doppi sensi e altro...
Come disse
Umorismo e doppi sensi: le ultime parole famose.. Divertenti e surreali “parole famose”
1. “Quando si ama davvero le parole non servono” disse il pesciolino alla pesciolina.
2. “L’importante è prendere la palla al balzo” come disse il castratore di canguri.
3. “Sono tutto orecchi” come disse l’elefante.
4. “Meglio una gallina oggi che un uovo domani”, come disse il gallo.
6. “Ho la pelle d’oca” come disse Sandra Milo.
7. “Scusate lo sfogo” disse il brufolo.
9. “Che brutta cera hai oggi!” disse una candela ad un’amica.
10. “Ci vediamo all’uscita!” come disse la carta igienica al panino.
11. “Sono molto contento di essere Qui”, come disse il nipotino di Paperone.
12. “Che combinazione!” disse la cassaforte incontrando una collega.
13. “Qui c’è qualcosa che non quadra” come disse il cerchio al triangolo.
14. “Mi stai prendendo per il culo” come disse la bottiglia di Champagne.
15. “Che Dio ce la mandi bona”, disse il marchese aspettando la nuova serva.
16. “Non tutti i mali vengono per nuocere” come disse il dottore al malato.
17. “Cosa fatta capo ha” come disse il boia.
18. “Mi tosi…” come disse la cellula andando dal barbiere.
19. “Datemi retta” come disse il geometra.
20. “Non sto più nella pelle” come disse il serpente.
21. “Non sono in vena” disse la goccia di sangue alla siringa (o l’ago alla siringa).
22. “Oh, come è bianco questo bucato!” disse la mamma al figlio drogato.
23. “Che fisico!” disse la moglie di Einstein la prima notte di matrimonio.
24. “Non ho più il fisico” come disse la mamma di Fermi quando il figlio se ne scappò in America.
25. “Aspettatemi!” come disse l’ultimo dei Mohicani.
26. “Arrivo!” come disse il traguardo.
27. “Non ho parole!” come disse il vocabolario distrutto.
28. “Sei una cacca, ma mi piaci” disse la mosca.
29. “Non essere laconico: sii lacubico!” disse il professore di matematica.
31. “E’ un altro paio di maniche” disse il gilet.
32. “Sarò breve e circonciso” come disse Mike Buongiorno.
33. “E’ stato un colpo di fulmine” disse una nuvola scappando con un collega.
34. “E il grosso è fatto” disse la mamma di Ferrara quando partorì (R. Benigni).
35. “Non ce la faccio più…” disse quello che la faceva nelle ortiche (R. Benigni).
36. “Mi hai colto… in fragrante” disse il pane al cracker.
37. “Che faccia tosta che hai!” disse il panino.
38. “Non so se mi spiego” disse il paracadute. “Spiegati meglio” ribatté il paracadutista.
39. “Venderemo cara la pelle” come disse Annabella di Pavia.
40. “Ahi ahi” disse il pisolino mentre tutti lo schiacciavano.
41. “Mi sento a pezzi” disse il bicchiere caduto a terra.
42. “Tutti possono sbagliare” come disse il riccio scendendo dalla spazzola.
43. “Questo non c’entra!” disse la contessa sedendosi su un paracarro.
44. “Grazie per essere venuto” gli disse lei dopo un paio d’ore.
45. “E’ buio. Pesto” come disse lo skinhead.
46. “Come me la vedo brutta!” disse la contessa camminando su uno specchio.
47. “Basta! Non ne posso più! Mi sono rotto!” disse lo specchio appena schiantatosi a terra.
48. “Chi s’è visto s’è visto!” disse lo specchio rotto.
49. Il maestro disse Kung… e Kung fu (forse di Chuck Norris?!?)
50. “Grazie mille” come disse Garibaldi dopo aver conquistato le due Sicilie.
51. “Dacci un taglio” disse l’ebreo al rabbino. “Taglio corto” disse il rabbino all’ebreo.
52. “Non so se mi spiego” disse il tovagliolo.
53. “Non ci capisco una Sega, non me Nintendo!” disse il videogame.
