Ирония: Юмор

НЕСОПОСТАВИМОСТЬ

Несопоставимость - частое явление в нашей жизни.

«Весь мир - бардак»... о да, еще какой бардак -

Найдется ли такой дурак, кто б сомневался в этом.

Однако, говорят «прекрасен мир» - воспето не одним поэтом.

Прекрасен - что - бардак? Простите, я, наверное, - мудак,

Раз не понимаю, как может быть прекрасным мир-бардак...

АНЕКДОТЫ ОТ ДАНАИ

Все анекдоты берутся из жизни. Под анекдотом чаще понимается подмеченная комическая ситуация, в краткой форме изложенная в печатном тексте. Но форма анекдота может быть и другой - стихотворной или небольшим рассказом. Анекдоты известны с незапамятных времен и сначала, как фольклорный жанр, имел устную форму. Позднее, с изобретением письменности, занял достойное место наряду с поэзией и прозой. А сама форма перестала иметь значение, неважно, фраза-афоризм или объемное произведение, но чтобы вызывало смех, ибо анекдот по своему назначению должен рождать веселье - добрый искренний смех.

И я иногда пробую себя в этом жанре. И к вашему вниманию предлагаю свои анекдоты, подмеченные комические ситуации из моей жизни и жизни моих друзей.

- Дорогая, я купил тебе кольцо с бриллиантом.

- Милый, я так рада. Примерь его скорее на мой пальчик.

- Я положил его в сейф, для сохранности.

- Так достань его скорее.

- Милая, колечко лучше сохранится в сейфе, чем на твоем пальчике.

- ...???

Подруга подруге:

- Я так счастлива! Мне сегодня сделали предложение!

- Мои поздравления! Но кто он, дорогая?

- Твой супруг.

- ...???

- Дорогая, мы едим в отпуск! Куда бы ты хотела поехать?

- О милый, я так мечтаю о Мальдивах... Солнце, белый песок, лазурное море...

- Дорогая, зачем нам переплачивать деньги, когда этого добра хватает и на Тель-Авивском пляже - солнце, песок, море... - и все бесплатно.

- Да, милый, ты прав. Поедем в Турцию. И дешево, и отдых с комфортом....

- Дорогая, неразумно деньги вкладывать в экономику Турции.

- Но что остается? Где найдем хороший и дешевый отдых?

- Я знаю, милая! В гостях у твоей мамы!

- ...???

Друг приятелю:

- Почему твоя жена меня называет козлом?

- Она всех мужчин так называет.

- И тебя?

- Нет. Я для нее осел.

- ...???

Hello-Goodbye

Привет, красавица, привет.

Я так к тебе спешил...

И приготовленный букет

С собою взять я не успел.

Привет, красавица, привет.

На встречу так спешил...

И упустил, прости, забыл,

Купить билеты на банкет.

Привет, красавица, привет.

Я так хотел твоей любви...

И в спешке, снова, позабыл

Подумать - а чего хотела ты.

Привет, красавица, привет.

Зачем же пошло говорить,

И так кричать, и прогонять...

Позволь себя поцеловать.

Привет... а что, уже прощай?

Красавица, я не хотел...

А-а... за что даешь пинка?

Да-да, я ухожу... туда,

Куда послала ты меня.

ИЗ ЖИЗНИ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ НА «ПРОЗА.РУ»

НАШЕСТВИЕ МУХ ДРОЗОФИЛ

Прекрасное теплое лето с разноцветьем трав, грозами и проливными дождями вместе с радостью несет и отрицательные последствия для людей находящихся в двухмесячном отпуске и не знающим чем себя занять на период летних каникул. Такое увлекательное занятие, как тупое созерцание природы хватает на непродолжительное время. А остальное - куда девать? Интернет как всегда приходит на выручку и дает возможность забить свободные часы отдыха. Только одни занимаются восполняем пробелов в знаниях, иль знакомятся с произведениями классиков и популярных писателей, а другие в свободные часы досуга клепают клонов и, сойдя с тормозов, несутся сломя голову по просторам Сети, сочиняя всякую чушь и пользуясь возможностью -неограниченным свободным временем, достают своих врагов - бывших и нынешних. К имеющим врагам каждый день добавляются новые, которых начинают обожать и не менее горячо любить чем старых. И процесс наживания врагов бесконечен, как и клепание клонов. Что ж, пожелаем им удачи в столь занимательном и увлекательном деле. Чем бы клоны не тешились, лишь бы реально не сходили с ума. Хотя, где грань между реалом и вуртуалом? Погружение в мир иллюзий стирает грани реальности и надуманное, вообразимое «съехавшей крышей», становится объективной действительностью. Далее, о смысле виртуальной жизни расскажет мое новое творение - притча, а вам, читатели, делать вывод.

