КАРТИНКИ С ВЫСТАВКИ

СБОРНИК РАССКАЗОВ

О КНИГЕ

Смешные, жесткие, сатирические рассказы из реальной жизни о нас самих помогут вернуться нам к самим себе, лучшим, какими мы могли бы быть. Взгляд со стороны не всегда кажется беспристрастным. Иногда обидным. Но иначе зачем нужны другие люди. Больше самоиронии, и наш двойник в зеркале поможет вернуться в реальность и перестать наступать на грабли.

МНЕНИЕ ЧИТАТЕЛЯ

Мы все из одного поезда

Я недавно ехал в поезде несколько суток, такого насмотрелся! ... Вчера нечаянно наткнулся в интернете на книгу «Картинки с выставки». Похоже, мы все в одном поезде едем. Такие точные наблюдения, хохотал, когда читал. А в поезде ведь злился....

МАДОННА

Но лишь коснусь стекла рукой,

И тут же тает образ твой, мадонна.

Глаза закрою, снова мне

Вода рисует на окне

Печаль твою, мадонна.

(Римма Казакова)

Мой муж ушел в декрет. Нет, не получили мы миллион долларов — родила ребенка я, а в декрет, как только малыш немного подрос, ушел он. Декретник собирался с коляской на прогулку, и я облегченно вздыхала, не потому что мне не хотелось быть с ребенком (очень хотелось!), а потому, что младенец спит часами, я же, без дела совершенно неприкаянная. «Нарезав» по бульвару множество петель, как моя собака колли, усаживаюсь на скамейку и созерцаю картину мира. Но она никак не способствует медитации. Бульвар, кончено, способствует, он у нас красивый, а остальное — нет. На нем, по дневному времени, много мамаш с детьми, Опять вроде хорошо, но не очень.

— Ты зачем палку грязную в рот суешь, — кричит мамка от коляски дитенку постарше, — брось сейчас же!

— Ето не палка, ета сигалета, я кулю.

— Я тебе покюлу, ишь куряка нашёлся, курить нельзя, — воспитывает она, стряхивая пепел с тоненькой сигаретки. — Ну, все повторяет! — с гордостью жалуется она другой мамашке.

— Ой, не говори! Моя тоже, налила воду в бутылку из под пива и кукол угощает. Говорит: «Мам, у нас клёвая тусовка!».

Мамки еще похвастались своими старшенькими, допили пиво, определили бутылки под скамейку, добавили к ним пару окурков и пошли на новый круг с колясками и старшенькими «обезьянками».

— Вы зачем окурки побросали? –закричала я неожиданно для них и для себя голосом первой мамаши, — я вам побросаю, я вам покурю!

Поскольку я была старше них лет на десять, не отматерили, просто покрутили пальцем у виска и ушли, бурно обсуждая сумасшедшую тетку.

Я вспомнила, как в детстве нам запрещали играть возле запущенного палисадника, в котором, укрывшись за плотной зеленью кустов, мужики распивали портвейн или пиво.

Мы переехали в другой город, и мой сынок пошел в новую школу с преподаванием на английском языке. Солидную, по всем параметрам. Я шла через школьный двор встречать его после занятий. На стадионе сидели старшеклассницы в симпатичной форме курили и распивали вино местного завода «Запах ветра». Запах действительно был, и видно не особенно приятный не только на мой взыскательной вкус, потому как гимназистки ругали его на чем свет стоит в весьма суровых выражениях. Но, видно, он не достигал распахнутых многочисленных, выходивших на стадион, окон учебных классов.

Я поднялась в приемную директора и посмотрела в окно — школьницы были, как на ладони. Я вспомнила некстати: «как голый посреди стадиона». Директрисса в образе солидной матронны уважительно приготовилась меня выслушать.

— Мы уходим из вашей школы. Я пришла написать заявление и забрать документы.

— Куда? — вскинулась она. — Почему?

— Куда — пока не знаю. Почему? Вы в окно смотрели сегодня?

— Нет? А что такое?

Подрастеряв свою солидную неспешность, ринулась к окну. Ничего особенного не вижу.

