Проза: Трэш

ДОН ДРОН И ЕГО ЗАДАНИЕ

Агент ЦРУ, под кодовым номером 006, Дон Дрон, завербованный Моссадом, со спец-заданием высадился на ФиалкуРУ. В задачу двойного агента входило легализовать американско-израильскую прозу, поднять ее значимость в глазах русских граждан и пробудить в них чувство совести за то, что в свое время создали благоприятные условия бегству соотечественников в густо-заселенную Америку, на великих просторах которой засияло свободой их слово, и изумительно красивые пустынные земли Израиля, где, в поте лица и отдаче интеллекта, они заставили цветы цвести на камнях. В целях конспирации, Дон прикинулся обольстительной блондинкой с умопомрачительно стройными ногами и завораживающим взглядом. Этих физических качеств было достаточно, чтобы одни попали под власть взгляда, а другие сошли с ума от красивых форм тела. Все сообщество сайта разделилось на три лагеря - поклонники в плюсе, поклонники в минусе и завистники. Литературное творчество всеми начисто было забыто. Обитали портала ФиалкаРу вообще забыли за какой такой изначальной надобностью сюда пришли, но зато хорошо отдавали отчет в том, зачем сейчас находятся здесь. Первые писали восхитительные упоительные оды Дрону, вторые по черному костили засланного агента, а третьи бегали по всем страницам и жаловались, что на них не соизволили обратить внимание. И только американцы с израильтянами под шумок писали прозу и одно за другим публиковали произведения...

АУДИЕНЦИЯ В РЕЗИДЕНЦИИ БОГА

После завтрака и крепкого кофе бог обычно выкуривал сигару и погружался в раздумье... многое чего он успел сделать за свою вечную жизнь. Зачем-то сотворил ангелов, совершенно беспутных помощников, вечно просящих славы и величия. Специально для них создал людей, чтобы переложить на плечи недоумков тяжкое бремя - увековечивать имена ангелов, распевать в их честь гимны, славить силу и могущество Небесного царства, но поимел геморрой от бестолковости низших разумных существ. Они засыпали его глупыми просьбами. «Господи, дай мне денег... » - что у бога есть печатный станок, чтобы печать купюры и спускать с неба на веревочке мешки и мешочки с означенной суммой: три рубля, пять тысяч иен, миллион долларов, миллиард шекелей... «Господи, верни сбежавшую любовь...» - какую на хрен любовь: ту, что сбежала от тебя три года назад, прихватив собой всю твою наличность или три дня, узнав, что ты уже обчищен и поиметь с тебя нечего? «Господи, дай мне здоровья...» - с какого хрена тебе давать его? И еще многое из того, что ни в какие врата не лезет: квартиру, машину, самолет, космический корабль... О, да у Господа есть агентство по недвижимости, строительные компании, заводы, фабрики, чтобы направо и налево раздавать пылесосы, чизбургеры, жевательные резинки, презервативы... Пожалуй, надо оказать помощь тем, кто производит резинки для рта и пениса. Если рот у всех будет забит жвачкой, меньше станут донимать с просьбами, а если каждый пенис обуть в латекс, то меньше будет плодиться бестолкового люда и опять же, меньше будет поступать в его резиденцию запросов об осуществлении неосуществимого.

Но сегодня не думалось как обычно, да и табак оказался дерьмовым. Опять поставщик перепутал кубинские сигары с русскими и вместо табака раскуривается конопля, обернутая в табачные листья. Нужно будет лично заняться расследованием: какой ушлый придумал такой способ - сплавлять анашу через розничную торговую сеть... но об этом после, сейчас нужно решить другой, срочной важности, вопрос. В мирном царстве назревал скандал небывалого масштаба. Черт его дернул пойти на поводу ангелов и создать для ублажения их душ демонов. Скучно видите ли им жилось, хотелось развлечения - военных игр.... и вот воюют уже триллион лет, так и не убив никого из рядов противника. Да как можно убить вечного! Тьфу, бестолочи. Но в последнее время обрисовалась нездоровая тенденция - противники стали переманивать противостоящих в свои ряды. Видимо, насмотревшись на войны людей, переняли их пагубную привычку - давить врагов своими же руками, стравливать братьев меж собой. Ряды смешались. Демоны против демонов - ангелы против ангелов. Притушив наполовину выкуренную сигару, бог велел своему писарю и глашатаю срочно доставить пакеты двум адресатам - главному ангелу и главному демону.

