Cronicas de viajes

Crónica del desierto 2

Haciendo un gran esfuerzo para superar el desorden mental que produce la combinación de jet lag y vivir la vida multiplicada por dos, aquí estoy a las 4 am tratando de ver si la depresión me permite armar un recuento de algún valor.

Al principio me pareció una maravilla lo de la siesta pero la verdad es que el horario termina siendo como de 9 a 1 y luego como de 6 a 10 u once. Así que uno se empijama se acuesta, duerme largo y tendido y amanece otra vez a las 5 para arrancar a trabajar de nuevo. Eso mezclado con el hecho de que el lunes es sábado y la semana acaba el jueves, me ha hecho sentir que llevo como 15 largos días de inutilidad.

Ya proteste firmemente. Put me to work or I will shoot myself!!!!. Y siguen sonriendo con amabilidad, teikitisi, teikitisi, don't worry. Esta supuesta inducción me tiene jarto y deprimido y no logro hacerles entender que entre más teikitisi me la pongan mas me deprimo. Claro está muy seguros de que no voy a encontrar por ningún lado el revólver para cumplir la amenaza.

Bismilah Irrahman irrahim

El choque cultural se puede resumir en: beduinos siempre con las manos en las pecuecas, que afortunadamente no son tan terribles porque supuestamente se las lavan cada una de las cinco veces que entran a rezar en el dia, los bultos negros, que cuando finalmente se destapan para el examen en la consulta (algunas solo se destapan los ojos), comprende uno la sabiduria del profeta: la medida es estetica. La mayoría son de un feo tan doloroso que se siente alivio cuando se vuelven a tapar. Claro, uno acaba de entender la bondad del envoltorio cuando muestran unas callosas palmas pintarrajeadas con plastas de jena, o cuando de entre el bulto surge un sonoro, largo y coherente eructo. El olor a sándalo mezclado con lomo de camello, que le recuerda a uno constantemente la importancia de usar la derecha en el saludo, ya que la infaltable duchita al lado del inodoro hace tan superfluos los conocidos rollitos de papel de occidente. 

Alhamdulillah e inshallah por todos lados de la conversación, que te confirman que el holy quran está metido por todos lados pero que en realidad no difiere mucho de nuestro “dios mio”, “si dios quiere”, “gracias a dios” que metemos nosotros en la nuestra. Así que ni nosotros nos las arreglamos para tener un socio de las alturas en nuestra conversación, porque nos ha de extrañar que estos que han sobrevivido en semejante ambiente no busquen permanentemente el apoyo del más allá.

Curiosamente el weather es también un tema de conversación. Today is verijat no?, como si la vaina variara. Estar afuera más de diez minutos es prácticamente imposible. Al salir del carro o de la casa hay que quitarse inmediatamente las gafas porque se empañan totalmente. El golpe de calor es tan agobiante que uno va sintiendo como si le fueran poniendo una tonelada de  atmósfera caliente en cada hombro con cada paso que se da. Y mira uno los pobres pakis, shrilankos, filipinos, eritreos que son los que hacen el trabajo de camello, y siente verdadera compasión por todo el que le toque trabajar al aire libre.

Hoy fuimos con nuestro nuevo y salvador amigo, Luis un cubano americano, que como buen latino nos está haciendo la verdadera inducción, a un asadero de pollos. Son buenisimos, deliciosos y baratisimos, con un bulto de rus amarillo (arrocito). Por dólar y medio queda un despachado de un almuercisimo que luego se merece dos horas de siesta. Pero el cuento es que el asadero está al aire libre. Así que el pobre yesplis (todos dicen yes please, para saludar), esta alli asando pollos en medio de semejante caloron, y uno con trabajo tolera los tres minutos de la compra. 

Lo mismo por la noche que fuimos a comer unas exquisitas shauarmas, claro todo esto mientras Pilar espera en el carro envuelta en su trapo negro porque son sitios de hombres. Los pobres tipos se ven tan flacos y tienen un color tan parecido a lo que pasan que dan la impresión de estarse asando lentamente.

Esto en agudo contraste con el otro extremo en la escala social.El principe saudi. Son unos 9000. Todos descendientes de Abdul Assis,quien tuvo la friolera de 97 hijos. Todos llevan la distinción del apellido del país. Son Saud. Son VIP. Se distinguen por sus bastones blancos inmaculados con botones de oro, la gutra suele ser blanca en vez del universal cuadriculado rojo, y casi siempre andan envueltos en una gran capa café de lino con reborde de oro. Son los dueños del país. Todos los puestos importantes del gobierno. La propiedad de grandes compañías está en sus manos. Ellos llegan sin cita y hay que atenderlos inmediatamente. Ni siquiera preguntan si hay que pagar. Pero si uno quiere que las cosas le funcionen se hace la llamadita al príncipe amigo, las puertas se abren y todo se facilita.

El calibre de los palacios sobrepasa toda imaginación. Ayer fuimos a pasear por el corniche que es la avenida paralela al mar. Las mansiones son de un tamaño y un lujo que deja al más fantoche de los mafiosos colombianos en pañales. Pero eso son las mansiones. De los ricos. Pero otra cosa son los palacios de los príncipes. Se puede ver un muro rosado de unos tres metros de alto por medio kilometro de largo con tres gigantescos portones dorados. Por dentro toda una ciudadela. Al principio pregunta uno: ¿es un hotel? es un compound?. No es la casa de un príncipe. Hoy vimos uno de esos palacios en el paseo a la playa. Y parece que el príncipe asoma muy rara vez por allí.

Volviendo al corniche, que es donde el pueblo sale a divertirse, la cosa no puede ser más curiosa. Una gran avenida paralela a la playa. En medio de lotes pelados de pronto unos edificios lujosisimos. Unos parecen vacíos. Otros son hoteles. Verdaderos palacios de cristal completamente cerrados.  Y en la playa, como metidos entre el mar: restaurantes?, comederos? , bailaderos? No: MEZQUITAS. Y como el programa es tan popular, pues algunas han hecho expansiones. Grandes carpas que recuerdan a las casetas colombianas. Con gigantescos aparatos de aire acondicionado. Alli se reunen todos antes de anochecer, con sus bultos negros. Apenas suena el salah, entran todos a rezar y luego se sientan al lado del carro, en el andén. Tiran su tapete y se sienta toda la familia, en el suelo, en el andén. Y allí se divierten hasta bien entrada la noche, tomando te. 

Algunos pocos aventureros se acercan al borde de la playa y se arremangan con su batón blanco y meten los pies. Los bultos negros esperan sentadas en el anden. Se divierten en la playa.

Una pequeña diferencia con el sitio donde nos llevan hoy . Todo un gran resort al norte de Jeddah. Pero para que sea privado le han hecho a lado y lado de la playa dos largos jarillones de rocas con un muro de dos metros de alto. Para que nadie pueda ver la pecaminosa escena que adentro ocurre: occidentales basándose libremente en vestido de baño en la playa. El sitio, bellísimo lleno de piscinas, fuentes, palmas y toda clase de comodidades y deportes. Pero es super exclusivo y dificilísimo entrar allí. Allí nos llevó Walid, el hombre de retina de aquí. Él tiene un pequeño apto allí. Walid es una fiesta. En cirugía, en consulta, manejando, se está siempre riendo, echando chistes, burlándose de todo y de todos.

Luego vamos con Walid a la casa de Akef el gran jefe. Allí nos están esperando Mutassim, Handoussa, Essam, toda la plana mayor de la organización. La casa es una especie de club privado de la organización, ya que el gran jefe casi nunca está aquí. Es preciosa. Sin ningún lujo ni pretensión pero muy agradable y bien decorada. Con un jardin bellisimo que da a una enorme piscina y después la playa.

El almuerzo es de maravilla. Todas las delicias Árabes en una gran mesa. La conversación y el ambiente relajado y siempre divertidos y llenos de chistes y burlas. Rápidamente entramos en el ambiente de la mamadera de gallo. No hay forma de que la conversación dure sería por más de dos minutos porque siempre se sale con un tiro gracioso. Después del almuerzo una descansada y a nadar a la playa. la temperatura del agua perfecta. Se le olvida a uno que está en Saudi, en medio de un jardín bellísimo al pie de la playa. Luego a la piscina y luego a jugar al criquet. Siempre mamando gallo por todo.Nos dan una horrible paliza a Walid y a mi que conformamos un tullido equipo de retina. Al final, te, al pie de la playa para ver el sunset.

Llegamos muy contentos de haber departido con gente tan amable, de haber comido tan rico y de haber pasado tan agradable.

La próxima semana arrancamos para Dammam para ver si encontramos acomodo y ya habrá otro cuento.

Crónica del desierto #3

En Colombia existe un proceso social que consiste en que cuando un extranjero o un expatriado llega, se va adaptando lentamente al desorden, a que lo roben, a las amebas, a llegar tres horas tarde a las comidas, al horrible aguardiente, a tener alguien cercano secuestrado, a lanzarle el carro a las ancianitas cuando están cruzando la calle, a oír música con volúmenes tímpano destructores, y a disfrutar enormemente y ojala todos los días y en todas sus formas, del PLÁTANO. Se llama platanizacion. Cuando usted se plataniza dice en el más puro acento valluno, paisa, o rolo, con el pecho henchido de orgullo patrio: "es que Colombia es el mejor vividero del mundo, carajo".

Por estas distantes latitudes existe un proceso similar. Lo primero que hay que entender a profundidad es la relatividad del tiempo. Aunque posiblemente hay una tienda de relojes por cada 10 habitantes, los compran con fruición, y su costo se exhibe como evidente símbolo de estatus, el bendito adminículo tiene solo valor de joya. Se habla de horas y de medidas de tiempo como días, o semanas pero en un sentido metafísico. Porque algo hay que decir. Pero de allí a que eso que se dijo tenga algo que ver con la realidad o alguna verdadera importancia?!. Mafi mushkila. No hay problema. Lo segundo es que el día se hizo para deshidratarse en el desierto. Así que nadie va a ser tan suicida de trabajar de día. Por la mañana, después de las 10, pues se trabaja un poco. Pero es más que todo para coger impulso para la siesta, que bien entendida debe durar hasta las 6. Los trancones de tráfico a las 10 de la noche son de respeto. Los centros comerciales ebullen de bultos negros, siempre acompañados por sus machos blanco y rojo, a las 11 de la noche. Una vez dominado el tiempo se pueden implementar otros aspectos de la transformación que incluye producir sonoros eructos seguidos de alhamdulillah, pues a dios siempre hay que agradecerle una buena digestión, adquirir la admirable destreza de ducharse la retaguardia, sin ducharse todo, mojar la ropa y salpicar el vecindario, emocionarse intensamente cuando se encuentra un amigo para darle 4 sonoros besos en cada mejilla en un rictus alternante, que termina, si la amistad es bien buena,terminar con uno en toda la jeta. Y cambios menores como sentir un deseo irresistible de sentarse en el area de tapetes en el suelo y comer con la mano cuando uno entra a un restaurante, en vez de sentarse en una mesa a comer con fierros, o comenzar a sentir el estorbo que producen en el entrepierne los pantalones y preferir el thobe o baton blanco, o emocionarse cuando en un sexy descuido asoma un tobillo o una mano de entre un bulto negro. Este proceso cuyos pasos son descritos en más detalle con el correr de los días (semanas?....meses?), se llama convertirse en camello. Y ha sido bellamente ilustrado en una caricatura que muestra en un extremo un occidental y en el otro el camello. En la mitad todas las etapas intermedias de la transformación.

Todo esto para que familia, amigos y conocidos sean capaces de reconocer el espécimen que desapareció algún día, insha allah, en territorio patrio. Porque está clarísimo que para sobrevivir hay que convertirse en camello. De hecho en solo una semana tengo grandes avances: me paso el día casi completo sin orinar.

Hoy acabamos temprano la consulta porque a mi colega de retina, Walid, lo llamaron del palacio para ir a ver a uno de los príncipes de alto rango. Entonces qué, vas a llevar un linternita para examinarlo allá o que. Noooo mi principe. Si tienen un consultorio oftalmológico completo en el palacio. No uno. Dos. Por si acaso a dos les rasca el ojito al mismo tiempo. Pero eso no es todo. Tienen una clínica completa en cada palacio. Con todo. Si al príncipe le duele la cabeza se manda a comprar la Resonancia Nuclear para que se la instalen en el Palacio. Con viaje expreso de Jumbo. Comienza a entender para qué diablos tienen esos palacios tan grandes y extensos.

