Dou por mim, neste início de ano, a sentir-me um pouco perdido em mim mesmo. Sem um rumo, assaltado por uma nostalgia que vai ficando mais forte à medida que os dias passam por mim. Seja qual for o caminho que esteja pela frente (pre) sinto-o com o último caminho que a vida me reserva. Estreito, ou largo, será o derradeiro de muitos que fui percorrendo em que me dei tantas vezes sem que houvesse retorno evidente. Caminhos que me trouxeram tantas e ricas vivências mas que comportaram também outras tantas desilusões. Não culpo ninguém por elas, pelas desilusões. Elas existem porque as expectativas, que eram minhas e não de mais ninguém, eram, provavelmente, demasiado altas. Porque, nas encruzilhadas, terei seguido os caminhos errados. As opções foram sempre minhas e com elas terei de lidar neste momento em que espero pelo caminho derradeiro. Qualquer que ele seja. Sonhei utopias, abracei outras tantas...quando a realidade me bateu e "caí da burra abaixo" pude verificar, tantas vezes espantado, que a vida não era feita de utopias mas de uma realidade bem dura e diversa dos sonhos. Uma realidade feita de traições, de mentiras, de meias verdades, que magoam...a maior parte das feridas cicatrizaram, outras estão bem vivas porque são directamente proporcionais às expectativas em que elas foram, em mim, geradas! Por estes dias invade-me uma tristeza grande esperando, com a serenidade possível, o caminho, esse novo caminho, o derradeiro caminho que a vida me colocará nos, poucos, dias por andar!...
"Tarde fria, e então eu sinto-me um daqueles velhos poetas de antigamente que sentiam frio na alma quando a tarde estava fria, e então eu sinto uma saudade muito grande, uma saudade de noivo, e penso em ti devagar, bem devagar, com um bem-querer tão certo e limpo, tão fundo e bom que parece que estou a embalar-te dentro de mim.
Ah, que vontade de escrever tolices meigas, tolices para todos me acharem ridículo. Olho-me no espelho e percebo que estou a envelhecer rápida e definitivamente; com estes cabelos brancos parece que não vou morrer, apenas a minha imagem vai apagar-se, vou ficando menos nítido, pareço um desses clichês sempre feitos com fotografias antigas que os jornais publicam de um desaparecido que a família procura em vão. Sim, eu sou um desaparecido reflectido na foto inútil que se publica num canto de uma página interior de jornal, eu sou o irreconhecível, irrecuperável desaparecido que não aparecerá mais nunca, mas só tu sabes que em alguma distante esquina de uma não lembrada cidade estará de pé um homem perplexo, pensando em ti, pensando teimosamente, docemente em ti, meu amor."
É com o vento partilho tudo quanto ganho: lingotes de ternura, amigos, coisas simples, liberdade. É minha a casa de água onde me oiço cantar, mas e de vos a voz e o próprio canto. Nasci em Ninive mas conheci Vergílio, que a vós conheceu também; a esfinge viva prisioneira do sol, oferecia-a a Da Vinci, foi Gioconda, com o sorriso de um poeta rouxinol. De Ginsberg, veleiro de heroína, recebi uma carta a abarrotar de versos com o selo de Nabucodonosor. A melancolia do cisne agarrou-se aos poemas como a luz do sol as paredes de Florença. Williams, Ferlinghetti, trocando impressões com Whitman, beberam em maravilhosos copos, os mesmos que Villon havia atirado contra o chão. Shakespeare viaja quase sempre só, podem encontra-lo nas melhores salas europeias, vestido com o rigor do canto das cigarras, procurando ver dentro dos homens como Camões e Dante. Fui eu quem entreguei toda a correspondência de Neruda, fui eu que por noites e noites ouvi falar Verlaine um pouco irritado com o riso de Rimbaud. Em vosso nome, desculpem-me, incentivei Aragon á resistência, bebi de Eluard as mais pequenas e as maiores pérolas que a liberdade criou, e saudei Cervantes e Cesário. Obrigado David, obrigado Amigo. E também eu não sou nada, nunca serei nada, não posso querer ser nada, mas será sempre minha a escolha, ofereço-a, dedico-a a vós que me podeis escolher ou rejeitar. Disse-me Borges que não poderia nunca tirar as minhas lágrimas e troca-las por outras. Mesmo que seja só de passagem, essa é uma brisa que te renova E com o vento partilho tudo quanto ganho: lingotes de ternura, amigos, coisas simples, liberdade."
Deixa arder o fogo que o teu coração emana. O coração não envelhece. Os corações aproximados não têm problemas de linguagem. Usam uma linguagem universal que detém todas a formas de expressão existentes. Não se alimentam somente de palavras. Quando nos descobrimos, descobrimos que não vivemos apenas connosco. Descobrimos a presença, a ausência e o passado. Descobrimos quem por nós passou como se não tivesse passado. Descobrimos quem por nós passou, ficou e ficará. Esta inteligência emocional aguda desconsertou-me para me construir. A minha imaginação pode fazer de mim um poeta. Os meus versos não são imaginados, são reais e fortes, são palavras desiguais e em conformidade. A minha imaginação pode matar-me e ressuscitar-me. Fazer-me nascer de novo. Nasce-se em vida mais do que uma vez. Nasce-se tantas vezes quantas aquelas em que se morre. A nossa existência e a nossa vivência são a verdade que nos resta. A fé e a esperança são as horas do dia. A caridade as horas da noite. Já pouco interessam as pessoas por conhecer. As palavras ditas ou por dizer. Interessa apenas abraçar o mar e estar com pessoas, onde as palavras não existam, mas caibam. As palavras cansam-me, maçam-me e aborrecem-me, vindas de bocas pensadas sem raciocínio. Detesto palavras qualificáveis. Encontro milhares de palavras que qualificam naturezas dolosas que se querem reconstruir com palavras, como se uma reconstrução se tratasse. Imagino pessoas com gruas a seu lado, muros a erguerem-se, martelos pneumáticos ensurdecedores que não deixam existir coisa nenhuma, taipais, fundações.Somos uma obra inacabada, jamais seremos reconstruções consumadas de palavras. Somos coração e o coração não envelhece. Entediante falar sem sentir, viver sem viver, estar por estar. O coração ama, sente e sangra e volta a amar quando cicatriza.
Acordei com um beijo suave na testa
Estremunhado e espreguiçado espreitei os raios violeta da alvorada que me iluminavam. Cegou-me uma luz estranha que me acordou.É como se um arauto me tivesse beijado suavemente a alma e me quisesse dizer qualquer coisa que a manhã desconfortava. Terá sido um sonho? Senti a fronte beijada suavemente e a minha mão tocada por Deus. Estranhava a paz do dia nascente, a harmonia, e o cheiro da terra. O assobiar do canavial monocórdico. Os pássaros multicolores e as desconcórdias suavam-me a consonância e melodia. Pressenti a morte como continuação da vida e não tive medo, não queria adiar a chegada nem apressar a partida. As dores tinham desaparecido e somente o astrolábio do meu peito indicava a fé ausente da minha existência.Era como se um anjo me habitasse. Não sei o que significa anjo. Sei que deriva do latim angelus e que de uma forma muito terrena o concebo como uma pessoa bondosa ou uma criancinha. Depois existem as figuras metafísicas de anjo que me arrepiam e até chocam. Figuras de ar cândido, papudas, celestiais e assexuadas a olho nu. Vistas mais profundamente vejo-as sexuadas, parte integrante de orgias e luxúria e de ar pálido doente e enfatizado. Um anjo é uma alma. Não tem matéria é apenas espírito. Filosoficamente o anjo bom é o anjo da luz, da perfeição moral. O anjo mau é o anjo das trevas. É a distancia e o intervalo, entre uma alma perfeita e imperfeita. Os anjos da luz são os mensageiros da paz. Acordei com um beijo suave na testa. Senti-o. Foi o meu Pai. Beijou-me a alma com o coração.
Olho em redor e não reconheço as caras de uma vida. As casas coloridas confundem-me e sinto-me perdido nesta demência tolerada. Cheiro a chuva ainda ela está para além das nuvens, numa outra estação distante. Junto desta baía os cigarros cheiram-me a bálsamo doce e os sorrisos encantam com um ar despreocupado que carregam, o que a mim me dilacera. A solidão entre gente é mais solidão que dentro da gente. É maior.
Os teus olhos não precisam de palavras porque a tua boca contempla em cada olhar o silêncio, E, em cada olhar, E, em cada silêncio, Mais de mil palavras nos abraçam, Silenciosas e recheadas.
A destruição criativa das madrugadas em prol da normalidade de um sono induz-me à reflexão. Subo as escadas de Fevereiro em direcção à soma de mais um ano de vida. O crepúsculo da vida esta morto. Cada dia mais, aprendo a ler. Cada dia mais confisco o olhar. Cada dia menos, sou palavra. Cada dia mais, sou a alegria do silêncio. Cada dia menos o burburinho me embriaga. Perco-me nos corredores intermináveis de raciocínios que me levam ao teu rosto. Tenho o teu cheiro a dançar ao vento. É visceral o que me eleva nas madrugadas.
A vida segredou-me não existir a expressão tarde de mais. Ouvi-o no retrocesso dos dias abandonados por descobrir. Acordar foi o martírio dos dias exilados e ausentes. Nas noites sem sono e transpiradas não existe o sonho. Os deuses para além de desleais estão enlouquecidos, tamanha é a obra verde, azul, floresta, mar, céu, estrelas que concebem a perfeição exacerbada indominável e pacífica. Seduz-me não entender onde fica a foz e cai a nascente. Alicia-me não entender onde o sal dessalga a água e salga as ondas. As guitarras noctívagas gemem mais do que de dia. Os acordes suados encantam mais, tanto quanto a noite se abraça à madrugada. As fogueiras acesas num redondo têm magia, encanto, saudade e presença. Os deuses mesmo não se vendo concebem o cheiro que exala do calor das palavras que adornam as canções feitas de fado, mensagem, alegria e choro, suspirado de prazer. O mote da vida é viver cada dia como um final que se nos apresenta como presente, único, irrepetível, esperançoso, especial, positivo, e com uma luz que não se vê, mas se sente...contigo!
Debruçando o peito nas costas das minhas mãos sobre os joelhos dobrados, fixei os meus olhos nos verdes que se me apresentam bucólicos, brotado de entre as pedras frescas da fenda de uma rocha. Isento-me. Ausento-me. Despertenço-me. Construo ágeis pensamentos na calmaria que me conquista. Sossego-me de pareceres. As aguias em voo de abutre são rapinas e predadoras, descrevendo sem engano o meu medo, a minha sorte e o meu encantamento. Estranha analogia que se me apossa. Preciso de a entender. - Voo, aberto, frontal e belo. Sedução. - Rapina associada aos meus medos quase vernáculos.- Predadora esta minha necessidade de consumação de mim mesmo. Vejo num voo, o despir das minhas sensações, dos meus desapegos, das minhas indiferenças, dos meus alheamentos, da força com que faço a minha multidão e o meu silêncio. Vejo na serra que rasga o caminho para o mar, esta lua de hoje, repousada, desfadigada e emudecida. Viva de uma beleza de brilho. Continuo imóvel debruçando o peito nas costas das minhas mãos sobre os joelhos dobrados sem querer sequer respirar. Não pretendo hipotecar o que penso, ou danificar o que sinto.
- Esta imobilidade preserva-me o momento.
- Esta inactividade é activa.
- Esta inércia é polvorosa.
- Esta ociosidade é labor.
Este eu, sou eu também. Ergo agora e somente os olhos, porque a lua balançou e voltou a conchegar-se no alto da montanha. Uma nuvem sombreou-a por instantes. Eu, inanimado ressuscito e, preparo-me para respirar. Pego na despertença que tinha pousado a meu lado, isento-me, e preparo-me para me ausentar.
Voo.