54. Cosa dice una vite che si è spersa nel bosco ? “CHI ODO, chi odo”.
55. “Ho mangiato la foglia” come disse il baco da seta dopo colazione.
56. “E’ meglio tagliar corto” come disse il sarto al nano.
57. “Questo è un circolo vizioso” come disse quel tale entrando in una bisca clandestina.
58. “Non mi piace essere preso in giro” come disse quel poveretto finito nei vortici del fiume.
59. “Siamo agli sgoccioli” come disse il rubinetto guasto.
60. “Tu non sei che una principiante!” disse la lettera Z alla A.
61. “Che disdetta!” disse l’inquilino sfrattato.
62. “Io ne ho piene le scatole!” come disse il fiammifero.
63. “Te la farò pagare salata” disse la sogliola dopo aver litigato con l’aringa.
64. “Sai, l’importante è essere cortesi, così i clienti ritornano volentieri” disse il becchino ad un collega.
65. “Dio t’assista” come disse un tassista ad un collega.
66. “Con le buone miniere si ottiene tutto” come disse Re Salomone.
67. “Ed io che ti avevo sempre stimato” come disse il geometra misurando un campo.
68. “Quando giungerà il mio momento voglio essere cremato” disse il cornetto.
69. “Ed anche qui non hai torto” come disse Jack lo Squartatore spiegando a Pacciani gli errori nella sua tecnica di strangolamento.
70. “Ma… sogno… o son destro?”, disse un mancino svegliandosi una mattina.
71. “Balle! Se le avessi sarei Re” disse la Regina Elisabetta.
72. “Mi stai seccando!!!” disse la merda al sole.
73. “Che mi venga un colpo” disse il fucile.
74. “Conta pure su di me” disse la calcolatrice al ragioniere.
75. “Che stronzo!” disse la tazza del cesso.
76. “Che palle!” dissero le mutande.
77. “Basta la vista” come disse un sordomuto spagnolo.
78. “Eccomi interconnesso con l’internet fognario mondiale” come disse un mio amico sedendosi sulla tazza del cesso.
79. “Torniamo al sodo…” disse il pentolino all’ uovo.
80. “Cornuto!” come disse il bue all’asino.
81. “Strano, io sono seduto sotto un pero” disse Isaac Newton subito dopo che una mela gli cadde sulla testa.
82. “Me ne fregio” disse il decoratore.
83. “Facciamo un circolo” disse un cerchio ad un quadrato.
84. “Ti amo” disse il pescatore al verme.
85. “E’ una vitaccia” disse il cacciavite.
86. “Ho fatto i conti senza l’host” come disse uno di IHU che cercava di collegarsi, ma trovava sempre il server delle news down.
87. “Concordo e sottoscrivo” come disse quello che volava sul Concorde e voleva fare la firma sul carrello.
88. “Quanto sei volgare!” come disse il latino all’italiano.
90. “E adesso facciamo i conti!” dissero i Marchesi decaduti.
91. “Si accomodi” disse un medico pigro al suo paziente.
92. “Finalmente soli” come disse la galassia.
93. “Salve!” come disse il condannato a morte al comandante del plotone che gli aveva concesso la scelta delle armi!
94. “Non dare mai niente per scontato” come disse il padrone del supermercato all’ apprendista cassiere.
95. “Mi sono fatto da solo” disse il drogato buttando via la siringa.
97. “Muoio di sonno” come disse il sonnambulo cadendo dal cornicione della casa.
100. “Ricomponiti” disse la parentesi al polinomio; così scomposto, ti si vedono i binomi.
101. “Quella funzione ha un seno iperbolico” disse il logaritmo leccandosi la mantissa.
102. “In fondo ho dei numeri – disse la parentesi – potrei diventare una potenza”.
103. “Ma tutto ciò è immaginario” disse il radicale puntando l’indice accusatore su meno uno.
104. “Facciamo quadrato” gridò l’ipotenusa ai cateti: arrivano i rettangoli!
105. Sapete cosa dice il professore di greco entrando in un’aula piena di fumo e surriscaldata? “Eschilo, Eschilo, che qui si Sofocle… e attenti alle scale Euripide che vi Tucidite”. E la risposta: “Ma chi Senofonte!”.
