Женщина в голове

Есть такая рыба фугу, которая входит в меню японцев-экстремалов (точнее, рыб таких много, но их обобщенно кличут "фугой"). Рыба крайне ядовитая: если ее правильно приготовить, то говорят, что ощущения от ее дегустации просто непередаваемые, а неправильно — вызов скорой, констатация смерти, морг.

Женщина опаснее фуги. Фугу надо съесть, чтобы она тебя отправила на тот свет — женщина более разнообразна в этом отношении. В данном случае я не говорю об умышленном причинении вреда женщиной — здесь все очевидно. Более интересны ситуации, когда женщины убивают мужчин на манер фуги — когда сами мужики с ними неправильно обращаются. Ведь фуга не виновата, что кто-то умер, съев ее — так и женщины в большинстве случаев ни при чем. Помер — сам виноват, дурак! И не случайно, что самая популярная женская фраза в советском кино как раз об этом: "не виноватая я, он сам ко мне пришел!". И никто ее никогда и не пытался опровергнуть — действительно, мужики сами приходят.

Почему же происходят несчастные случаи от неаккуратного обращения с женщинами? - Да все просто. Мужчин тянет к женщинам как мотыльков к свечи. И сгорают они точно также, хотя и медленнее. Чахнут, вянут, усыхают, а потом приходит старуха с косой. Что же мужчины делают неправильно?

Во-первых, самая распространенная ошибка мужчины - дать женщине возможность поселиться где-то с ним рядом, когда он постоянно находится в пределах досягаемости (например, вступить с ней в брак). Женщина, хочет она этого или нет (природа у ей такая), будет потихоньку "пить кровь" рядом живущего субъекта, что приведет в действие простую и уже набившую оскомину своей предсказуемостью цепь событий: прогрессирующий алкоголизм, человеческая деградация, преждевременная смерть. О таком исходе, весьма типичном для женатых мужчин, писал и Антон Чехов: "В одно прекрасное утро хоронили коллежского асессора Вавилонова, умершего от двух болезней, столь распространенных в нашем отечестве: от злой жены и алкоголизма".

Но есть второй вариант неправильного обращения с женщинами — более опасный. В первом случае можно и сбежать (развестись). Во втором — никуда не скроешься. Если дать женщине проникнуть в вашу голову, то вариантов избавления от нее практически нет.

Как она там оказывается? - В результате грубой неосторожности самого мужчины.

Чаще всего это происходит случайно — как и любое заражение. Идет человек по жизни, никуда не сворачивая. Делает деньги, прет вперед по трупам - как танк. Все у него хорошо. И вдруг ему перебегает дорогу женщина... Например, такая...

Достаточно лишь остановить ее на время, перебросится парой фраз, а для верности сходить с ней на свидание - и все! - Женщина бесцеремонно влезает в мужскую голову — хочет он этого или нет. Да и ее желания туда залезть тоже не требуется. На этом этапе еще есть надежда серьезно не заболеть и обойтись аналогом легкого насморка: главное — не дать ей закрепиться в королевском номере! Любая голова — это что-то вроде гостиницы: есть шикарные номера для самых важных гостей, есть чуть похуже, а больше всего стандартных комнат — для обычных "незваных гостей" (коллеги по работе, дальние родственники, просто знакомые), ну и подвал, конечно, имеется — там обычно живет начальство. Так вот, самый главный номер в голове — королевский. Как понятно из названия — предназначен он для королевы. И если женщина там обоснуется, распакует чемоданы и разложит все по шкафам и тумбочкам, то все — закончен бал, погасли свечи.

Сначала больному кажется, что все хорошо, поскольку первый признак заражения — эйфория. Но потом мужчину начинают одолевать мысли, и даже целый рой мыслей на тему: а чем она там вообще занимается? Это о женщине, которая живет рядом и ежедневно пьет тебе кровь, еще можно что-то узнать, да и то не всегда. А о занятиях особы, которая живет в голове, можно только догадываться. И рано или поздно больной начинает подозревать свою гостью во всех мыслимых и немыслимых прегрешениях. Такова вторая стадия болезни, которая быстро переходит в третью: жгучей ревности. В итоге, как правило, оправдываются самые худшие подозрения: дамочка в королевских покоях приводит к вам в голову своего хахаля! Вот тут заболевший просто начинает на стенку лезть — И что же делать? - А ничего. Уже поздно что-то предпринимать! Можно, конечно, попробовать побиться головой об стенку, надеясь, что удастся выселить эту мадам (вместе с ее мужиками). Правда, побочные эффекты такого способа избавления от женщины в голове могут перевесить всю пользу от ее выселения. Да и вряд ли битье о стенку вообще поможет.

Если мужчина не накладывает на себя руки и не отбрасывает от болезни ноги, то чаще всего он ведет тупое почти растительное существование, спиваясь и деградируя. А женщина тем временем сидит в его голове и преспокойно обделывает свои делишки, не забывая поддерживать мужчину в состоянии страдающего зомби.

Иногда все же мужчинам удается быстро избавиться от этого своеобразного заболевания. Смотрели фильм "Война миров Z" с Брэдом Питтом? Там, чтобы тебя не сожрали зомби (что это мне все зомби на ум лезут?), нужно было заразиться каким-нибудь смертельным заболеванием. И это правильный подход! Наша народная мудрость называет этот способ: клин клином вышибают. Женщину в голове можно выселить с помощью другой женщины, которая, забравшись в голову, сыграет роль судебного пристава. Но вот в чем беда. Эта новая женщина, скорее всего, тоже поселится в вашей голове (в тех же королевских покоях) и ее пребывание там приведет к тому же самому, от чего вы и пытались избавиться.

На самом деле есть только один реальный способ освободиться от женщины, засевшей в голове. Нужно найти себе хобби — не заливать тупо болезнь спиртным (хотя это тоже своеобразное хобби), а делать что-то менее вредное для организма. Хобби позволяет переждать самую тяжелую стадию болезни — когда женщина прочно сидит в королевском номере и никуда не собирается уходить. Может быть, пройдет полгода, возможно год-два, но рано или поздно, в один прекрасный и поистине чудесный момент, вы внезапно почувствуете, что номер освободился! Она наконец-то съехала! Никуда из головы эта мадам, разумеется, не уйдет — она просто переедет в другой номер, которому вы, как хозяин отеля, будете уделять гораздо меньше внимания. И жизнь сразу пойдет на лад! А еще через какое-то время женщина, когда-то бывшая королевой вашей головы, займет в вашей гостинице скромный номер без телевизора и холодильника, предназначенный для просто знакомых и дальних родственников. И тогда вы опять станете прежним счастливым обладателем пустой головы — а, точнее, свободного королевского номера.

Юрий Язовских

2013г.