Приказ - немедленно явиться к нему во дворец - не подлежал обжалованию и два главных виновника заварухи предстали перед очами Создателя.

Создатель:

- Черт дери, Главный Ангел, ты с какого хрена или перепоя напялил на себя красную мантию? Разве не знаешь, что всем ангелам положено носить белые одежды?

Ангел:

- Ваше Создательство, ну должен же я чем-то отличаться от белой братии, чтобы издалека было видно, что я - главный.

Создатель:

- Главный Демон, а ты с какого кокаина напялил на себя белые кальсоны? У демонов один цвет одежды - черный!

Демон:

- Ваше Созидательное Создательство, вот по той же причине, что Главный Ангел напялил на себя красную мантию, я одел белое преисподнее - для отличия от остальных демонов.

Создатель:

- Ладно, оставим разбор ваших вкусовых запросов и сексуальных пристрастий на потом, а сейчас скажите, зачем бунт устроили в моем царстве - смешали черных и белых в одну кучу? Что происходит, отвечайте! До ваших мозгов доходит то, что ангел по определению не может быть демоном и наоборот? Черное - есть черное, а белое - есть белое. Или я стал дальтоником, или мной созданный мир для высших разумных существ перепрофилировался в психиатрическое отделение? Милые дети, я не врач психиатр и лечением каждого в отдельности заниматься не буду. Я вас всех просто уничтожу - с вашими красными мантиями и белыми кальсонами, с коньяком, водкой и паршивыми сигарами, что твой подчиненный, Главный Ангел, мне сегодня принес к завтраку. Немедленно воцарите порядок и изгоните из своих рядом затесавшихся из противоположных лагерей неправедных. И обратите взор на землю - там работы непочатый край. Помогите фабрикантам в увеличении производства жевательных резинок и презервативов. Как это сделаете, меня не волнует, но чтобы земляне у меня не просили денег, любви и вечной жизни. Аудиенция закончена, все свободны.

- Слушаемся и повинуемся - в один голос прокричали Ангел и Демон, и, снимая на ходу, кто - красную мантию, кто - белые кальсоны, исчезли из поля зрения бога.

Оставшись один, Создатель вернулся к недокуренной анаше и, приятно расслабившись, погрузился в думы... А не создать ли еще один мир, и не сослать ли туда детей - пусть там в войну играют, рядятся во что хотят, пьют запретное, курят паршивые сигары... нет, что-то я круто загнул - кто станет поставлять земные элитные товары? Пожалуй мир создам, но то будет курорт для ангелов и демонов - место проведения отпуска. И всем станет хорошо....

ПЛАЧЬ ИЕРЕМИИ НА БЕРЕГАХ АЗОВА

На берегу Азовского моря гусляр сидел, вирши слагал, под музыку пел:

У Хранителя Разума разум сбежал, но не долго беглеца он искал - в лит-клубе Последняя Заря свой ум отыскал - Главный Редактор в своей голове его прописал.

Под сиянием последней зари Редактора развенчали. Песни печальные пел Писатель Пи. По случайности обручальное кольцо и часы Писателя Си ему достались.

Поэт Дуремил долго кадилом кадил. До того докадил, что в дыму ладана перепутал одного с другим, и колечко заветное, и часы - дар Последней Зари - писателю Пи достались.

А Писатель Си с горя запил. По такому случаю литераторы устроили пир. Невеста Си обрученная с Пи грибов нажарила и кошерным мясом приправила.

Главный Редактор анаши притащил. Обкурился народ до изнеможи. Невесту Си обрученную с Пи замуж за Редактора отдали. Как ей теперь с тремя мужчинами жить... об этом никто ее не спросил.

