Ухова Галина

ГОРОД МОЕЙ МЕЧТЫ

(из дневниковых записей жительницы Кедрового)

1 июля 1991 год

На душе у меня тревожно. Сегодня я с детьми покидаю город Томск, который приютил меня на целых 18 лет. Тревожно не потому, что я развелась с мужем, а потому, что еду в далёкий сибирский край – посёлок Кедровый Томской области. Здесь строится город нефтянников, стройка объявлена комсомольской. Молодёжь приехала сюда со всех концов нашей необъятной родины. Население посёлка многонациональное: белорусы, молдаване, украинцы, башкиры, татары, азербайджанцы, чеченцы, аварцы, русские и другие. Себя я отношу пока к молодёжи. Мне всего 35 лет. Что меня ждёт на новом месте? Как будет складываться жизнь? Как жаль, что у меня нет способа заглянуть в моё будущее.

7 июля 1991 год

Сегодня уже семь дней, как я в Кедровом. Сюда летели самолётом АН-2. Всего один час двадцать минут. Круглогодичной дороги нет, только так называемый «зимник». Дорогу строят и город – на пятнадцать тысяч жителей.

Сегодня я устроилась на работу в детский сад медицинской сестрой. Младшая дочь Маша идёт в сад, а старшая Лена – в школу в девятый класс. Нам здесь всё нравится.

14 июля 1991 год

Сегодня мне на работе сказали, что стройку на время остановили. Потому что в стране «перестройка». Неожиданный поворот. Живём пока у брата с временной пропиской. А я мечтала, что через год или два получу квартиру.

21 июля 1991 год

Сегодня проснулась в шесть утра. Подошла к окну и увидела, как первый луч солнца поливает своим золотистым светом верхушки деревьев. Они стали ярко-жёлтого цвета. Золотого!

У меня в душе и в сердце – восторг. Он сподвиг меня на размышление: действительно, зачем художникам всё это рисовать? Ведь это уже есть. Живое! Гладя на эту живую картину, излучающую энергии любви и гармонию, можно в благоговении молчать и созерцать это чудо, или петь песни тихонько, или даже очень громко, или танцевать под музыку, что звучит внутри. И тогда – жизнь прекрасна. На этой позитивной ноте я начинаю новый день. Пора собираться на работу.

28 июля 1991 год

Сегодня я проснулась с чувством обиды и досады, которые были вызваны сном. Этот сон мне снится периодически. Снилось, что я нахожусь в доме, где жила когда-то моя семья в посёлке Трудовом Чаинского района. Слышу стук в окно. Подхожу к окну и вижу своего отца верхом на рыжем коне. Он зовёт меня с собой. Я смело открываю створки окна, и отец помогает мне перебраться на коня впереди него. Мы едем по просёлочной дороге вдоль домов и подъезжаем к горе, которая делит посёлок на две части. Перед горой отец остановил коня, взял меня под мышки и опустил на землю, при этом сказал: «А дальше иди сама». Мне стало обидно: там, где легко идти, по ровной дороге, он вёз меня, а в гору идти труднее, а отец сказал – иди сама. Отец с конём растворились в пространстве. А на меня нахлынули тяжёлые чувства обиды и досады и вопрос – для чего он так поступил? Именно они вывели меня из сна.

Со сном разберусь позже – решила я и подошла к окну. Сегодня утро пасмурное с лёгким ветерком, заигрывающим с облаками и ветвями деревьев. На небе много облаков. Многие из них ветер соединил, и они сплошным потоком плывут по небу, закрывая собой его голубизну. В маленькие, редкие прорези облаков устремляется к земле солнечный луч. Я ощущаю его живительное тепло. На несколько секунд появляется свет. И вновь ветер подгоняет облака, собирая их вместе, уплотняя, сжимая в одно огромное покрывало. Я знаю, что за этим покрывалом всегда есть солнце и радуга. Жизнь прекрасна! На душе стало легко. Надо собираться на работу.

