基本上，大部分的戀愛都是自然而然的進行。偶爾看看報章雜誌相關資訊、周遭人的意見等等。然而戀愛真的可以這麼土法煉鋼，自然而然就學會的嗎？如果是，為什麼社會充滿了離婚、家暴、婚外情、不和諧夫妻等等問題？ 事實上，婚姻是一輩子的事，也可能是最難的功課之一。專業知識的培養，只需要在工作上用到，比較有深入體會的人可能也會變成一種生活的哲學，但不管如何，他畢竟還是個人的事。而婚姻最大的不同的是，他是一個滲透到兩個人的生活，吃喝拉撒睡，柴米油鹽醬醋茶的一個任務。而且，婚姻不是兒戲，不是不高興就不幹離婚，而是一個一輩子需要守住的承諾。
曾經有人說過，從來沒有人真正預備好進入婚姻，這意味著在婚姻是一個永遠有進步空間的學習場所。有些人輕看了婚前輔導的重要性。我並不是說一定都要經過婚姻輔導才能結婚。但是現今很多社會問題，我覺得如果事先有婚姻輔導是可以適度減緩的。舉例來說，之前有一個社會案件，是某丈夫掐死妻子的案件，突顯了處理衝突的重要性。有多少人有事先了解過這些議題? 男女有哪些不同？男生有那些點，在吵架時最好要避免的，否則很容易失去理智? (其實說男生"無能"、"比別人不如"是不建議的，愛面子是男生的天性)。當然要說什麼是個人的自由，但是明知有虎，偏往虎山行，到時被虎吃掉了，受損是誰呢? 聖經裡面說的很切實，箴言12:15 『愚妄人所行的，在自己眼中看為正直；惟智慧人肯聽人的勸教。』，我們若覺得我們都很懂，都不去聽聽一些過來人、專家的經驗，那對我們又有何益處呢？
我很討厭現代對於愛情的一些產物，特別是那些什麼叫你如何追求，亂七八糟的資訊。那些資訊教你如何包裝成一個帥氣的人、製造浪漫邂逅等等。我不是說這些不重要，裝扮好自己，重視兩人的約會氣氛，這些都是美好的。我討厭的是那些更重要的東西，被淡化到一個可以省略的地步。速食愛情的風氣在社會已經存在很久，令我想不到的是，這些早該消失的風氣居然持續著。說到很生氣的就是那些網路的結婚手遊，兩個人甜甜蜜蜜的去結伴互稱老公、老婆去解任務，遊戲的用意就是想使用人們對愛情的渴望，使用遊戲娛樂的包裝讓人們可以享受到。說穿了，這就是想要快速享受愛情的甜蜜、但忽略了愛情後面所需要付出的代價。別跟我說什麼犧牲時間上線玩遊戲是一種付出，花時間去享受遊戲樂趣把它當成付出豈不可笑。著名節目評論人涂磊說過，婚姻是一個最奢侈的奢侈品。以上的類比就如，父母直接買名牌皮包給孩子，卻不讓孩子經歷得到名貴商品前的努力工作。捨己、願意改變、承認自己的不足、犧牲自己生活的自由、包容對方的缺點、恆久、調整價值觀、責任擔當種種的重要價值，大家都以為自己很懂，說起來都頭頭是道，真正面對問題的時候就一試就倒。
另外想提的一點是，基督徒對於婚姻是有其特殊意義的。婚姻是上帝所設立的，而婚姻其目的，必定會讓人看到上帝的美好。因此，品格對於基督徒婚姻來說，必然是必須考慮的因素。在後現代的現在，有一種觀念是，只要兩人真心相愛，有什麼不可以。所以，偶爾會看到這樣的電影，兩個江湖大盜墜入愛河，聯手起來幹下種種大案。顯然結局應該不會太好。基督徒重視上帝在聖經所設立的價值觀，好的婚姻與品格是有相關的。這也是現代部分人會抗拒的地方，以為什麼品格、品行都是老一輩刻板的東西，以為對方對我好就行了。我認為不良品格的人基本上都有一個特點，就是自私。當自己面對到問題的時候，還會把你當寶嗎？
好的系統性，正確認識愛情的教材不容易找。Good TV最近出了免費的教材 (http://w2.goodtv.tv/library/love/) ，這系列的教材都是專業人士根據多年經驗輔導而來的。裡面包含了學術上的理論、實務的應用、以及一些情境小劇場幫助讀者了解。教材內的洪老師、錢老師都是我熟悉的老師，他們對於愛情管理的見解都非常精闢，也幫助過不少人。因此，我很推薦這一系列。這個系列的好處是，每集只需要區區30-40分鐘，就可以學會重要的觀念。
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以下的部分也是自己對於該系列教材的重點筆記：(無按照順序)
1. 迷戀與真愛有什麼區別？
Ans: 真愛有情愛、友愛、責愛、真情(真愛)四種層面。只專注在某一層面、或片面的層面(例如只有責愛、情愛)去認識對方可稱為迷戀。例如在人在異鄉，找到同鄉的彼此照顧，對方條件不錯，然後就一直這樣進入婚姻。另一方面，進入婚姻前，最好經歷過春、夏、秋、冬四個階段，這樣比較能在日後的婚姻生活面對不同的際遇。
2. 如何定義童年未竟之事？它如何影響我們未來的生活、婚姻？要如何去面對？
Ans: 童年未竟之事是指在過去生命歷史中 "尚未表達的情感" 或 "尚未完成的任務"。例如答應爺爺奶奶一起去遊樂園，但是還來不及，它們就走了，那份期待一起出遊的心情，以及想對他們表達開心的情緒就一直懸掛著。以致日後這股情緒就一直埋在心裡，也容易被觸發，它也會自己隱約的找出口，因為這個體驗尚"不完整"。比如說，日後如果跟另一半到遊樂園時，就會像小孩一樣纏著對方，令對方非常不耐煩。又或只要對方因有事臨時不能一起去，心理就容易受傷。
未竟之事可以造成兩種不好的影響。第一，若日後碰到類似的情景，又不當的與這股情緒連結，就容易錯怪別人，在人際關係造成障礙。例如教材內的吃飯情境。小時候吃晚餐的時候被處罰，又不敢哭出來。只要日後看到相同的菜，或擺設，就會很傷心。令對方很錯愕。第二，容易耽溺在這個情境，一直去想它。走不出來，以致別人不知道如何跟自己溝通。
未竟之事不可怕，只要釐清、面對它就行了。錢老師說了三個步驟: 發現-->承認-->完成。
節錄講義重點：
1. 發現：紀錄察覺活動，知道自己那時候是否悲傷、憤怒等等...
2. 承認：先自己承認之後，找信任的人傾訴。
3. 完成：宣洩積壓已久的情感後，付諸建設性的行動。
舉例：(影片中的例子)
發現:
一直沒有與父親建立良好的關係，到父親去世後也沒有。到後來，只要看到長者的白髮就會一直去望著它，從中思念父親。其實一直很想的到父親的愛。
承認:
在一次作夢參加父親的葬禮，情緒就滿出來。(情緒宣洩是需要一些好的時間點)。承認自己需要得到父親的愛，但一直得不到。
完成：
寫一封信給父親。把以前想說的話說出來。然後請最親密的人，例如愛情的對象，或者是一些很親密的長輩來幫忙完成一些未竟之事(例如摸摸頭給予肯定，給予保護的感覺)，這是健康的。但前提是，必須自己釐清原因，也不強迫對方。
對於基督徒來說，最不能忘記的是，上帝的愛是我們的安慰，就算真的一個人都找不到時，祂就是一個永遠最好的陪伴者。