Parece que ya mañana o pasado, sale nuestro Iqama, que es la identificación que debe tener todo extranjero aquí, y sin la cual no puede hacer nada. No existe. Es el certificado que le da a uno el derecho de convertirse en camello. Con nuestro preciado Iqama nos desplazaremos a Dammam, a conocer el actual centro, el nuevo que supuestamente está terminado y que tengo la misión de equipar, llenar de gente y echar a andar, insha allah, en dos meses. Y además de conseguir nuestro refugio en el desierto, que siempre tiene la forma de un compound, que hasta donde hemos visto son más o menos estándares y se diferencian más por su tamaño o la mezcla de nacionalidades. Hay que buscar uno con alta proporción de europeos y americanos, para que el proceso de transformación en camello no sea tan acelerado.

Tengo que reconocer que en todo esto el mérito mío es muy poco. Sin Pilar, ya hace rato que había fingido un sida para exigir repatriación inmediata. Ella ha mantenido el ánimo y me acomoda con discreción los vellos rubios y largos que ya se notan en los antebrazos. Tiene una calma y paciencia admirables. No tiene ojos sino para lo bueno. Se envuelve con paciencia (y dicha, de hecho dice que le gusta), en su trapo negro y espera con calma en la parte de atras del carro, cuando la cosa es de hombres. No hay duda de que Alá nos envió el castigo pero también el remedio. Es nuestro problema saberlo aprovechar. Alhamdulillah.

Hoy se vencieron finalmente todos los periodos de dos días que se requerían para sacar el Iqama, así que partimos hacia Dammam nuestro destino final. Vamos a llegar al hotel, y no sabemos por cuánto tiempo, como tampoco sabemos qué tan interesante es ese pueblo. Asumiriamos que mucho pues alli esta Dahran donde esta Aramco que es la gran ciudadela gringa donde viven todos los que trabajan para extraer el oro negro que ha hecho vivible este desierto. Pero es posible que quedemos desconectados por varios días.

Quienes están recibiendo las crónicas y las quieren seguir recibiendo y no me han enviado ninguna nota, les pediría que lo hagan para saber si el asunto de la lista de correo está bien.

La Ilaha Ilala Mohamed Rasul Ala!!!

Se cumplieron finalmente los periodos de dos días para la entrega de nuestro Iqama. Una especie de pasaportico todo en Arabe en el que lo único que se entiende es la foto. Logramos descifrar que en el de Pilar el apellido es delpilar. Así que nos va a tocar imprimir la partida de matrimonio por si nos paran porque ando con una mujer de apellido delpilar. El Iqama indica también quién es nuestro propietario. La ley indica que la compañía que lo contrata a uno le debe retener el pasaporte y solo lo devuelven cuando le autorizan un exit visa. Inclusive para moverse dentro del reino se necesita un permiso especial que autoriza la movilizacion. Es el control total que tienen sobre todos y cada uno de los expatriates, como somos genericamente conocidos.

La despedida de Luis, nuestro nuevo amigo cubano fue de gran abrazo. Las amistades en un medio tan hostil a la propia cultura son como las de los camaradas de guerra. Cortas pero intensas y duraderas. La despedida me alborotó la nostalgia de tantas despedidas que hemos tenido en los últimos dos meses. Primero de Cali, luego de Boston, luego de Jeddah. Me había hecho el firme propósito de convertirme en nómada y no tener más posesiones que las que quepan en el lomo de un camello, pero este empaque y desempaque con vida enmaletada ya está haciendo algo de mella. Creía que el problema era desprenderse de las cosas, pero lo duro es desprenderse de la gente. Llevamos tres meses de nomadismo y no pinta el final muy cerca.

El aeropuerto de Dammam, espectacular,lleno de marmol, gigantescas lámparas de cristal. Jardines de flores con decoración morisca y el mismo colorido humano de siempre. Bulto negro para las damas y blanco y rojo para los machos. Alguien me preguntaba que cómo va el fundamentalismo en comparación con hace 15 años. Realmente se notan más abiertos. Ya, algunas atrevidas se dejan ver los ojos, algotras con una hendidura tan diminuta que se pregunta uno cómo no se matan en las escaleras. Pero la mayoría son con la carita toda tapada.  Y ellas se las arreglan para comer en los restaurantes metiendose la mano por debajo del trapo negro. Si trapo..nada de velo. Velo dejaría ver algo. El trapo no deja ver NADA. Podría ser gorda, fea, bonita con bigote o barba que uno no se da cuenta. 

Claro, hay que entender que no quieran que uno les vea el decorado. En consulta vi una gorda cachetona con tres profundas cicatrices verticales a cada lado formando gruesos queloides, unidos coquetamente por otra gran chamba horizontal. Que tal que no se tapen. 

Si hasta se las arreglan para poner velo al icono que indica el baño de las mujeres.

Con eso de los iconos, casi que arriesgamos a que Pilar muera por apedreamiento en plaza pública. Algunos baños muestran el arabito con bata. Así que Pilar vio bata y se metió. Afortunadamente se dio cuenta rápido y se salió, pero menudo lío se habría armado donde la pesquen metiéndose al baño de los hombres. Y es que la cosa es en serio. Noticia de hoy en el periodico: se le bajó la cabeza a tres saudíes que se encontraron culpables de "transvestismo y sodomia"; se le corto una mano a un paki que pescaron robando en una tienda. Aquí no se ponen con pendejadas. No hay regalitos.

En el aeropuerto, delegación del hospital. Ni idea quienes son. No se presentan e inmediatamente se traban en arabe con el jefe de contabilidad que nos ha acompañado. Un gordito egipcio muy querido. Pero bueno, ya hemos aprendido que eso aquí no es señal de descortesía. Hablar en arabe por ratos largos y que uno quede en la luna, ha sido buena parte de nuestro azote social, aunque nos ha forzado a acostumbrar el oído a todas las formas de aaas y jotas en todas las combinaciones posibles. Con Luis ya desarrollamos la técnica de hablar en español largo y tendido y de vez en cuando parece que como que comenzarán a captar el mensaje.

Uno de los de la comitiva es un arabe flaco típico beduino, que parece recién bajado de un camello o de una postal de beduinos. Escasamente saluda. Es el primer personaje que nos da la impresión de ser apestoso. De camino al hotel conversaron todo el tiempo en Arabe, casi como si no existieramos. Comenzamos a pedirle a Alá que no vaya a tener un cargo muy superior al de chofer porque si no, me huele que vamos a tener encuentros serios con el personaje.

Al día siguiente llegada al hospital. Nos lo habían pintado como un hospital viejo y feo, así que con nuestros estereotipos hospitalarios colombianos nos habíamos tomado el trabajo de imaginarlo bien feo. Lo que vemos nos parece bastante bien. La parte de oftalmología, pequeña, viejita, pero bien equipada. Sabemos que hay un volumen grande de pacientes y que este es uno de los centros de más volumen de la organización.

Luego, a ver el nuevo centro que está en construcción al lado del viejo hospital y que va a estar conectado por túneles. Están en acabados. Va a quedar precioso. Se construye en forma muy técnica, sin ninguna de las chambonadas y amarradijos que tantas canas y dolores de espalda me sacaron cuando construimos la clínica.  Pilar dice que estoy en mi salsa cuando comienzo a ver planos y preguntar detalles.

Por primera vez en todo este paseo comienzo a sentir la emoción de un reto interesante y que no solo voy a hacer algo útil, sino que comienzo a pensar en lo difícil que va a ser. Por lo pronto le vamos a poner una buena dosis de escepticismo a los tu-monts de que todo el mundo habla para estar haciendo la fiesta de inauguración. Con experiencia de construcción en colombia y manejo del reloj y calendario en Arabe, nos preparamos mentalmente para trabajar unos seis meses en el chuzo viejo.

Pero como de lo que se trata por ahora es de bajarnos del camello y tratar de montar carpa en algún lado, quedamos en que nos vamos a dedicar a buscar el bendito compound que se acomode a nosotros.

¿Quién aparece para acompañarnos en la gestión? Saleh, el beduino. Maldición!!! Vamos a terminar en un tráiler en la mitad del desierto. Saleh habla muy poquito inglés. Nosotros casi nada de Arabe. Salimos a recorrer Dammam, Dharan y Al-Khobar. Son tres ciudades medianas formando un triángulo y separadas entre sí unos 20 kilometros. Conectadas por una red de múltiples superautopistas y pulpos en todos los cruces. Dhahran es básicamente Aramco, la gran ciudadela gringa de todos los que trabajan en el petróleo y una gigantesca universidad del petróleo que se llama, you guessed it, King Fahad. 

Todo, autopistas, complejos, puertos, aeropuertos, avenidas, universidades, parques, puentes, colegios,hospitales, you name it, se llama o King Abdul Aziz, o King Faisal, o King Khaled, o King Fahd. El padre y los tres hijos. Algunas otras cosillas se llaman Emir Khaled, o tal o tal. Es decir de cuando todavía no eran reyes. Y otras muy menores quedan para los demás emires de la familia que giran todos alrededor de los mismos 4 nombres y otros 3 o más. Así que aprenderse el nombre de las cosas es muy fácil. El problema es saber cual es cual.

Claro que ellos le ayudan a uno. Las fotos están en TODAS partes. En las recepciones de hoteles y hospitales, en edificios, vallas, en todos los billetes. A donde uno entre o para donde uno mire tienen que estar las tres o cuatro infaltables fotos. Solo en la rusia de Lenin vi algo parecido. Hoy en día creo que solo les pone la pata Kim Il Sung de Corea.

Khobar es elegante, donde están los centros comerciales y los compounds bonitos,de occidentales. Y Dammam es donde se trabaja. Más bien feona.El plan es recorrer unos 30 kilómetros unas 4 veces al día por gran autopista, disfrutando eso sí del paisaje.

Aparte de desprendernos de la materia, nos habíamos hecho a la firme convicción de que para adaptarnos había que desprenderse también del paisaje. Del verde. ¿Por qué el verde es tan importante? Porque NECESITAMOS ver verde? Eso es un cuento que nos hemos metido. Uno puede ver café, o gris o azul, y da lo mismo. No son colores? Porque le tiene que parecer a uno el beige bonito en un vestido o un mueble y feo en el paisaje? 

Todas esas disquisiciones cuasi-fisiológico-retinales me había hecho al prepararme para el paisaje. Pero nada de ese cuento sirvió. El impacto de la falta absoluta de paisaje y extrema aridez no deja de machacar el alma. Lo único que sí provoca, es admiración por los pobres camellos cuando se los ve, recorriendo plácidamente los arenales. Se ven tranquilos y satisfechos. En medio de un calor digno de fogonero. 

No se si han visto las noticias de muertos por la ola de calor en Europa del este y Grecia. Claro, que va a ser noticia que aquí haga calor. Y que yo sepa hasta ahora no han muerto camellos. Pero hasta los sauditas están aplanchados e impresionados por el calor. Hemos tenido la oportunidad de experimentar 50 grados. 40 grados de noche. Sopla viento pero en vez de refrescar, calienta más. Cuesta trabajo respirar porque siente uno que se le están tostando los bronquios. Y eso que aquí no ha pegado tan duro. Kuwait llegó a tener 65 grados. A esa temperatura se para totalmente la actividad. A la gente le toca quedarse encerrada. Como en la más berraca de las nevadas.  Y al que se le daño el aire, básicamente. se cuece a fuego lento o se va a buscar refugio. Así que hay que admirar a estos diablos.

A pesar de las dificultades logramos comunicación con Saleh. Descubrimos un tipo inteligente con un sentido del humor agudísimo, tímido, y en pocos minutos hemos cambiado totalmente la prejuiciada, racista?, impresión inicial. Nos reímos como camellos con los cuentos y comentarios de Saleh. En un compound nos dicen que solo es para british y nos dice que vamos a hacer uno donde no dejamos entrar sino a colombianos. Nos calculamos la edad correctamente y entonces Pilar le pide que le adivine a ella y dice que 80. Y nos reímos como camellos. Se burla y nos hace toda clase de caras en los sitios feitos donde el vendedor nos quiere convencer. Nos pasea por todos los palacios. Los del emir de cada ciudad son inimaginables en tamaño, lujo y excentricidad arquitectónica. El Gulf Palacio del rey sobrepasa todo lo que hemos visto. La sola puerta principal es un arco como de una cuadra. Adentro una ciudadela completa. Saleh dice que ese es el compound que me merezco.  In ten years, el emir castro se compra este palacio. Y mamamos gallo. Y nos reímos como camellos. Pero no nos rinde nada. Saleh llega tarde. Descansito a medio día de 4 horas. Nos pasea. Se pierde. Yo lo tengo que desperder (ando con brújula y mapa). Se asombra de que yo sea capaz de orientarme mejor que él.  Y en todo el día no hemos visto sino dos compounds.Además los horarios son de locura. Unos trabajan de 8 a 4 , otros de 9 a 5 , otros de 9 a 12 y 1 a 5 , o 3 a 7. Cada cual pone su horario. Primera lección aprendida. Para hacer cualquier cosa, primero llamar a preguntar el horario (si están abiertos para contestar). Además se atraviesa el salah. 20 minutos, 5 veces al dia. Y no siempre a la misma hora. Y durante el Salah todo se tiene que cerrar.