Passei pelo luar esta noite. Estava cheio. Cheio de luz. Encadeou de chama os meus olhos. Lembrei-me do meu pedaço de mar moreno, que fica prateado em noites como aquela por onde passei. Esta noite veio-me o sabor a sal e a saudade aos lábios. Soltaram-se-me lágrimas desavindas, cansaço, e melodias que não tenho ouvido. Veio-me inesperadamente a nostalgia das madrugadas acordadas por pequenos raios de sol e músicas em alaridos do lado de fora de mim. Rebentaram-me viagens, o cortar a serra ao meio pelo vale das vinhas mortas. O cheiro a mato rubro e giesta. As pedras desfalecidas e escuras do caminho. Os acordes que dedilho em silêncio e as musicas que faço indivulgáveis. Recordo o anonimato seguro e prazeiroso da grande cidade. O olhar perdido e depositado em cada onda amansada. Os cheiros. O cheiro a agua doce. O cheiro a agua salgada. O cheiro das estações e do pôr-do-sol. Do infinito. Os abraços cheios de braços envolventes e envolvidos. O dejá-vu contante, contente e desconsolante dos caminhos. A maresia dos sentidos, o mar alto e as marés vivas, emanadas de sinais lidos por pedras preciosas que colherei e passarei num fio que te porei ao pescoço desposado. As manhãs cálidas inventam a sedução amarga de sabor agro e doce como um olhar teu. Emaranhas-me, prendes-me e possuis-me como se o mundo não existisse, ou só nele nos habitássemos. Oiço-te roufenha de um desejo gemido que crava as mãos em mim dentro e soluça baixinho um: “esta noite passei pelo luar” …
Penso
O cepticismo castra a emocionalidade, a razão promove o devaneio defensivo da emoção. Penso demasiado. Se pensasse menos não seria eu. Gosto de pensar e saber pensar. Gosto de germinar autocrítica e do poder de decisão crescente e adquirido das minhas escolhas. Se pensasse menos seria mais rude e casto. Penso demasiado em tudo e quando supérfluo em nada. Faço do tempo esfarrapado, bocados de mim. Transformo as minhas decisões em irrecuperáveis estados de ânimo, como se esperasse numa longínqua fila a perder de vista a permuta da minha alma em troca de nada, da miséria e do tempo perdido, no pensar em tudo o que é nada. Sei imediatamente o que é nada mesmo acreditando que é tudo. Sei o que é tudo mesmo que o medo agravativo do nada, me aliene o estado infectado da paixão. Tudo não é nada e nada não é tudo. Nada e tudo são como números. Tudo é tudo, nada é nada. Não adianta transformar somas exactas em formas aleatórias de variantes discretas. Um quadrado é sempre uma raiz elevada e as raízes são quadrados estanques, sem volatilidade aplicada. Tal qual como o tudo e o nada. Nunca tive tudo, mas também nunca tive nada, e não tendo nada já tive tudo.
Já tive porções de nada e bocados de tudo.
Penso tanto e tão pouco. As folhas continuam a adornar o passeio em frente da minha casa. Adornados em círculos como se pendurantes de brincos de pérolas fossem, num balancé em orelhas adornadas. O céu ficou cinza e morre no longínquo do horizonte. As nuvens desenham no céu a despedida do dia. Ergue-se o cheiro a lenha ardida nas lareiras da vizinhança. Tento adivinhar a vida e fumo um cigarro em frente a este quadro pintado de tudo. O movimento na rua vai-se guardando e amansando. No café da esquina vejo pessoas a conversar em sussurro, como se temessem serem escutadas. Nunca entendi muito bem a atitude de estar horas perdidas num café a conversar, mas entendo muito bem, estar horas descobertas num café, em silêncio. Gostava que estivesse nevoeiro esta noite. Gosto do anonimato do nevoeiro, da sua frescura, do seu encantamento, e do receio que os vultos me causam. Já me desencontrei de pessoas que julguei eternas no nevoeiro da vida. Já ouvi risos que me souberam a lágrimas e lágrimas forjadas de sorrisos. As segundas-feiras à noite sabem-me a isso, lágrimas desencontradas no nevoeiro. As terças, a lágrimas transformadas num quente e bem-vindo sorriso. As quartas, a trabalho. As quintas, a ilusão. As sextas, a recatamento. Os sábados, a natureza e os domingos a futebol. Afinal, não tendo nada, sou todo por inteiro... E tenho tudo, tudo.
Deixa arder o fogo que o teu coração emana. O coração não envelhece. Os corações aproximados não têm problemas de linguagem. Usam uma linguagem universal que detém todas a formas de expressão existentes. Não se alimentam somente de palavras. Quando nos descobrimos, descobrimos que não vivemos apenas connosco. Descobrimos a presença, a ausência e o passado. Descobrimos quem por nós passou como se não tivesse passado. Descobrimos quem por nós passou, ficou e ficará. Esta inteligência emocional aguda desconsertou-me para me construir. A minha imaginação pode fazer de mim um poeta. Os meus versos não são imaginados, são reais e fortes, são palavras desiguais e em conformidade. A minha imaginação pode matar-me e ressuscitar-me. Fazer-me nascer de novo. Nasce-se em vida mais do que uma vez. Nasce-se tantas vezes quantas aquelas em que se morre. A nossa existência e a nossa vivência são a verdade que nos resta. A fé e a esperança são as horas do dia. A caridade as horas da noite. Já pouco interessam as pessoas por conhecer. As palavras ditas ou por dizer. Interessa apenas abraçar o mar e estar com pessoas, onde as palavras não existam, mas caibam. As palavras cansam-me, maçam-me e aborrecem-me, vindas de bocas pensadas sem raciocínio. Detesto palavras qualificáveis. Encontro milhares de palavras que qualificam naturezas dolosas que se querem reconstruir com palavras, como se uma reconstrução se tratasse. Imagino pessoas com gruas a seu lado, muros a erguerem-se, martelos pneumáticos ensurdecedores que não deixam existir coisa nenhuma, taipais, fundações. Somos uma obra inacabada, jamais seremos reconstruções consumadas de palavras. Somos coração e o coração não envelhece. Entediante falar sem sentir, viver sem viver, estar por estar. O coração ama, sente e sangra e volta a amar quando cicatriza.
Surpreende-me com antigamente, pedi!
Mas a criatividade da surpresa já não se tinha de pé. Não se sustinha. Tinha-se perdido com os anos. Até as palavras e a soma da raíz quadrada estavam adulteradas. Já não havia mais noites sábias ou acordardes surpreendentes. O mar já não habitava irrequieto o meu peito, a lua não espelhava a sombra do meu caminhar. A comunicação afundara-se na difícil subida da montanha. Se as palavras não encaixavam mais, os conceitos eram outros. Apenas a contradição nos alimentava. Estava na hora dolorosa da partida. A partida é uma decisão. A partida sendo uma decisão pare a resistência. Por ser uma decisão, não por ser uma partida. Isso, ambos o reconhecem.Sei, que acordando assim, todos os dias sem assombro, é apenas uma questão de contraposição a partida. Somos um País de viajantes. De desacautelados viajantes. Partir assim sem rumo, sem maré ou poiso certo, é apenas dar existência há minha vida. Só me sinto vivo perto da morte, ou semi-perto dela. Partir, é sair deste estado moribundo, é apenas dar-me direcção e rédea. Melhor assim não resistir e partir. Pior assim, resistir e ficar.Quero partir com o teu sorriso, com o reconhecimento de quem te guarda e leva. Quero sair sabedor da tua importância, do farol que me iluminou em tantas angústias, o peito que me secou as cascatas de lágrimas, o ombro que acolheu os meus sorrisos. Mas tenho que ir, para sempre, só por hoje vou. E hoje é sempre, e o sempre é o passado, e o passado somos nós. O amanhã não existe ainda. Só existe a noite passada e hoje.
Se um piano falasse
Se um piano falasse diria palavras como: Sedução, admiração, paixão, azul, vício, fantasia, espiral e alegria. Se um saxofone falasse cantaria em surdina gemer, subir e descer, pobreza e raças. Um bombo diria revolução, perseverança e igualdade. Um acordeão diria: povo, fraternidade e liberdade. Se um bailado fosse texto, seria intelecto, sensualidade e empatia. Se a tua voz fosse a minha, seria permuta. Adjectivos que qualificam a vida. Uma orquestra é uma mistura afinada de palavras que não se estagnam com a pontuação. Uma orquestra grita, geme, e uiva ao comando. Comando que uma pauta rege. Assim bate o coração, as trocas gasosas que bombeiam o sangue que irriga o meu ser. Assim bate o meu peito e o que ordena a minha vida.
Fantástico, sublime. O meu corpo é a minha orquestra, é a minha vida. Somos musica, somos libido, somos aventura, somos flores, paixão, cor e sedução. Somos feios e bonitos. Bons e maus. Pacíficos e agressivos. Sábios e ignorantes. Somos massa, seremos pó. Todos seremos pó. Somos do mesmo bairro. Somos vizinhança sem saudação. Somos coerência ancestral. Somos do piorio. Destruímos o planeta com plástico. Comemos plástico. Vestimos plástico. Fazemos música e pessoas de plástico. Os oceanos degelam e sobem. A lua fica cheia e nem damos por isso. Não vemos o quarto crescente. O sol queima-nos. Não reparamos na fome. O suicídio já não nos atrai e apelidam-no de cobardia. A eutanásia não é livre. Os cristãos são como os outros. Os padres são antiquados intérpretes de Deus. Jesus Cristo era um Homem como eu, um político. Um filosofo. Os médicos detêm a verdade e os políticos a mentira. A nostalgia pertence-me. Jorra dentro de mim verdes eleantes e submissos. Se pudesse ser Africa o meu sinal.O cheiro a mato rubro. A terra quente e boa. Fico doente pelos teus lábios, além. Ano após ano, vivo dias densos do fumo que me torturou. As imagens são amargas como risos desenhados com riscos. As madrugadas elevam-me. Corto os pulsos para não ver. Os meus irmãos choraram a mesma mágoa, a mesma perda. Já não vejo os dias. As bebedeiras já não me sabem. Daqui à morte falta metade.
A esperança arde entre brisas incandescentes e multidões em silêncio.
Espero pelo fugaz encontro. Encontro marcado por um cruzar de olhares. Profundos olhares. O dia ainda não nasceu. Já se põe o mar. Corro na areia para a foz. Misturo as pegadas e perco-me. Perco a esperança adiada e os sítios que não guardei. mTroco beijos com as gaivotas que me assobiam com voos rasantes ao entardecer. As escarpas onde me debruço em silencio dançam comigo. Troco ideias que não param de me assaltar. Sinto-me roubado pelos pensamentos que solto. Sinto-me tão bem. Perdido nos encontros da viagem que começo. Vou hoje para o castelo. Vou hoje para o mar. Vou á boleia do sol. Viajo com a lua e as músicas do mundo. Vou para além do mar. Do outro lado do mar. Do lado de cá de mim. ,Espero amigos, embargado na ânsia da chegada. Adio o regresso na areia molhada de sal. As marcas guardam os momentos. As casas vestidas de branco olham imóveis viajantes dançantes. O Castelo envolto de luz revive fartas festas principescas. O luar aparece escondido do mar. As nuvens sombreiam os meus passos. Abraço a minha filha e caminho pelo mundo
Não quero que me compreendas ou discutas,
Quero apenas que me albergues o silêncio, e me deixes navegar a minha rota, Que me deixes sentir o luar, sem teres que entender na lua o sentido que entendo sentindo, Quero que me deixes entrar pelas tempestades adentro e voltar delas por mim. Não quero que me compreendas ou discutas, Quando estou, sem sentires que estou, Quando as noites me chamam para um mundo diferente do teu,Quando escuto vozes ou, questiono existir desta forma. Não quero que me compreendas ou discutas,Quando não sinto tristeza com a partida do verão, e júbilo o regressado Outono, Quando o cheiro a terra molhada me excita numa configuração sensual, Quando sou mais desperto a isto, do que a outra substância qualquer. Não quero que me compreendas ou discutas, Te identifiques ou julgues, Que sofras ou te alegres, Por eu ser assim, aparentando ser, desunido e alheado. Jamais quero que me compreendas ou discutas …
Cada lágrima que deitas sabe a saudade.Enrolas os joelhos no queixo e escondes ao mundo o teu sentir. As tuas mãos são esguias como o teu andar. O teu olhar é doce e enfeitiçado. Soltas na respiração vontades. És conteúdo. Sorris à a tua existência. Soltas o teu cabelo num afago quente. Os teus ombros embalam os teus passos. Pintas no teu caminho cores sóbrias e frases sentidas, pelo entrelaçar cheio das palavras que habitam a tua boca.Sentes pelo coração cheio de tudo e vazio de nada. O teu caminho de repente clareou com o brilho da estrela do incenso. Saboreias a musica. Tudo se revela sem procura. A vida tem como mistério não saber o amanha. Tem como sabor não saber a decisão. Tem como boa ventura, saber apenas e só, que qualquer condenação pode acontecer.Podemos na verdade estar condenados a sermos felizes. Tem como magia, não sabermos falar de factos efémeros ou definitivos. Tem como sabedoria, saber que hoje vivemos o que aqui e agora, e que a fé esperançosa de um novo dia esta viva. Os sorrisos, mais que as gargalhadas, são vontade em crescendo e paz. Sossegadamente desassossegado no mundo já inventado, mesmo habitando-o a espaços.
São de seda as tuas palavras soltas em pedaços de trilho e esperança. Púrpura, a tua tez hilariantemente sublinhada pelo desejo, carrega em mim a luz. Acrescentada à noite faz-me conceber o momento, como arte sublimada de estar sem sentir que estou. De ser sem saber que sou. De me desimportar como nasce o dia, para além do mar noutro continente. Um ponto de luz que vagueia dentro das vagas desaparece a cada onda de ternura que recebo do mar, pelo acto reflexivo do teu olhar. O sal solto e frio, esbatido na minha face, carrega de encanto a minha solidão quebrada. Aquele pedaço de mar é só meu e é exequível. Soçobra de mim como um pedaço de mau caminho transformado e adornado, convertido em paz e alegria. Os meus poros transpiram de pele, e enfrento a minha vida como se o momento fosse um dia apenas. Imagino o prazer em gemidos. O abraço como se fosse uma furna que habito, amena, saborosa e inabitável. A montanha é mais alguém, que não “o meu eu secreto e selvagem”. As velas incandescentes e trémulas ao longe, irradiam a luz que necessito para vislumbrar o céu negro e baixo. Sonho um sonho achado e impossível, que de achado ser, em possibilidade se transformou. Recordo momentos de subsistência ergonomicamente cognitivos. Momentos claros e translúcidos. Momentaneamente suspiro o que há mais profundo de mim.