7 августа 1991 год

Я получила комнату в общежитии. Комната большая. На троих хватит. Ничего, что кухня-туалет-ванная общие, зато соседи хорошие. Сегодня мы будем ночевать уже здесь. Дневная суета с переездом осталась позади. Наводить порядок и раскладывать вещи буду завтра, а сейчас – отдыхать. Уже вечер, на душе спокойно. Дочки занимаются каждая своим делом: Маша что-то лепит из пластилина, Лена читает книгу, а на меня нахлынули воспоминания.

Именно в этот день 7 августа 1966 года я потерялась в Москве, а вернее отстала от группы. Замелькало событие детства картинка за картинкой, выталкиваемые памятью в сегодняшний вечер. Моя семья жила в то время в посёлке Жуково Кривошеинского района. Здесь я закончила четвёртый, пятый и шестой классы. Посёлок запомнился мне величавостью реки Оби, её шириной, кораблями, плывущими по реке. Особенно ночью, когда корабль светился множеством огней, громко звучала музыка, по палубе передвигались люди. Запомнились заросли ежевики по берегу реки. Мы, дети, часто бегали полакомиться этой чудной ягодой. Запомнился крутой, высокий яр прямо по середине посёлка с множеством ласточкиных гнёзд. Ласточек было очень много. Они не боялись людей и летали совсем близко. Запомнилась любимая учительница по русскому языку и литературе, Валентина Антоновна. Молодая, красивая, добрая, только что окончившая педагогический институт.

После окончания пятого класса дирекция школы наградила отличников и хорошистов путёвкой в Москву. Меня родители отпустили. Много наказов было, чтобы не потеряться в дороге, не отстать от поезда. Я внимательно слушала взрослых и поняла: если потеряешься, подходи к дежурному с красной повязкой на рукаве или к милиционеру. И, конечно же, это случилось. В метро. Мне казалось, что я отвлеклась на секунду, рассматривая картины из мозаики на стенах метро. А когда оглянулась, вокруг никого из своих не было, всё внутри замерло от страха. К счастью я увидела поблизости дежурного, подошла к нему и сообщила, что отстала от своей группы. Молодой мужчина отвёл меня на дежурный пост и передал милиционеру. Тот записал фамилию, имя, откуда и куда ехала и сказал: «Жди», а сам уже передавал по радио о том, что Шубина Галя находится на такой-то остановке у дежурного по станции. Я сидела на скамейке, которая стояла рядом с будочкой с надписью «Дежурный пост», и покачивала обеими ногами в такт песне, звучащей у меня внутри: «И тот, кто с песней по жизни шагает, тот никогда и нигде не пропадёт». Валентина Антоновна, руководитель группы, приехала минут через тридцать после объявления, обняла при встрече, легонько прижала к себе. В её добрых глазах только радость от того, что я нашлась. Чувство вины, которое присутствовало во мне до этой встрече, быстро прошло. Да и ребята бросились меня обнимать и расспрашивать, как это случилось. А для меня по сей день это загадка. Видимо, я очень впечатлилась красотой картин на стенах метро и стала их разглядывать. Эти картины и сейчас всплывают из детской памяти, и я их вижу как наяву. В общем, домой я вернулась благополучно.

Позже я часто вспоминала этот момент, когда я сидела на скамейке и мысленно пела песню. Почему именно эту? В число моих любимых песен она не входила. Да и ощущение было, что это не я пою (какая там песня, когда внутри всё трясётся от страха), а кто-то внутри меня поёт, чтобы подбодрить и успокоить. Видимо, это был ангел-хранитель – решила я тогда. Из далёких воспоминаний меня выдернул голос младшей дочери: «Мама, я спать хочу!» Умылись, почитали сказку и спать.