106. “Anche questa è fatta” disse la Marchesa tirando la catena.
107. “Ci vediamo all’angolo!” come disse un muro ad un altro muro.
109. “Che bella cintura!” disse lo zero all’otto.
110. Cosa direbbe Freud se fosse ancora vivo? Beh… Come sono ben longevo! (Alessandro Bergonzoni).
111. “Qui tira una brutta aria!” come disse l’agente della CIA entrando in un cesso pubblico.
112. “Meglio tagliare la corda” come disse l’equilibrista fuggendo dopo la rapina.
113. “Sono sempre i migliori che se ne vanno” come disse il ciclista ultimo al giro d’Italia.
114. “Sono senza parole” come disse quello che aveva perso il dizionario.
116. “Beh ragazzo, hai fegato!!” come disse Zeus andando a trovare Prometeo incatenato alla roccia.
117. “Ti amo da morire” disse lui a lei cercando di affogarla nella pentola a pressione. (Fabio Fazio).
118. “Ed è subito gol” come direbbe Ungaretti (Marcello Giannini).
119. “C’era una volta…” come disse la candela.
121. “Mi fa male un dante” come disse Alighieri andando dal dentista.
122. “Qui non si riesce più ad andare avanti!!” disse la moglie del gambero.
123. “Non si trova mai un buco” come disse il tossico che cercava un parcheggio per la sua macchina.
124. “Sono tre notti che non prendo tonno” come disse il pescatore siciliano.
125. “Signorina, passo a prenderla stasera” come disse il monatto innamorato (Gino Patroni).
126. “Ho bruciato le tappe” come disse il nano che aveva bruciato le nane.
127. “Il tempo stringe” come disse il limone.
128. “Amputato, alzatevi” come disse il giudice all’imputato monco.
129. “Passo e chiudo” come diceva il telegrafista tutte le volte che usciva di casa.
130. “Chi è questo tizio?” come dissero Caio e Sempronio quando videro il fratello.
131. “Sa di tappo” come disse la ballerina baciando il nano.
Divertenti dichiarazioni dei carabinieri
Alcune divertenti dichiarazioni tratte dai verbali dei carabinieri
1. Entravamo nella stalla e rinvenivamo sette mucche di cui una toro.
2. Notavamo autovettura Bmw sospetta e ci ponevamo all’inseguimento con la vettura (Fiat Panda) di servizio; nonostante l’impegno profuso, autovettura sospetta si dileguava (e volevo pure vedere che la Panda raggiungeva la BMW!)
3. Durante l’identificazione, il soggetto assumeva una sudorazione sul corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla stagione (inverno).
4. Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e piu’ in basso sulla zona PUBBLICA
5. (dal rapporto di un ufficiale dei carabinieri contro un subordinato che andava in libera uscita con la divisa in disordine): Usciva che sembrava che entrava.
6. Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del palazzo vigeva un divieto di AFFLIZIONE… (in questo palazzo è vietato rattristarsi?)
7. Sotto falso nome, il pregiudicato e’ riuscito a imbarcarsi su un volo AIR FRANZ (praticamente AirFrance è stata acquistata dai tedeschi)
8. E’ una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche capre allo stato BRAVO (brado bradissimo)
9. Sostiene di essere dottore avendo ottenuto la LAURA honoris causa (ergo tutte le ragazze che si chiamano Laura sono laureate)
10. Si definisce fotografo d’arte, nel senso che produce nudi FEMMINILI sia di uomini sia di donne
11. Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi dava del tu, mentre IO PER LUI ERO LEI
12. Truffava gli sprovveduti fingendosi esperto di astrologia e segni ZOODIACALI
13. La parte anteriore del camion guardava verso piazzale Loreto
14. scorgevamo vettura sospetta, con i vetri completamente appannati che sobbalzava vistosamente; abbiamo bussato per identificare gli occupanti, ma quando ci siamo resi conto che trattavasi di due uomini, li abbiamo tratti in arresto.