Olho em redor e não reconheço as caras de uma vida. As casas coloridas confundem-me e sinto-me perdido nesta demência tolerada. Cheiro a chuva ainda ela está para além das nuvens, numa outra estação distante. Junto desta baía os cigarros cheiram-me a bálsamo doce e os sorrisos encantam com um ar despreocupado que carregam, o que a mim me dilacera. A solidão entre gente é mais solidão que dentro da gente. É maior.
A música, os cheiros e a felicidade … os contornos existenciais mais os temporais. A música sabe-me a diversas formas de felicidade em diferentes épocas da minha vida. Umas ácidas. Outras doces. Outras descobertas. Outras velhas conhecidas revisitadas de tempos a tempos. As minhas emoções estão para a música, assim como a felicidade está para a vida. A forma como aprecio e descubro uma música, é a mesma como atento, descubro a felicidade mesmo quando esta se esconde. Às vezes não compreendo se estou deprimido ou apenas triste. A tristeza para mim é confusa. Confundo-a com a saudade e com a falta de esperança. Confundo-a com o meu lugar no mundo. Depois existem as recordações que teimam em não ter passado, e o passado que teima em ser presente e os dois, assassinam o futuro na incerteza da descoberta, e na construção ciente do meu pequeno tamanho terreno. E, aqui de alguma forma questiono-me. Ainda não desisti de descobrir a existência de deus, seja de que forma ela se me apresentar.Sei das forças das marés que não conheço a não ser, nessa mesma forma que me é apresentada, assim como o vento, o mar, as estrelas, a lua e o nevoeiro. Por vezes penso: “Não será ele só mais um devoto elemento?” Como a música, os cheiros e a felicidade, mais a predisposição para alcançar? A música, os cheiros, a felicidade, os elementos e a predisposição, sou eu mesmo à minha exclusiva procura no meu restrito reencontro.
Quando, de dentro de mim cedem as árvores e secam os ribeiros, compreendo que nada possuo, mais do que de nada posso.Quando, uma gritaria me invade sem que o silêncio se sobreponha e organize, a minha mente constituída pelo meu peito compreende que nada possuo, mais do que de nada sou. Quando, de dentro de mim culpo o meu lado de fora, compreendo que não sou o homem que entendo ser e não possuo mais, do que o homem que me habita. Quando, já não é um pronome a forma morfológica e a sintaxe que me orienta, desenquadra-se do meu juízo que não possuo ou arquitecto, uma debandada de vento do que já não penso. Quando, se retira o como, o quê, o porquê e o quando, e neles embarcam o mar todo adentro, mais o fogo, a demência e a alucinação, sinto-me como que eliminado e excluído, desentendido, demitido e atordoado, como se uma droga inócua e ao mesmo tempo fortíssima se construíssem de elementos e, neles, existisse a morte enviada ao meu encontro terreno. Quando, nada possuo, nada mais posso. Nada suportando apenas possuo os meus sonhos, e os sonhos são, a primeira forma de posse. Possuo então mil sonhos das cores do arco-íris. As palavras que dançam neste baile interminável em que se transforma o meu cérebro, secundam as emoções a que chamo fantasia, quimera e devaneio. Os sonhos não partem de mim porque são os meus anseios. Em mim, eu sou mais do que o sonho que possuo. Sou a vontade de continuar a sonhar para sempre.
Tento criar beleza às silabas. Devagar. Lentamente.É o que deixo de fortuna. É o que fica de minha herança, a tentativa de dar amor às palavras, como se duas palavras, fossem duas bocas ou dois peitos, que se pudessem beijar ou abraçar. Em boa verdade conseguem-no. Não posso escrever bonito ou demasiado feio. Posso meramente criar beleza em silabas desobedientes de acção. osso até falhar como homem, mas se der liberdade às palavras que me habitam, está tudo bem no meu coração, atendi-o.
Só eu sei da minha tristeza... Só eu sei da minha dor...Só eu sei da minha verdade...Que não se esconde, para agradar ninguém... Só eu sei da dificuldade que é caminhar... Depois de cair de um lugar tão alto... E mesmo sangrando por dentro, resistir... Só eu sei como dói lembrar... Do que poderia ter sido e talvez não seja... Só eu sei a força que tenho que fazer para de novo me levantar... Só eu sei...Só eu e mais ninguém...
Aproximei-me lentamente. Calmo, frio e lúcido. Já antes o mar invadira o paredão. Estava a lua á janela. As trocas de sílabas ajustavam os nossos gostos. Líamos o mesmo autor. Ouvíamos o mesmo compositor. Mesmo sem estar nos mesmos sítios encontrávamo-nos. Falamos dos sítios que haveríamos de visitar. Sonhávamos juntos em camas separadas. O firmamento iluminava o nosso astral. O mundo parecia parar quando nos ligávamos. Eram verdades benditas misturadas com mentiras de sonho. Os fios ligavam a nossa existência. Os satélites espiavam as nossas conversas em devaneio. A nossa espiritualidade era soprada pelo vento, que fazia lá fora. Os vidros das nossas janelas humedeciam por estar quente. Trocávamos música e poesia em silêncio. Trocávamos quadros, pareceres e amigos. A vida encantada tornava-se real. Real era o sentir do encantamento. Esperávamos pelas trocas, horas e dias a fio. A música era a companhia no trajecto. Eram conduzidas. Ouvidas e escutadas. Re-ouvidas como um re-tratamento. Uma historia de verdade. Com sujeitos e predicados.
Sentado defronte da noite esperei que o movimento das árvores me abraçasse. Já era mais do que madrugada calculei eu pela água jorrada da fonte nos seixos que ali nascem, e aí mesmo provém o prodígio da junção de água em vida que o rio absorve no início do seu caminho. Eu já vi nascer um rio numa noite abraçado pelo movimento das árvores. O nosso amor morto é melhor do que moribundo, deixemos então o nosso amor morrer em paz...
A paz habita o silêncio. A paz é gémea do silêncio e siamesa das palavras.Ontem um grito explodiu-me na cabeça, e uma luz forte fez uma planície. Ao longe um bando de gansos guiava-me no alaranjado por do sol. Amo em branco. Sonho com uma escarpa lilás e umas raízes de árvore embaraçadas como um nó cego.Sento me e refresco-me numa fonte que geme agua, de uma encosta virada a sul. Adivinho o horizonte que esta distante. Alimento-me de silêncio tal qual o Almada Negreiros. Tento mudar uma pedra com a imaginação. Move-se. Vejo-a mover-se. Prolongo-me na eutanásia que sonho para a minha vida. Ontem fui caminhante e marinheiro, neste mar inventado na planície. Hoje sou guerreiro. Amanha serei arauto da paz. Invento malditas profecias que dedico aos mais ilustres seres deste planeta. Desejo aquele abraço que não dou. Arde dentro de mim um sonho sem pressa, um sonho feito de tempo e incerteza. Sou muito mais do que o que sonhei ser. Eternamente insatisfeito pelo sonho adiado de ter. O céu já arroxeou as minhas mãos ásperas de tanto escavar a terra. Ardem de um assossegado desassossego. O silêncio incorporou-me de fascínio os dias.
Quando, de dentro de mim cedem as árvores e secam os ribeiros, compreendo que nada possuo, mais do que de nada posso. Quando, uma gritaria me invade sem que o silêncio se sobreponha e organize, a minha mente constituída pelo meu peito compreende que nada possuo, mais do que de nada sou. Quando, de dentro de mim culpo o meu lado de fora, compreendo que não sou o homem que entendo ser e não possuo mais, do que o homem que me habita. Quando, já não é um pronome a forma morfológica e a sintaxe que me orienta, desenquadra-se do meu juízo que não possuo ou arquitecto, uma debandada de vento do que já não penso. Quando, se retira o como, o quê, o porquê e o quando, e neles embarcam o mar todo adentro, mais o fogo, a demência e a alucinação, sinto-me como que eliminado e excluído, desentendido, demitido e atordoado, como se uma droga inócua e ao mesmo tempo fortíssima se construíssem de elementos e, neles, existisse a morte enviada ao meu encontro terreno. Quando, nada possuo, nada mais posso. Nada suportando apenas possuo os meus sonhos, e os sonhos são, a primeira forma de posse. Possuo então mil sonhos das cores do arco-íris. As palavras que dançam neste baile interminável em que se transforma o meu cérebro, secundam as emoções a que chamo fantasia, quimera e devaneio. Os sonhos não partem de mim porque são os meus anseios. Em mim, eu sou mais do que o sonho que possuo. Sou a vontade de continuar a sonhar para sempre.
Acordei. Espreguicei-me com o mar. Lavei o sal dos olhos de uma noite atormentada. Rezei com o nevoeiro e o arco-íris e parti. Parti para o dia deixado pela noite e a esperança que rompe com o sol as nuvens e desenha histórias no céu, como as gaivotas que beijam a terra na saudade da manhã. Assim me cheirou este acordar. Cheirou-me ao teu corpo acordado que me adormeceu.
O ar fresco da noite aquece-me o rosto. Deambulo numa sinuosa estrada inundada de musicalidade. As curvas que me levam até à vila poema cheiram a silvestre vegetação, o rio agreste, entortado com o fundo de seixo, cantarola misturado com o som da matéria a ceder. Parei, fumei e senti a noite escura. A montanha defronte dançava ao vento, a outra meditava com a lua. Senti vontade de me perpetuar ali. Parar o tempo. Desresponsabilizar-me. Partir sem ter que regressar. Desci ao povoado. Estava sarapintada de luzes amareladas, imóvel e deserto. Estive por ali sentado a ver o doce encontro das ondas e voltei a fumar. Baforadas densas de fumo suspiram para a noite.A estrada, de quando em vez é habitada por um carro que passa sem direcção. O motor da mota inundou o silêncio da noite, com um rouco grito que me transportou até casa. Gozei a fresquidão, bailei, amei e dancei com os pensamentos que me avassalam. Quero desnascer e nascer de novo. Em casa aguardam-me uns papéis e um sofá. Uns são contas para pagar, outros contas do meu rosário. O meu peito declara guerra à minha cabeça. Explodem gracejos e raivas em simultâneo. Tenho a sensação de uma charanga dentro de mim, com os bombos de Lavacolhos e a sua tradição ancestral á cabeça batucando. E eu pratico o hábito. Aconchego-me, abraço-me e durmo.
Não sei se existe um mundo da parte de fora do meu mundo, Se do lado de fora da janela onde me escondo, Ou do lado de dentro da janela onde me encontro. Não sei sequer se existe o sol sem que seja a luz que me ilumina toda a poesia que declamo, Ou apenas o mundo que espreita pelas palavras com que me padeço e encanto. Não sei se existe pecado, fé, salvação ou solidão, Não tenho a certeza de estar vivo, ou que a morte seja a partida. Não tenho certezas e muito menos absoluta e verdadeira sabedoria, Fere-me terem-nas tão seguras. Oiço-as como, alegorias (é melhor para mim). Do lado de fora da janela da incerteza, confirmo alegremente esta tristeza...
Um dia reunir-me-ei exatamente com os mesmos com que me fui reunindo por cá,Para contar notícias e falar de poesias e canções, Para rirmos juntos da hipocrisia que a partida promove,Para conversar dos filhos, dos netos e dos velhos amigos como nós, Volta na volta, companheiros de luta partem-me sem nos abraçarmos, Porque não temos tempo, Porque não percorremos a vida como o tempo que a vida percorre em nós. Depois? Depois resta a paz e o silêncio do fundo do mar de que tenho saudades infinitas... Quando for eu, não digam, escrevam ou contem, que ainda ontem tínhamos estado juntos, e estava tudo tão bem, que eu era muito qualquer coisa, se eu não era nada afinal, se não um amigo de poucos amigos. Mas dos bons! A vida recorrentemente, em paz, leva-me a guerra dos dias e os sonhos.
A vida recorrentemente leva-me quem luta, em paz, Canto uma canção com mágoa de um mês que ainda vem em terras de lá, Canto debruçado na janela entreaberta, Onde sonho ver uma sombra apressada, Pisando a terra revoltada a caminho da porta do poema, Vejo a rua onde vivo em Março, chorar lágrimas de Dezembro, E oiço o vento, E o vento passa,E o vento leva-me até ti.