 Así que hoy me desperté, me fui a alquilar carro y ya por la tarde nos rindió mucho más. Hay de todo. Desde trailers en la mitad del desierto, hasta lujosísimos y estirados resorts con unas gigantescas y aburridisimas villas.  Los tamaños son absolutamente absurdos. Fácilmente cualquier villa tiene comedor de 12 puestos. La cocina hay que recorrerla en patines. Cuesta mucho trabajo que hagan algo bonito y de tamaño decente. Aquí, la vivienda, buena, necesariamente es grande. Y bueno, es lujo, pero un lujo ostentoso, exagerado, sin gracia y de la tipica decoracion de nuevo rico.  Que parecido es el gusto de los nouveaux riches en todas partes. Haga de cuenta entrar la mansión de un mafioso Colombiano. Así que la cosa no ha sido fácil. Cuando bajamos de tamaño terminamos en un trailer. Y cuando queremos mejorar vamos a dar a una mansión  que lo único que provoca es el ahorcamiento de la lámpara central.

Al final dimos con una que por fin anda en la mitad. Es agradable sin ser gigantesco.

La ilusión de pensar en algo cerca al mar, se desvanece rápidamente. La costa en la ciudad es más bien fea y con mucho de industrial. La pocas playas están llenas de algas y claro, no hay ninguna opción de baño. Aqui tambien los bultos negros se divierten sentandose en el anden en la avenida que bordea la playa. Ni siquiera en el hotel que es un Sheraton, hay baño en la piscina para Pilar. Only for men. En el food court de un mall lujosisimo que visitamos hoy, lleno de gente: área para hombres, área para mujeres, área para familias. Alaaaaaahuakbaaaaaar. Preciso cuando hemos comprado una gaseosa y shawarma en uno de los puestos. Inmediatamente se cierra todo. Se cierran todos los almacenes. Todo sigue igual. La mayoría quedan como congelados donde los cogió el Salah. No vemos desaparecer a nadie a rezar. Se espera a que pasen los 20 minutos para poder seguir shopeando. La vida al ritmo del salah. Alhamdulillah.

Ahlan Wahasahlan

Eso es lo que hemos tenido por todos lados:Bienvenidos.¿Quién iba a pensar que al segundo día de estar en Saudi íbamos a estar tomando whisky y comiendo plato montañero (versión cubana), como en efecto lo hicimos con nuestro amigo cubano recién desempacados?

Quien iba a pensar que íbamos a estar nadando en el mar un sábado (es decir lunes) a las 6 de la mañana antes de irnos para el hospital? Todo es contactos. Hablamos con Maria Clara en Omán quien nos pone en contacto con un amigo en Bahrain, quien nos contacta con otro amigo en Khobar quien nos invita a pasar el viernes (domingo) en sus villas de la playa. Vila se llama aquí a cualquier "solución de vivienda". El hombre hizo 5 villas para la familia. Cuando se dio cuenta que nadie iba, decidió convertirla en Resort. Resortico. Logro contrato para que vayan las azafatas de lufthansa y KLM. (Ojo Pablo y Eduardo al programa para cuando vengan). 

Charlamos con Shahar todo el día, en un partido de voleibol de playa (a 45 grados en pleno sol) y terminamos negociando la posibilidad de venirnos a vivir acá. Quedamos como a media hora del trabajo por autopista a 120 y muy alejados. Pero amaneceremos todos los días con vista al mar y con bañada en la playa. No suena mal para unos vallunos-montañeros. Vamos a probar la ida al hospital esta mañana a ver que tanto camello encontramos en el camino.

Las playas son inmensas. No en la que estamos que es un pedacito totalmente encerrado para que puedan bañarse occidentales en pecaminoso vestido de baño. Pero las públicas y los baldíos son como para ripley.

Primero hay una banda de terreno arenoso fangoso cuyo principal propósito es servir de pista de cuatrimoto. La banda tiene unos 500 metros de ancho y con sectores de varios kilómetros de largo. Invariablemente tomados por equipos de 30 o 40 cuatrimotos que alquilan al público. De vez en cuando un equipo de camellos para alquiler. Cuatrimotos y camellos.

El público ha hecho una especie de carretera bordeando la playa propiamente dicha. Es la más perfecta realización del caos. Carros de todos los estilos tamaños y colores recorriendo en todas las direcciones, parqueados en todos los sentidos, mezclados con cuatrimotos, gente a pie y ...claro, camellos. Un hervidero de gente de todos los colores (de piel, porque la ropa siempre es la misma), yendo en todos los sentidos durante kilómetros y kilómetros. El plan no es muy distinto del que vimos en Jeddah. Al lado del carro tiran el tapete y alli se acomodan los bultos negros. Si, a 45 grados, de dia, en la playa, sentadas en un tapete, al lado del carro, totalmente cubiertas. Los hombres y los niños se bañan con unos calzoncillos largos. Los bultos negros ven y sirven te. Pero el baño no es el principal paseo. Lo primordial es dar vueltas en el arenal en una de las jijue mil cuatrimotos disponibles. Se siente uno en una película surrealista y aun asi no habria dado para tanto la imaginación del creativo.

Ahora, sí el espectáculo lo metemos en el "setting" donde estas playas están entre palacios y gigantescas mansiones, el ejercicio de imaginación es todavía más difícil. Aquí cerquita está el palacio de playa del Rey. El de esta playa, porque en Jeddah había otro similar. Y a 20 minutos está el Gulf Palace que es el de verdad. Eso sin pensar en los de Riyadh y los que hay en cada ciudad. Aquí casi nunca viene, así que es de lo más discreto. El muro de tres metros de alto que lo rodea es de un kilómetro. Forma un cuadrado de un kilómetro de lado. Totalmente iluminado (el muro) por fuera. Por dentro casi totalmente construido con edificios de 2 y tres pisos. Conservadoramente un millón de metros cuadrados de construcción. Según nos describen lleno de fuentes y rodeado por un río artificial de agua. Con un "staff" de 300 personas para tenerlo listo por si algun dia le da por venir. Y casi nunca viene. Unos kilos (así se dice), más allá está el del Emir Sultan (tercero en línea). Eso es más discreto. El muro es solo de 800 metros.

Alhamdulillah!!!!!

Habemus casa en el desierto!! Un pequeño Oasis en medio de este tierrero. Es como una ciudadela de Cali, razonablemente arborizada, con callecitas internas y "villas " bastante bien equipadas en términos de mobiliario aunque un poco lúgubre y standard. La cocina es de lo más elegante, grande. Lo más moderno que hemos tenido, y ya la llenamos de todos los cacharros cocineros posibles, por cuenta de nuestros explotados patronos, que nos van a haber pagado el sueldo este mes a cuenta de pasearnos por el desierto. El "rec center" tiene una buena piscina, tenis, restaurante, minimercado, todos los juegos de mesa, y muchas otras carajaditas que se encuentran en cualquier resort o condominio organizado. Y la imprescindible flotillas de microbuses que le prestan servicio a las señoras para que puedan ir a los supermercados y centros comerciales, con ventanas debidamente encortinadas.

Así que, familia, parientes, amigos y demás corresponsales. Ya saben que tienen donde llegar en este pedazo de arena en la mitad del golfo pérsico. Tenemos dos cuartos con dos camas para visitas asi que... hagan fila y no se me amontonan de a mucho con los pedidos de visita.

Quien quiera gastarse una buena porción de sus ahorros, porque sienta la extrema necesidad de oír nuestras voces, deberá hacerlo al 9663-859 0895. Favor tener en cuenta que acá estamos 7 horas adelantados y que salimos a las 7:30, volvemos 12:30  y luego salimos 3 y volvemos 8pm. Es decir la única hora decente para cogernos es llamando de Colombia o USA entre 11 y 12 pm, o de 6 a 8 am (hora de allá). Por nuestra parte no creo que llamaremos, porque es absolutamente venenoso, y no tiene sentido gastarse la platica del desierto en llamadas. Pa eso no nos hubiésemos venido.

Quien por otro lado desee tocarse con un fax lo puede hacer al 9663- 857 2717. Pero mi recomendación es que sigamos funcionando por e-mail que es lo más rápido y más barato. Insha Allah, hoy me hacen la instalación de internet en la casa y ya quedo con correo más directo y dejó de estar gorreando computador en todas partes. Eso hará que el correo sea más ágil y podamos responder más rápido o inclusive establecer conexiones en línea por ICQ, recordando los horarios antes anotados.

El calor tiene apabullados hasta a los beduinos y los camellos. Todo el mundo nos dice que nos tocó llegar en la peor época del peor verano. Hemos tenido la extraña sensación de ciudad fantasma por habernos atrevido a salir de compras a medio día. Fuimos a un Home Center muy grande y éramos los únicos en todo el almacén. Luego salimos a almorzar y no había UN ALMA, Ni cristiana ni musulmana, por ningún lado. NADIE sale entre las 12 y las  4. Bajarse del carro y entrar al mercado, es como caminar contra un muro denso y pesado. Montarse en un carro que ha estado al sol es casi imposible. Se pone a 65 grados. El timón es intocable. El aire acondicionado no alcanza sino a medio refrescar. Lo va cogiendo a uno la nochecita y el carro ya esta frio. Con el reflejo de Cali, uno piensa, voy a abrir la puerta y ya refresco porque hay viento frío. Y es como si le pusieran un calentador de pelo en la cara. A ninguna hora carajo. Y dice uno que se va a refrescar con un bañito y el agua fría es caliente. Y la piscina es caliente. El berraco mar es bien caliente también. Así que ya estamos aprendiendo la lección. A medio día uno se guarda como todos los camellos. Porque no es solo el calor. Casi todos los días se levanta una bruma que es mezcla de vapor del mar con arena que hace la visibilidad corta . Creo que debe ser 4 o 5 kms. Hablaba del horrible paisaje. Solo roca muerta. Pero es que ni siquiera se ve porque esa bruma arenosa tapa completamente el horizonte. Así que la vida es adentro. Por eso es que hay que volverse espiritual. Meterse a una mezquita a rezar cinco veces al dia suena apenas apropiado.

Ya manejamos tan bien los salah (prayer time) como la compleja red de autopistas que conecta estas tres ciudades. El chiste es lograr meterse a la tienda o supermercado justo antes de que comience. Entonces cierran las puertas, apagan las luces que dan al frente y paran las cajas y todos los puntos de atención. Pero uno se mueve libremente, medio en tinieblas, y compra tranquilo, porque a esa hora no hay nadie. Cuando acaba la salah uno es el primero en la caja y está listo para hacer cálculos para el siguiente salah. En la tarde hay tres: a las 3, 5:30 y  7:30. Pero tienen la gracia de que tanto el comienzo como la duración varia. Así que si uno quiere estar bien técnico en la vaina, tiene que ver el periodico todos los días o comprarse un reloj electrónico que da las horas del salah. Y aun así no es exacto porque las horas dependen de lo que unos imanes interpreten del corán y del amanecer y anochecer y eso puede variar según los barbudos que están allí montados decidiendo a qué horas se apunta con el rabo en sentido contrario del Khaba.

En las autopistas si estamos hechos un tiro. Nos hemos perdido unas pocas veces pero uno va a dar al siguiente pulpo que no queda a más de 10 minutos y coge la siguiente autopista.  Para ir de la casa al hospital hay por lo menos 5 caminos todos por autopistas distintas, teniendo que manejar varias intersecciones en pulpo o en araña. Hemos estado probando varias opciones pero no logramos bajar de los 20 minutos. Viéndolo bien la villa en la playa no estaba tan mal. Nos echabamos 30 minutos, sin un solo semáforo. El lío era que ir a comprar una galleta a la esquina era meterle 15 minutos a 140 por una autopista. Así que decidimos irnos más conservadores y terminamos en Canary que está en medio de la pomada (arenosa pomada).

