Анекдоты про студентов
Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
Студент:
- Нет, я боюсь своих ответов!
Идет экзамен - тест с вопросами, на которые надо отвечать"да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит". Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли ,а этот всё сидит и монетку подбрасывает.Преподу это надоело,он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
- Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
- (молчание).
- Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.
- (молчание).
- Что же с Вами делать? Вопрос на тройку: какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились?
С задних рядов доносится приглушенный голос:
- Во валит, гад!
Приходит студент за зачетом, препод говорит ему: "Вот вам простенькая задачка. Сократите дробь "косинус икс делить на котангенс икс" Студент на понтах, как на колесах, пишет в американской нотации сos(х)/сot(х)=...
- Хорошо, - говорит препод, - дальше...
- (х) в числителе и знаменателе сокращаем... остается сos/сot.
- Хорошо, - говорит препод, - дальше...
- сo в числителе и знаменателе...
- ОК, - говорит препод...
- s/t... Так это же скорость!
Служитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила и божественное в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.
Решили провести опрос среди студентов разных кафедр - за сколько те подготовятся сдавать китайский язык.
Спрашивают студента кафедры Общей Физики и методики преподавания:
- За сколько китайский сдашь? - Ну, месяца за два.
Спрашивают студента-материаловеда:
- За сколько китайский сдашь? - Ну, где-то за месяц.
Спрашивают студента-теоретика:
- За сколько китайский сдашь? - Методичка есть? - Есть! – Ну, сейчас и пошли сдавать....
Вольтметр включается в цепь последовательно, а амперметр параллельно... но только один раз.
На экзамене:
- Как называется прибор для измерения тока? Студент - глядь в шпаргалку.
- Амперметр.
- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения? Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке - хлоп.
- ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр! Преподаватель - в шпаргалку, а студент - его по руке.
- Хм. Правильно!
- Как работает трансформатор?
- У-у-у!
-Не правильно! Трансформатор работает Ж-Ж-Ж!
Студент-электронщик написал в дипломной работе: "Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева".
Преподаватель на лекции по математическому анализу:
- Если мне лень и я достаточно грамотный человек, то я могу изощриться вот таким образом...
Смотр внешнего вида на военной кафедре:
- Товарищ студент, почему у вас белые носки?
- Да вот, одни стираются, другие не нашел .... (невнятное бормотание)
- Ничего не знаю! Носки должны быть (задирает правую штанину) либо темно-синие, (задирает левую штанину) либо темно-зеленые.
Правило Лопиталя для студентов-теоретиков: Если ни фига помножить на до фига, то получится фиг знает что.
Как расшифровываются оценки: отл. - обманул товарища лектора, хор. -хотел обмануть, разоблачили, уд. - ушел довольный, неуд. - не уйти от декана.
Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории): Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию - все делают вид, что пишут...
Экзамен на 2-м курсе: Все сдувают со шпор... Препод оборачивается - все сдувают со шпор, преподаватель кашляет - все делают вид...
Экзамен на 5-м курсе: Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудиитории...
Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка
- Какой же ты худой, наверно, отличник.
- Нет, хорошист.
- Садись, я тебе место уступлю.
- Нет, спасибо, не надо.
- Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.
- Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник...
Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
- Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем.
Вторая говорит:
- Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное - рабочий.
- А я живу в студенческой столовой, - говорит третья муха, - я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.
Афоризмы В. С. Черномырдина, ставшие анекдотами:
Хотели как лучше, а получилось как всегда.
Сроду такого не было, и опять то же самое.
Лучше водки хуже нет.
Правительство — это не тот орган, где можно языком как попало.
Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.
Этот вопрос изучен нами полностью и досконально. От А до Б.
Не стоит класть оба яйца в одну корзину.
Лучше Украине никуда не вступать, а то на что-нибудь опять наступит. (по поводу вступления Украины в НАТО)
Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.
"Бородатое"
Мозг - это орган, по поводу которого человек воображает, что он им думает.
Пароход тонет. Пассажир молится. К нему подплывает лодка: “Садись -мы спасем тебя”. - “Нет - Бог спасет меня!” К нему подлетает вертолет: “Хватай веревку - мы спасем тебя”. “Нет - Бог спасет меня!” Пароход почти погрузился - к нему подплывает спасательный круг - за него он все равно не схватился, утонул. Попал к Богу и спрашивает: “Почему ты меня не спас?” Бог отвечает: “А кто посылал тебе лодку, вертолет и спасательный круг?”
Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
Есть несколько способов взойти на вершину небоскреба: с помощью лифта, по лестнице и попасть на вершину сразу. В ГЦХ пытаются взойти на Мост по лестнице, в Свободной Зоне лифтом, но самые быстрые стремятся запрыгнуть сразу на вершину. Когда им говорят: “Подумай - вот там вход, можно подняться лифтом или по лестнице”. Они отвечают: “Какой там думать - прыгать надо!” - забывается народная поговорка: “Широко шагаешь - штаны порвешь”.
- Доктор, у меня очень болит голова. - А давно это у вас? - С самого рождения. - А до этого как вы себя чувствовали?