De cada vez que me visito, não me visito, revisito-me, e em cada revisitação, aí sim, visito o que em mim há de novo, visito a metamorfose dos dias, toda a desilusão que a ilusão me dá, o abraço adiado e as vezes todas em que a saudade se alberga silenciosamente no meu peito, enquanto dedilho as cordas da minha vida, sem ordem de partitura, num indelével improviso desprovido de pensamentos ou quimeras.Em fundo oiço aconchegante: Walk On The Wild Side
Parece-me chegar o mar aos dedos. O sol faz o seu percurso raso com as ideias. Esconde-se na hora marcada. Na hora combinada. As gaivotas, nos meus olhos, deitam-se num voo circundante. Na praia dos pensamentos, os resistentes teimam em resistir. Sento-me no telhado por detrás do sono. A varanda abaulada cheira a livros. O crepúsculo cai em decadência. O som é difuso. O mar soa diferente se de encontro à rocha, se de encontro ao mar.Um velho poema é declamado em surdina. Beijo e passeio-me nos teus lábios de seda. O cheiro da noite habita a minha pele. As palavras encolhem a minha solidão. A verdade divergente da verdade dos homens é o meu mundo. Uso mais do que cinco sentidos. Fecho-me aos que me impedem de sonhar pois aprendo o que não sei quando sonho. Estar por estar, não estou. Ser por ser, não sou. A estrada, agora prateada pela lua, junta-me às estrelas.
A inquietação da minha quietude explode-me no peito. A terra remexida desta época desassossega-me. O ébano é o meu farol saciado pelos ventos. Sorrio ao caminho e arrependo-me de seguida. Tenho nas mãos cheiro a eucalipto, herdei do meu pai que tinha nos olhos a cor de flor de pinheiros. As serras deitadas ao longe no horizonte, lembram-me uma mulher morena, deitada de corpo e peito salientes. Fico com os olhos baços de água e sal dados pela comoção e saudade quando olho este mar imenso que me rodeia. Às vezes sou sensível como outrora, outras, sou duro como a vida. Esforço-me para não o ser, sendo-o. Não sou gente, sou humano. Sou sonho e alcance como as tralhas da feira da ladra o são, com histórias e desnecessárias...
É com o vento partilho tudo quanto ganho: lingotes de ternura, amigos, coisas simples, liberdade. É minha a casa de água onde me oiço cantar, mas e de vos a voz e o próprio canto. Nasci em Ninive mas conheci Vergílio, que a vós conheceu também; a esfinge viva prisioneira do sol, oferecia-a a Da Vinci, foi Gioconda, com o sorriso de um poeta rouxinol. De Ginsberg, veleiro de heroína, recebi uma carta a abarrotar de versos com o selo de Nabucodonosor. A melancolia do cisne agarrou-se aos poemas como a luz do sol as paredes de Florença. Williams, Ferlinghetti, trocando impressões com Whitman, beberam em maravilhosos copos, os mesmos que Villon havia atirado contra o chão. Shakespeare viaja quase sempre só, podem encontra-lo nas melhores salas europeias, vestido com o rigor do canto das cigarras, procurando ver dentro dos homens como Camões e Dante. Fui eu quem entreguei toda a correspondência de Neruda, fui eu que por noites e noites ouvi falar Verlaine um pouco irritado com o riso de Rimbaud. Em vosso nome, desculpem-me, incentivei Aragon á resistência, bebi de Eluard as mais pequenas e as maiores pérolas que a liberdade criou, e saudei Cervantes e Cesário. Obrigado David, obrigado Amigo. E também eu não sou nada, nunca serei nada, não posso querer ser nada, mas será sempre minha a escolha, ofereço-a, dedico-a a vós que me podeis escolher ou rejeitar.Disse-me Borges que não poderia nunca tirar as minhas lágrimas e troca-las por outras. Mesmo que seja só de passagem, essa é uma brisa que te renova E com o vento partilho tudo quanto ganho: lingotes de ternura, amigos, coisas simples, liberdade."
Um dia, uma orquestra famosa foi apresentar-se numa pequena cidade. À última da hora o baterista partiu uma mão e ficou impedido de acompanhar os seus pares na referida apresentação. Desesperado, o maestro perguntou ao organizador se, na cidade, haveria um baterista que pudesse substituir o lesionado. O homem da organização respondeu que sim , que lá na cidade havia um jovem com jeito para a coisa. O maestro pediu que o chamassem e arriscou a apresentação prevista com o novo elemento. Claro que não sendo propriamente um virtuoso da precursão o improvisado baterista “arrefinfava” num ritmo e o resto da orquestra…noutro. Já o concerto ia a meio quando um espectador, desesperado, gritou para o maestro: “Tirem daí o filho da puta do baterista”!!! O maestro interrompeu o concerto e, virando-se para o espectador, gritou-lhe: “quem foi que chamou baterista a este “filho da puta”?!!! Não tem esta história grandes morais... que dela se tirem a não ser que há, na realidade por ai, muitos “arrefinfadores” que gostariam de ser bateristas…por uma questão de poesia, sei lá!
O meu amor tem a fúria do tamanho do mar, a altura do desconhecido, a largura de um abraço. O meu amor não tem medidas conformes no disforme jeito de me encantar. Sabes, a forma impacientada como me sinto, transformas-la em saudade, por isso admiro-te e vives em mim, em eterna e angustiada vontade, mesmo entendendo que o teu mundo vai a meio, e o meu já esgotou o libertino e egoísta querer, de prender quem está agora a começar a liberdade. Os dias em que fui feliz, ficam para sempre. Tive mar, sonho, Pessoa, chuva, jazz, blues, rock... Repito: Os dias em que fui feliz, ficam para sempre. Tu surpreendes-me todos os dias com o teu impossível amor. Mesmo quando me disfarço de pessoa crescida e intolerante, tolero-te. Fazes-me invejar-te e sorrir por dentro. Os dias em que fui feliz, ficarão para sempre..." Mesmo neste dias em que, toldado pelo medo, dos dias que estão aí pela frente, sinto que cada dia contigo, valeu a pena...como valerão os dias que estão por chegar... E naquele derradeiro momento em que, devagar, o coração deixar de bater continuarei a sentir que os dias em que fui feliz, ficarão para sempre...
Estou triste, assustado e com medo Triste por ver como tudo está estranho, algo muito estranho acontece aqui dentro do meu ser, nas entranhas assustador por não saber o que fazer que atitude tomar … com e com medo de me arrepender Estou numa encruzilhada sem saber ao certo pra onde ir Sinto-me loucos eria mesmo… cansaço de tudo exausto de tanto lutar ir e vir, fazer e ajudar e levar .Dececionado comigo mesmo sem cor, nem mesmo cheiro sinto-me fraco…sem gosto sinto vontade de chorar Não consigo… tento emocionar - me Sinto no peito um vazio Olho os céus…vejo o tempo as nuvens simplesmente passar dói sem parar!
Abro os olhos na manhã clara de Paris. Da janela vejo o Sena a espreguiçar-se sob a Ponte de Alexandre penetrando o útero da cidade fertilizando-a com brisas geladas. Essa cidade traduz-se por palavras pela história e pela essência libertária.Na Praça da Concórdia Homens mulheres meninos com o sol nos braços gesticulam e posam para fotos pisando distraído a memória dos revolucionários.Por um instante penso em Marat e Danton(corifeus da liberdade)tento arquitectar um poema e debruço-mesobre a lavoura das silabas soldo palavra a palavra mas o poema custa-me Paris é maior que meu poema Paris é maior que todos os poemas desisto e extasio-me agora com o Sena escorrendo livre solthistórico resoluto pelo Canal de Saint Martin coberto por um sol azul aonde a calmaria do verão amorna ruas praças e avenidas transmitindo uma vontade imensa de se viver... Paris é um poema imenso completo belo essencial.
Deita os teus olhos ao mar, Barca sôfrega de vida em ti, De nós, Veneno bom semeado e colhido, Plantado e recolhido sangue nosso. As sementeiras, Fora de época, Dentro do tempo que em nós existe, Gritam mais, Do que o poeta na barca dos amantes. Mais do que naufragar, Existe o amor à tona, Tricota a sangue vivo, O nosso sonho, No firmamento. Atroz esta violência de inocência cega, Surda, Autista, Desperdiçada ausência, Senhora dos meus iguais sentidos, Desglorificada, Sem deus,, Nem o diabo. Profano, Sacrossanto, Herege, Obcecada alma,Espírito desassossegado, Musica inventada. Cravadas na areia, Desmaiam na praia as tuas mãos. Sabem a mel e alecrim,Ilha feita de sinais, Sem cais, Partida ou chegada, Não vou, fico, Acabo com os dias, Mudo o oceano e a solidão de porto. A tua presença, O teu corpo briga com o meu, Miséria grandiosa, Conspurcada, Sedenta de planície, De vento e jasmim, Sal dos teus lábios, Lágrima gemida e enfeitiçada, Passado, futuro, presente. O amor nos teus braços estremecidos de saudade, apetece, Vida, Morte, Imprevisibilidade de ser feliz.
Cada lágrima que deitas sabe a saudade.Enrolas os joelhos no queixo e escondes ao mundo o teu sentir. As tuas mãos são esguias como o teu andar. O teu olhar é doce e enfeitiçado. Soltas na respiração vontades. És conteúdo. Sorris à a tua existência. Soltas o teu cabelo num afago quente. Os teus ombros embalam os teus passos. Pintas no teu caminho cores sóbrias e frases sentidas, pelo entrelaçar cheio das palavras que habitam a tua boca. Sentes pelo coração cheio de tudo e vazio de nada. O teu caminho de repente clareou com o brilho da estrela do incenso. Saboreias a musica. Tudo se revela sem procura. A vida tem como mistério não saber o amanha. Tem como sabor não saber a decisão. Tem como boa ventura, saber apenas e só, que qualquer condenação pode acontecer. Podemos na verdade estar condenados a sermos felizes. Tem como magia, não sabermos falar de factos efémeros ou definitivos. Tem como sabedoria, saber que hoje vivemos o que aqui e agora, e que a fé esperançosa de um novo dia esta viva. Os sorrisos, mais que as gargalhadas, são vontade em crescendo e paz. Sossegadamente desassossegado no mundo já inventado, mesmo habitando-o a espaços.
A minha fortuna é o meu pequeno espaço. Não possuo riqueza que me exclua o sono, sou dono de bens que se exaltam em forma de vida. O agradecimento que tenho é recordar-me do que não tive. Não crente, não deixo de rogar. Não crente, não deixo de verificar. Não crente, não deixo de me sentir afortunado. É à natureza que me vergo, com as crianças que me fascino, e com os velhos que me cultivo. Numa prece inventada dirigida e desprovida de entidade, elevo-me numa paz que procuro e perco e, perdida, reencontro. Tenho um rio, um pedaço moreno de mar, passadas do meu caminho, ressaca e ebriedade, sorrisos e amigos, filhos,os netos, uma data, áfrica, uma canção, um livro, um poema, sal em estado liquido descristalizado pelas minhas emoções. Não tenho roupa cara, um carro grande ou telemóvel pequeno. Não tenho seis assoalhadas ou jóias raras. A minha fortuna habita-me, vive num sítio pequenino dentro de mim.
Com o caminhar dos dias da vida, ao mesmo tempo que vou ganhando algumas certezas, vou ao mesmo tempo, gerando outras tantas dúvidas. Parece-me que, entre umas e outras, se pode encontrar o ponto de equilíbrio da vida. Ou seja por cada certeza que geramos, criamos uma ou mais dúvidas. Por experiência própria. ou pelo simples, às vezes tão difícil, exercício de observarmos o que nos rodeia, quem nos rodeia. Uma das certezas que adquiri, falarei de dúvidas um dia destes, foi a de que na natureza, e nós somos partes integrantes dela, tudo tende para o equilíbrio ou seja não há, nunca, uma acção que não tenha a correspondente reacção. De resto é um principio básico da Física e da Química. Quando se trata de nós mesmos. todos podemos estar certos de que, por cada gesto tomado haverá uma resposta conveniente vinda dessa mesma Natureza, do Universo, para alguns... de Deus. Aquilo a que alguns chamam Karma e o povo, na sua sabedoria, diz " cá se fazem, cá se pagam ". Quem, com o seu comportamento, prejudique alguém, pode esperar que o prejuízo, mais dia menos dia, venha a caír-lhe em cima, de forma inesperada e, a maior parte das vezes, dolorosa. Muitas vezes nem conseguimos reparar nessa relação de casualidade, e somos levados a grandes interrogações acerca de porque é que nos está a acontecer isto ou aquilo. A resposta está sempre em nós, nos nossos gestos, no nosso comportamento nos dias andados. Sei isto por experiência própria, e por ter chegado a esta fase, mais madura, da vida, já consigo olhar para mim e perceber que isto ou aquilo tem mesmo que ver com isto ou aquilo feito em dias andados. Mas, infelizmente, há quem não seja capaz de perceber que a leviandade consciente com que se mente, omite, manipula em prejuízo claro dos outros é fatal. Quem assim faz pode esperar que, mais dia menos dia, a resposta do Universo lhe chegue, de forma inesperada e dolorosa. Não vale, por isso, a pena alimentarmos sentimentos de ódio ou de vingança. Basta esperarmos, calmamente, que o equilíbrio das coisas se estabeleça. É só uma questão de tempo! E o tempo...é um doido a correr! É sim!