14 августа 1991 год

Сегодня проснулась рано. Утро тихое, правда дует лёгкий ветерок. Он разгуливает среди макушек самых высоких деревьев. Макушки сосен лениво покачивают своими лапистыми ветками, послушно вплетаясь в поток ветра. Я долго наблюдаю за этим природным процессом и вижу в движении ветвей чудный танец. Какое волшебство! А молодые сосны-подростки стоят, как солдаты по стойке смирно. Ветер их игнорирует: ему по статусу не положено спускаться ниже. Среди сосен растут берёзы. Некоторые из них уже выше сосен. Ветер заигрывает и с их макушками. Здесь другой танец: быстрый и пластичный. Ветви берёз гибкие, поэтому раскачиваются то в одну сторону, то в другую сторону. Ну, прямо как маятник: раз-два, раз-два. Пение ранних птиц тоже вливается в этот танцевальный поток. Даже облака вальсируют под эти живые звуки. Всё живёт, как единый организм. Возможно, я тоже очень ценный винтик в этом единстве. Я тот, кто наблюдает этот праздник жизни. В театре должны быть зрители. Я – зритель, всего лишь зритель… А как же мне хочется танцевать, хочется петь, хочется жить! Хочется влиться в этот животворный, жизнеутверждающий поток, найти своё место, своё пространство в этом океане жизни.

Пора на работу. Вечером допишу. Чувства переполняют. Знаю, мечты сбываются.

21 августа 1991 год

Вечером не удалось сделать запись в дневнике. Всё какие-то дела. А то, что мечты сбываются, это я знаю точно. Сбылась моя мечта – жить в посёлке городского типа, а родилась она у меня в Дагестане. Туда я приехала я отцом и бабушкой в гости к дяде, родному брату отца. Дядя работал водителем Белаза на строительстве Дагестанской электростанции. Многое тогда меня удивляло. И название рабочего посёлка Дубки, и небольшие рощи дубков с желудями, и верблюжьи колючки, свободно гуляющие по сопкам, гонимые ветром, и подвесной мост через горную речку Сулак, и, конечно, - море. Каспийское. С прохладной солёной водой. Посёлок Дубки городского типа со всей инфраструктурой, всё в шаговой доступности, поэтому нет пассажирского транспорта. Есть магазин, Дом культуры, поликлиника, рынок, спортивный стадион, ну и всё остальное. Дома только пятиэтажные, асфальтированные улицы и дороги. Чистый и уютный. Прошёл дождь, а на улице чисто – можно ходить в босоножках, а у нас, в Бакчаре, если пройдёт дождь, то только в резиновых сапогах и пройдёшь. Вот тогда ко мне пришло решение, как озарение: хочу жить в посёлке городского типа. Через 19 лет я приехала в посёлок Кедровый на постоянное место жительство.

28 августа 1991 год

Сегодня особенный день – я поняла, что Кедровый – это то место, о котором я мечтала. Здесь всё точно так же, как в посёлке Дубки. Чувство благодарности меня переполняет.

3 марта 2003 год

Сегодня мы с мужем открыли пекарню по изготовлению хлебобулочных изделий, назвали красиво «Колос». Муж по профессии повар-технолог, поэтому ему проще, а мне полностью надо осваивать профессию пекаря. Я готова. Работа интересная, творческая. Напрягает одно – ночные смены. Вся жизнь, как перевёртыш: ночью работаешь, днём – спишь. Дневник вести нет сил, мечтаю о профессиональных пекарях, но всё упирается в финансы.

19 сентября 2003 год

Исполнилась ещё одна моя мечта. Я мечтала о трёхкомнатной квартире. Чтобы у нас с мужем была спальня, у дочери – своя комната и гостиная для встречи с друзьями и родными. И сегодня муж получил ордер на трёхкомнатную квартиру. Деньги выделены из федерального бюджета как участнику ликвидации Чернобыльской аварии. По этому поводу организовали праздничный ужин. Я просто счастлива. Спасибо всем, кто принял участие в вопросе получения квартиры. Особенно Абакумовой Татьяне Геннадьевне и Яковлевой Полине Алексеевне.

1 ноября 2008 год

Слава Богу, я пошла на пенсию! У меня теперь будет достаточно времени для себя и для дела, которое мне хотелось бы делать. Пекарня прошла становление и сейчас успешно функционирует и является ведущей в городе, работают профессиональные пекаря.

29 ноября 2009 год

Этот день – новая точка отсчёта моей жизни. Сегодня прошёл мой авторский вечер в Доме культуры. Зал был полный зрителей. Аплодисменты, улыбки, поздравления. Я чувствую себя счастливой. Очень благодарна Никёровым Олегу Владимировичу и Татьяне Анатольевне. Олег Владимирович написал аранжировки на мои песни, а Татьяна Анатольевна была ведущей на концерте, и она же написала сценарий по моему материалу.