Ya hoy comenzamos como más en forma en el hospital. Habiamos estado viniendo pero solo a joder. Que quihubo de la visa para Pablo y Eduardo, que quihubo de mi pase (sin él, no puedo comprar carro), que me paguen el alquiler del carro, que quihubo del contrato de la villa. Todo es mafi mushkila, no problem, e insha Allah, si dios quiere. En todo y para todo son muy amables. Con una sonrisa y las dos frasecitas lo despachan a uno. Pero nada ocurre. Así que hay que hacer seguimiento cuidadoso de todo lo que uno dice o le dicen. O sea que le entiendo que usted me dice que el cheque sale mañana en la mañana. Insha Allah. Y al día siguiente va uno a averiguar. El cheque era para que doctor? ¿Por cuanto es que era? Bueno, para mañana está listo. Y así sucesivamente. Pero apenas están realizando el par de cernícalos que se echaron encima.

Jodemos tieso y parejo. Mañana y tarde. Por contrato. Según todos los que están aquí, el que más rápido se ha logrado instalar lo ha hecho en dos meses. Nosotros en cinco días salimos del hotel. Y así percibo que va a ser todo. No muy distinto de lo que llamamos nuestro subdesarrollado modo de operar latinoamericano. Pero definitivamente peor. Toda conversación o dato que se intercambie con relación al tiempo, no tiene ninguna conexión con la realidad. Nada de lo que dicen tiene una representación en aquello que nosotros conocemos como relojes o calendarios.

Así que poner a andar todo un nuevo hospital a este ritmo va a implicar arrear a lo fino.Pero eso no me preocupa. Porque yo es mucho lo que se joder. Y cuando me canso, allí está Pilar que jode más. Ya veremos quien se cansa primero.

Por lo pronto podemos decir que estamos instalados en casa. Todavía no trabajo. Hasta que no se vayan, a final de mes, los que venimos a reemplazar, no creo que entremos en forma. Así que por ahora no echamos reversa.

Assalam oaleicom

"Sentí los pasos del verdugo y oí como el sable  cortaba el viento al levantarse y pensé que este era mi último segundo en la tierra. No volví a sentir nada hasta que comenzaron a quitarme la venda que me tapaba los ojos. Pensé que eso era lo que se siente al morir. En el último segundo, el hermano de la víctima, dio un paso adelante, paro al verdugo, que ya estaba listo para bajar el sable que cortaría la cabeza del condenado. La multitud, aterrada y conmovida ante el gesto de la familia del asesinado que le estaba perdonando la vida al homicida. No solo eso, sino que no pidieron la compensación económica que en estos casos se usa."

Noticia de primera página en el periodico de hoy. No es el sistema de justicia, ni las autoridades quienes tienen la facultad de perdonar un crimen y eliminar el castigo, sino los ofendidos. Suena lógico.Al que no le va a ir tan bien es al pobre Paki (oriundo de Pakistán) que cogieron entrando a un parque de diversiones disfrazado de mujer. Lo que no pueden segregar con divisiones y barreras, para separar la diversión pública de hombres y mujeres, lo hacen con turnos. La mañana para mujeres. La tarde para hombres. Lunes, Miércoles y Viernes entran mujeres a los parques de diversiones. Los demás días, los hombres. "EL infractor estaba siendo sometido a un severo interrogatorio para averiguar las intenciones que tenía". Quien sabe, de pronto el maldito lo que quería era entrar y divertirse con su mujer y su hija. 

Lo que si no se, es como diablos lo descubrieron. Como distingue uno un bulto negro de otro? De hecho ya le propuse a Pilar que como la cosa me parece tan facil, salgamos un dia, ella disfrazada de hombre saudi, manejando, y yo de bulto negro. Dice que le da miedo, pero yo definitivamente la voy a armar con un grupo. Hay que mamarle gallo al sistema. Ademas que tengo curiosidad por ver como se ve el mundo a traves de un trapo negro.

Y digo que seguro le va bien mal al Paki porque pertenece a la subclase de expats (abreviado de expatriates, que somos todos), que son abusados de la manera más insigne. Pakistanies, Bangladeshis y Sri Lankans. Racialmente muy parecidos a lo que los gringos han dado en llamar "raza" hispánica. Tal vez más quemaditos y definitivamente no hay ñatos ni pelo quieto. Son los obreros de construcción, los que recogen la basura, los del aseo. Prácticamente no existen. Están tan apabullados que cuesta trabajo saludarlos o hablarles. Tienen el hambre y el sufrimiento de generaciones reflejado en sus esqueletos forrados de cuero quemado. Trabajan 12 a 18 horas al dia, casi siempre 7 dias a la semana. Los alojan en barracas con camarotes de 3 y 4 pisos. Ganan salarios de miseria, 100 o 200 dólares al mes, que son una fortuna cuando los envían a sus familias. Son la version moderna de la esclavitud.

Y hablamos de derechos humanos. Y que a ningún ser humano se lo discrimina por su nacionalidad, origen o raza. Grandes multinacionales ejecutando millonarios contratos con estos pobres de carne de cañón. Y así leemos un editorial de un periodista local muy popular: "Hay que ponerle mucha más atención a las leyes de inmigracion que son muy laxas. Le damos visas de peregrinación a mucha gente que usa el pretexto religioso para entrar a nuestro país. Se aprovechan de nuestra apertura y luego se quedan convirtiéndose de la noche a la mañana en plomeros, carpinteros, técnicos. Gentuza ignorante, poco educada que lo único que hace es dañar nuestras casas, jardines y demás bienes. Hay quienes comparan mis opiniones con el nazismo, pero tenemos derecho a protegernos"

El colmo de la intolerancia. Como es posible que lo llamen Nazi???. Semejante personaje tan comprensivo y humanitario?

Para que vean todo lo que se cocina en este sancocho que llamamos humanidad.

Si no fuera por esos oscuros y emaciados personajes, este país se paraliza. "Mis angelitos negros" les dice Pilar. Porque una vez que uno logra darles trato de seres humanos, se revelan unos seres de una bondad y de una calidad, que muy al contrario del citado periodista, lo reconcilian a uno con el género humano. ¿Como pueden ser tan buenos, tan sanos, tan serviciales, en medio de semejante pobreza y sufrimiento, alejados de su familia, su cultura y su vida? Cuando están escasamente sobreviviendo? De qué recóndita parte del alma sale dulzura y bondad cuando no se tiene ni lo más mínimo resuelto? Aquí sí que queda deshecha la popular teoría colombiana que justifica casi todas las violencias en la pobreza y desigualdad social.

Claro que hay chambones, como el técnico que vino a instalarme internet, ciego a los colores, que después de tres horas de ensayos no habia podido conectar 8 cablecitos con su correspondiente color, y a las 11 de la noche , casi lo ahorco y lo sacó por la ventana, hasta que por fin me dejo hacer la conexion a mi. Pero de allí a calificarlos como la "invasión de ignorantes que destruyen los hogares" hay mucha página de mein kampf de por medio.

Sand Storm. La tal tormenta no se ve así de a mucho. Pero si el ambiente se torna bien turbio. Toda la atmósfera adquiere un tizne rucio. La visibilidad es muy baja. Todo se va llenando de una fina capa de polvo. Otra buena razón para estar adentro, aunque, algo bueno tenía que tener, el polvo filtra el sol y el calor baja un poco. Ya se puede salir. A respirar polvo.

Echado en la piscina mirando el cielo, caigo en cuenta que con trabajo se ve una estrella. Es el polvillo que hace un filtro atmosférico que impide ver las estrellas. Con las luces de la ciudad hemos aprendido a hacer un equivalente que es muy familiar entre los oftalmólogos. EL fenómeno Tyndall. Con una luz fuerte se ven las partículas del aire. Hace dos días el tyndall tenía 4 cruces. Hoy esta mucho mejor. Tyndall ++. Y es que solo hace dos días caímos en cuenta de otra particularidad atmosférica. No hay nubes. Ni blancas, ni grises. Ni bajita ni altas. Ni cirros y cúmulos. Y se entiende porque la ira de Alá no se desata en forma de rayos y truenos contra estas tierras libres del pecado de la carne.

Otra lucha burocrática y nos llegaron las ansiadas visas de exi-reentry que nos permiten ir a Bahrain. País isla que queda a 25 kms justo en frente de nosotros. El puente es una obra de ingeniería magnífica que no descresta a ningún gringo pero sí dejaría boquiabierto al Colombiano promedio que proclama con orgullo que el viaducto de Pereira es el puente más largo del mundo.

25 kms sobre el mar con una enorme Isla artificial en la mitad donde se hace el papeleo. 3 controles para salir de Saudi y tres para entrar a Bahrain. De ida y vuelta. Así que un paseo de 20 minutos gracias a la gran ingeniería, se vuelve de hora y veinte, gracias a la gran burocracia. Nos ganamos 5 sellos en el pasaporte. Para ir por un dia. A ese paso nos acaban las páginas en un par de meses, así que habrá que dosificar Bahrain.

Emocionados, comenzamos a recorrer nuestro futuro escampadero, sin tener ni idea para donde vamos pues no tenemos mapa y solo nos han dado el nombre de un hotel en la playa. Comenzamos a confirmar lo que unos Neozelandeses decían anoche en la piscina. Entender ingles de New zealand es endiabladamente difícil pero podria traducir las opiniones de nuestros nuevos  amigos en una frasecilla: "la misma mierda pero con cerveza y sin abayas"

Todos saben que los neozelandeses no son conocidos por su precisión. En realidad si encontramos varias diferencias: las autopistas son un espejo. Perfectas. Aquí son muy buenas pero de vez en cuando hay parchecitos. Desde que uno paga el peaje para montarse en el puente, queda como en góndola. Ni un brinquito. Lo otro es que si hay abayas. Las occidentales no, pero las locales si andan en su envoltorio negro. Unas pocas atrevidas si muestran la cara y todas los ojos. De hecho vimos dos "caleñas" como recien importadas de chipichape. Par balones bien inflados y semi expuestos al frente y retaguardia con bluyin templado a punto de reventar. Lo otro es que si se pueden sentar hombres y mujeres juntos. Así que los centros comerciales y restaurantes si se ven mucho más animados. Las gutras no son rojo cuadriculado sino blancas.

De manera que el cambio fue tremendo. Fuimos al cine y no podíamos evitar la sensación de pecado sentados como estábamos en medio de dos arabitos. Tanto que Pilar prefirió ponerse la abaya. Dijo que por frio pero yo se que la desnudez de los brazos la tenía en franco bochorno.

Además nos tomamos dos cervezas, para constatar que, una vez más, el profeta tenía razón. Uno se siente muy bien cuando no toma trago. Ensayenlo por unos 15 días y verán como se les alborota la inteligencia. De hecho todo asomo de mediocridad que pueda sentirse en este escrito, tiene relación directa con el alcohol que aún circula y apendeja todos los procesos cerebrales.

Lo que si duele es corroborar lo que algún telefonista me dijo: Colombia no existe. Cualquier Colombiano viajado, incrementa su acidez cuando se acerca a cualquier frontera occidental. Sabe que hay un alto chance de que lo discriminen, lo pasen a un lado, le abran las maletas, lo consulten en computador, le echen navaja a los tacones de los zapatos, y si no ha rezado suficiente, lo pongan en cuatro y lo despojen del honor, si es que no lo había perdido en la última visita al urólogo. En cambio pasar fronteras por aca es una dicha. Colombia no existe.

Ahí tengo la lista de valor del minuto de llamada del compound. 130 países. Se ve Ecuador, Panamá, Surinam, Burundi, Cocoa, Cayman. Pero el telefonista tenía razón. Ese país no existe. Colombo, capital de Sri Lanka!!. Nooo,  dice uno. aterrorizado de solo pensar que le vayan a bajar el sueldo a esa categoría nacional.... Colombia, south america. AHH....south africa. No... no... COLOMBIA en América, América. Ah!!!... Columbia pictures??. Yes, yes Columbia pictures termina uno aceptando, sin mucho recato al reconocer que nuestra realidad, es como de columbia pictures.

Pero el hecho es que todavía no le ha dado suficientes compatriotas por venirse acá a distribuir coca (con aguardiente tendrían) o aliviar del peso de las billeteras a estos prósperos embatolados. Así que pasamos fronteras como Pedro por su casa.

Eso y corroborar que llevamos ya 20 días en que no tenemos la menor preocupación por nuestras vidas y escasos bienes, nos da una extraña sensación de paz y tranquilidad, que solo lamentamos no poder compartir con el resto de la familia y amigos, que disfrutan del paisaje.