As putas são mais sérias, que as sérias que não são putas. Senão vejamos ! As putas estão para o que estão. Não mentem. É óbvio que querem sobreviver. São elas que escolhem os eleitos, e a eles são fieis. Retratam exemplarmente a máxima. Trabalho é trabalho, conhaque é conhaque. As putas também têm filhos, que não são filhos de puta. As sérias têm nos filhos muitas vezes, "filhos da puta". Aqui o "de" e o "da" muda tudo. As putas choram, sentem e não vestem sempre de vermelho. Nem todas fumam. As putas honram os compromissos. As putas são só mais um extracto social. As putas têm clientes que as preferem. As putas são mais baratas. Para as putas o ouro vale ouro, não vale diamante. Os carros são meios de transporte, não são a vã gloria da conquista. As putas são fieis aos perfumes, ao calçado e á roupa. As outras, vivem em função dos maridos das outras, que frequentam as putas. As putas são alcoólicas, toxicodependentes, mães solteiras, vitimas de violação ou emigrantes ilegais. As putas precisam de desabafar. Ninguém escolhe ser puta. As putas são seres humanos também. As putas gostam de flores. As putas não fazem horas extraordinárias. As putas fora do horário de trabalho, são mulheres honradas. As putas têm filhos médicos , arquitectos ou advogados. As putas não são nem mais, nem menos , são mais. As putas esperam pelos maridos exaustas. As putas têm coração , pulmões e fígado. As putas vão à missa e rezam. São crentes. Têm pai e mãe. Se as putas são putas, como se chamam os seus pais ? Pai de Puta ? Mãe de puta ? Então se não há Pai de puta e Mãe de puta , não haverá igualmente filho (a) de puta, mas sim Filhos da Puta. Mais uma vez o "de" e o "da" muda tudo. Gosto das putas. Gostava de gostar mais, conhecendo-as melhor. Entendendo-as. Devia de haver assim, "putos" que seriam os companheiros das putas. Os seus cara metade. Estatuto esse que se conseguiria com a frequência, e , seriam alvo de uma "atençãozinha" especial. Hoje conheci uma puta que chorou, e me disse estudar numa Universidade qualquer. Mostrou-me o cartão universitário com foto e data actual. O de puta não tinha. Comoveu-me e fez me lembrar o António Aleixo "que há muitos que não sendo aquilo que eu sou, são aquilo que eu pareço"
O meu pai tinha um afilhado que emigrou para a Alemanha e aí se formou em engenheiro de máquinas. Um belo dia, há uns trinta anos, tive de ir à Alemanha e iria ficar perto de Estugarda a cidade para onde esse afilhado paterno tinha ido viver. Mal contei isso ao meu pai de pronto se movimentou no sentido de averiguar o paradeiro exacto do afilhado tendo conseguido saber o número de telefone da empresa onde trabalhava e onde era o engenheiro responsável pela manutenção de uma boa parte das locomotivas que, á época, circulavam pela então República Federal da Alemanha. Tão de pronto como conseguiu saber do seu paradeiro me deu a tarefa de lhe telefonar para entregar uma encomenda, coisas de padrinho e afilhado. Lá fui com mil recomendações para que não me esquecesse da encomenda e do contacto. Uns dias depois de ter chegado, mediante o tempo livre, decidi telefonar ao senhor engenheiro dizendo-lhe quem era e ao que vinha. Expressou contentamento e lá marcámos a hora e o dia para o encontro, justamente no estaleiro onde trabalhava. Chegado o dia meti-me no carro e lá rumei a Estugarda, mais propriamente aos arredores, onde ele trabalhava. Quando cheguei, depois de umas quantas perguntas acerca do caminho, deparei-me com um espaço monstruoso onde eram acolhidas as ditas locomotivas. No portão, dirigi-me à recepção e pedi para falar com o senhor engenheiro José Pedro. A Alemã deslavada que me atendeu ligou sabe-se lá para onde e, quando desligou o telefone, disse-me, por gestos, para me sentar e aguardar. Ali fiquei na expectativa de ver aparecer, para me vir buscar, uma secretária solícita, um assessor, ou enfim, um senhor de gravata e bem posto, já que o sujeito, afinal de contas, era o senhor engenheiro chefe daquele mundo enorme em que me encontrava a pedido paterno. Pouco depois um tipo alto, de fato macaco e sujo de óleo apareceu e dirigiu-se a mim, depois de ter trocado umas palavritas com a deslavada e sorriso aberto já vinha de mão estendida. Era, para meu espanto, o José Pedro, afilhado do meu pai, senhor engenheiro de máquinas, chefe daquele mundo. De fato macaco manchado de óleo. Confesso que fiquei de boca aberta mas, perante a simpatia e o calor do acolhimento, lá fui á visita guiada aquele universo gigantesco. Dentro dos estaleiros, de repente, um operário dirigiu-se-lhe e trocou algumas palavras com ele em alemão. Pediu-me desculpa e disse-me para ir com ele para o lado de uma enorme locomotiva em que, sem cerimónia, enfiou o braço até ao ombro para verificar o ajuste de uma peça tendo comentado: " tenho de verificar tudo pessoalmente, porque se houver um acidente ou incidente, o responsável sou eu". Lá almoçamos num refeitório único, onde mais de mil operários comiam, lado a lado, com toda a equipa técnica e administrativa. No final da tarde levou-me ao seu gabinete onde uma outra alemã, sua secretária, sem cerimónia lhe deu o expediente para ele despachar, o que fez em menos de 10 minutos. Despedi-me e voltei à minha vida a pensar como ali tudo era diferente do que eu sabia de Portugal onde engenheiro que se preze tem gabinete, secretária, gabinete de luxo, fato e gravata, almoço garantido na Tavares Rico, Mercedes para o levar a casa e horror a óleo e a essas porcarias vis. Duvidei até de que algum engenheiro chefe na CP de então soubesse sequer onde ficava o estaleiro e muito menos qualquer peça de locomotiva. E se em Portugal houvesse um incidente, ou acidente, com algum comboio a pirâmide de gajos lixados passaria muito ao largo do senhor engenheiro...passaria sim. Lembrei-me deste episódio ao ler que a senhora ministra da agricultura dispensou o uso do fato e da gravata aos funcionários do seu ministério. Imagino uma corrida em massa de muitos deles, incomodados, engenheiros alguns, às lojas de especialidade para comprarem uns pólos de marca e umas camisitas de manga curta! Não sei porquê, mas lembrei-me.
Há poucos dias Pedro Pauleta foi homenageado pelo Paris Saint Germain por ter sido considerado o melhor jogador de sempre do clube gaulês. Não deixa de ser interessante verificar que o jogador e os seus méritos pouco ou nada tenham sido reconhecidos até hoje em Portugal. Pauleta não é um jogador qualquer é só o melhor marcador de sempre da selecção nacional à frente mesmo do mítico Eusébio. O que dá idéia é que os seus méritos ficam submersos, entre portas, pela sua discrição, pelo seu comportamento sempre afastado das luzes da ribalta. Na verdade Pauleta não exibiu unca nem namoradas, nem filhos duvidosos, não deu entrevistas cor de rosa. Foi apenas um grande profissional e um grande exemplo de verticalidade. Hoje tem a sua escola de jogadores destinada, na sua essência, aos meninos menos afortunados de São Roque em Ponta Delgada e até nisto é diferente dos clichés do pontapé na bola. Falta falar mais do Pedro, do seu exemplo. Os estádios ficaram bem diferentes sem o seu "voo do milhafre" a celebrar mais um grande golo.
Se precisares de mim, grita pelo meu nome ao vento, ele trará o recado...ouve uma música suave, fecha os teus olhos e sente a carícia de um beijo... Mas senão houver nem vento nem música, apenas reza uma oração. Então o meu anjo irá ter com o teu, para te por no colo e confortar. Se precisares de mim... Sente o suave beijo que dança nos lábios, docemente, sobre o teu rosto..."Tempo frio, e então eu sinto-me um daqueles velhos poetas de antigamente que sentiam frio na alma quando a tarde estava fria, e então eu sinto uma saudade muito grande, uma saudade de noivo, e penso em ti devagar, bem devagar, com um bem-querer tão certo e limpo, tão fundo e bom que parece que estou a embalar-te dentro de mim. Ah, que vontade de escrever tolices meigas, tolices para todos me acharem ridículo. Olho-me e percebo que estou a envelhecer rápida e definitivamente; com estes ralos cabelos brancos parece que não vou morrer, apenas a minha imagem vai apagar-se, vou ficando menos nítido, pareço um desses clichês sempre feitos com fotografias antigas que os jornais publicam de um desaparecido que a família procura em vão. Sim, eu sou um desaparecido refletido na foto inútil que se publica num canto de uma página interior de jornal, eu sou o irreconhecível, irrecuperável desaparecido que não aparecerá mais nunca, mas só tu sabes que em alguma distante esquina de uma não lembrada cidade estará de pé um homem perplexo, pensando em ti, pensando teimosamente, docemente em ti, meu amor."
Os dias em que não vejo a linha do horizonte são mais entristecidos, por outro lado são negligenciados pelo trânsito, as pessoas de mil cores, as cores das pessoas de mil cores, os jardins cheios de crianças ausentes de brincadeiras, os pombos, o barulho da cidade, as labaredas da avenida que sobe, e o passeio de bancos que desce. Na minha terra há horizonte e céu em vez de prédios, há jardins que se criam e cuidam, crianças com bolas e esconderijos dos clãs. Há cores que são das pessoas e cheiro a trabalho por acabar. Há desejo quente a arder no peito pelas mulheres da outra terra. Há mães. Há pais. Há avós. Há silêncio. E o tempo nada tem a ver com o tempo da cidade. É um tempo esculpido e desenhado em terra fértil...
As lágrimas que caem do céu são boas para as entranhas da terra, misturam as sementes que faz o pão e os amigos. A chuva faz-me bem. Faz-me pensar. Enrolado no meu sítio fico atolado de pensamentos. Penso em mim. Penso na minha infância e nas tempestades só minhas. Penso no cheiro das torradas de domingo à tarde. Penso no amor que ganhei à música. Nos meus primeiros gostares. Nas minhas primeiras mentiras e desilusões. Na raiva lenta e maligna que comecei a sentir. Na inadequação silenciosa. No medo mascarado de fortaleza. Hibernei. Vivi mais de uma mão cheia de anos sem me lembrar, ou querer sequer recordar. Recordo somente os cheiros e as sombras, e o meu desamor em plenitude. Não me lembro de dez anos ou mais. Não me lembro de ontem ou de anteontem. Sei que estive em Marraquexe, Amesterdão e Lisboa. Sei que fui à praia em noites cerradas de breu. Sei que tive sexo com sombras, bebi e fumei. Dormi ao relento, viajei sem dormir e caminhei adormecido. Chorei para a lua e sorri para o sol. Chorei por dentro. Fui preso e solto. Dormi num degrau. Ainda me sinto preso … à liberdade. O estar é discutível, mas é meu. Sou semente misturada na terra regada com a chuva de Maio. Sou Setembro, pôr-do-sol, regresso, passado e futuro., Sou mudança, pai, filho e alma, Sou solidão, companhia e esperança, Sou o que sou, pelo que fui,Sou medo e fé, desamor e amor, Sou insubordinado e respeitoso, recordação e lembrança, Sou duro e meigo, uma besta e bestial, Sou poesia nas noites e prosa nos dias, Sou de ser. No maremoto dei à costa e salvei-me. O mar devolveu-me à terra. Não deixei de saber nadar. Aprendi a andar no tempo da chuva.
O tempo não me diz nada. Espero na encruzilhada e não aparece. Fugidias lembranças assolam dentro de mim. Finjo acreditar. Umas a seguir à outra estouram-me no pensamento. Balbúrdia de ideias. Labirinto de desejos. Conspurcação de decisões. E se fechasse os olhos a 180 km hora? Onde acordaria? Insano vislumbre da minha competente poluição. Atormentam-me as pessoas e os ácidos acinzentados que expelem pelo olhar. Ocorrem-me jardins fantasiados. Vejo-me de mãos dadas com uma mulher que não identifico, que desejo que seja o meu prolongamento. Que veja nas mesmas cores e cante no mesmo timbre. Que a solicitude da alma se desvaneça em mim. A saudade a presença e o tempo coisa nenhuma. Vejo uma floresta rasgada por raios de sol entre a folhagem. Vejo a lua misturada na fresquidão sôfrega de uma boca salivosa e saciada. Antevejo duas lagoas translúcidas onde depositarei a minha confiança sem reservas. Onde perceba que hoje sou lago e amanha um rio bravio e enrugado. Semearei duas pedras que serão montanhas. A terra castanho escura, cheirosa e húmida, será a minha cama. Imagino acordar ao cheiro das flores e escolher os intérpretes das minhas melodias. A passarada gentil acordar-me-á. O vento de assobio esverdeado e suave adormecer-me-á.