Даже если у неё очки для близоруких, в отличие от моих дальнозорких, девочки на стадионе, сами по себе, в учебное время не на уроке, должны были привлечь её внимание, а они, судя по количеству пустых бутылок, привлекали внимание всего пед. коллектива уж долгое время.

— Будем считать, что я самодурка. Подпишите заявление, пожалуйста.

Матронна, чуя недоброе, решила не связываться и подписала. Чувствуя спиной, увы, не в первый раз, диагноз о моей невменяемости, я покинула воспитательницу будущих мадонн.

Дети, как известно, растут быстро. И сын скоро достиг возраста тех девчонок. Маленькие детки — маленькие бедки, а большие… Мне позвонила воспитатель (в каждом классе был воспитатель и куратор) и возбужденно сообщила о катастрофе. Выяснив через несколько минут, что все живы — здоровы, уняла сердцебиение и отправилась в школу. Кворум был в сборе: директор, завуч, куратор, воспитатель, учитель физкультуры и мой сын с одноклассниками. Сбежав с урока физкультуры, расположились позади школьной беседки, где их и отыскал неугомонный физрук. Курильщиков среди них не было (мой доложил, что уже все попробовали — никого не прикололо), решили попробовать пиво. Педагог дал сигнал «воздушная тревога». Я поинтересовалась, как, таким неглупым, хотя бы на вид, парням, пришла в голову идея, днем, в школьном дворе пить пиво.

— Санёк предложил попробовать, у нас всего одна бутылка была на троих.

Физрук подтвердил кивком.

— То есть, если бы было три, была проблема, а так — все нормально. Задатки прекрасные — уже на троих соображаете.

Но ребята уже въехали, что к чему. Дома юный «алкоголик» не мог есть — тошнило, то ли со страху, то ли от скверного пива. Он погрузился в ванную и «умирал».

— Мам, мне плохо!..

— Пива хочешь?

— Нееет!

— Не прикололо, значит. Вот и ладно. Тебе не только тошноту, но и позорище надо будет завтра в школе пережить.

Конечно, я давно живу, времена изменились. Но сын вырос, а сигареты и пиво его, по-прежнему, «не вставляют», как говорит молодежь. Может, дело не во времени, а в том разрешают ли мадонны своим детям играть рядом с пресловутым палисадником.

2015 г.

КАРТИНКИ С ВЫСТАВКИ

«Картинки с выставки» — яркий образец программной музыки со своими особенностями. В ней оригинальным образом сочетаются картинки из реальной жизни со сказочной фантастикой и образами прошлого.

(Википедия)

Муж часто «приносил» домой подсмотренные картинки. Его умение слышать и видеть смешное, абсурдное в будничной жизни, с юмором, артистично показать в лицах — наш смех до слез.

Пьяный мужчина едва волочит ноги, разбухшая голова тянет вниз. Вдруг узрел красивые женские ноги, поднял голову, впереди девушка с шикарной фигурой. Мобилизовался максимально, но хватило только на то, чтобы слегка ускорить шаг и прохрипеть: «Девушка! Дееевушка!». Девушка даже не оглянулась, ускорила шаг. Пьяный тоже попытался ускориться, но споткнулся о камень и сильно ушиб ногу. Когда смог вернуться к преследованию предмета вожделения, девушка была уже далеко. «Ну, и х… й с тобой!» — в сердцах обронил мужик и потащился с прежнем темпе.

Часто пользуюсь чудесной логикой того человека с расширенным сознанием: «Девушка, девушка! Не хочешь? Ну, и х… с тобой!».

Подруга «психологиня» упорно работала на собой. После семинара стоит на остановке, ждет маршрутку. Походит здоровенный пьяный мужик, долго стоит раскачиваясь, рядом, подруга отважно не двигается с места. Неожиданно дядька начинает заваливаться прямо на неё, она автоматически отступает в сторону, тот валится плашмя на асфальт. Семинаристка хохочет, народ таращится. Дама только что, на тренинге, декларировала «самое окончательно и бесповоротное решение — принимать пьяных, какими есть и относиться к подвыпившему супругу с приятием.

Даже последнее китайское предупреждение может оказаться не окончательным.

