遇見對的人，感覺很重要。一旦感覺有了，燃燒起來的力量勢不可擋。感覺就像一陣風，悄悄的到來，也悄悄的溜出去，沒人知道它是怎麼出現的。
接下來我想講的，或許不能成為一個通則，只是自己的經歷體會而已。我覺得啊，感覺就像一段愛情的開始的資本，它就像一個新的生命這樣，碰的一聲就出現了。但是，這個初期的資本，總有一天會耗光。在這段時間內，必須要好好抱握，利用這種感覺的動力，轉換成日後長久的愛情資本。否則，一旦耗光後，建立在"感覺"的關係，一下子就瓦解了。總而言之，將"感覺資本"轉換成更重要的成本(例如相處資本、關係資本、承諾資本)，比較能支撐日後的關係。(以一般的話來說，就是不要浪費熱戀期!)。
激情式的感覺，儘管它有很大的動力，但是它去的很快，就像一堆炭火，燒的越旺，就會越快用盡。反之，若從認識雙方的價值觀、性格、品格、思想去建立關係，似乎這就安穩多了。即使感覺不見了，但因為你懂對方，對方也懂你，彼此確立雙方的默契，關係還是可以穩定維持。所幸的是，在這種基礎建立的關係，維持一段時間後，那種感覺的是可以找回來的。
我給自己的提醒是，別讓感覺空燒。例如說，如果一對情侶，約會的時候，只是吃喝、聊天、打情罵俏等等，享受在感覺的當下。一些重要的問題如婚姻的價值觀、成長的負面經歷、原生家庭的背景、如何解決衝突這些等等避而不談，又或不去發展其他層面的愛如責愛、友愛等，並認為這是自然而然會解決，或日後再談的話。一旦感覺燒光後，想談也來不及了，因為這段關係維持的動力已經失去一大半、關係就開始變質了，例如用委曲求全，而不是你情我願的方式去維持下去。
這也可以解釋說，有些太快進入親密關係的，一旦跨過那條線後(某節目稱謂Red line)，很容易因為要滿足自己感覺、感官的需求，而一下子把那個感覺燒光。整個關係很快就以一個很不正常的速度燃燒，一下子就燒光了。然而，因為跨過Red line的關係，以男生來說就容易"因性而愛"，沒法單純的好好了解這段關係的意義，因此沒法進行這種"愛情資本的轉換"。往往我們就看到了令人可惜的結果。
想起迦拿的教導，再跟這個體會結合起來，就似乎令人明白了一些協會教導了，兩人在交往前半段，相處的時間不宜過長(或太頻密)。為什麼呢?協會的理由是避免迷戀的產生，這觀點我也非常同意。另一方面，我也可以用上述的體會去理解，當感覺這團火在空燒時，往往就會越燒越大。結果燒的太大，沒有足夠的時間去累積接下來的資本，關係就維持不住了。我想更深的意義是，不是時間長短的問題，而是這些時間能否有效的轉換未來的愛情資本(約會品質)。一個很雙方都很用心的約會，其實是會一定的消耗(但中間會是愉悅的，不然就不叫愛情了...)。那約會時間太長了的話，一定會累的，因此需要先暫時休息一下，喘口氣再繼續。
當然，反過來說，太注重品質，反而在關係中緊張兮兮的，又會變成另外一種極端。用上述比喻來說，"感覺"那團火，還在燃燒的時候，正要起飛的時候，就一直抑制它，最後反而熄滅了，這樣就真的欲哭無淚了(例如每個禮拜只交流一次, 然後都在講嚴肅的東西, 這根本就沒有感情交流嘛..比較像開研討會.)。中間的平衡，真的要有智慧的拿捏，兩邊太極端都是不好的(一般比較難做的的是節制~ 自己覺得..)。聖經所提到的聖靈的果子，其中一個就是節制，我們可以把愛情這強烈的感覺，看成是一個上帝給我們的恩典，如同錢財一般，我們需要的是享受這些恩典，但也要學會如何管理好，不揮霍。
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後記:
寫這篇文字時，電視上剛好在播放錢老師的幸福學堂，裡面提到錯誤的自我形象，會對兩人的關係帶來虧損。(可能也算一種罪吧，基督徒的自我形象是從上帝的眼光而來的。重新用上帝的愛來檢視自己，我們是重價贖回來的。上帝會用祂的方式來把我們調整成祂喜悅的樣子，凡神喜悅的，我們也當能接納自己)。從大學跟錢老師學習，當時因為對自己生活背景跟他人不一樣，覺得別人不了解自己，自己也錯誤的推論這些理論都是對自己無益的。後來因上帝的關係，自己逐漸放下偏見，能夠好好去學習這些道理，助益頗大。
(2018/10/05)
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補充:
日前看到網路上的一些文章，覺得可以跟此主題呼應，所以作一些補充。
熱戀期的激情來源，有說法是因為生理原因，例如腦中多巴胺的分泌變多。因此整個人都會常處於一種亢奮的狀態，看很多事物都是美好的。但是由於身體沒法一直承受這樣的亢奮狀態，所以生理上會自動調節，激情漸漸地消退下去。個人認為這是上帝的奇妙創造，否則愛情就會變得過於平淡不真實。愛情本身就包含了靈性與肉體的慾望。除了渴望思想、心靈上的交流，彼此還會想接近對方的慾望，感受對方的心跳、溫度，這些都是美好的。若只是精神上的交流，輕看了那種想接近對方的感覺。那可能就是類似諾斯底主義的想法，認為物質世界(包括肉體)都是罪惡的，我們應該避免落入這種觀念。說回來，激情這個階段是有好處的，因為這階段的包容力為最大。根據社會學家Reiss(1960)的愛情車輪理論，愛情會經歷"自我揭露"這個階段。所以在熱戀期，儘量誠實向對方袒露自己，利用感性的力量，去達成理性上的討論，達成共識(至少在基本議題上)，其實是最適合的。
一旦進入穩定期，那種美好的感覺消失後(事實上應該不會完全消失，只會消退到一定的水平)。如果之前只仰賴激情去維持，就會立即面對到一個問題。當看到對方平凡的模樣、眾多的缺點忽然一籮筐在面前出現時，馬上就會問自己，到底為什麼會喜歡對方？這時候若熱戀期溝通不夠，每一個認知，很快就會從反面去看，這是人的天性。例如對方在某事展現了穩重的一面，但自己可能就會認為對方不夠熱情，處事單調這種眼光去看。這時候就會陷入認知失調的狀況。比如，一方面，自己知道喜歡對方，但是另一方面，以對方眾多缺點來看，是不該喜歡這樣的一個人的。
認知失調，就類似統計上的以偏概全(Bias Sampling)。當認知上有兩個互相衝突的訊息時，自己就會選擇忽略其中一方，選擇性的接受其中一個，不再去接受另一方的訊息。重點是，在做這個動作之前，並無思考這兩者為什麼會衝突。套入上例，若選擇接受"喜歡對方"，忽略"對方眾多缺點與相處上共同的問題"時，大概就會變成一種非常盲目的愛，也會愛的很矛盾，不知道為什麼要繼續愛對方，只知道自己要愛對方，變成一種忍辱負重的關係。這種愛大概不會長久，就算是的話也很畸形。另一方面，如果只是接受"對方眾多缺點與相處上共同的問題"這個事實，漸漸忽略自己"喜歡對方"這件事。這段關係大概也會一下子結束。
個人認為，在穩定期的時候，如果可以很快回答以下三個問題，大概會比較安全。而這三個問題，在熱戀期的時候就應該趕快找出答案，若答案不夠好，就應該盡快找出更好的答案。
1. 為什麼喜歡對方？有什麼是唯獨對方有，其他人沒有的？
2. 對方有什麼缺點，為什麼自己可以接受，憑什麼？
3. 對方為你付出過什麼，自己需要記在心裡，常常放在心上感謝對方的？
(記得別人的付出並不是理所當然的)
(2018/11/13)