НАШЕСТВИЕ МУХ ДРОЗОФИЛ

СМИ всех государств запестрели заголовками о нашествии мух. Откуда эта биологическая напасть? В чем причина природной аномалии? Наш внештатный корреспондент и детектив одного преуспевающего агентства, расследовав необычное дело, поведал следующее:

Пришел как-то раз мексиканский кактус к русской сыроежке. И предложил ей станцевать Летку-енку. Мол, такие деньги на танце заработаем, богаче Билла Гейтса станем. Развесила свою бахрому сыроежка - кому не хочется халявных денег. Вот пришли они к зданию ОНН, где в это время проходил митинг по защите колючек и грибов, поставили огромный короб для сбора денег с надписью «ваши деньги пойдут на оздоровление мухи Дрозофилы» и пошли в пляс. Час протанцевали - полный короб денег. Пора и сваливать. Ан, нет. Не может кактус колючки выдернуть из сыроежки. Считай, намертво к себе ее пригвоздил. Пока тщетно пытались отцепиться друг от друга, приехала полиция. Митинг разогнали, короб отдали по назначению - Гринпису, а кактус и сыроежку отправили в полицейский участок. Кактус получил штраф за сексуальное домогательство к сыроежке. Сыроежка, кроме проколов своей ножки, ничего взамен не получила. И - слава Богу - отделалась только этим, а могла бы оставшуюся жизнь быть неразлучной парой кактусу. А Гринпис разводит мух дрозофил - три миллиарда уже вылупились из коконов, на подходе еще одна партия личинок готовых стать куколками. Все это нам рассказал репортер Всезнайка - главный эксперт по научным тайнам, - откуда взялось столько мух.

ОДА БЕЛОЙ ПИЖАМЕ

Лето. Ослепительно белое солнце раскалило не только асфальт. Жар исходит от всего, к чему прикасаются палящие лучи. Головы - не исключение. Трудно представить, как плавятся мозги, но последствия, как следствие перегрева из-за собственной пренебрежительности к серому веществу, бывают очень и очень странными. Обычно это происходит с теми, кто не одевает шапочек и вовремя не остужает мозги. Возможно, наоборот - не охлаждают мозги, будучи уверенные в том, что на голове есть шапочка. Так и или иначе, но цвет летнего солнца запал в сознание (может, еще куда) пишущей братии и литературный мини мир (имеется ввиду этот сайт) заполнился белой темой. Пишут о белых штанах - своих и чужих, белых трусах - чужих и своих. И снова актуальны темы белых незагорелых частей тела. А тема белые тапочки и вовсе не выходила из моды. И все белое - нижнее белье, панамы, саквояжи - овеяно каким-то непонятным ореолом романтики. Солнце, наверное, наложило печать тайны на этот цвет. И, как загадка, неприлично громко трубящая о своем желании быть разгаданной, этот цвет притянул к себе массу читателей, обладателей белых штанов, панам и зонтиков. Вот и я решила написать на белую тему, объединив все белое в одно.

ОДА БЕЛОЙ ПИЖАМЕ

К белым штанам - белую панаму

Да добавить белый саквояж,

И отправить белую пижаму

На Белое море загорать.

Белая пижама ночами не спит,

Белая пижама штаны свои бдит,

Как бы у пижамы их не украли -

Ценное, что в ломбард не взяли.

У белой пижамы все напрокат.

Пижама в долг устала брать

Костюмы, мозги и даже жизнь,

Из своего - бесценные штаны.

Белые ночи - как белый день.

Не нужно будет за штанами бдеть.

Белое море подарит щедрый загар -

Не будет пижама походить на снега.