20 марта 2010 год

Сегодня в Доме культуры состоялось открытие поэтической гостиной. После авторского вечера я весь год жила мечтой об этом. На первую встречу пришли 14 человек. А что дальше? Хватит ли моего потенциала для дальнейшего развития?

20 марта 2020 год

Сегодня исполнилось 10 лет, как литературно-поэтическая гостиная работает, живёт своей творческой жизнью. А я уже 10 лет являюсь руководителем «Лазури». Сколько себя помню, я всегда стремилась к личностному росту и духовному развитию. А 10 лет общественной деятельности подвели к пониманию, что каждый опыт как личностного, так и духовного становления индивидуален, а труд "гранения себя" сродни подвигу. Именно этим мы и занимаемся в нашей литературно-поэтической гостиной. Я благодарна всем участникам нашей гостинки за осознание важности нашего совместного труда - улучшать себя, свой внутренний мир и мир, в котором мы живём. У нас для этого есть всё. Мы стремимся к объединению, согласию, созиданию, понимаем, что каждый человек есть часть единого живого организма, который зовётся Вселенная и её надо беречь. Мы понимаем, что в данный жизненный этап ведущей деятельностью становится общественно-полезная, которая помогает каждому из нам в самореализации. Именно это является единственным условием обретения гармонии и душевного равновесия. И наш общий поезд под названием литературно-поэтическая гостиная "Лазурь" набирает бороты и мчит нас в завтрашний день, в увлекательное путешествие, имя которому - "Будущее". Что жизнь нам приготовила там? Поживём - увидим.

28 мая 2020 год

Сегодня я проснулась от солнечного света, который заполнил собой всё пространство спальни. Я нежилась в ярком, тёплом потоке света и поняла, почувствовала каждой клеточкой своей сущности всю ценность себя и земной жизни. Это очень приятное чувство. Я здесь, на планете Земля, нужна! Жизнь продолжается. Я встала, и уже через несколько минут за окном стало пасмурно, а на душе у меня – солнечно. Я всё ещё нахожусь в потоке света, который посетил меня.

Сегодня заседание Думы. Скорее всего последнее, начнутся летние каникулы, а в сентябре – выборы нового созыва. Я отказалась ещё раз баллотироваться кандидатом в депутаты. Мне достаточно пятилетней работы в качестве народного избранника. Я благодарна жизни за этот важный этап. Я поняла, чтобы помогать людям, не обязательно быть депутатом, надо быть просто осознанным человеком. Я осознала полную иллюзию социальной значимости и важности.

10 июня 2022 год

Сегодня мы с Ольгой Анатольевной закончили работу над четвёртым сборником наших поэтов. Сборник решили выпустить к 35-летнему юбилею Кедрового, который будет в этом году. Сборник назвали «Поговорим о жизни не спеша». Это строчка из стихотворения Нелюбиной Надежды Григорьевны, участницы нашей гостиной.

На душе легко, груз ответственности трансформировался в состояние внутренней благодати. А вечером, дома, мне вспомнился сегодняшний сон. Во сне моя душа часто посещает те места, где семья жила, когда мы были детьми. Мне снилась школа в Семипалатинске. Я искала свой класс – первый «А». Я помню, что в классе были деревянные полы из узких досок, покрашенные в зелёный цвет. Я долго бродила по этажам, но так и не нашла свой класс. Я проснулась.

В Семипалатинске мы жили всего один год, родителям там не понравилось. Их тянуло обратно в Сибирь. Отец написал письмо кому-то из знакомых, и его пригласили на работу управляющим одного из отделений Чаинского совхоза. Так мы оказались в посёлке с красивым названием Трудовой. Посёлок был разделён горой на две части. Часть посёлка была на горе, а большая его часть – под горой, так говорили местные. Школа была только начальная. Небольшой дом из двух комнат. В первой – раздевалка, и здесь же мы играли на переменах, А во второй – классная комната одновременно для первого, второго, третьего и четвёртого классов. Учеников было всего восемь человек. По два ученика в каждом классе. Одна учительница на всех. Парты стояли в три ряда. Средняя школа была в селе Подгорное, в шести километрах от нашего посёлка, поэтому родители и здесь долго не задержались. Мы переехали в посёлок Жуково Кривошеинского района. Мы, дети, всегда радовались переезду, помогали маме собирать и упаковывать вещи. Неизвестное и новое манило, как магнит. Родители были легки на подъём и, к тому же, любили перемены. Они были романтиками в душе. Как сильно я их люблю. Чем старше становлюсь, тем сильнее и ярче во мне проявляется любовь и благодарность родителям. Слёзы совсем близко, поэтому заканчиваю писать.