Masalama.

De verdad que estoy muy impresionado con la acogida que han tenido las "crónicas del desierto". Mi intención no ha sido otra que la de botar corriente con unas teclas pero si he logrado que alguien se ría, me dan la enorme satisfacción de darme una asomadita a la profesión que siempre he añorado: humorista. Pero humorista de los de estrado. De los que ven a la gente reírse. Nunca tendré la capacidad de improvisación, ni artística, ni la desenvoltura para lograrlo, pero al menos saber que alguien se ríe con esos cuentos, me aleja un poco de la aburrida y seria vida de médico.

Alguien se quejaba de que no entienden mi Arabe. Pues si no entienden esas frasesitas tan simples se imaginaran por las que estamos pasando. Esta organización es grande y a veces se les chispotean los detalles. Se gastan el billete para traernos a nosotros. Buen billete pero no tanto como el que se están imaginando. Y se les olvidan los intérpretes. Asi que aqui estamos en plenas funciones de consulta haciendo inconmensurables esfuerzos por entender este jalajala. Y es que ojala fuera solo el arabito. 

Las enfermeras son todas filipinas y hablan tagalo. Así que el inglés el tagaleado. Y me imagino lo mismo con el poco Arabe que chapotean. Los quemados del aseo y otros servicios hablan una jerigonza de la que no he querido ni averiguar el nombre para no confundirme más. Y los de mantenimiento e ingenieros son Hindúes que si hablan Inglés. Inglés que llaman aquí. Pero qué inglisi. aiwllktonodprprtamtsnditenchn sir. Excuse me? aiwllktonodprprtamtsnditenchn. What? aiwllktonodprprtamtsnditenchn, repiten sin el menor cambio en el acento y la velocidad. Y ahí se queda uno tres o cuatro veces hasta que toda producir un yes dudoso, sin saber si acaba de dar autorización para que le cambien el sofá o le manden una caja de agua. Yes what sir? The time. At whttam dowesndthtchntn. OH!! At what time do you send the technician!!. Oh thank you. Anytime. Que venga ya, así me toque llegar tarde al hospital, no sea que me haga otra pregunta y arranque todo de nuevo otra vez

"Toples in Bahrain"

Otro fin de semana en Bahrein, escapados de las rigideces saudis. Que tienen una curiosa expresión en la cruzada de la frontera. Hay todo un edificio con su parqueo al lado del control de pasaportes: "women 's passport control" se lee en inglés. Y chorrera de bultos negros bajandose de los carros con su pasaporte, recorriendo un largo trayecto para ir, y en privado, en recinto cerrado, mostrarle la cara, a una mujer. Ni más faltaba que le iban a ir mostrando las desnudeces faciales a cualquier macho guarda de fronteras!

Con poderosas palancas de un banquero amigo conseguimos cuarto en el famoso Meridian del que todo el mundo nos hablaba. Bonito y lujoso hotel, el único con playa, envidia de todos los hoteleros del mundo. Mantiene tuquio todos los días y a toda hora. Sus 12 restaurantes, con especialidades de todo el mundo, requieren reservación. Hasta para desayunar. Piscina, jardines, playa, sillas con occidentales en bikini y OH impresión.... una Saudi. Topless. Acostada ella en medio de todos los turistas semi empelotos. Se le veía desde casi encimita de la ceja hasta debajo de la cumbamba. Y por el lado desde la parte de atrás de la mejilla y por el otro lado, el pezón de la oreja (se dice pezón cierto?). En plena piscina, envuelta en negro, tomando sol, dorandose... la carita. Porque el resto todo, envuelto en negro. 

Eso y las niñas de 10 años. (las envuelven a los 9, apenas empieza cualquier rudimento de pecaminosa instalación). Tan bien envuelticas en negro, paradas al lado de la piscina, viendo a los hermanitos y el papa bañarse. Para no hablar de los trabajos que pasan en el restaurante, tratando de pasar la comida por debajo del trapo que les cuelga hasta medio pecho. Eso SÍ impresiona y comienza a encender la ira. Pero uno tiene que lidiar con otros entendimientos. Como el problemita de decidir dónde se cocina uno mejor. O al horno, metido debajo de una sombrilla, o al baño maría en el mar. Nadando en el mar y sudando. Como contrasentido, pero no es paja. De razón casi nadie está en la playa. Todo el mundo a la piscina. El agua la enfrían y está a unos refrescantes 33 grados. Pero eso es porque la playa es bajita, pensamos. Allá afuera en alta mar si debe ser fresquita. Así que alquilamos un velero y recorrimos todo el golfo pérsico, llegamos a las costas de Irán.... y nada, la misma sopa caliente en todas partes. Para no hablar de la ardida en el velerito. Un Láser. Muy Oftalmológico. Nos acordamos del mismo plan en San Andrés hace más de 20 años, cuando descubrimos el sunfish. Lo que nos lleva a la profunda reflexión de todo lo que hemos progresado en estos 20 años. Pasamos de sunfish a Laser. Avanzamos DOS PIES. De a pie por década. 200 años más de trabajo fuerte, y seguro nos montamos en un velero con camarotes!!!

Nuestra palanca nos mostró también el Bahrain Nightlife. Un edificio lleno de restaurantes, bares, discotecas, así que no hubo que moverse mucho. Todo lleno y muy alegre. Tuvimos oportunidad de ver por primera vez en carne viva y muy de cerca el famoso "belly dancing" y por primera vez comprendí a profundidad el significado de la palabra Nistagmus: movimientos oscilatorios continuos que hacen los ojos cuando tratan de seguir las nalgas de una bailarina arabe. Y como es imposible moverlos a esa velocidad, quedan bailando despistados, enloquecidos.. resignados. 

Y también comprendí lo pajudos que son los españoles cuando pretenden ser auténticos con su flamenco y sus palmas. Eso es puro cante arabito pero en español. Segun dicen los flamencos es en ese idioma que hablan) . Lo que si no he podido entender es en qué momento le dio a occidente por bailar con los pies. ¿Quién dijo que los pies son los que bailan? En qué barca cruzando el charco, se mareo el pitecantropus, se tuvo que agarrar de las manos y le dio por bailar con los pies?, olvidando que fueron las manos las que se hicieron para bailar. Tampoco entiendo de donde sacaron eso de que se baila con las mujeres. Lo chevere es una mesa de puro macho. Mesa es un decir, porque lo fino es un tapete. Todos cómodamente sentados. Y cuando entra la emoción, se baila con las manos, de un lado para otro, se hacen figuras, se dan palmas, con emoción y con goce, como Alá manda. 

Y no falta el maligno pensamiento estimando que tanto homosexualismo "se consigue" como dicen en Buenaventura. Por un lado es difícil juzgar porque los hombres caminan cogidos de la mano y se saludan de beso. Y por otro lado lee uno en el periodico del dia, en la infaltable pagina dedicada as Islam, todo un articulo orientado a explicar la degeneracion y depravacion que representa la maricada. Y como todo lo que va contra el Corán, se castiga con firmeza. Si la desviación proviene de un soltero, son 100 (si señores, CIEN) latigazos. Hay que reconocer el estado físico de los verdugos por estos lados. Cien fuetazos? No se que es mas mamon: recibirlos o darlos. Ahora si el pervertido es casado, la cosa es un poco más seria. Muerte por apedreamiento. Ya va entendiendo uno porque tienen tanta provisión de piedra regada por todo el paisaje. Y ya me estoy imaginando a algunos colegas corresponsales, pensando en trasplantar ese par de artículos del Qu'ran, a algún lado del código de ética médica, para así acabar, a pura pedrada con la mitad de la competencia.

Claro que lo que llama la atención de otras culturas, es lo distinto. Se explica pues, que me haya pasado 8 crónicas contando todo lo que se hace distinto en estas tierras, arenas digo, benditas de Ala y endulzadas solo por los exquisitos y variados dátiles Pero la verdad es que la humanidad es la misma. Por eso es que son tan universales, Shakespeare, Cervantes, Lin-Yutang y todos los que han sido capaces de extractar la esencia del comportamiento humano. Cierto es que uno oye cometer los mismos pendejos estereotipos que armamos en todas partes. Que los sauditas son vagos y morbosos. Que los egipcios son tragones y son falsos. Que los sudaneses son matones y atarbanes. Que los bangladeshis son apabullados y escurridos del cerebro. Que todos los srilankan son flacos y quemados (eso si es verdad). Que los filipinos son limpios, puros, buenos pero tercos. Y así, uno se puede pasar haciendo clasificaciones sociales por nacionalidad tan pendejas como injustas, pero que son deporte universal. Gran suerte que el estereotipo de colombiano ladrón y traficante no se haya regado por aquí todavía. ¿Que hay culturas? Claro que hay culturas que diferencian a los terrícolas, pero de ahi a decir que que los venezolanos son ordinarios, o que los gringos son tontos materialistas, o que los argentinos son creidos..(bueno esa también es verdad). Digo, de allí a hacer esas generalizaciones, pues hay muy poca distancia con lo que llevó al muy mentado führer a fumigar a todos los judios porque todos eran unos HP. (y que no me diga ningún nazzo-faccio que esa también es verdad, porque yo conozco tres que no son).

Si la humanidad no fuera la misma en todas partes, porque uno puede ver una telenovela hindu y saber perfectamente de qué se trata sin entender ni una palabra? No me digan que porque somos oftalmólogos es que sabemos que en la de las 7:30 del canal de Cairo, la adolescente se quedó ciega, cuando supo que el novio era el hermano, porque el papa era un tio que rescato a la mama de la mala vida, que tampoco era la mama, sino que era huérfana, porque el verdadero padre había huido del país para convertirse en un cirujano famoso? Porque sabe uno qué esa que mira con una mirada de malisima es la pérfida madrastra, que urde (en incomprensible urdu) toda clase de componendas para despojar a sus hijastros de las duramente ganadas rupias, del viejo barbudo y despistado padre? ¿Porque uno sabe que el que se desmayó en la tonta comedia jordana, es porque le dieron la noticia de que la hija adolescente no está estudiando en Alejandría sino volada con el novio en Chipre?

Si no fuera la humanidad la misma, porque aquí los médicos, son también esos pobres seres esclavizados por un enorme ego, en el que sacrificaron su juventud estudiando y trasnochando? Porque aquí también encuentra uno el personajillo que camina con el pecho hinchado y la espalda tiesa, para tratar de mirar a sus congéneres hacia abajo, desde abajo? Que infla sus estadísticas y pretende doblar y apachurrar la cauchosa realidad que lo rodea para que se acomode a los limitados confines de su miopica existencia. Y el obtuso y pueblerino sabihondo, absolutamente confiado en su provinciana ignorancia, poseedor de la única y verdadera formula de cómo ejercer la profesión hasta en sus más mínimos detalles. Que nunca se ha preocupado por asomar las narices por fuera de su consultorio y entender que existe un variado mundo que nos hace tan relativos como E=MC2.

Y si no fuera la humanidad la misma, porque construir es el mismo dolor de cabeza en todas partes? Ya me he metido más en forma en la fase final de la construcción del nuevo centro. Llegue tarde, pero a tiempo para lograr modificaciones importantes, que no habían tenido en cuenta, especialmente en lo que a comunicación, información y sistemas se refiere. Claro que una obra será el mismo despelote en todas partes, pero asistir a un comité de obra aquí es una divertida y babilónica experiencia. Todo arranca muy pausado y educadito en inglés. Pero apenas el saudi contratante se emberraca con el egipcio contratista se encienden a maldición limpia en inconmensurable jalala. Parece que le echan la culpa al arquitecto residente hindu. Quien a su vez se enciende en urdu con el contratista eléctrico (o será inglesi?, difícil saber la diferencia).Hasta que le echan la culpa al filipino de la pintura, quien también se emberrionda en tagalo. Hasta que yo digo en buen español: ¡Bueno carajo, calmense y volvamos a inglesi! Y reina la calma en la civilizada lengua universal hasta la siguiente fecha límite que alguien no ha cumplido. El contadisimo cuento de la torre de Babel, que por cierto queda por este vecindario, no es sino una alegoría, de lo que ocurre cada que al homo sapiens le da por alejarse del suelo a punta de ladrillo.

Y para finalizar, quiero desmentir los rumores que corren con relación a nuestro exilio. Nuestro abrupto paso a condición de "expats" en la mitad del golfo pérsico, no obedeció como circulan algunas malas lenguas, a las amenazas del Mono Jojoy y sus secuaces. Mas falsa aun la versión, de que abandonamos patria, familia y bienes, por evitar las miradas de odio de otro mono Ojoy SUS secuaces. Falsisimo también. Nunca fuimos capaces de corresponder el odio y la envidia de los colegas.

