КАРТИНКИ С ВЫСТАВКИ
СБОРНИК РАССКАЗОВ
О КНИГЕ
Смешные, жесткие, сатирические рассказы из обыденной жизни о нас самих помогут вернуться к себе, лучшим, какими мы могли бы быть. Взгляд со стороны не всегда кажется беспристрастным, иногда обидным. Но иначе зачем нужны другие люди? Больше самоиронии, и двойник в зеркале доставит в реальность, где не обязательно наступать на грабли.
МНЕНИЕ ЧИТАТЕЛЯ
Мы все из одного поезда
Я недавно ехал в поезде несколько суток, такого насмотрелся! ... Вчера нечаянно наткнулся в интернете на книгу «Картинки с выставки». Похоже, мы все в одном поезде едем. Такие точные наблюдения, хохотал, когда читал. А в поезде ведь злился....
МАДОННА
Но лишь коснусь стекла рукой,
И тут же тает образ твой, мадонна.
Глаза закрою, снова мне
Вода рисует на окне
Печаль твою, мадонна.
(Римма Казакова)
Мой муж ушел в декрет. Нет, не получили мы миллион долларов — родила ребенка я, а в декрет, как только малыш немного подрос, ушел он.
Декретник собирался с коляской на прогулку, и я благодарно, облегченно вздыхала, не потому что мне не хотелось быть с ребенком (очень хотелось!), а потому, что младенец спит часами, я же, на прогулке, без дела, чувствовала себя совершенно неприкаянной. «Нарезав», как наша собака колли, по бульвару множество петель, усаживаюсь на скамейку и созерцаю картину мира. Но она никак не способствует медитации. Бульвар, кончено, способствует, он у нас красивый, а остальное — нет. К полудню на дорожках полно мамаш с детьми. Опять вроде бы хорошо, но не очень.
— Ты зачем палку грязную в рот суешь, — кричит мамка от коляски ребятёнку постарше, — брось сейчас же!
— Ето не палка, ета сигалета, я кулю.
— Я тебе покюлу, ишь куряка нашёлся, курить нельзя, — воспитывает мадонна, стряхивая пепел с тоненькой сигаретки. — Ну, все повторяет, обезьянничает! — с гордостью «жалуется» она другой мамашке.
— Ой, не говори! Моя тоже, налила воду в бутылку из под пива и кукол угощает. Говорит: «Мам, у нас клёвая тусовка!».
Матроны еще похвастались «успехами» чад, допили пиво, определили бутылки под скамейку, добавили к ним пару окурков и пошли на новый круг с колясками и старшенькими «обезьянками».
— Вы зачем окурки побросали? –закричала я голосом первой мамаши, неожиданно для них и для себя, — я вам побросаю, я вам покурю!
Поскольку я была старше их лет на десять, не обматерили, просто покрутили пальцем у виска и ушли, бурно обсуждая сумасшедшую тетку.
Я вспомнила, как в детстве нам запрещали играть возле запущенного палисадника, в котором, укрывшись за плотной зеленью кустов, мужики распивали портвейн или пиво.
Мы переехали в другой город, и мой сынок пошел в новую школу с преподаванием на английском языке. Солидную, по всем параметрам. Я шла через школьный двор встречать его после занятий. На стадионе старшеклассницы в симпатичных форменных платьицах распивали «Запах ветра» - портвейн местного винзавода. Запах действительно был, и должно быть не особенно приятный не только на мой взыскательной вкус, потому как гимназистки ругали его на чем свет стоит, не стесняясь в выражениях. Но, очевидно, ни запах, ни мат не достигали многочисленных, распахнутых окон школьных кабинетов, выходивших на стадион.
Я поднялась в приемную директора и посмотрела в окно — школьницы были видны, как на ладони. Вспомнилась поговорка: «как голый посреди стадиона». Директриса в образе солидной дамы уважительно приготовилась меня выслушать.
— Мы уходим из вашей школы. Я пришла написать заявление и забрать документы.
— Куда? — вскинулась она. — Почему?
— Куда — пока не знаю. Почему? Вы в окно смотрели сегодня?
— Нет? А что такое?
Подрастеряв солидную неспешность, метресса ринулась к окну. Ничего особенного не вижу.