Но это не все. Вернемся к расплавленным мозгам. Как выяснилось (из источника ТАСС), некоторые, особо находчивые, нашли чем заменить мозги. Этим заменителем оказался пластид (Composition C-4), состоящий на 91% из гексогена. А еще (из того же источника - ТАСС), оказалось, что колхозные писатели (имеется в виду не сословие, а менталитет тупого валенка) имеют другой научный термин «умственное косоглазие», а их творчество это не что иное как умственные страбизмы - результат когнитивного диссонанса. Этот же когнитивный диссонанс заставляет отдельных личностей искать в чужих произведениях самого себя. И при нахождении испытывать эйфорию такого масштаба, что буквально приклеиваются к произведению и уже не покидают его. День и ночь читают, и читают, получая новые и новые порции эйфорического восторга. А кое-кто, желая поделиться с безмерным счастьем, заваливает радостным восторгом административные службы.

Лично я не против чужого счастья - пусть радуются тому, что мальчик в девочке признал самого себя, а дедушка растворился в образе бабушки. Не против существования умственных страбизмов. Не против белых штанов и белых тапочек. Но мне совсем не нравится, когда «умственное косоглазие» начинает обвинять других в тупом интеллекте, не нравится, когда заменившие мозги на пластид пытаются свой гексоген переместить в мозг другого, не нравится, когда уехавшая крыша утверждает, что не она съехала, а та, что прочно стоит на доме. А потому, господа и дамы, дабы ваши мозги не расплавило палящее белое солнце, одевайте белые панамы и носите с собой белые зонтики. И не забываете, времени от времени, остужать мозги в холодильной камере. Удачного всем отпуска. Рекомендую в поездку брать белые саквояжи, а на белые тапочки посмотреть иначе - тоже обувь, весьма удобная.

ПРЯМОЙ РЕПОРТАЖ

Продолжаем нашу тему о том, почему в летнее время надо носить белые панами и почему белые штаны стали пользоваться таким спросом. Немного вводной части.

Изучая поведенческий стиль людей, попадаю на редких экземпляров, представляющих научный интерес по части психологической аномалии в поведении и восприятии. Конечно, с точки зрения психиатров, таким людям необходимо лечение. Но объект изучения этого не осознает. Не сознает даже того, что его сознанием манипулируют - провоцируют на определенные действия. Но без этого не бывает науки. Для доказания существующего факта - аномалии в поведении, нужны конкретные действия субъекта, за поведением которого наблюдают. Проявленная неадекватная реакция - и есть лучшее доказательство немотивированного действия, что динамический процесс психофизиологии обусловлен комплексом психических проблем.

Известно, что высокая температура может вызвать перегрев мозговых клеток, и если серого вещества недостаточно, то перегретый на солнце мозг может дать сбой - человек частично или полностью утрачивает адекватное восприятие. Вот почему таким людям, кроме белых штанов, трусов и саквояжей, нужны еще и белые панамы. Белый цвет, как известно, отражает солнечные лучи, и риск быть перегретым минимален. Как отражается перегрев на деятельности мозга нам сообщает ТАСС:

Некий автор вот уже полгода ищет какую-то Олю. Всем, на чьих страницах появляется, задет один и тот же вопрос - не Ольгой ли ее зовут. Причем с таким вопрос обращается и к мужчинам. Кто эта загадочная Ольга, автор и сам не может объяснить, но зачем-то она ему очень и очень нужна. Мы подозреваем, что девица, в не столь отдаленное время, воспользовалась доверием этого человека и прошла в Метрополитен по его абонементной карте. Видимо пострадавший желает получить долг - чтобы Ольга оплатила ему одну поездку в метро.

Некая авторша, променявшая свои мозги на гексоген, активно распространяет заменитель серого вещества среди авторов. Не пожелавшие расстаться с серыми клеточками, объявляются как принявшие дозу взрывчатого вещества, и тем самым, отказавшиеся от обмена, невольно способствуют распространению гексогеновой культуры.

Автор, заработавший главный приз в мире колхозной прозы и почетное звание Звезда Колхоза, бегает по всем страницам с доказательством того, что он, это не он, а тот, другой дядя, о котором писал в своих мемуарах. То, что дядя оказывается тетей, автора колхозной прозы совсем не смущает. Сей факт смущает других. Замечательная особенность в том, что литературных героев, участников колхозной жизни, автор списывал с самого себя, но почему-то (возможно из скромности) дал своим персонажам женские имена.