La verdad, que revelo por primera vez al mundo, es que salí huyendo de la SALSA. Se prendía el televisor para animar la sala de espera y SALSA. Ruidosa y taladrante salsa. Va uno a un supermercado y SALSA. Bullosa y desquiciante salsa. Se va uno a acostar por la noche a descansar y SALSA. A un infernal volumen que pone a vibrar las ventanas. Asi que ahi esta. Ya saben porque huimos del país. Así que cuando corrobore que por acá, Colombia no existe, me dije: paz a los oídos. Y es así como en Bahrain, en el dedi parado ambiente del Meridien, nos vamos a un exotico restaurante indonesio. Con canoas colgando del techo y todo. Y no bien nos hemos sentado, cuando arranca: "por su tu sonrisa.." Salsa. Tieso y parejo toda la comida. wer is dis music from? pregunta  doctur mariam (Pilar que llaman ustedes), con falsa sonrisa y secreta esperanza de que le digan: viva cali chipichape y yumbo, pero el sonriente malasio la defrauda y contesta: "cuba, madam". Bien comidos nos volamos a tomar el café en un Bar Inglés. Y no bien hemos cruzado el umbral cuando arranca conjunto en vivo "a caballo vamos pal monte..." . Conjunto de cubanos que siguen cantando toda la noche rancheras, boleros, cumbias y todo lo que nos sabe inflar el patrio corazoncito.

Volvemos pues a la casa en Khobar abrumados por la evidencia. No hay lugar en este planeta que esté libre de la salsa. 

Algunos, pocos, corresponsales se han quejado del progresivo espaciamiento de las crónicas. Que últimamente les toca acudir a los chistes largos y malos que por este medio circulan mas que saudi en autopista, para poderse reír con el computador. Y yo les pregunto. ¿Han pagado su suscripción? Porque  ya está dicho. El objetivo de este humilde aspirante a seguidor del profeta es motivar a que amigos y familia escriban. Secundariamente botar corriente. Terciaria Mente mamar gallo. No se que les ha hecho creer que este último es el primero.

Lo otro es que la novelería va pasando. Y uno se va integrando poco a poco a esa gran masa que llamamos clase media trabajadora que se levanta, se baña, (bueno saquemos algunos sobrinos), coge un carro, va a trabajar, vuelve, come, se ENPANTUFLA, se empijama y se duerme.

Porque hay que tocar el tema de las pantuflas. Por todo lo que algunos queridisimos corresponsales han jodido, a raiz de que en la foto del bulto negro que ustedes conocen como Pilar, asomaban, delatoras, unas pantuflas blancas. Ya que la imagen nos delató, no queda de otra que confesarse en público. SI, estamos apantuflados. Pero eso no tiene nada que ver con la creciente proximidad de aquello que llaman años dorados, sobretodo quienes venden seguros. Tiene que ver con el aseo. Ya verán, cuando estando en gracia de Alá, les toque el turno de venir a visitarnos, comprobaran que a este distinguido hogar no se entra con zapatos. Lejos estábamos de saber que esa obsesión por el aseo nos iba a poner la vida en peligro.

Ya entendimos porque mucho viejo se fractura la cadera o muere desnucado escaleras abajo. Las pantuflas son peligrosísimas. La lengüeta anterior tiene la propensión a enredarse en cualquier defecto del piso, proyectando todo lo que está por encima de ellas hacia adelante. Entonces, estamos en intenso entrenamiento para evitar que vaya por ahí a circular algún titular de tercera pagina en algún periodico de Yumbo que diga algo así como: "Falleció trágicamente tras enredarse en sus propios pieses, prominente médico colombiano, que había abandonado el país dizque para garantizar su vida"

Y no es el único intensivo entrenamiento en que estamos. Ya sumamos TRES cursos de Arabe que hemos COMPRADO. Ahora que realmente estemos haciendo, UNO, cuando vamos en el carro. Y como todos esos cursos uno aprende rápidamente frases muy útiles que lo ayudan a defenderse. Por ejemplo: Jada mu kitab. Esto no es un libro. Así que llega uno entusiasmado, arranca la consulta y al primer paciente que le echa a uno un interminable jalala, uno contesta con orgullo: Jada mu kitab!!. 

Y aquello de que loro viejo no aprende a hablar, pues no es cierto. Estamos decididos a demostrar lo contrario. Uno no tendrá ya buena memoria, pero tiene su experiencia y sabe usar sus nemotecnias. Por ejemplo cuando uno quiere ofrecerle algo de tomar a una mujer, uno piensa: te la vi, te la cogi, el chichi. Lo que en buen arabe traduce: Tejabi, tejarabi , inchi. Y uno queda como un príncipe. Un emir, digo.

Y así, usa uno la inteligencia, en vez de la memoria. Que como había explicado en un número anterior se incrementa en proporción directa a los días que uno lleva sin oler o probar alcohol. De hecho el otro día andábamos tan inteligentes, que decidimos irnos a Bahrain (antes de la caida del avion) y no bien nos habíamos registrado, cuando ya habíamos hecho resbalar dos cervezas esofago pa abajo. Seguidas, de piña colada, champaña, vino, cognac y no se que otros venenos. Como todos han comprobado, se nos regó la estupidez y volvimos, a nuestros niveles normales de inteligencia.

Porque lo cierto es que circular por este arenero, o por cualquier otro tierrero del planeta, haciendo despliegue de mucha inteligencia es casi siempre inconveniente. Le da a uno por animarse a aprender más cosillas, por ejemplo. Como Nepales. Aunque sea por el lío que representa tener uno, de paciente. Arabi? La. Inglisi? No. (será que españolito? piensa uno). Nada. El hombre no habla lengua conocida. Y tiene un señor lio. Una enfermedad retinal que tiene que ver con el estrés. En Colombia se le da con frecuencia a los ejecutivos y médicos arribistas. En su desespero por trepar la escala social, se les inflama la retina. En cambio aquí le da a los pobres expats. A los bien pobres. A los que traen como ganado, sin su familia, los meten en un campamento y el sueldito les da para hacer una llamada de dos minutos al mes. Obvio, se angustian. En Colombia yo me jalaba un discurso de media hora combinando filosofía de puerto tejada mezclada con budismo zen.  Y casi todos se curaban. Pero aquí, ¿qué diablos le dice uno al pobre flaco, deprimido y "homesick" que tiene enfrente? Y si logra saber que decirle, en que se lo dice?. Que en la lavandería hay uno que habla Nepales. Bueno que lo llamen. Llega otro flaco. Arabi? Inglisi? No, hindi. Ah.. no hay problema porque el del aseo del laboratorio habla hindi. Bueno que lo llamen, después de preguntar si ese si sabe hablar lengua conocida. Si Arabi.  Así que arranca la terapia: explicacion mia muy científica en inglés, que la traductora le pasa en arabe al hindu, que a su vez se la pasa a hindi al bangladesh, quien a su vez le pasa el dato al nepalí. Vuelve un largo rollo que se va acortando a medida que se traduce. A mi me llega. OK.

OK, que? He says it's OK. He's thinking too much. Que entendió. Que está pensando mucho.

¿Ven que la inteligencia hay que mantenerla controlada? Para eso nos fue enviado el alcohol. Lo que pasa es que el profeta se dio cuenta que en los desiertos y el trópico, las neuronas se han ido chamuscando de generación en degeneración. Así que no abundan, y encima las van a diluir con alcohol?. No señor. Tiene toda la razón en prohibirlo. Y darle juete al que cojan bebido.

Y nos aterramos con el asunto del látigo que dizque porque aca son atrasados. Porque atraso? Simplemente es distinto. Es otra cultura. Que hay que entender. De hecho, vale la pena entender. Porque funciona. Donde más, ponen a la gente a rezar por 20 minutos 6 veces al día? ¿Se imaginan ustedes las torres de las Iglesias emitiendo gangosos llamados de curas, CADA 2 o 3 HORAS? Que los oye todo el mundo, quiera o no quiera? Porque suenan en simultáneo todas las torres de la ciudad, haciendo un difuso coro que llena el ambiente. Y que todos muy juiciosos, entraramos a rezar el rosario, después de habernos lavado la frente, las manos, los codos y las pecuecas? ¿Se imaginan lo disciplinados y lo buenos que nos volveríamos todos? Y ni chance de ir a dormir en una banca de la iglesia. Porque la rezada es un macho aeróbico. Que agacharse, que arrodillarse, que pararse, que arrodillarse otra vez, que frente al piso, que rabo al cielo, y vuelva. No hay bancas, ni reclinatorios, ni confesionarios, donde ocultar la pereza. No hay ni peligro de que alguien le mame gallo a la rezada. Todos en fila y todos al mismo tiempo. Se imaginan pues lo santicos que seriamos todos? SEIS rosarios, tres yo pecador, revuelto con aeróbico, sin falta todos los días del año, llueva truene o relampaguee!! (bueno, eso aqui es un decir).

Así que convenzanse. Los prejuiciados somos nosotros. Esta vaina funciona. Nadie deja un negocio abierto durante el Salah. Y para los poquitos que se desvían de la línea, pues está el juete, la piedra y el sable. Lo de los prejuicios es difícil. Por más que uno se trabaja el cerebro para superarlos, son inevitables. No me digan que es fácil aceptar que el negrote de dos metros que entra a consulta con 10 metros de trapo blanco envuelto en la cabeza, que le agregan otro medio metro, es un serio ejecutivo de una seria corporación y no un loco que se salió de un circo, que es lo primero que le viene a uno a su prejuiciada cabeza.

O el cuento del trapo rojo en la cabeza. Porque uno dice. Bueno, si andan montados en un camello está bien que se pongan su trapo. Pero para moverse en un mercedes con aire y entrar a oficinas sofisticadas, ¿para qué carajos siguen con el trapo? Se pregunta uno en su ignorancia. Afortunadamente Ala le manda a uno las enseñanzas antes de lo que uno se imagina. Me coge una urgencia colónica en pleno centro comercial. Entro al baño público, muy limpio, pero: "no sir, no paper". Bueno ahí está la salvadora duchita. Así que con diligencia y experticia queda uno perfectamente limpio. Y empapado. Y como rayo caído del cielo, cae la iluminación: por fin se entiende para qué cargar el trapo rojo en la cabeza!!

O el cuento de la tapada de la mujer. Que las oprimen, decimos. Cuando lo que pasa es que se sienten beringas, con solo mostrar la cara. Uno se da cuenta, porque en un acto de confianza con el médico, algunas se destapan la cara para el examen. Si llega a entrar alguien, ahí mismo se tapan, como cualquier mujer en examen ginecológico que se vea expuesta en sus noblezas hacia la sala de espera. Y si no alcanzan a taparse la cara toda, al menos la boca, aquel sensual orificio del cuerpo rodeado de carnosos labios. Así que uno no se puede extrañar. Si una occidental sale por el souk sola mostrando todas sus desnudeces faciales o peor, el impúdico pelo, pues la detienen. Porque para ellos eso equivale a una dama empelota transitando por la mitad de la plaza de caicedo. Si eso pasa allá, pues llega la policía y se la llevan. Y si no es que está loca, aquí termina acusada de prostitucion. Porque la que anda mostrando la mercancía es porque la está vendiendo. Pero fijense que en realidad son comprensivos. Porque si el hecho lo comete una occidental, aceptan que pudo ser por desinformación. Así que se gana solo 25 fuetazos, 3 meses de cárcel y la echada del país. Si fuera local, sería piedra de la multitud hasta que deje de moverse.

Entonces juzgue al corresponsal quien es el que padece de prejuicios.

30 almacenes fueron cerrados y su mercancía decomisada por el Comité para la Promoción de La Virtud y la Prevención del Vicio. Estaban vendiendo Abayas no aprobadas. Para los despistados que todavia no sepan que es una Abaya, es ese manto negro oscuro que han visto en las fotos y dentro del cual me han creido que esta Pilar. Pues resulta que la tela, el material, el corte y la confección (??!??) están estrictamente regulados y tienen que pasar por la aprobación del Comité. Y que tal que no? Ya se imagina uno a las mujeres poniéndoles huequitos por aquí, rayitas por allá, buscando que se transparente esto o aquello o que se ajuste aquí y acullá. Buscando la forma de envolatar la virtud entre los pliegues y fomentar el vicio por los agujeros. Bien hecho por el comité. Que quemen todas esas transparencias. Y aprendan los salubristas como es que se hace Promocion y Prevencion.