Reencontro Todos os mares que cruzei foram o reencontro de um outro homem que também sou eu. Foram todas as decisões, todo o perdão que precisei, toda a luz que desejei. De mar e silêncio construo as horas que me abraçam.
A inquietação da minha quietude explode-me no peito. A terra remexida desta época desassossega-me. O ébano é o meu farol saciado pelos ventos. Sorrio ao caminho e arrependo-me de seguida. Tenho nas mãos cheiro a eucalipto, herdei do meu pai que tinha nos olhos a cor de flor de pinheiros. As serras deitadas ao longe no horizonte, lembram-me uma mulher morena, deitada de corpo e peito salientes. Fico com os olhos baços de água e sal dados pela comoção e saudade quando olho este mar imenso que me rodeia. Às vezes sou sensível como outrora, outras, sou duro como a vida. Esforço-me para não o ser, sendo-o. Não sou gente, sou humano. Sou sonho e alcance como as tralhas da feira da ladra o são, com histórias e desnecessárias...
A música, os cheiros e a felicidade … os contornos existenciais mais os temporais. A música sabe-me a diversas formas de felicidade em diferentes épocas da minha vida. Umas ácidas. Outras doces. Outras descobertas. Outras velhas conhecidas revisitadas de tempos a tempos. As minhas emoções estão para a música, assim como a felicidade está para a vida. A forma como aprecio e descubro uma música, é a mesma como atento, descubro a felicidade mesmo quando esta se esconde. Às vezes não compreendo se estou deprimido ou apenas triste. A tristeza para mim é confusa. Confundo-a com a saudade e com a falta de esperança. Confundo-a com o meu lugar no mundo. Depois existem as recordações que teimam em não ter passado, e o passado que teima em ser presente e os dois, assassinam o futuro na incerteza da descoberta, e na construção ciente do meu pequeno tamanho terreno. E, aqui de alguma forma questiono-me. Ainda não desisti de descobrir a existência de deus, seja de que forma ela se me apresentar. Sei das forças das marés que não conheço a não ser, nessa mesma forma que me é apresentada, assim como o vento, o mar, as estrelas, a lua e o nevoeiro. Por vezes penso: “Não será ele só mais um devoto elemento?” Como a música, os cheiros e a felicidade, mais a predisposição para alcançar? A música, os cheiros, a felicidade, os elementos e a predisposição, sou eu mesmo à minha exclusiva procura no meu restrito reencontro.
Winston Smith, herói de '1984', último romance de George Orwell, vive aprisionado na engrenagem totalitária de uma sociedade completamente dominada pelo Estado, onde tudo é feito coletivamente, mas cada qual vive sozinho. Ninguém escapa à vigilância do Grande Irmão, a mais famosa personificação literária de um poder cínico e cruel ao infinito, além de vazio de sentido histórico. De fato, a ideologia do Partido dominante em Oceânia não visa nada de coisa alguma para ninguém, no presente ou no futuro. O’Brien, hierarca do Partido, é quem explica a Winston que 'só nos interessa o poder em si. Nem riqueza, nem luxo, nem vida longa, nem felicidade - só o poder pelo poder, poder puro. De repente dei por mim a lembrar-me do nosso quotidiano...
Li, por estes dias num jornal, acerca da indignação de um senhor padre católico sobre as limitações, e exigências, colocadas pelo Estado a quem frequenta o ensino superior público em Portugal. Dizia o senhor padre que, por este andar, qualquer dia o ensino superior em Portugal será um ensino para ricos. Tem razão o senhor padre em relação ás preocupações que manifestou não só no que ao ensino superior público diz respeito mas a todos os níveis desse mesmo ensino. Bem sei o que me custa, por ano, manter a minha filha mais nova na escola secundária. Contudo, mau grado a razão do senhor padre, não pude deixar de sentir uma irritaçãozinha resultante do facto do senhor padre fazer parte de uma organização - a igeja católica - que tem, em Portugal, uma universidade, sobretudo, para...Ricos! De resto o senhor padre faz parte de uma organização - a igreja católica - que tem pelo país todo estabelecimentos de ensino - em todos os níveis de ensino - vocacionados para...ricos, de tal monta são as mensalidades - e condições - praticadas em estabelecimentos que, ainda por cima, beneficiam largamente de benesses públicas pelo facto de pertencerem á Igreja Católica. Por isso teria sido muito desejável que o referido padre ao cuidar de falar do ensino público em Portugal se tivesse detido a falar, igualmente, do ensino que é minsitrado pela igreja a que pertence. Um ensino faraónico, esse sim, para...ricos: Jesus de Nazaré, patrono da Igreja a que o senhor padre pertence, por muito menos correu com os vendilhões do templo. Tenho para mim que se o referido senhor padre por lá andasse não teria escapado à ira do profeta e teria, por certo, levado a chicotada para a qual se colocou a jeito com as suas declarações.
A destruição criativa das madrugadas em prol da normalidade de um sono induz-me à reflexão. Subo as escadas de Fevereiro em direcção à soma de mais um ano de vida. O crepúsculo da vida esta morto. Cada dia mais, aprendo a ler. Cada dia mais confisco o olhar. Cada dia menos, sou palavra. Cada dia mais, sou a alegria do silêncio. Cada dia menos o burburinho me embriaga. Perco-me nos corredores intermináveis de raciocínios que me levam ao teu rosto. Tenho o teu cheiro a dançar ao vento. É visceral o que me eleva nas madrugadas.
Cada vez mais o mundo me faz sentido. Cada vez menos sou requisitado. Eu decido. Ganhei o poder de decidir. Escrevi muito neste ultimo mês e meio. Escrevi muito pouco aqui. Passei dias a arejar. A lufada de ar fresco, é uma corrente de ar benigna. Doeram-me os dias últimos de Fevereiro. Passei-os sozinho, menos um. Já lá vão. Está tudo bem. Sou um "Paizão"como diz uma “amiga amiga”. Soaram-me acordes sensíveis. Não consegui desligar. Palavras abruptas jorram entre as sílabas. Algumas clandestinas, outras teatrais. Todas secretas. Quanto mais só, mais cheio. Sinto a vitória aproximar-se. Cresci. Não tenho medos. Confio em mim. "O essencial é invisível aos olhos" Nem mais… Sorrio…. Esboço "dentre" os lábios um sorriso acanhado. Conheço-me mais. Cada vez me conhecem menos. Não existe culpa. A culpa foi mais uma mentira que inventaram para me culparem. Como o pecado. Para me dissuadir vontades. Amei quem me Amou. Amo quem me Amou. Amarei quem me Amou. Mas não sou culpado. Sou um guerreiro que desce em socorro. Sou um ser pensante e errante. Vou voltar aos livros que não li. Aos pensamentos que não escrevi.
Já aqui há uns tempos vos falei do Barnabé perguntando o que é que o Barnabé tem que é diferente dos outros, chegando à conclusão que...Nada! Ocorreu-me hoje a seguinte história inspirada no Barnabé.Era uma vez... um pedreiro vivido, sabichão, que deu em querer ter uma padaria! Andou, andou, andou até que, um dia, uma padaria lhe caiu direitinha nas mãos, quase que por magia. O nosso pedreiro, que de pão nada percebe a não ser de que gosta dele quentinho e estaladiço, tem andado por aí a tentar gerir a padaria socorrendo-se do saber de alguns padeiros. Hoje um, amanhã outro, negando aos mais espertos e afoitos a continuidade, não fossem esses, mais afoitos, passar-lhe a perna e tirar-lhe aquele gosto que lhe sabe tão bem de acordar, olhar o mundo de cima, e dizer para si mesmo: Eu é que sou o dono da padaria! Os anos foram passando e a padaria lá foi amanhando o pão nosso de cada dia. Até que o nosso pedreiro tropeçou no Barnabé! Eh pá aquilo é que lhe saiu a sorte grande. O Barnabé tinha tudo o que ele sempre tinha sonhado. Bom rapazinho, de falas mansas, bem educadinho, penteadinho, levemente betinho, cheio de si, coisa que o nosso pedreiro na sua avaliação logo desvalorizou porque logo se apercebeu que o que enchia o Barnabé era...nada! Enfim o moço, aquele padeiro "new generation" vinha-lhe mesmo a calhar. Num passe de mágica levou-o à categoria de padeiro mor, aquele que ia mandar nos outros padeiros levemente, sim muito levemente, velhacos. E deu-lhe o ceptro de padeiro mor. O Barnabé exultou cheio de si, que já se sabe que é o mesmo que cheio de nada, desatou a traçar planos, a dar conta deles aos seus, agora, subordinados, enquanto estes amanhavam a massa, prometendo que, com o seu "cheio de si" agora é que ia ser. Chegou mesmo a dizer aquele, já com muitos anos de casa, que iria ter a justa recompensa pelo arduo, e competente, trabalho que, sim, ele sabia muito bem, tinha desenvolvido durante tantos anos a favor do pão nosso de cada dia. A malta lá na padaria exultou e logo pensou que agora sim, com este padeiro mor, o pedreiro iria levar uma lição daquelas e que a padaria iria transformar-se a muito curto prazo numa pastelaria de luxo, muito bem frequentada e recheada de belos, e suculentos, bolos. O pedreiro, matreiro e vivido, foi assistindo a isto tudo de cadeira, sorrindo escarnecendo com os seus botões, da tolice daquele betinho, armado em importante, que ele tinha escolhido para tomar conta, quer dizer fingir que, da sua padaria dando-lhe corda para se enforcar. Estava agora o nosso pedreiro mais do que certo que a sua padaria continuaria a ser aquilo que ele sempre tinha querido que fosse, embora de pão nada percebesse a não ser que gosta dele quente e estaladiço. Quanto ao Barnabé foi vendo os dias passarem e cedo se resignou ao seu destino de ser apenas mais um padeiro mor, sem rasgo, génio, inteligencia, capacidade que lhe permitam consumar os tão apregoados projectos para transformar a padaria numa pastelaria da "alta". Tão desanimado anda que até já pisca o olho ao lugar de presidente da casa do povo lá do seu lugar, um sitio muito mais indicado para as sua habilitações e sabedoria, para ele inquestionáveis. Pode ser que tenha sorte o Barnabé, mas os seus subordinados, entre risos e chacotas, lá terão de continuar a amanhar pão e não bolos suculentos, fodidos e mal pagos. É caso para perguntar: o que é que o Barnabé tem que é diferente dos outros? Nada, mas isso digo eu, que prefiro fazer como o Casimiro e ter muito cuidado, sim muito cuidado, com as...imitações!
Dei por mim, neste início de manhã, triste e chuvosa, a lembrar-me de Kundera e, na insustentável leveza do ser, procuro, e reencontro, as sábias palavras: “O homem pode por fim à sua vida, mas não à sua imortalidade.” . Kundera, o mestre das palavras, bem sabia que o peso da imortalidade de quem coloca fim à vida fica, sempre, do lado de quem fica. Nos pequenos cheiros que demoram a desaparecer, naqueles lugares por onde, eventualmente, se encontraram e amaram, no olhar triste do cão perguntando, calado, pelo que partiu, pela lasagna de espinafres, cujo sabor perdura toda a vida. Pelas saudades do que poderia ter sido e não foi feito. A imortalidade referida por Kundera é muito prática, feita de coisas muito práticas... Sinto, súbitamente, uma insustentável leveza do ser....insustentável leveza do ser
By medical prescription to heart?!! ehehehe
Investigadores descobriram que o medicamento Sildenafil (substância activa do Viagra) ajuda uma proteína que defende o coração dos danos causados pela tensão arterial alta, de acordo com um artigo publicado hoje no Jornal da Investigação Clínica. As conclusões da equipa de investigadores do hospital da Universidade de Johns Hopkins de Baltimore (Maryland) e outros centros ajudam a explicar porque o medicamento, que se tornou popular na década passada para o tratamento da disfunção sexual masculina, melhora o coração. A chave, segundo os investigadores, está no efeito do Sildenafil numa proteína, a RGS2, recentemente identificada como um elo essencial na cadeira de reacções que impedem a insuficiência cardíaca. Os especialistas de cardiologia, que fizeram as experiências em ratos, apuraram que, depois de uma semana de pressão alta arterial induzida, os corações dos animais - modificados geneticamente para não terem a RGS2 - aumentaram de peso rapidamente em 90 por cento dos casos. Cerca de metade dos animais morreu por insuficiência cardíaca. Pelo contrário, nos ratos com a RGS2, a perigosa expansão do músculo, conhecida como hipertrofia, tardou e o crescimento foi de apenas 30 por cento, não tendo nenhum dos roedores morrido. Posteriormente, testes aos animais hipersensíveis e que tinham a RGS2 com Sildenafil mostraram uma protecção maior, com menos grau de hipertrofia, contracção e relaxamento mais intenso do músculo cardíaco e quase dez vezes menos de actividade das enzimas relacionadas com o stress, em comparação com os outros ratos não tratados. Nos ratos que não tinham a RGS2, o Sildenafil não revelou quaisquer efeitos. "O Sildenafil prolonga claramente os efeitos protectores da RGS2 nos corações dos ratos", assinalou o investigador principal e cardiologista David Kass. David Kass, que é professor na Escola de Medicina da Universidade John Hopkins (Baltimore, Maryland) e no Instituto Vascular y Cardíaco, sustenta que a RGS2 é estimulada por una enzima, a proteína kinasa G, cuja acção aumenta ao contrastar a actividade de outra enzima, a fosfodiesterasa 5.