В троллейбусе одна товарка долго и эмоционально рассказывает другой о своих отношениях с бой-френдом. Вторая увлеченно слушает, изредка подбадривая восклицаниями: «А он? А ты?». В паузе, после особенно длинной тирады снова вставляет: «Ну, а он?». «А что он? Я тебя люблю! Я тебя люблю!» — передразнивает «носовым» голосом девица своего незадачливого возлюбленного.

А говорят женщинам главное, чтобы их любили. Женщинам главное, чтобы их слушали и слушались.

На скамейке в сквере жена читает мужу нотацию. Долго, страстно, с удовольствием исполняет прекрасно отрепетированный монолог. Выговорившись, требовательно обращается к партнеру: «Ну, что ты молчишь?!». Мужчина все это время сидевший с отсутствующим видом, вздрагивает, поднимает голову и удивленно, будто только проснувшись, произносит: «А?».

Как только собираюсь произнести никому не нужную фразу, вспоминаю это «А?».

Приготовила ужин, решила позвать сына. Выглянула во двор — играет с ребятишками в какую-то безбашенную игру. Решила не отвлекать. Проголодается –явится. Скоро сынок прибежал, мыл руки, тараторил: « У Настиной мамы такой противный голос!». Я удивилась: «Что ты? У неё такой голос красивый. Вспомни, мы на пикнике вместе пели». «Да, прям! Ты не слышала. Она высовывается из окна по вечерам и кричит противным голосом: «Настя! Домой!»» — пародировал он.

Господи! Спасибо тебе, что меня образумил!

Наш сын ехал с дружком по длиннющему маршруту в троллейбусе. Круглую, невысокую банку из под селедки умельцы превратили в маску свиньи. Вырезали глазки и смеющийся рот, прикрепили ушки. Получилось похоже и забавно. Подростковая энергия, беспричинное веселье, да еще свиная морда в придачу — это ли не возможность прекрасно провести время в дороге. Транспорт был пустой, они устроились на заднем сиденье спиной к салону, напротив стоял единственный, кроме них, пассажир — мужчина средних лет. Ребята, занятые сами собой, долго не замечали, как дядька неодобрительно смотрит и что-то бормочет. В конце — концов, усекли. Обратили к нему оба лица — мальчишечье и свиное, замерли, тогда мужчина истошно закричал, брызгая слюной, сильно грассируя: «Мне это все безррразлично! Без — ррраз — лично!». К счастью, пацанам пора было выходить. Они выскочили и только тут расхохотались, а одинокий пассажир все еще шевелил губами и размахивал руками в окне уходящего троллейбуса.

Как трудно жить!.. «Мертвым» с «живыми» и наоборот.

Два мальчика лет восьми-девяти играют на детской площадке. От «малышевских» горок к ним идет невысокая, но очень плотная девочка пятилетка, подключается к пацанячьим «догонялкам». Ребята не возражают, стараются быть осторожными, чтобы не задеть младшую, но скоро становится ясно, что опасаться нужно им самим. Девчушка крайне враждебно хватает их за одежду, дергает, толкает. Отпихнуть, ударить маленькую — нехорошо, можно попытаться отцепить руки, попросить, закричать. Все бесполезно. «Малышка» обнаруживает недюжинную силу. Неподалеку стоит её папа, смотрит на свалку и улыбается. Я спрашиваю, отчего дочка такая агрессивная. Он с гордостью отвечает, что она и в саду всех держит в страхе, никто с ней сладить не может. «Тогда, вы освободите моих детей от вашей силачки, а то им неловко вступать с ней в драку?». Папаша молчит. Тогда один из мальчиков пытается давить на совесть: «Что же вы дочку так плохо воспитываете? Не понимает, что нельзя приставать к старшим мальчишкам?». «А ты меня не лечи!» — ответствуют родитель. Приходится оторвать кусок майки и спешно ретироваться. В последующие походы на прогулку, дети проверяли, есть ли там «сумасшедшая девочка», как они её окрестили, а потом уже решали, играть на площадке или нет. Ну, не бить же её. Даже папу бить бесполезно.

2015 г.