Некая дама, в глубоком почтенном возрасте, вдруг решила, что она летучая мышь. Новость не была бы новостью - эка невидаль, кто кем себя возомнил, если бы не одно обстоятельство: в рецензиях, подписываясь лакированной обувью, летучая мышь требует к себе соответствующего обращения. Мы не смогли выяснить конкретно какого обращения - обращаться к ней как к летучей мыши или относится как к лакированной обуви.

Следите за нашим следующим репортажем о жизни литературного мира. До скорого прямого эфира.

В ПРЯМОМ ЭФИРЕ

Здравствуйте. Сегодня мы снова в прямом эфире. Главные новости: события текущих дней, события давно минувших лет, а также тайны необычных вещей, загадки русской души, ответы на несуществующие вопросы и вопросы на существующие ответы.

Мир поразила информационная чума. Молодежь в панике. Бальзаковский возраст резко помолодел. Все девушки от 20-ти до 30-ти лет теперь именуются женщинами бальзаковского возраста. Мамма-мия! Мы тоже в панике!

Некто, очень любопытный, из дома напротив, из собственного окна подсмотрел в бинокль как белая пижама примеряла на себя белые штаны. Бесценные штаны действительно оказались бесценными, то есть не имели никакой цены. На самых видных замечательно интересных - местах протерты до дыр. Какой недотепа привязал бесценность протертых штанов к картине Мона Лиза - нам неизвестно, но известно другое - долгое время всех будоражило то, что на свете есть что-то, что по стоимости выше полотен знаменитого художника эпохи возрождения Леонардо да Винчи. Кража бесценной вещи не состоялась, а благодаря любопытному (наверное, тоже хотел украсть) весь мир впал в горькое разочарование. Что касается белой пижамы - ее не нашли на берегах Белого моря. Следы пребывания не отыскались ни на Черном, ни на Красном и Желтом море. Мы тоже подключились к всеобщему поиску и из одного достоверного источника, нашего главного осведомителя, тайного агента ТАСС, узнали, что белая пижама, сейчас находится на Белой даче. Что там делает - загорает ли на грядках или собирает урожай - нам неведомо. Надеемся, что наш осведомитель заведет дружбу с белой пижамой, и тогда нам станут известны подробности одной очень интересной жизни.

Гексогеновая культура не прижилась. Несмотря на активные усилия гуру, широко развернутой рекламной компании о том, как это здорово иметь в мозге вместо серого вещества белое взрывчатое, народ не захотел расстаться с родными клеточками, а из близкого окружения новомодного учителя купившиеся на его посулы (на что именно - нам неизвестно - орден Пластида хранит тайну) теперь активно посещают рынок Интеллекта. Удастся ли им вернуть свои мозги? Эта тема станет нашим следующим репортажем. Гуру - в смятении. Мы - тоже.

У Ольги, которую полгода ищет один автор, задавая всем встречным вопрос - не Ольга ли она - есть шанс быть найденной. Оказывается, до нее он искал какого-то Мишу. По тому как перестал задавать мужчинам и женщинам - не Мишей ли звать, - мы предполагаем, что тот благополучно найден.

Сбежавший маньяк из васпассапинского психоневрологического диспансера найден и помещен в родные пенаты. Ровно сутки город Шапито сотрясался от его страшных проделок. Все заборы, плакаты, дома и даже асфальтированные дороги были исписаны непристойными словами.

Странное летучее создание исчезло. То ли окончательно стало лакированной обувью и застыла в немом молчании на обувной полочке в прихожей, то ли уверовало, что оно летучая мышь и улетело в пещеры.

И последняя новость дня:

Правлениями сельскохозяйственных общин и коллективом частных фермеров было принято постановление о запрете на бесследное исчезновение в летние месяцы. Мы решили поддержать союз сельхозпродуктов. Если вы надумали пропасть (кануть бесследно), то ни в коем случае не пропадайте летом. Для этого существуют другие сезоны. Кануть в зиму - можно. Можно кануть по весне или по осени, но кануть в лето категорически запрещено. Мы желаем всем, пожелавших кануть куда угодно и во что угодно, успешного мероприятия.

