Случай в пиццерии

Сидим с другом в пиццерии. Должен сказать, что он похож на актера Олега Басилашвили – не только «фактурой», но и манерами поведения, даже манера говорить близка.

И вот, мы с ним обсуждаем некоторые вопросы – я люблю в этом заведении с людьми встречаться, поскольку народ здесь бывает интеллигентный, музыка не бьёт по ушам, можно спокойно поговорить. Вот, сидим мы с другом, «наобсуждавшиеся» уже изрядно... За соседним столиком (а они расположены удобно, на приличном расстоянии, что мне тоже нравится) одна из девушек, видимо студенточек, пива перебравших, увлекшись, заматюкалась. Громко так получилось, – как раз музыка оборвалась. Все замерли, не скрывая возмущения. И друг мой, изрядно навеселе, повернувшись, по-отечески мягко, очень даже дружелюбно, но, по пьяни, громогласно, пророкотал в тишине зала:

– Девушки, ну что же вы! Матом ругаетесь...

Девицы посмотрели выразительно, не скрывая иронии:

– Отстаёшь от жизни, дядя!

И уже через мгновение поняли, как же они погорячились! Ответ последовал незамедлительно, в духе «получи-ка, враг, гранату!»:

– А потом будете таким грязным ртом минь…т делать...

Кто в те секунды не подавился закуской – тот в истерическом смехе катался в ней лицом, кто-то топал ногами. Официантка в мини юбочке и длинных полосатых бело-жёлтых носочках на стройных ножках выронила поднос, который с грохотом полетел по ступенькам, брызнули осколки пивных кружек и тарелок... Сама официантка видимо этого не заметила – так и замерла с вытянутыми руками.

Это нужно было видеть!

Особенно – обиженно-удивлённое лицо моего товарища. Он не понял, чего все хохочут-то?

И, когда в зале немного стихло – стало слышно, как заходится икотой мужчина в другом конце зала, мой визави встал со словами, стараясь чётко выговорить каждое:

– Нет, я не понял, а чего вы смеетесь? Разве я неправильно говорю?

После этих его слов народ уже катался по полу...