“… Liberdade que me prende nas palavras amareladas que a gaveta guarda do tempo. Tempo cruel e sábio que desfaz o sentido, na passagem da vida pelo tempo. Já não há certezas que não sejam dúvidas, nem dúvidas que não sejam certezas. Já não há pessoas que não se achem sabedoras de tudo, ou que nunca se enganem na imagem de outro alguém. O meu tempo está fechado com os papeis amarelados que a gaveta guarda, ensinam-me que não sou dos que sabem tudo e nunca se enganam. Eu sou dos que se enganam. Dos que desamam. Dos que ressentem. Dos imperfeitos e incoerentes. Dos errantes navegantes. Dos que recomeçam e são donos de uma obra inacabada.Sou dos que não se escondem. Dos que andam nas bocas dos outros sem se importar o que as bocas do mundo sopram, esperando sempre ser em desfavor, sem que isso seja importante ou referência acerca da humanidade. Sou igualmente dos que constroem. Dos que fazem uma musica. Um poema. Um filho. Amor. Uma paisagem. Uma lágrima antes da seguinte. Um sorriso ao invés de uma gargalhada. Sou dos que leem. Dos que gostam, feito de um gostar guardado junto aos papéis amarelados pelo tempo. Sou dos que amam com tempo avassalado. Não mudo de amigos há anos. Tenho poucos e são os mesmos. São velhos os meus amigos, como eu. Não tenho novos amigos. Novos conhecimentos.Sou dos que fazem e desfazem …”
Do nada, tudo, num todo. Já fui infeliz solitário e descontente acompanhado. Agradeço a todos os homens e mulheres que se despediram ao partir.Conservo os que fizeram parte da minha vida, na demora de um abraço. Zelo pelas almas que zelaram pela minha. Adubo a saudade que quero cultivar e sentir. A saudade retorna-me à felicidade e aos momentos que aceito existirem como únicos na minha vida. Quero aclamar a nostalgia como a alegria do retrocesso. Se, se foi feliz um dia, ser-se-á sempre contente nesse tempo. Ser- se-á sempre feliz noutros momentos igualmente que, o que o dia nos tem reservado em vida, não é desígnio fecundado pela vontade. É, tão e mais somente, uma dádiva eloquente e incontrolável do que não escolhemos, mas que apenas podemos aceitar. Os caminhos não se escolhem enquanto se erguem. A vida tem tanto de dor como de celebração. Os outros são ninguém, na nossa riqueza afectiva. Nada é diferente de ninguém. Ninguém é, a responsabilidade de nós sobre nós. Nada, é pobreza e a infelicidade da insignificância. Quando nos temos, temos alguém. Quando não temos nada, temos em sobra, ninguém.O vento arrancou-me melancolicamente o coração, isentou-me a esperança, e recuperou-me a vida. Desapoiado alcancei-me. Numa noite de mato húmido, fria e invernosa, dei as minhas veias e fechei os olhos. Invadiu-me um vulcão que me cegou, para, segundos depois, me conquistar uma paz devoradora, que não mais quis que se fosse. Foram anos de ninguém, meses de nada, desmoronamentos ruinosos e, aí sim, me excluí num laivo de discernimento.Carregado de dores desentendi-me com a verdade que antes exaltei, e parti. Era tempo de partir para mim. Foi tempo de me receber. Desconhecido, aflito, inquieto, cheio de incertezas e sem me reconhecer, fingi. Fingi vida, sorrisos e até orações. Continuo numa deriva que questiono. Cada vez mais me excluo e incluo no mesmo minuto. Os anos ensinaram-me a não ter que ser. Ensinam- me a ser apenas pertença dos pedaços de mim, reedificado. Uma parte de mim é forte e decidida. Outra, fraca e não imune. Desintegro-me de pensamentos, de diferenças, mais do que semelhanças. Chego a ser único em mil. Atordoo o cinzentismo no olhar. Chego, e logo me apetece partir, e, quando parto, não tenho pressa de chegar. Sou metade loucura desta sanidade insensata e isenta em que me deito...sem esperanças em amanhãs diferentes de todos os outros que deixei...sentado à beira de..."lugar nenhum"! A imagem pode conter: noite
Do nada, tudo, num todo. Já fui infeliz solitário e descontente acompanhado. Agradeço a todos os homens e mulheres que se despediram ao partir.
Conservo os que fizeram parte da minha vida, na demora de um abraço. Zelo pelas almas que zelaram pela minha. Adubo a saudade que quero cultivar e sentir. A saudade retorna-me à felicidade e aos momentos que aceito existirem como únicos na minha vida. Quero aclamar a nostalgia como a alegria do retrocesso. Se, se foi feliz um dia, ser-se-á sempre contente nesse tempo. Ser- se-á sempre feliz noutros momentos igualmente que, o que o dia nos tem reservado em vida, não é desígnio fecundado pela vontade. É, tão e mais somente, uma dádiva eloquente e incontrolável do que não escolhemos, mas que apenas podemos aceitar. Os caminhos não se escolhem enquanto se erguem. A vida tem tanto de dor como de celebração. Os outros são ninguém, na nossa riqueza afectiva. Nada é diferente de ninguém. Ninguém é, a responsabilidade de nós sobre nós. Nada, é pobreza e a infelicidade da insignificância. Quando nos temos, temos alguém. Quando não temos nada, temos em sobra, ninguém.O vento arrancou-me melancolicamente o coração, isentou-me a esperança, e recuperou-me a vida. Desapoiado alcancei-me. Numa noite de mato húmido, fria e invernosa, dei as minhas veias e fechei os olhos. Invadiu-me um vulcão que me cegou, para, segundos depois, me conquistar uma paz devoradora, que não mais quis que se fosse. Foram anos de ninguém, meses de nada, desmoronamentos ruinosos e, aí sim, me excluí num laivo de discernimento. Carregado de dores desentendi-me com a verdade que antes exaltei, e parti. Era tempo de partir para mim. Foi tempo de me receber. Desconhecido, aflito, inquieto, cheio de incertezas e sem me reconhecer, fingi. Fingi vida, sorrisos e até orações. Continuo numa deriva que questiono. Cada vez mais me excluo e incluo no mesmo minuto. Os anos ensinaram-me a não ter que ser. Ensinam- me a ser apenas pertença dos pedaços de mim, reedificado. Uma parte de mim é forte e decidida. Outra, fraca e não imune. Desintegro-me de pensamentos, de diferenças, mais do que semelhanças. Chego a ser único em mil. Atordoo o cinzentismo no olhar. Chego, e logo me apetece partir, e, quando parto, não tenho pressa de chegar. Sou metade loucura desta sanidade insensata e isenta em que me deito...sem esperanças em amanhãs diferentes de todos os outros que deixei...sentado à beira de..."lugar nenhum"! A imagem pode conter: noite
Acordei.
Espreguicei-me com o mar.
Lavei o sal dos olhos de uma noite atormentada. Rezei com o nevoeiro e o arco-íris e parti.
Parti para o dia deixado pela noite e a esperança que rompe com o sol as nuvens e desenha histórias no céu, como as gaivotas que beijam a terra na saudade da manhã.
Assim me cheirou este acordar.
Cheirou-me ao teu corpo acordado que me adormeceu.
Tudo está entretanto e novamente a ser como se não tivesse existido agosto ou dezembro. Tudo está como deve estar em janeiro. Não é o mês. Não é o dia. Não é o ano. Não é alguém. Não é ninguém. É de mim. Sou eu. Janeiro é como numa recta interminável sem linha do horizonte. É com se a lua fosse cheia mais de trinta e um dias. É como se a noite e o dia, a madrugada e o pôr-do-sol, não tivessem que se esconder ou mostrar, como se não houvesse vida ou morte. Esperança ou medo. Não é o mês. Sou eu. Sou eu sempre. Sempre. Eu. É em mim que habita o que me invade e tolero, o que escolho e intuo. É em mim que se atraca esta intuitiva forma de ser. Sempre em mim.
Todos os estabelecimentos têm as as suas coisas boas e a suas coisas más. São um pouco como a gente. Sentem-se pulsares sempre que entramos num estabelecimento. Pelo menos eu sinto. Ora na Botica da Garita não é muito diferente. Até poderia ter um pulsar de ar puro não fossem duas figuras e meia que por lá andam a deambular e fazem com que a história da Botica da Garita seja mais triste que alegre. Vamos por partes: primeiro as personagens da história da Botica da Garita. Disse, lembram-se, que eram duas e meia. Não da tarde. Mas duas doses e meia de gente. A Palitos, a Dondoca - duas personagens - e o Adalberto - meia personagem! Temos pois que na história da Botica da Garita contamos com duas personagens e meia. Mas caracterizemos as personagens. A Palitos - Arvora-se me boa rapariga, Tem o seu quê de bipolar - não estou a ser irónico - no sentido clínico da palavra. Ouve vozes, vê coisas estranhas que mais ninguém vê, estrutura-se na teoria de conspirações do outro mundo para justificar a sua vidinha misantropa. É levemente puta, Digo levemente porque nestas coisas de putas há, pelo menos, três tipos: as que se vendem, seja pelo tipo de preço que for, as que dão um uso liberal às doces e húmidas coisinhas com que Deus as brindou e, as piores do género, as que gostariam de ser mas não têm competência. É o caso da Palitos. Adoraria ser puta, mas falta-lhe o essencial e, por isso, apenas sonha, dá sinais equívocos, de que quer ser puta. Mas não consegue ser mais do que, levemente, puta, para seu desgosto. Além disso é totalmente superficial. Vende a imagem de uma cultura que não tem. Vende a imagem de uma competência profissional que não tem. Vendedora de imagem seria uma boa categoria profissional para a Palitos já que não possui nem habilitações, nem certificado, nem documento válido, que prove estar habilitada para desenvolver qualquer outra coisa que não seja: venda de imagem. Convenhamos que a categoria não se ajusta ao tipo de estabelecimento em que Botica da Garita se inclui. Outro dos atributos da Palitos é a mentira. Por absurdo em cada duas palavras que diz mente, pelo menos, três vezes. Está-lhe na massa do sangue e, talvez, na tal bipolaridade clínica de que acima falei. Passa a vida a dizer que é frontal. Não conheço nenhum bêbado que seja capaz de se reconhecer dependente do álcool. Por isso, caros leitores, desconfiem sempre de quem, como a Palitos, passa vida a dizer que é frontal. Aqui um pequeno à parte - coitado do médico que voltou a tratar dela...sem saber nem um centésimos das mentiras que lhe contou no passado e, muito menos, das que lhe conta agora. Ele que até é boa pessoa... A Dondocas - Menina do papá, sempre protegida, vive na conspiração e da conspiração. Pouco preparada para a função. Tirou a cédula num vão de escada e não foi num qualquer vão de escada. Foi num muito mal afamado vão de escada, daqueles que vendem cédulas aos Domingos e feriados. Acha-se mais do que é e adora refeições corruptoras. Daquelas que os fabricantes de mesinhas dão aos pobrezinhos para que as mesmas sejam promovidas, e vendidas, aos pobres que, exauridos, as procuram. Em termos de percepção está sempre um passo atrás da realidade e a inveja é um sentimento que lhe envenena o sangue e a alma. Isso tem consequências na forma como vai passando pelo universo concentracionário da Botica da Garita. O Adalberto - a meia personagem - Meia personagem porque, na verdade, é bom rapaz, levemente totó, bem intencionado, mas totalmente incapaz de perceber o que se passa à sua volta e muito menos no que às suas costas diz respeito. Ora identificadas as personagens da história resta dizer que, para envenenar o ambiente da Botica da Garita, estabelecimento recheado de tantas boas pessoas, a Palitos passa vida a fingir que é muito leal ao Adalberto. Mas logo que ele vira costas, truca, contravinhas rápida com a dondocas, para conspirar e passar-lhe as última novidades, sobre o Adalberto, claro. Por outro lado a Palitos, assim que despe a farda, farpela, enfim, toca de dizer, à boca cheia, mal de todos os colegas a quem, pela frente, esboça sorrisos e dá gritinhos de amizade eterna. Por outro lado a Dondocas sonha com a cadeira do Adalberto e, com a Palitos, fazem uma caixinha de pandora esquecendo-se que, como reza a história, um dia, a tampa da Pandora salta e, depois, bem depois é uma merda. Nesta caixinha de Pandora, pela calada da noite, a Palitos e a Dondoca, enfiam as suas conspirações contra o Adalberto. Mas, the last but not the least, esquecem-se, tanto a Palitos como a Dondoca, que as suas naturezas putrefactas, juntas em tantas batalhas, subsistem para além da aliança que formaram. Ora, sempre que não estão juntas dizem, nas costas uma da outra, o pior da outra. Naquele reino da Botica da Garita o Adalberto, a meia personagem, que se cuide. Quanto às outras duas acabarão por implodir. Quase me esquecia que no meio desta história há uma terceira personagem. A Briolanda. que se faz passar por tolinha, mas é muito mais perspicaz e inteligente do que os outros todos juntos e, do alto do seu silêncio, os seus olhinhos de toupeira alcançam muito mais do que à primeira vista, lá pelo reino da Botica da Garita, possam pensar. É pena que que lá pela Botica da Garita, cheia de pessoas boas e competentes, estas duas personagens e meia contribuam, duas activamente, e meia, passivamente, para toldar o ambiente. Mas estas duas personagens e meia são personagens de telenovela. E todas as telenovelas têm um fim. Graças a Deus!