Опоздал к началу раздачи Спонсор Последней Зари. На шабаш прикатил - грибы съедены, песни спеты, бубен молчит, Невеста, не пойми чья, танец живота отмочила и с Дуремилом в шалаш отвалила.

Не понравился Спонсору такой пир. Хранителю Разума разум вернул. Невесту с часами к жениху отправил. Главного Редактора обругал - чужой ум велел не красть и прежнюю должность занять.

Дуремилу метлой надавал, чтоб больше народ на развращал и получше кадило охранял, а Писателю Пи чужое колечко оставил, чтоб не запил - думал, что он - женатый.

Каждый при своем остался, но рады ли... Недолгим был пир - повторится ли... На берегах Азова под сиянием зари литераторам хорошо с ума сходить.

ЗАПИСКИ СУМАСШЕДШЕЙ ЭНЛИ

часть первая

ФАНТАЗИИ НА ТЕМУ: СЛОЖНОСТЬ ЛЮБВИ, С ВЫТЕКАЮЩИМИ ПОСЛЕДСТВИЯМИ

Мой дурачок Генрих, после очередного скандала, устроенного мной, спит крепким сном. Как мало надо, чтобы вовремя отправить спать - доказать несостоятельность его убеждений.

Итак, Вольдемар Рёзинг, сумасбродный нищий, не имеющий денег на метро, бомж, ночующий со своим котом на вокзале, категорически отказался откликаться на имя Генрих. Вечерами за вдохновением он бегает на какое-то море и там, сидя на воображаемых песчаных дюнах, направив взор на горизонт, где на стыке слияния двух океанов - водной глади и неба, видит меня. Этот воздушный образ, сотканный из облаков и волн моря, настолько его возбуждает, что, впадая в сексуальный экстаз, забывает о нищете, коте, которого нужно содержать в чистоте и сытости, жилищных проблемах и многом другом, что преподносит суровая жизнь, когда нет своего жилья, постоянной работы и возможности иметь женщину.

Жизнь удалась. Есть воображаемое море и воображаемая я. Чего еще надо? Море дает вдохновение, стимулирует на создание очередного безумного проекта, как сотворение еще одного пророчества о гибели человечества, да всей матушки земли (на хрена старушке и дальше жить - пожила свое и почивай с миром), а мой образ - сексуальную разрядку (и пошли туда же, на хрен, все женщины, которых надо содержать и ублажать - терпеть капризы и удовлетворять их сексуальные запросы).

При таком раскладе, конечно же я, как плоть и кровь, не нужна, а встречи со мной лишь разрушают иллюзии, через цвет которых мир кажется прекрасным и веселым. Зачем попу играть на гармошке, когда он может бить в колокола. На хрена Генриху реальная жизнь, когда есть воображаемый мир, где он и поп, и царь, и бог. Зачем нужна скучная реальность, когда есть такая забава как колокола - бей в них громче и мир услышит тебя. Зачем состоятельному человеку, успешному бизнесмену Вольдемару Генриху Рёзинг играть в умного и богатого, если дураком и нищим быть намного проще - ни с кем не надо делиться доходами, а на претензии за невыполненные обещания - ссылаться на больной рассудок. Что с такого взять? Вероятнее получить молоко от козла, чем с дурака востребовать что-либо.

Завтра он проснется и, прочтя запись в моем дневнике, возмутится. Солидный человек, твердо стоящий на земле, но временами улетающий в пространственные измерения, в которых один иллюзорный мир краше другого, где есть зеленое море как мои глаза, рыжие песчаные дюны цвета моих волос и розовое небо, матом изойдет, а мне по фиг - я ушла, и все его бранные слова будут адресованы в пустоту. Мне по фиг всё - зеленое море, рыжие дюны, розовое небо и его кот.

Люблю, целую и ухожу, твоя Энли.