Hay que agradecer que cada religión tenga quien se ocupe de preservarla. Los Motawas, que se distinguen claramente por su larga y cuadrada barba, la bata mas corta que lo usual y la ausencia del lazo negro que sostiene el trapo rojo, cuidan las mezquitas, cantan los 6 rezos por los altoparlantes y se ocupan, a veces en gallada y con el apoyo de la policía formal, de la noble labor de Promover la Virtud y Prevenir el Vicio. Dan varilla cuando ven cabelleras o tobillos femeninos. Vigilan cuidadosamente que en ningún sitio público y abierto se sienten hombres y mujeres juntos. Porque todos saben que cuando se junta una mujer y un hombre no hay dos sino tres. Y el tercero siempre es el demonio. Vigilan que no vayan circulando por allí imágenes. Ni de playboys ni de santos.

Porque si en algo coincidieron el hijo de Mariam hace 2000 años y el esposo de Mariam, hace 1400, es en que solo había un Dios. Que por acá se han puesto de acuerdo en llamarlo Ala mientras que allá le tenemos un poco de apodos. Pero la idea es que era UNO. ¿Y en qué andamos los católicos 2000 años después de la famosa escena en la que rodaron ídolos por los suelos, provocando la ira de los romanos? Adorando cuanta imagen, estatua, estampita, figurín, foto, escultura, ha producido la imaginación popular en esos veinte siglos. Y no me digan que es la forma como la gente administra la difícil abstracción de Dios. Porque uno se encomienda a la Virgen del Perpetuo Socorro. Pero a esa, la de la estatua con la coronita y le gasta viaje y vela es al figurín. O uno le pide favores al Milagroso de Buga, pero no al cristo allí representado, sino a esa escultura específica, a la que se llega después de recorrer la mitad del camino de rodillas y setecientos empujones para llegar específicamente a ese ídolo. Fíjense pues la falta que nos hace el susodicho comité.

¿Que acá se pegan también su religiosas descachadas? Claro, porque los profetas vienen y luego se demoran un jurgo de años en volver a aparecer. Y la gente se despista. El cuento de la humildad por ejemplo. El profeta dice que es señal de humildad andar a medio afeitar. Con los años la medio afeitada se vuelve moda. Que lo digan Enriquito Iglesias, Chayane, Ramazoti y todos los que cantan y encantan con su peludas facies. ¿Resultado después de 1400 años? Que hay una barbería cada dos relojerías. Todos se gastan la mitad de sus ahorros y el poco tiempo que les deja el rezo, en una barbería. Cuidando cuidadosamente el aspecto de su descuidada barba. Meticulosamente descuidada. Tres peluquiadas mias dan para una arreglada de barba saudi. Y es dos o tres veces por semana. Porque la humildad hay que tenerla bien cultivada.

Asi que ahi van viendo que a pesar de estar recluidos en estos campos de concentración que llamamos western compounds, uno si se empapa de la cultura. Tanto que ya se atreve a intervenir en conversaciones o frases completas. El otro día íbamos aterrizando cuando desperté a Pilar de un blasfemo "Cristo resucitado". ¿Qué pasó? Que nos pongamos las mortajas que nos vamos a matar!! le dije aterrado mientras me exprimía el cerebro tratando de acordarme del Yo Pecador. No seas bruto!!. Murtaja es cómodo y Matar es aeropuerto. Que nos pongamos cómodos que ya vamos a aterrizar. Y ya me imagino a todos pensando que claro que Pilar es mujer y por tanto más inteligente y más disciplinada y más aplicada y por tanto SI ha aprendido Arabe. Pero la verdad es que, perdonando lo bruto, ando con mil enredos de la Dirección del chuzo y poco tiempo libre me dejan para hacer progresar el conocimiento.

Porque no se habrán creído que llegar a manejar un centro donde trabajan 5 o 6 nacionalidades, llenos de vicios y defectos es un delicioso paseo por el desierto. Si en Colombia, donde eran todos localitos, donde la mayoría de la gente fue seleccionada, y mucha educada por nosotros mismos, se armó el despelote que se armó, hasta el punto de desmotivarme por completo de la vida pública,  lo que me llevó a pasar los dos últimos años en mis aposentos privados.

Si eso fue asi alla, digo, se imaginan el circo que me ha tocado? Ha sido de particular intensidad la guerra con los egipcios. Si el negro Perea fuera a describirlo seria algo asi:

"Entra nuevo capitán de Colombia, y encuentra a Egipto dormido. No entrenan, no corren, no atacan. Pita suave los primeros días, pero no responden. Pita duro y al oído. Se organizan los egipcios, contraatacan con más pereza. Menos entreno. Tarjeta amarilla para Shawky por quedarse dormido en la mitad del partido. Sindicato de los egipcios manda emisario a la Dimayor para sacar al nuevo capitán. Tiran varias zancadillas que indio colombiano salta con habilidad. Llega árbitro egipcio que como era de esperar, resulta cargado. Contraataca frente cubano colombiano en la dimayor. Respaldado el capitán. Expulsado Shawky, tarjeta amarilla para Heshan. Comienzan por fin a patear con ganas. Pasa Echan a la banca. Llegan nuevos refuerzos. Expulsado Heshan. Se reconforma el equipo y comienzan a verse avances al arco'

Hasta aqui el negro Perea.

En un par de semanas estarán recibiendo las primeras fotos del nuevo centro. Realmente ha quedado de lo más dinámico, como dice la jai de jamundí. Pero en eso no necesito extenderme, no sea que se vayan acostumbrando a que las crónicas son muy largas y ya no solo me armen protestas por lo espaciado de las crónicas sino por lo cortas.

Protestas que en realidad he apreciado y agradecido. Pero sabrán entender que la mismísima materia prima de las crónicas estaba en peligro y que primero hay que tener desierto con chibcha encima para que luego haya crónicas del desierto.

No se pierdan la próxima: De Bulgaria y otras vulgaridades.

De Bulgaria y otras vulgaridades

Hace 25 años, con el corazón henchido de emoción comunista, tuvimos la soviética gracia de conocer el sistema de salud que el mundo admiró. Durante 6 semanas fuimos paseados, por toda la teoría del sistema. Nos explicaron como todo funcionaba a la perfección y como todo el pueblo tenía acceso a un excelente cuidado médico. Muy bien atendidos. Todas nuestras peligrosas dudas liberales y capitalistas fueron rociadas con abundante vodka. Nadie quedó muy emocionado con el socialismo. Pero si esta pobre, uniformada y aburrida gente no se aliena con el materialismo, por lo menos tiene educación y salud, repetiamos al regresar, con enguayabada convicción.

Lo que todo el mundo sabe y repite sin duda: El odioso materialismo hizo fracasar los esfuerzos por una sociedad justa. La desquiciada humanidad, que nada sabe de prioridades, escoge la opción de las videograbadoras, las corbatas bonitas, los jabones de colores y los empaques coloridos para las galletas, y desprecia el bisturí con inyecciones gratis para todos.

No he acabado de asentar mis arenosos pies en el aeropuerto de Sofía y ya se están viendo las huellas de 50 años de comunismo. La pobreza se siente en los acabados del edificio, en la ropa de la gente, en los destartalados ladas, en los aburridos  y uniformemente despintados edificios de "arquitectura soviética". Es lo unico que queda de comunismo. La herencia de pobreza, de poco movimiento económico, de absoluta impreparación de toda una generación (o dos o tres), para desenvolverse en un sistema de libre economía. Corrijo, queda un monstruoso y gigantesco centro de cultura lleno de salones, corredores, grandes espacios que nadie parece haber descubierto para que se hicieron. Han derribado todos los símbolos y estatuas de la era soviética excepto un inmenso monumento al glorioso ejército sovietico.

Hay monumentos a la revolución. Y uno, inocente y confuso exponente de los sesentas, piensa en "la revolución", la que acabó con las monarquías y los privilegios. Pero no, para ellos la revolución es la de hace 10 años. La que los liberó del comunismo. Y hablan con orgullo patrio de los estudiantes mártires que ofrendaron su vida por la liberación del pueblo. Es decir el mismo lenguaje de todos nuestro trasnochados comunistas (véase website de las FARC), pero al revés.

Pero es en la montada al "Caichnicov" con dos alas, dos motores y 34 pedales para otros tantos atrevidos viajeros que voy teniendo "deja vues" de mis tres visitas a Cuba y dos a China. Es tal el grado de destartale de estos pájaros abandonados de Dios y los soviets, que el aterrizaje a salvo, renueva la convicción en el destino. No hay ninguna duda que este cacharro se cae y pronto...Pero no era mi turno!!!!

En Varna, la gallada que conforman los 30 de la tripulación de Orbis tiene "tomado" el hotel principal.  Ex-centro de todas las actividades del partido. Suite de jerarca sovietico con dos baños, salón, oficina, cocina, todo indebidamente acabado y decorado con la esencia misma del comunismo. A quién le iba a importar que la capacidad para producir papel de colgadura de flores moradas violetas peludas y hojas verde militar no coincidiera con la necesidad de instalar tapetes verde vómito y rayas vinotinto brillante? Pero nada de eso amilana la emocion de asomarse al balcon y confirmar que el mar negro no es ningun negro sino igualitico a todos los demas.

Después de sortear la infaltable barrera de prostitutas (trademark de los hoteles de extranjeros en el socialismo), se sale a una animada calle peatonal llena de tiendas y restaurantes a corroborar que en 10 años si se han logrado liberar de la opresión y realizar su sueño. TODOS, hombres y mujeres, jovenes y viejos, han logrado su sueño: circular con una chaqueta de cuero negro. El paraíso para los primos fabricantes de chaquetas de cuero. No he acabado de entender porque los árabes se uniforman todos en batola blanca y trapo rojo y he aquí que tampoco voy a entender el uniforme nacional Bulgaro? Bueno decir Bulgaro es ignorancia provinciana. De la excortina de hierro, hasta un poco mas alla de Moscu, la chaqueta de cuero negro es lo massimo, como dirian las tambien uniformadas, enbluyinadas, nalguiparadas que circulan por chipichape todos los viernes despues de cine.

Y no hay duda que estas ventiladas internacionales le van doblando a uno las rigideces mentales. Miremos el cuento del pepino por ejemplo. Poco que me ha gustado o lo consumía. Pero el plato nacional bulgaro, que no le perdonan a uno ni al desayuno es una bacinilla llena de pepinos con tomate, todo rociado con queso blanco rallado. Por 20 centavos de dólar. Regio para la digestión, llenador, baratisimo y hasta sabroso una vez que uno se hace a la idea que la gracia es meterse una palangana completa.

Y ya que nos metemos en temas de salud, volvamos a la salud del pueblo. Como decía, he tenido el privilegio de hacer 3 programas en cuba, 2 en china y uno en Bulgaria. No llevado y guiado como fue en la CCCP. Sino metido en los hospitales, viendo pacientes, tratando con los médicos. Viendo y viviendo las dificultades, limitaciones y sufrimientos. Como quien dice, untando de verdad. No el brochazo de melosa estadística y visitas guiadas con que son pintados todos nuestros funcionarios en busca de argumentos para justificar sus imaginarias soluciones.

Y la realidad siempre es la misma. La oftalmología que vi, fue como montarme en la máquina del tiempo y regresar 20 años a mis épocas de residente en la pobreza y limitaciones de los sótanos del San Vicente de Paul en Medellín. No acabo de asombrarme. Cómo es posible que se monte un cuento tan bien montado y como la estadística es la ciencia de acomodar los números para que la realidad se parezca a lo que uno quiere.

Pero como todo Ying tiene su Yang, aquí también repetimos la experiencia de Cuba y China: los programas donde los médicos aún no están adaptados por el afán de contaminar sus blancas batas con los inmundos billetes, son estimulantes. No solo estan cronica y desesperadamente deprivados de informacion y ciencia sino que no tienen ningun afan para salir pitados a poner a andar la registradora de la consulta. Y eso los convierte en esponjas que le exprimen a uno el cerebrito de tal manera, que siempre fue mucha la cerveza que me tuve que automedicar para poder volver en buenas condiciones al desierto seco de la ley seca.