15. Lo spaccio avviene giorno e notte, alla luce del sole. (ah, queste eclissi..)
16. I due venivano alle mani coi piedi
17. Alla rissa partecipavano attivamente ambetre.
18. Girando la borsetta con “non-scialans” come le “signorine buonanotte”.
19. Stava con una prostituta vicino ad un lampione e sosteneva di aver preso lucciole per lanterne.
20. Il cadavere, al piede destro, aveva una sola scarpa.
21. I tre erano entrambi pregiudicati.
22. Ha dichiarato di aver sparato un colpo di avvertimento colpendolo al torace. (e se voleva invece colpirlo??)
23. Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (come non dargli torto..)
24. Il C. si rifiutava di aprire la porta dichiarandosi irreperibile. (non c’è nessuno…)
25. Ignoti rubavano l’autoradio e alcune musica7.
26. Alla perquisizione, notavamo all’altezza dei genitali un bozzo anomalo, dopo aver proceduto alla stessa, constatavamo che detto bozzo risultava essere una pistola calibro 7.65.
27. Al bar, dichiara il pregiudicato, aveva consumato solo alcuni salatini e un Wiskey di marca Black and Decker. (roba da distruggerti i denti)
28. Nella notte ignoti ladri sollevavagli l’auto sopraindicata su dei mattoni asportandole quadrambe le ruote marca Pirelli.
Esilaranti avvisi in Chiesa
Umorismo e doppi sensi: simpatici avvisi letti alle uscite delle chiese…..
Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì sera alle 7. Per cortesia usate la porta sul retro.
Venerdì sera alle 7 i bambini dell’oratorio presenteranno l’”Amleto” di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.
Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della nostra parrocchia.
Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un’area attrezzata per i bambini!
Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio
Il gruppo dei volontari ha deposto tutti gli indumenti. Ora li potrete vedere nel salone parrocchiale.
Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto
Un nuovo impianto di altoparlanti è stato installato in chiesa. E’ stato donato da uno dei nostri fedeli, in memoria di sua moglie
Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E’ un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.
Tema della catechesi di oggi: “Gesù cammina sulle acque”. Catechesi di domani: “In cerca di Gesù”
La signora ### è ancora in ospedale, e ha bisogno di donatori di sangue per trasfusioni. Ha anche problemi di insonnia, e richiede le registrazioni delle catechesi del parroco.
Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l’estate, con ringraziamenti di tutta la parrocchia.
Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di Mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!
Il costo per la partecipazione al Convegno su “preghiera e digiuno” è comprensivo dei pasti.
Il concerto parrocchiale è stato un grande successo. Un ringraziamento speciale alla figlia del diacono, che si è data da fare per tutta la sera al pianoforte, che come al solito è caduto sulle sue spalle.
Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.
Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco.
Il parroco accenderà la sua candela da quella dell’altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno i fedeli della prima fila.
Equivoco in mare per gli USA
Umorismo e doppi sensi: rotta di collisione per la corazzata USA, chi cede il passo?
Cosa succede se la grande armata degli Stati Uniti incontra un ostacolo e gli viene chiesto di cedere il passo?
Conversazione realmente registrata sulla frequenza di emergenza marittima sul canale 106 a largo della costa di Finisterra (Galicia), tra galiziani e americani, il 16 ottobre 1997.
Spagnoli: (rumore di fondo) … vi parla l’A-853, per favore, virate 15 gradi sud per evitare di entrare in collisione con noi. Vi state dirigendo esattamente contro di noi, distanza 25 miglia nautiche.
Americani: (rumore di fondo) … vi suggeriamo di virare 15 gradi nord per evitare la collisione
Spagnoli: Negativo. Ripetiamo, virate 15 gradi sud per evitare la collisione
Americani: (un’altra voce) Vi parla il Capitano di una nave degli Stati Uniti d’America. Vi intimiamo di virare 15 gradi nord per evitare la collisione.
Spagnoli: Non lo consideriamo fattibile, ne conveniente, vi suggeriamo di virare di 15 gradi per evitare di scontrarvi con noi.