Даже если у неё очки для близоруких, в отличие от моих дальнозорких, девочки во время занятий на стадионе вместо класса, должны были привлечь её внимание, а они, судя по количеству пустых бутылок, привлекали внимание всего педколлектива уж долгое время.
— Будем считать, что я самодурка. Подпишите заявление, пожалуйста.
Матрона, чуя недоброе, решила не связываться и подписала. Ощущая спиной, увы, не в первый раз, диагноз о моей невменяемости, я покинула воспитательницу будущих мадонн.
Дети, как известно, растут быстро, и сын скоро достиг возраста тех девчонок. Маленькие детки — маленькие бедки, а большие … Мне позвонила воспитатель (в каждом классе был воспитатель и куратор) и возбужденно сообщила о «катастрофе». Выяснив через несколько минут, что все живы — здоровы, уняла сердцебиение и отправилась в школу. Кворум был в полном составе: директор, завуч, куратор, воспитатель, учитель физкультуры и обвиняемые - мой сын с одноклассниками. Сбежав с урока физкультуры, разгильдяи расположились позади школьной беседки, где и были обнаружены неугомонным физруком. Курильщиков среди них не было (мой доложил, что уже все попробовали - никого не прикололо), решили попробовать пиво. Педагог дал сигнал «тревога». Я поинтересовалась, как, таким неглупым, хотя бы на вид, парням, пришла в голову идея, днем, в школьном дворе пить пиво.
— Санёк предложил попробовать, у нас всего две бутылки было на троих.
Физрук подтвердил кивком.
— То есть, если бы было три, была проблема, а так — все нормально. Задатки прекрасные — рановато на троих соображаете.
Но ребята уже въехали, что к чему. Дома юный «алкоголик» не мог есть — тошнило, то ли от страха, то ли от скверного пива. Он погрузился в ванную и «умирал», уподобившись Марату.
— Мам, мне плохо!..
— Пива хочешь?
— Не-е-ет!
— Не прикололо, значит. Вот и ладно. Тебе не только тошноту, но и позорище надо будет завтра в школе пережить.
Конечно, я давно живу, времена изменились. Но сын вырос, а сигареты и пиво, как выражается молодежь, его так и «не вставляют». Может, дело не во времени, а в том разрешают ли мадонны своим детям играть рядом с пресловутым палисадником.
2015 г.
КАРТИНКИ С ВЫСТАВКИ
«Картинки с выставки» — яркий образец программной музыки со своими особенностями. В ней оригинальным образом сочетаются картинки из реальной жизни со сказочной фантастикой и образами прошлого.
(Википедия)
Муж часто «приносил» домой подсмотренные картинки. Его умение слышать и видеть смешное, абсурдное в будничной жизни, с юмором, артистично показывать в лицах смешило до слез.
Пьяный мужчина едва волочится по тротуару, разбухшая голова тянет вниз. Вдруг узрел красивые женские ноги, поднял с трудом хмельную башку, впереди девушка с шикарной фигурой. Мобилизовался максимально, но хватило только на то, чтобы слегка ускорить шаг и прохрипеть: «Девушка! Де-е-евушка!». Девушка даже не оглянулась, спеша уйти от него подальше. Пьяный старательно загребал ногами, но споткнулся о камень и сильно ушибся. Когда смог вернуться к преследованию, предмет вожделения исчез из поля зрения. «Ну, и х… й с тобой!» — в сердцах обронил мужик и потащился в прежнем темпе.
Часто пользуюсь чудесной логикой ловеласа с расширенным алкоголем сознанием: «Девушка, девушка! Не хочешь? Ну, и х… с тобой!».
Подруга - «психологиня» - упорно работала на собой. После семинара стоит на остановке, ждет маршрутку. Походит здоровенный пьяный мужик, долго стоит раскачиваясь рядом, подруга отважно не двигается с места. Неожиданно дядька начинает заваливаться прямо на неё, она автоматически отступает в сторону, тот валится плашмя на асфальт. «Семинаристка» хохочет, народ таращится. Дама только что, на тренинге, декларировала самое окончательно и бесповоротное решение — принимать пьяных, какими есть, и относиться к подвыпившему супругу с приятием.