часть вторая

ФАНТАЗИИ НА ТЕМУ: ЛЮБОВЬ И СЛОЖНОСТЬ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ

Мое общение с любимым напоминает жизнь на вулкане. Да-да, именно так, не иначе. Всплеск бурных эмоций - выяснение отношений (сущая ерунда, ничего стоящего и серьезного из-за чего стоило бы трепать друг другу нервы); стихание страстей - все, что можно было выяснить, выяснили, упомянув родственников, бывших мужчин и женщин с каждой стороны, и даже ни в чем неповинного кота (ну конечно же котик оказывается виноватым во всем - и в том, что я не такая, какой должна быть женщина, и что Генрих родился дураком); тишина - покой и блаженство (правда пасторальный пейзаж существует во воображении одного в отсутствии другого, но это неважно). Вулкан потух, но ненадолго - новая встреча и очередное извержение. Каждая встреча заканчивается так же, как и предыдущие - после ссоры один из нас уходит (чаще - он, мне-то с какой радости уходить из собственной квартиры, но бывают моменты, когда и я бегу, в случаях, когда забываю что нахожусь дома; да-да, эмоциональные потрясения бывают так сильны, что из головы вылетает все - текущая память наотрез отказывается работать в твою пользу).

Хорошо жить на вулкане. Не знаешь, в какой момент произойдет толчок и что послужит поводом для выяснения отношений. А пока поток негодующих эмоций не извергся, во всю используешь время любви - поцелуи, объятия, секс... Неплохо жить на вулкане, но есть риск быть погребенной под лавой своих же неуправляемых эмоций.

Это опять случилось - извержение вулкана. Он назвал меня куклой, еще и некрасивой. Насчет куклы - не возражению. Все женщины - куклы, игрушки в руках мужчин. Но некрасивость... Позвольте, да как ты смел назвать меня некрасивой! У тебя что, глаза залеплены скотчем? Не видишь кто перед тобой? А когда в любви признавался, кого любил - куклу или некрасивую? Что это - новый метод наказания? Тут же стану послушной, услышав что я некрасивая, вытянусь по стойке смирно и замигаю кукольными глазами в ожидании приказа? А губы... при чем здесь мои губы? Представьте себе, он мне задал вопрос: «зачем ты красишь губы?». А я их никогда не крашу. И что это он увидел на моих губах, приняв за губную помаду?

И мой ангел, Генрих Рёзинг, после очередного моего выебона (таким термином он обозначает критику в свой адрес), ушел зализывать раны. Что-то надолго залег в берлогу... нет, не то сморозила - разве ангелы живут в берлогах - улетел в райские сады. А что называет раем мое ангельское создание? Ели оно мужского пола, то в понимании ангела, это сады эдема в виде женских эрогенных зон, а их может быть очень много. Учитывая, что в его саду цветут целых три дерева, то есть три женщины, поочередно вешающиеся ему на шею (а нельзя ли всех в одном месте собрать и отпадет необходимость ездить с визитами по разным частям города - за раз оттрахать и неделю отдыхать, не беспокоясь о том, что вдруг одну недотрахал, а другую перетрахал), тьфу, начала с сада, отвлеклась и забыла о чем писала... ах да, о деревьях, что их три штуки, то бишь три бабы, каждодневно требующие секса. Так-так, три помноженное на среднее количество женских эрогенных зон... вот куда уходит время Генриха - не на подсчет эрогенных зон (это так, к слову), не на секс, а на разработку плана - как избавиться от всех трех (ну право же, куда столько - член-то один), но так, чтобы и овцы были целы, и волк был сыт.

Такую хренотень наплел Генрих, когда спросила, куда он, сволочь, исчез, почему его долго нет. И что мне делать с этим дураком? Однако, дело ближе к ночи. После того как я по сотовому обозвала его сволочью, он обязательно нарисуется. «Сволочь» стало условным кодом - если прозвучало, значит моему терпению наступает предел. Утром он непременно заглянет в мой дневник, украдкой, когда еще буду спать, и, прочитав, офигеет. А мне по фиг - пусть фигеет, синеет, зеленеет... Что он думает - я ему прощу женщин, пусть и придуманных? А если были? О, ужас... нет, не хочу думать. Не сейчас. Об этом подумаю завтра.

Следующая страница: Ирония: Сказки Виртуального мира