Americani: (tono accalorato) VI PARLA IL CAPITANO RICHARD JAMES HOWARD, AL COMANDO DELLA PORTAEREI USS LINCOLN, DELLA MARINA DEGLI STATI UNITI D’AMERICA, LA SECONDA NAVE DA GUERRA PIU’ GRANDE DELLA FLOTTA AMERICANA. CI SCORTANO 2 CORAZZATE, 6 DISTRUTTORI, 5 INCROCIATORI, 4 SOTTOMARINI E NUMEROSE ALTRE NAVI D’APPOGGIO. NON VI “SUGGERISCO” VI “ORDINO” DI CAMBIARE LA VOSTRA ROTTA DI 15 GRADI NORD. IN CASO CONTRARIO CI VEDREMO COSTRETTI A PRENDERE LE MISURE NECESSARIE PER GARANTIRE LA SICUREZZA DI QUESTA NAVE.
PER FAVORE OBBEDITE INMEDIATAMENTE E TOGLIETEVI DALLA NOSTRA ROTTA !!!
Spagnoli: Vi parla Juan Manuel Salas Alcantara. Siamo 2 persone. Ci scortano il nostro cane, il cibo, 2 birre, e un canarino che adesso sta dormendo. Abbiamo l’appoggio della stazione radio “Cadena Dial de La Coruna” e il canale 106 di emergenza marittima. Non ci dirigiamo da nessuna parte, visto che parliamo dalla terra ferma, siamo nel faro A-853 di Finisterra sulla costa Galiziana. Non abbiamo la più pallida idea di che posto abbiamo nella classifica dei fari spagnoli. Potete prendere le misure che considerate opportune e fare quel cacchio che vi pare per garantire la sicurezza della vostra nave di caccas che si sfracellerà sulla roccia. Pertanto insistiamo di nuovo e vi suggeriamo fi fare la cosa più sensata e di cambiare la vostra rotta di 15 gradi sud per evitare la collisione.
Dubbi divertenti e giochi di parole
Premessa: il dubbio e’ padre del Sapere. Quindi:
* Se la cicala cicaleggia perche’ il gallo non galleggia?
* Le galline terrorizzate fanno le uova alla choc?
* Gli ippopotami sono stati avvertiti di essere gli sponsor dei pannolini?
* Le guglie vivono in branco sul Duomo di Milano ?
* Carmen Russo gira sempre in doppio petto ?
* Anche in bagno il caffe’ va servito in… tazza ?
* E’ progresso se un cannibale usa la forchetta ?
* Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti ?
* A Bellaria sono proibiti i fagioli ?
* Ma un donnaiolo incallito dove li ha i calli ?
* Un chirurgo che conta fa bene i calcoli ?
* Il poliziotto che si da’ delle arie diventa un agente atmosferico ?
* Quando una donna aspetta un bambino, se e’ in ritardo se ne puo’ andare via ?
* Quando un bancario muore viene seppellito in una cassa costosa o in una cassa di risparmio ?
* RinTinTin poteva cadere in cataLassie ?
* Il cicloamatore e’ un dongiovanni che corteggia solo donne mestruate ?
* Se va via la corrente i bambini possono venire lo stesso alla luce ?
* Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa ?
* Lo strato d’ozono sopra la Svizzera ha tanti piccoli buchi ?
* Quando un pilota d’auto sta bene, si sente in formula ?
* Il compito a casa si da’ anche agli studenti sfrattati ?
* Sgarbi anche con le donne ha dei momenti … critici ?
* Soffre la donna che s’offre?
* Con uno stipendio da fame si possono nutrire dei dubbi ?
* Un tornado all’andata cos’e’ ?
* Con le calze a rete la TV si vede meglio?
* Ma un ottico balla solo lenti ?
* Genero in sardo si dice nuoro ?
* La salma e’ la virtu’ dei morti ?
* All’opera bisogna andarci con un vestito intonato ?
* Se il piatto piange… la roulette russa ?
* Quando Craxi andava in Tunisia si credeva Dio, Allah, o … entrambi ?
* Perche’ si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi ?
* Per diventare un grande sarto bisogna avere molta stoffa ?
* Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola ?
* Su un InterCity i Milanisti li picchiano ?
* Lo stitico quando muore va in purgatorio ?
* Se Garibaldi e’ partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui ?
* “Solo gli stupidi non hanno dubbi!”. “Ne sei sicuro?”. “Certo, non ho dubbi!”.