На этом мы заканчиваем репортаж. От всей души желаем вам не затеряться в летнем отпуске и вернуться в родной балаган неперегретыми на солнце. Напоминаем, во избежание солнечного удара, носите белые панамы, а если под рукой нет белой шапочки, смело используете белые майки, штаны, трусы. Даже платочки белого цвета вполне смогут украсить вашу голову. Не применяйте в этих целях штиблеты белого цвета. Неэстетично смотрятся на голове и плохо держатся. Устанете поднимать земли и снова водворять на прежнее место.

АНЕКДОТ ДНЯ

- Не трогайте мои штаны. Это святое!

- Да? А я думала - святое это то, что находится в штанах.

Один штиблет другому:

- Меня сегодня так много времени топтали... и так топтали...

Один ноутбук пришел в гости к другому и предложил заняться с ним любовью. Вот стоит в разных позах, а тот, другой, порнухи не смотрел - не знал, что есть в инете секс, что и виртуально занимаются любовью. Смотрел, смотрел на ноут-гостя - на выкрутасы, позы... не понял смысла в такой любви, ушел в инет - печать прозу.

НОВЫЙ АНЕКДОТ

- А что у нас сегодня на ужин?

- Сушки.

- А на первое?

- Сушки.

- Вы хотите сказать, что и взамен кофе будут сушки?

- Ну, кто-то должен питаться сушками. У нас их много. Все просят чего-то другого, а сушек не требуют. Не пропадать же залежалому товару.

- Но почему мне? Я не хочу сушек!

- Не переживайте так. Мы сегодня на ужин всем подаем сушки.

- Я отказываюсь от ужина. Не хватало, чтобы я себе желудок испортил просроченным товаром.

- Думаешь, ты один такой умный? Ха-ха. Отказавшиеся от ужина на завтрак получат несъеденную порцию сушек.

- Хорошо, я возьму сушки. Но отказываюсь принимать во внутрь. Где у вас контейнер для мусора?

- Во дворе стоит тара, наполовину заполненная.

Затоваренная тара едет по полям,

Отоваренная тара - всем зверям.

Сушки в таре. Тара в сушках.

Каждому зверьку по сушке -

Заповедник ждет на ужин

Разных сдобных сушек.

Вдруг, откуда не возьмись,

Костолом да появись.

Всем зверькам он кости правит,

Но уж после, как сломает.

- Не отдам я сушек никому,

Все себе я заберу.

Буду спать на сушках в таре,

Словно бедуин в Сахаре.

Тарой укрываться в дождик,

Сушками кидаться в мошек.

По полям бегут зверюшки -

Не досталось бедным сушек.

Ждать придется очень долго -

Новых сушек соберут нескоро.

Новой тарой Зонт не обзавелся -

Старой тарой Костолом завелся.

Спит и ест в видавшей виде таре -

Хорошо ему во сдобной сваре.

КРАТКО - КОРОЧЕ НЕКУДА

Хреновины и прочая фигня:

Дышло на дышло - фигни повышло.

Дышло из дышла - фигня повышла.

Дышло без дышла - фигня без дышла.

Дышло в дышло - фигня у дышло.

Съехала крыша - пипец мозгам.

Уехала крыша - звиздец в мозгах.

Крышу перекосило - травмирован мозг.

Крышу посносило - не лечится мозг.

Классификация звезд:

Народная звезда - светоч народа.

Колхозная звезда - светоч колхоза.

Навозная звезда - светоч дерьма.

Привозная звезда - светоч привоза.

Ночная звезда (не путать с небесной) - тот, кто сияет в ночи.

Дневная звезда (не путать с солнцем) - сияющий днем.

Потухшая звезда - звезда в закате.

Протухшая звезда - звезда в салате.

Звезда эротики - без комментариев.

Звезда экзотики - вау, вот это эротика...

НАВЕЯНО ОДНИМ ДИАЛОГОМ

- Эй народ, на шаблонно и нешаблонно мыслящий рассчитайсь!

- А давайте сначала посчитаем вирусы. Их куда больше, чем людей.

- Какие еще вирусы? У нас тема: шаблонно и нешаблонно мыслящие.

- Но вирусы тоже бывают штампованные и нештампованные...

Следующая страница: Сеть и Сетевое общество: В проекции Сети