Jedna dlaka u juhi je previše - a jedna na glavi je premalo!
Dođe doktor na vizitu i obilazi pacijente. U samom kutu sobe bio je krevet starijega pacijenta - Iveka. Pregleda on temperaturne liste i pred sam odlazak okrene se i pita ga kako je! - Čift dobro - reče ovaj fuflajući jer nije imao skoro nijednog zuba! - Doviđenja i budite dobro! - Famo malo gofpon - i otvori on ladicu svojega ormarića i ponudi ga lješnjacima - ufmite fi par komada! Ovaj da ga ne uvrijedi uzme par komada i grickajući zastane i opomene ga: - Recite vašima da vam idući put donesu nešto mekše kada dolaze u posjet! - Ma donefu oni meni fokoladu fa ljefnjakima gofpon doktor…
Dođe Ivica mami i kaže:
-Mama,imam dobru i lošu vijest.
Mama:
-Reci dobru.
-Ostavio sam drogu.
-A lošu?
-Neznam gdje je.
Pita učiteljica Ivicu:
-''Ivice,voliš li tatu?''
-''Ne volim,on me stalno tuče.''
-''Pa voliš li mamu?''
-''Ne volim i ona me tuče''
-''Voliš li brata?''
-''Ne volim,i on me tuče''
-''Pa koga onda voliš?''
-''Volim Dinamo. On nikoga ne tuče!''
Pita otac Ivicu:
- Jesi li znao sva pitanja na ispitu?
- Jesam!
- Kako onda nisi položio?
- Nisam znao odgovore!
Dođe Joža kod Iveka i pita ga: - Čuj sused, reci mi - ali pošteno - što si dao svoji kravi kada je bila bolesna pred jeden tjedan? - Terpentin pomiješan s dva deci kiseline! Nakon par dana vrati se i kipi od bijesa: - Bezobraznik jedan, sam te molio da mi veliš pošteno... a meni je krava krepala! - Što misliš da moja nije!?
Antune, jesi li već naučio cijelu abecedu? Jesam, cijelu! Reci mi onda što dolazi poslije slova A? Sva ostala slova.
Dobio Jozo stan u jednoj novoj višekatnici. Primjetio da susjedi na vratima imaju napisano: prof. dr., dipl. ing., Upitao je što to znači i ljudi mu rekoše da su to titule u poslu. Drugi dan na Jozinim vratima osvanu natpis: fra. Kad su ga upitali nije li on možda svećenik franjevac, on odgovori: - Ma ne, ja sam fizički radnik Jozo.
Učitelj ispituje! Pita jednog učenika da opiše rad motora: -Ne znam. Poslije njega pitao je Ivicu da on opise rad motora. Pita njega Ivica: -Mogu li ja to svojim riječima? -Naravno. -Brm... Brm... Brrrrm... Brrm...
Dok je Ivica spavao gromko je plakao. Nakon sto je njegov otac čuo plač, uletio je u sobu, probudio ga i zabrinuto upitao: -Ivice zašto tako jako plačeš? -Sanjao sam da je škola izgorjela. A otac će: -Pa to je samo san. Na to će Ivica: -Pa zato i plačem!
Pita profesorica Ivicu: - Ivice, koliko je 2+2? Ivica se misli, misli, pa kaže: - Četiri. - 5 Ivice, sjedi. - E, znao sam.
Hvali se ponosna mama svojim prijateljicama: - Znate, moj sin uči engleski, francuski i algebru. - Zaista? - Da. Hajde sine, reci im nešto na algebarskom!
Dođu Ivica, Perica i mali Mujo u školu i redom se predstavljaju. Perica se ustane i kaže: "Ja sam Perica i zovu me Pero." Ustane se Ivica i kaže: "Ja sam Ivica i zovu me Ivo." Ustane se mali Mujo i kaže: "Zovem se Mujo ne zovu me nikako, dođem sam."
Vratio se Perica sav sretan iz škole:
- Mama, mama, dobio sam jedinicu iz matematike. Jupiii!
- Pa kako se možeš radovati, klipane jedan?
- A kako ne bih mogao? Drugi nisu ništa dobili!
Page updated
Google Sites
Report abuse