【做尿檢】

上醫院做尿檢怕花錢，可以自己免費檢測，

尿在一棵樹下：

如果螞蟻聚攏---含糖高。

如果蒼蠅飛來—有炎症。

如果很快就乾---含鹽過多。

如果有肉味---膽固醇高。

如果忘記脫褲衩---老年癡呆。

如果根本聞不到尿味，新冠肺炎！

【換位子】

有對夫妻結婚多年，丈夫總是忘記一些重要的日子。

結婚三十五週年那天，他們在用早餐時，妻子 向她先生暗示：

「老伴，你知不知道，我們坐在這兩張椅子上已經整整三十五年了？」

丈夫放下報紙，望著老婆說：「妳是不是想跟我換位子？」

【很難得】

阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」

「你得考慮清楚啊！」朋友勸他：「現在這種老婆已經很難找了。」

【催眠曲】

夜深了，孩子睡覺時哭了起來。

父親決定唱一段催眠曲哄他。

結果剛唱了幾句隔壁就傳來抗議聲：還是讓孩子哭吧！

【職業病】

醫生來到一家餐廳吃飯，正點菜，發現服務生總是下意識地摸屁股，

便關切地問道：「有痔瘡嗎？」

服務生指了指菜單說：「請您點菜單裡有的菜好嗎？」

【腿短的好處】

A:「為什麼母雞的腿這麼短？」

B：「笨蛋！如果母雞的腿長了，那麼下蛋時，蛋不就全部摔破了嗎？！」

【第三類接觸】

一個遊客包了部計程車出遊。

半路上他拍拍司機的肩膀，想問一件事，沒想到司機嚇得驚叫起來。

他抱歉的說：「運將，不好意思嚇到你了…」

司機道：「沒關係，小小的誤會而已啦～我才入這行沒多久，以前我是開靈車的。」

【難解文言文】

期中考出了一題翻譯。

『子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜......... 』

老師改完考卷，很嚴肅的說：

『班上有位同學的國文程度實在太差了 ...

他翻成“死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上都來纏著我...』

【浮沉人生】

阿忠：「你救過多少個人啊？」

救生員：「無數個...其中有一個還成為了我的老婆.....」

阿忠：「有何感想？」

救生員：「她的人生浮起來了，我的人生沈下去了。」

【負責任】

一天教授上課，正上得不亦樂乎的時候，發現竟然有人在睡覺，

就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來，

沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說....

「是你把他弄睡著的，你自己叫」

【空中驚魂】

平穩地飛行，機長愉快的廣播；

「女士們、先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘坐本次航班，我想告訴大家…… 啊！天哪！」

不久後，廣播裡就再沒有聲音了。

這時所有的乘客都嚇壞了，連空姐也害怕的不知所措，機艙內鴉雀無聲………

過了好一會，廣播終於傳來了機長的聲音：

「女士們、先生們，很抱歉，讓大家受驚了，剛才乘務員倒咖啡時，不小心把咖啡撒在我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！」

乘客怒：「襯衫濕了算什麼，你過來看看我的褲襠！

【會錯意】

老婆：「下班後買十個包子回來如果看到賣西瓜的就買一個。」

老公：「好。」 (下班後帶著一個包子回家)

老婆：「為什麼只有一個包子？」

老公：「因為我看到賣西瓜的。」

【男女差異 】

美國有名的記者Barbara Walters

在波斯灣戰爭的前幾年, 訪問科威特,

寫了一篇有關當地男女差異的文章 ⋯

她提到, 因回教傳統,

妻子要走在丈夫的後面十呎左右.

最近她再去, 注意到現在科威特的男人,

竟走在妻子的後面十呎左右.

Ms. Walters問一位科威特婦人:

＂真是了不起, 是什麼改變了這裡男女的角色?”

那位科威特婦人回答: “地雷.”