20 июля 2022 год

Сегодня перечитала некоторые записи в дневнике. Они направляют меня к более глубокому познанию себя. Мысли идут вереницею, вопрос за вопросом. Кто во мне мечтает о своём месте в жизни? У меня, физического человека, оно есть. У меня есть город, где я живу, у меня есть квартира, есть дело, семья, дети-внуки, друзья и ещё много что есть у меня, я востребована в обществе. Всё замечательно. Тогда кто во мне желает влиться в поток жизни? И где он находится – этот поток? Ведь я и так живу. И если этого мало, то должен быть выход из привычного жизненного потока в другой. И этот поток находится внутри меня! Он течёт во мне, и это мой дух. Так вот кому нужно своё пространство. Значит, мой дух всё-таки проснулся! И это будет новая страница моей жизни.

22 июля 2022 год

Читаю книгу «Возмездие». Автор – Старовойтов Валерий. Он мой одноклассник, вместе учились в Бакчарской средней школе. Книга посвящена самому крупному восстанию против Советской власти на территории Западно-Сибирского края в 1931 году. В том числе в Бакчарском районе. Читаю и с трудом отстраняюсь от содержания, иначе становится тяжело на сердце. Именно так я читала год назад книгу «Мы Пудинцы» Автор – Арнаутов Виктор Степанович. Эти две книги перекликаются своим содержанием.

Какие жёсткие испытания выпали на долю наших дедов и прадедов. Моему отцу было 5 лет, когда семью сослали в Сибирь с Алтайского края из деревни Устьянка Локтевского района. Их поселили в деревне Ворониха Парбигского района. В нашей семье не принято было говорить о том, что дед с бабушкой из раскулаченных. И мы, дети, ничего об этом не знали. Только однажды бабушка сказала: «Какие же мы кулаки? Мы трудились с раннего утра до позднего вечера на своём хозяйстве – и, горестно вздохнув, продолжила - Мы – труженики, поэтому и здесь выжили». Никогда она не жаловалась на свою судьбу. А когда власти разрешили возвращаться на родину, то на семейном совете решили остаться здесь, в Сибири.

27 июля 2022 год

После прочтения книг я находилась под впечатлением и обнаружила в себе чувство благодарности поколению предков, которые проложили тропинку в будущее своих детей, внуков, правнуков. Нашему поколению не досталось и тысячной доли их испытаний. Какой мощной силы была их любовь к человечеству, если их души согласились на такие испытания, чтобы жизнь следующих поколений стала лучше.

Июль подходит к концу. Можно сказать, что лето заканчивается. На берёзах появились жёлтые листья, значит, осень рядом. Нынче лето урожайное. Много в лесу ягоды и грибов. Жители города довольны, а мне хочется о своём внутреннем «урожае» поразмышлять. Уже тридцать один год я живу в Кедровом. Плохо ли, хорошо ли, но молодые годы прожиты. Сейчас почтенный возраст – шестьдесят шесть лет. То, чем занималась раньше, стало для меня малозначимым. Сейчас я, как канатоходец, между небом и землёй. Здесь вообще нет опоры. А идти надо потому, что жизнь есть только в движении. Слава Богу, я точно знаю, в каком направлении мне продолжить своё движение. Это направление показал мне мой отец в том сне, когда оставил перед горой и сказал: «А дальше иди сама».

Путь в гору, он трудный. А труд-ность для меня – это новый труд и поэтому жизнь у меня интересная, многогранная.

Когда-то я решила писать в дневнике только о позитивных событиях моей жизни, чтобы активизировать именно эти энергии, поэтому разговор с самой собой у меня неспешный, осознанный и приятный.