Embedded Files
Однажды на лекции... читать дальше
Истории рассказанные дважды героем СССР летчиком-космонавтом Г.М.Гречко
Встречаются часов в 8 вечера на кафедре два профессора:
- Чего это вы так поздно в институте? Экзамен принимали?
- Конечно!
- Дааа, экзамен это всегда столько времени… У меня один студент попался, целый день его спрашивал, выяснил все-таки, что он хоть что-то знает!
- И у меня то же самое, попался студент - целый день его спрашивал, пока выяснил, что он что-то не знает!
Спрашивает как-то молодой аспирант у профессора, как ему удаётся так нехалявно принимать экзамены, а тот начинает объяснять:
- Ну, я задаю студенту вопрос. Если он не может ответить, мне всё становится ясно, и я ставлю два.
- А если отвечает?
- Задаю другой вопрос. Если не отвечает, мне всё становится ясно, и я опять ставлю два.
- А если и во второй раз ответит?
- Задаю ещё один вопрос. Если не ответит, мне всё становится ясно, и я вновь ставлю два.
- И до каких пор это продолжается?
- Ну, пока мне не станет всё ясно.
(фрагмент кинокомедии "По семейным обстоятельствам": Мосфильм, 1977)
"Бородатое"
Засылают американского шпиона на Физтех под видом студента. Через месяц - вычислен и арестован. Выменивают, возвращается, выясняют, почему провалился:
- Все в преферанс играть - а я лабу готовить. Вот и прокололся!
Засылают следующего - через два месяца та же история. Выясняют:
- Все в преферанс играть - и я играть. Все бухать - а я задавальник решать. Вот и прокололся!
Засылают третьего. Тот продержался полгода:
- Все в преферанс - и я в преферанс. Все бухать - и я бухать. Все сессию сдали, а я - английский завалил!
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!
Новые цитаты преподавателей ВУЗов:
- Ну вот те, кого я назвал, - молодцы. А остальные как сок. - Какой сок? - «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы - «придонье».
Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.
Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?» Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...» Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?» Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете - там тоже последовательность действий важна».
Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...
- Владимир Иванович, а как получить автомат? - Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.
Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите в Вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!
Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.
- А вы будете вести у нас этносоциологию? - А вы записались? - Да... - Ну заче-е-е-ем?!
Преподаватель чихнул. Студент: «Будьте здоровы!» Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».
Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк - 5-7 кг бактерий!
Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.
- Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете. - Нет, вы что! - А вот я вам показываю.
Чужой компьютер - он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.
- Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц? - Нет. - КАК НЕТ?!
Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.
Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
Я так понял, при написании контрольной вы обращались к Википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...
Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.
Семинар по линейной алгебре: - Где Олег? - Ему стало плохо. - А кому сейчас хорошо?
«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.
После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.
Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии - может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.
Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!
Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.
Не будем тянуть кота за все его подробности!
Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.
Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.
В мире много интересного, - например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, - но это не значит, что это нужно изучать.
- Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать. - На экзамене тоже можно так ответить? - Ну да, сойдет.
Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.
Page updated
Google Sites
Report abuse