Даже последнее китайское предупреждение может оказаться не окончательным.
В троллейбусе одна товарка долго и эмоционально рассказывает другой о своих отношениях с бойфрендом. Вторая увлеченно слушает, изредка подбадривая приятельницу восклицаниями: «А он? А ты?». В паузе, после особенно длинной тирады снова вставляет: «Ну, а он?». «А что он? Я тебя люблю! Я тебя люблю!» — передразнивает «носовым» голосом девица своего незадачливого возлюбленного.
А говорят, женщинам главное, чтобы их любили. Женщинам главное, чтобы их слушали и слушались.
На скамейке в сквере жена читает мужу нотацию. Долго, страстно, с удовольствием исполняет прекрасно отрепетированный монолог. Выговорившись, требовательно обращается к партнеру: «Ну, что ты молчишь?!». Мужчина все это время сидевший с отсутствующим видом, вздрагивает, поднимает голову и очнувшись, удивленно произносит: «А?».
Как только собираюсь произнести никому не нужную фразу, вспоминаю это «А?».
Приготовила ужин, решила позвать сына. Выглянула во двор — играет с ребятишками в какую-то безбашенную игру. Решила не отвлекать. Проголодается – явится. Скоро сынок прибежал, мыл руки, тараторил:
- У Настиной мамы такой противный голос!
Я удивилась:
- Что ты? У неё голос красивый. Вспомни, как мы на пикнике вместе пели.
- Да, прям! Ты не слышала, как она по вечерам из окна кричит противным голосом: «Настя! Домой!», — спародировал он.
Господи! Спасибо тебе, что меня образумил!
Наш сын ехал с дружком в троллейбусе по длиннющему маршруту. Круглую, неглубокую банку из под селёдки юные умельцы превратили в маску свиньи: вырезали глазки и смеющийся рот, прикрепили ушки. Получилось похоже и забавно. Подростковая энергия, беспричинное веселье, да еще свиная морда в придачу — это ли не возможность прекрасно провести время в дороге. Транспорт был пустой, они устроились на заднем сиденье спиной к салону, напротив стоял единственный пассажир — мужчина средних лет. Ребята, занятые сами собой, долго не замечали, что дядька неодобрительно смотрит на них и что-то бормочет. В конце — концов, усекли. Обратив к нему оба лица — мальчишечье и «свиное», замерли. И тут мужчина истошно закричал, брызгая слюной, сильно грассируя: «Мне это все безр-р-различно! Без — р-р-раз — лично!». К счастью, пацанам пора было выходить. Они выскочили и только тогда расхохотались, а одинокий пассажир все еще шевелил губами и размахивал руками в окне уходящего троллейбуса.
Как трудно жить! «Мертвым» с «живыми» и наоборот.
Два мальчика лет восьми играют на детской площадке. От малышовых горок к ним идет крупная, плотная девочка пятилетка, подключается к пацанячьим «догонялкам». Ребята не возражают, стараются быть осторожными, чтобы не задеть младшую, но скоро выясняется, что опасаться нужно им самим. Девчушка крайне враждебно хватает их за одежду, дергает, толкает. Отпихнуть, ударить маленькую — нехорошо, можно попытаться отцепить руки, попросить, закричать. Все бесполезно. «Малышка» обнаруживает недюжинную силу. Неподалеку стоит её папа, смотрит на свалку и улыбается. Я спрашиваю, отчего дочка такая агрессивная. Он с гордостью отвечает, что она и в детском саду всех держит в страхе, никто с ней сладить не может. «Тогда вы освободите моих детей от вашей силачки, а то им неловко вступать с девочкой в драку». Папаша молчит. Один из мальчиков пытается давить на совесть: «Что же вы дочку так плохо воспитываете? Не понимает, что нельзя приставать к старшим мальчишкам?». «А ты меня не лечи!» — ответствуют родитель. Приходится оторвать кусок майки и спешно ретироваться. В следующие прогулки дети проверяли, есть ли на площадке «сумасшедшая девочка», как они её окрестили, а потом уже решали, играть там или нет. Ну, не бить же её. Даже «непонятливого» папу бить бесполезно.
2015 г.