Um dia tive a oportunidade de conhecer o António Alçada Batista, esse homem das letras, beirão da Covilhã, temperado pelo granito da serra e cozinheiro de palavras escritas, e ditas, amenas umas vezes, acutilantes tantas outras. Desse conhecimento, motivado por razões profissionais, resultaram umas outras tantas conversas sobre coisas, ele que era um homem de coisas, de muitas coisas. De entre essas muitas coisas ele falou-e de uma que me marcou por aqueles dias de meados dos anos 70: de Ghandi. Sabia da personagem mas desconhecia-lhe a personalidade. E foi, justamente, a partir dessa conversa que me decidi em conhecer, o mais a fundo que me foi possível, a personalidade de Ghandi. Foi um exercício de fascínio que me veio à idéia ao recordar-me há uns dias, esses outros, mais distantes, em que pude perceber que houve um homem que, de tolerância feita, soube opor-se aos intolerantes que impuseram a sua vontade, e força, racialmente discriminatória a um povo. E soube resistir de forma pacífica. Marca maior do percurso de homem que foi Ghandi. Talvez por ter existido exista ainda um outro, Nelson Mandela, exemplo de como, com tolerância e paciência, se chega a um porto seguro. Talvez se o exemplo destes homens tivesse frutificado pudéssemos ter um mundo melhor em todos os sentidos. Mas a verdade é que os bons exemplos, e as boas práticas, são coisas raras e raramente procuradas. Neste final de tarde lembro-me do ar pachola, da voz em tom baixo, com que o António Alçada Batista me falou, durante mais de uma hora, de Ghandi. De forma apaixonada e intensa. Foi um momento de felicidade que me marcou.
Olho os dias andados e dou por mim a fazer contas à vida. Recordando paisagens, sabores, cheiros, pessoas, factos. A circunstância de ter podido estar em muitos sítios proporcionou-me uma enorme riqueza de conhecimentos. De pessoas, certamente que sim, mas essencialmente de coisas, de maneiras de fazer e de ser. De culturas todas iguais e todas diferentes. Esses foram dias de andarilho, em que, até por uma questão de auto defesa, fui colocando os afectos em segundo plano, de modo a que, quando chegasse a hora da partida, não fosse tão doloroso deixar para trás algumas coisa ou alguém. Essa constante preocupação terá, por certo, contribuído para que tivesse magoado muitas pessoas, criando barreiras que defendia com todas as minhas forças, impedindo que fossem ultrapassadas. Não sei, ao certo, avaliados esses dias, senão terá sido a melhor forma de fazer as coisas. Se, por um lado, me protegi, por outro, também, de algum modo, terei protegido essas pessoas. Não estou certo disto, mas tenho, pelo menos, essa convicção. Que, por estes dias, tenho vindo a reflectir. Sempre que me mantive distante, e frio, das pessoas e das coisas, consegui uma certa quietude de espírito. Noutras alturas em que me abri mais, e mais me entreguei, acabei por ser apunhalado de forma dolorosa. Por isso, entre uma forma de estar e a outra forma de estar deve, certamente, situar-se o melhor padrão de comportamento. Aquele que, sendo a bissectriz, ficando no meio, será a chamada "pedra filosofal da vida" O ponto perfeito do equilíbrio. Aquele de que não resultaria dor nem para mim, nem para os outros. Mas sinto que acabo por ser de extremos e confesso que, olhando os tais dias andados, devo ter aprendido muito pouco, ou mesmo nada...
Escrever ensina-me a pensar, ler ensina-me a ensinar. Surpreendente, de cada vez que me debruço sobre as pontes que me ligam às margens de mim mesmo, descubro que escrevendo me ensino a raciocinar, meditando em fragmentos parte das vezes, fazendo por inteiro da desconstrução racional, construção positiva do sentir do meu ser. Por vezes apetece-me demitir, sair, correr por-aí-fora sem destino, e sem a noite nos meus dias. Outras, apetece-me ficar dilacerado neste fogo feito de inferno e madrugada em que me reconheço. Outras ainda, quero falecer de mim próprio e ressuscitar do um eu meu que tenho sepultado em mim, e que renasce de cada vez que uno as margens com as pontes que construo. Quando me curvo sobre mim mesmo e me refugio da temperatura que o sentir me altera, renasço das frases que construo, e da obrigatoriedade que me devolvo ao pensar. As pontes são os derrubes dos meus muros. Os meus raciocínios são ofertas das minhas rupturas. Escrever é, o lapidar da minha alma. Ler é, o alimento do meu espirito. Todas juntas sou eu. Nenhuma delas sou o eu falecido, sepultado e por renascer. Escrever ensina-me a ler pensando!
Não entendo a forma, entendo o conteúdo. A contemporaneidade tornou-se quase numa filosofia baseada no medo. Pensa-se quando se devia viver, vive- se quando se devia pensar. Os conceitos não são como a matemática, são voláteis, abrangentes e globais. Os extremos tocam-se e até se poderão complementar. O meio-termo pode ser um atalho, um acerto, ou um erro. Pode ser um desvio. Pode ser padrão. Pode ser um caminho. Viver significa sentir.
Significa não ter medo de sentir. Vive-se com o que se sente, e, não com o que se pensa. Engano-me bastantes vezes com o que penso, não me engano com o que sinto. Se sinto, sinto, está sentido. O exercício do pensamento também está fora de moda. Com isto de maneira alguma pretendo retirar a importância à cognição ou raciocínio não lógico e/ou lógico. Pensar é entrar num mundo decisório e emocional divergente. Não dissocio um do outro, mas também não me ajusto com meios-termos, termos e meios ou extremos. Enquanto reflicto o mundo inclina-se e reflecte a luz do sol na lua, e assim se faz o luar. Agora, neste momento, noutro continente. Mais logo à minha janela. Enquanto me descrevo nesta escrita a maré vaza e o mar endiabrado diverte-se. Enquanto me divirto nascem e morrem seres humanos e outros há, que nem vivos ou mortos estão, de tão amorfos e amarfanhados estarem nos seus egos e prazeres mundanos. Levo o que vivi. O que adquiri, cá apodrecerá. Também não me faz falta nenhuma. Faz-me falta viver e ser. Dar-me e ter-me. Estar e abraçar. Ser amizade e presença. Partilhar. O mundo de uma forma cíclica retorna-se a ele mesmo. A contemporaneidade transformar-se-á em caducidade. Os sonhos voltarão a brotar das flores e a enfeitar os sorrisos de florestas. O céu voltará a ser da sua cor e as mãos voltarão a dar-se, numa luta continuada e genuína de quem quer vida como liberdade.
Triste Estou triste,
assustado e com medo
Triste por ver como tudo está estranho, algo muito estranho acontece aqui dentro do meu ser, nas entranhas assustador por não saber o que fazer que atitude tomar … como e com medo de me arrepender Estou numa encruzilhada
sem saber ao certo pra onde ir Sinto-me loucoseria mesmo… cansaço de tudo exausto de tanto lutar ir e vir, fazer e ajudar e levar Dececionado comigo mesmo sem cor, nem mesmo cheiro sinto-me fraco…sem gosto sinto vontade de chorar Não consigo… tento emocionar - me Sinto no peito um vazio Olho os céus…vejo o tempo as nuvens simplesmente passar dói sem parar!
A música, os cheiros e a felicidade … os contornos existenciais mais os temporais. A música sabe-me a diversas formas de felicidade em diferentes épocas da minha vida. Umas ácidas. Outras doces. Outras descobertas. Outras velhas conhecidas revisitadas de tempos a tempos. As minhas emoções estão para a música, assim como a felicidade está para a vida. A forma como aprecio e descubro uma música, é a mesma como atento, descubro a felicidade mesmo quando esta se esconde. Às vezes não compreendo se estou deprimido ou apenas triste. A tristeza para mim é confusa. Confundo-a com a saudade e com a falta de esperança. Confundo-a com o meu lugar no mundo. Depois existem as recordações que teimam em não ter passado, e o passado que teima em ser presente e os dois, assassinam o futuro na incerteza da descoberta, e na construção ciente do meu pequeno tamanho terreno. E, aqui de alguma forma questiono-me. Ainda não desisti de descobrir a existência de deus, seja de que forma ela se me apresentar. Sei das forças das marés que não conheço a não ser, nessa mesma forma que me é apresentada, assim como o vento, o mar, as estrelas, a lua e o nevoeiro. Por vezes penso: “Não será ele só mais um devoto elemento?” Como a música, os cheiros e a felicidade, mais a predisposição para alcançar?A música, os cheiros, a felicidade, os elementos e a predisposição, sou eu mesmo à minha exclusiva procura no meu restrito reencontro.
Tive um pai que me amou e uma mãe que me cuidou.
Um pai que me soltou para crescer e uma mãe que me prendeu para abater. Sem julgamentos, ambos o fizeram pelo melhor, mas até dentro do melhor existe o bom.
Esta madrugada sem sono, revi-me em fotos a preto e branco, enquanto soprava o vento e uns pássaros voam cegos em direcção da luz, desafiando-se no ultimo momento antes de se estatelarem.
Na calma da noite uma movimentada dança de sons exibia-se para mim. Enquanto isso liguei a dois amigos. Não atenderam, era tarde.
O sono teimava em me partir aos bocadinhos de uma fadiga que não me faz dormir. Penso em trabalho, na minha filha e nos meus amigos. Penso na Ofélia, personagem pessoana que tanto me seduz. Vivo um dia dentro da noite e dentro da noite adormeço o dia.
Os bares cheios de fumo de outrora, onde tocava, the cure e talking heads, já não existem.
Vivem agora em ruínas dentro de mim, espaços de olhares fixos e fugidios, onde as palavras presas se soltavam, e os corpos esguios, adormecidos e adormentados, se colavam por uma noite prenha de juventude e abertura espiritual ao momento.
Não se via magotes de gente em burburinho, era tudo mais silencioso e vivido. Ou eram os meus ouvidos e os meus olhos, que estavam mais sossegados do desassossego da decadência. Era muito bom não ser permitido.
Ofélia rangeu as dobradiças da porta que chiaram e entrou.
Tinha um vestido cortado a direito de chita a enfeitar-lhe o cabelo, e uns chinelos de cabedal com uma fivela amarela. O cabelo era tão selvagem como o seu peito adivinhado por baixo do tecido em tons rosa e verde água. Fixou-me como se esperasse que eu lhe dissesse algo.
Apresentei-lhe com um gesto no olhar o bailado da passarada em direcção da luz.
Deu os passos que a separavam da janela, de onde se avistava o festim. Tentei adivinhar o pensamento que lhe brotou dos lábios rosa, quase da cor do vestido. Não disse nada, nem sei se pensou.
Os lábios estavam agora mais da cor da carne. Os olhos fundos e profundos, vertiginosamente acompanhavam as asas debruadas à sua frente.
Disse-lhe: - Senta-te Ofélia.
Sentou-se, como se sentar fosse o prolongamento de um abraço. Sentou-se de uma forma graciosa e educada. As mãos esguias, feitas de dedos compridos, escondiam-se entre os joelhos.
Os cabelos mudavam de cor, de cada vez que uma nuvem passava pela lua. Ora a lua a iluminava, ora ela iluminava a noite.
Aquele silêncio diário de Ofélia prendia-me. Era como se tivesse nascido com o meu sentir, com as minhas palavras, as minhas lágrimas, os meus sorrisos, a minha esquizofrenia e a minha sanidade.
Levantou-se como se o soalho não existisse, silenciosamente do barro fresco de uma bilha, encheu um copo com água e bebeu quase nada.
Depois, sentou-se no chão e encostada ás minhas pernas pediu para que lhe lesse o poema que eu lhe tinha escrito. Eu li.
É quase nova esta noite outra vez,
Não range a porta,
Nem o degrau,
Mesmo que ruído faças algum,
Não oiço nos teus pés de seda,
O som das tuas passadas,
Preciso do teu abraço,
Ou desgraço,
Vem,
Espero-te,
É quase nova esta noite outra vez.