Sin embargo, no puede uno evitar la sensación de arar en el desierto (y dele con el desierto). El mayor daño que hace el socialismo no es la visible pobreza de la economía planeada. Es el borrón que queda en las neuronas encargadas de la iniciativa. Así que, a pesar de que ya pueden, todavía muy pocos hacen. Están aplastados por un sistema de jerarquías, poderes y controles, que allá llaman así.  Pero que en nuestro medio colocaría a los más corruptos funcionarios públicos en el pupitre de primaria. Que el director no los deja hacer una cirugía porque el insumo de esa no le deja tajada. Por lo tanto hacen esta otra que si deja tajada. No sirve y quedan cieguitos, pero esa es la orden y hay del que se atreva. Y ya no hay KGB, ni Gulag, pero no se atreven.

Cuando uno vive lo fino de los horrores que  generan sistemas de corrupción, que ni siquiera se imagina el costeño senador promedio. Cuando uno tiene acceso a los detalles de corrupción que están que tumban al presidente de Filipinas. Y Japón. Y Malasia, Pakistán, Irak. Para no hablar de cosillas que por estos lados ni siquiera se llaman corrupción. Cuando uno vive todo esto de cerca, digo, es que se da cuenta lo perdidamente aldeanos que somos los Colombianos que creemos tener la exclusividad de la corrupción y sostenemos repetidamente que tenemos el campeonato mundial en ese competitivo rubro. Cuando apenas estamos en pañales. El despiste no sería grave sino fuera porque es precisamente por esa corrupción que justificamos y aceptamos toda la violencia en la que si tenemos un bien ganado primer puesto.

La tragedia de todo este cuento del socialismo salvaje no es solo que estemos tratando de repetir la historia con 50 años de desfase, sino que la corrupción que es nuestro principal motor para el revolcón, va adquirir niveles totalmente desconocidos hasta ahora. Con las muestras que he logrado ver, que pocas dudas quedan de que uno de los mayores logros de la guerrilla va a ser poner la corrupción en el desarrollado nivel que nos merecemos.

Y después de tanta abstracción dialéctica pasamos al Yang. No he acabado de regresar, cuando aceptamos una invitación de un paciente a Bahrain. El personaje más simpático del mundo. La reencarnación física y mental del Gordo Rebeiz. Físicamente exacto. Dos metros de alto por dos de circunferencia, todos llenos de gracia, generosidad y disfrute con la vida. Con la materia de la vida.  Goza indescriptiblemente con la comida. Luego nos invitó tres veces. A dos restaurantes y a su casa. El doble de mesas y el triple de comida en las mesas. Que se vea la abundancia. Que no se note miseria decía el Gordo. Y hay del que no coma. Orden dominante, que no hay duda que su esposa, dos hijas e hijo han seguido sin cerrar la boca. Para movilizar a la familia se requiere la van mas grande del mundo. 

La emoción con la que el Gordo nos muestra sus posesiones es la más exquisita oda al materialismo. En el salón familiar nos hace exposición de todos sus hobbies. El salón en sí ya es un paseo: 20 por 30 metros. 24 sillones dorados pegados contra la pared. En un extremo, el televisor más grande del mundo. El techo de catedral. Por allá a los 5 metros están los cuadros. Uno por pared. Y del centro cuelga una lámpara de cristal de 3 metros, varias toneladas y 120 luces. Que con las otras 40 , iluminan el tapete persa del centro. El tapete más grande del mundo. Y allí me muestra su colección de cuentas o rosarios musulmanes. Todos de piedras semipreciosas. Very expensive dice con inflamado orgullo. Cajas y cajas de rosarios de todos los tipos y procedencias. Unas de 33 pepas. Otras de 66 y otras de 99. Para cada uno de los nombres de Alá. Con ellas se reza. Y entre mas viejas mas rezo tienen encima. Así que una de 100 años, es mucho el rezo que tiene incorporado. Esa energía se va integrando a la piedra. Y por tanto entre mas vieja mas vale. Cuando me cuenta cuanto vale una sola de los cientos, que he tocado y acariciado, comienzo a sentir toda la mística energía que transmite. 

Luego su colección de bastones. Y de armas. Y de gutras. Very expensive. Con dicha. Con una sonrisa contagiosa. Que invita a la posesión. Nosotros nos sentíamos liberados del mundo material. Que nos habíamos liberado de las posesiones, y que no tenemos intención alguna de seguir creciendo el inventario, nos vemos de pronto contagiados por esta dicha posesiva. Y llenos de regalos, regresamos a nuestra discreta villa a meditar al ritmo de mi nuevo rosario impregnado de santidad, sobre cómo es que el vilipendiado materialista mueve la economía, reduce la pobreza, surte los hospitales y paga las universidades donde aprendemos a vilipendiar.

Ramadan Karim vs Feliz Navidad

Que la Navidad coincida con Ramadán es una rareza que ya ustedes sabrán calcular al sobreponer un calendario medio lunar con 12 meses de 29 y 30 días a nuestro grupo gregoenrediano calendario. Y que coincida Eid con fin de año es más improbable que el empate de Gore con Bush, que tantos trastornos desinstitucionalizados le estaba causando al Imperio. Como diría Lopez. Pero ahí ven. No fue sino que vinieramos nosotros por acá y se dio la feliz coincidencia.

Ramadan es el mes santo del Islam. Se conmemora el viaje del profeta (PBUH)(que traduce QEPD y se tiene que escribir siempre después de su nombre), de la Meca a Al Quds (Jerusalén que llaman los invasores judios). Y se conmemora a hambre. Bueno, eso quiso el profeta. Que para estimular la humildad y sentir lo mismo que los pobres y templar la templanza, se pasará hambre desde que sale el sol hasta que anochezca. Y como todo lo de aquí, la cosa va en serio. Lo hace todo el mundo. Sin falta. Sin trampas. Sin aguitas. Se azaran hasta con la aplicación de las gotas porque de pronto les pasa a la garganta y les daña el ayuno.

No se consigue nada que venda comida preparada, abierto durante el día. Y el que se atreva a comer el público se va preso, si es que primero no lo linchan los hambreados circundantes. Comer se vuelve un delito y una ofensa pública. Lo que si no he podido conocer es cómo verifican el cumplimiento de la abstinencia sexual, porque aquello, también está prohibido.

Hasta allí el profeta y sus intenciones.

Pero en realidad, ¿que se volvió Ramadán? El mes de la alegría, el mes de los regalos, de las reuniones, de las comilonas, de la vagancia. Los niños cantan cancioncillas (villancicos?) y corren felices a recibir sus fases (farolitos), y tienen la noche de pedir dulces en la calle con elaborados vestidos (jaloguin?). Se reparten tarjetas con arabescos decoradillos pseudo navideños. Las mujeres se embargan de felicidad porque pueden ir a rezar a la mezquita. En salón aparte pueden.

Lo que es el ayuno si se hace. Pero a expensas de dormir de día y amanecer a las 5. Ahora en invierno es fácil porque anochece a esa hora. Así que apenas se pone el sol, el gran canto en todos los minaretes anuncia que se acabó el ayuno. Y a tragar se dijo. Lo importante es armar una carpa de beduino, ponerle tremendos trebejos de aire acondicionado, tapetes persas de pared a pared y mesas decoradas como en matrimonio. Todas las casas, hoteles, restaurantes tienen los grandes buffets con todas las delicias arabes. Se rompe el ayuno con un dátil y un jugo de durazno cocido. Y se sigue con samosas, tabules, tahini, hummus, sopitas de arvejas, chivo en yogurt y  arroz, pollos, camellos, berenjenas en todas sus formas, rematando con todos los rollos , bollos y pastelitos imaginables.

Resultado: que las 4 veces que hemos hecho el musulman ayuno para rematar con el maratónico desayuno, quedamos con una tal indigestion y llenura, que realmente le hace pensar a uno en lo que sufren los pobres. Cuando comen.

Y entonces, claro, la vida es al revés. Nuestro horario de trabajo, por ejemplo, es de 10 am a 1pm y de 8pm a 11pm. Pero trabajo es un decir porque quien va a ser tan bestia de pegarse el madrugón para ir a consulta. Cuando se ha estado de compras a las 2 am. O llevando a los niños a la ciudad de hierro a la 1am. O tomando té en el corniche con la familia a las 3am. O yendo a consulta a las 11 p.m. Porque por la noche si van algunos muy enfermos. Hay que estar muy mal pues, para dejarse hacer algo en Ramadán. Y no se diga en Eid cuando el mundo entero converge en Meca para cumplir con el sagrado deber del Haj.

La coincidencia con el trasteo al nuevo centro ha sido también muy afortunada. Porque si a todas las imprevisiones imposibles de prever con gente imprevisible, le hubiera agregado la presión de una consulta abundante, me habría probablemente hecho otro motivo para sacar las patas del desierto. Así que, sin lugar a ninguna duda, ha sido gracias a Alá, que hemos tenido una transición tolerable. Por mas bueno que sea estrenar, no se vayan a creer que es un paseo. Poner a andar 110 personajes de 10 nacionalidades que dicen tener en común el inglés y que al ser reclutados en su país, le hicieron creer al contratante que conocían su oficio, no ha sido nada fácil. De hecho se han presentado tantas dificultades y tan variados problemas, que la tercera feliz coincidencia me los va a arreglar. Nos vamos de vacaciones. El remedio universal. Cuando las cosas son tan complicadas que parecen irresolubles, lo mejor es irse y no resolverlas. Que ya ellas se resolverán.

Ya me imagino a Pedro Rovetto inflado, porque este, su alumno si aprendió algo sobre las leyes del caos.

Que no tienen nada que ver con el "caos y anarquía" que nos han querido imponer a mero salvajismo, que revuelven muy bien con una cretina tolerancia, muy originalmente exclusiva de la "inteligencia" Colombiana. Miren por ejemplo al Nobel de Paz: Kim SoJung, hablando de los  prisioneros políticos. Ningún delito politico. En violento la paga, y a la carcel va a dar. Si han protestado con violencia, les cae la justicia. Se permite todo menos la manifestación violenta. Los violentos se castigan, no importa con que cuento hayan cometido sus bestialidades.

Porque según nuestro cuento, basta con que tengamos 'intenciones políticas" para que todas las formas del crimen queden autenticadas. De allí el término socialismo salvaje que poco a poco se ha ido imponiendo en los circulos academicos que yo frecuento.

Con lo que caemos al cuento pseudo poético samperista del capitalismo con corazón. Estableciendo siempre el bobo dilema de si lo que queremos es aumentar o cerrar la brecha. Que es como preguntarnos si queremos que la gente sea buena o mala. Y a planteamientos simples, ya el negro willinton les dio la respuesta: es mejor ser rico que ser pobre.

Que debemos escoger como teoría del desarrollo: ser buenos y solidarios y justos. O dejar que unos agalludos ricos se la echen toda al bolsillo. Ese capitalismo de salvajes. Es mejor que decretemos que no haya terremotos ni ciclones porque la gente sufre con ellos. Y los vamos a parar con la misma efectividad con que paramos la codicia y el materialismo. Cuanto se demorara en morirse la generación de los deseos? Porque a pesar de que la generación del pragmatismo, nos trata de enseñar por todos los medios que este mundo no se arregla con decretos, todavía tenemos demasiado poder los pendejos que creemos que las leyes sociales se hacen con deseos. Y no como se arman todas las demás leyes que gobiernan la naturaleza. Observando y registrando la realidad. Y la verdad es que al lado de unos pocos solidarios y buenitos, que se dan en toda sociedad, hay una gran mayoría de egoístas, codiciosos, que trabajan y producen solo si ven su mejoría personal. Y eso ha ocurrido en todos los sistemas y en toda la historia.

Pero como el siglo 20 fue el de los grandes cambios, también nos creímos que el hombre cambiaba. Que lo decretamos dedicado a su comunidad. No nos basta con ver el calibre de egos y egoísmos que produjo el comunismo. Seguimos creyendo que la discusión es si deseamos o no un mundo más justo. Y en particular en latinoamérica, hemos decidido armar toda una filosofía político económica englobada en ese palabrerío del del antineoliberalismo con el que no se enredan en ninguna otra parte del globo. Para redondear nuestra pendejada y dormir tranquilos detrás de nuestras barreras, nos regodearnos en esa finquera concepción del capitalismo que tanto pecho enciende: el capitalismo es que unos pocos ricos son dueños de todo y exprimen a una gran masa de pobres para su beneficio. Reforzamos el cerco para que no nos vaya a tocar ese salvajismo casinesco del Mercado. 

Y nadie se toma el trabajo de averiguar qué carajos es el Mercado? QUIEN ES EL MERCADO? Pues yo sí les voy a contar. El mercado son algo así como jijue mil millones de dólares que andan por el mundo buscando inteligencia. Allí donde hay ideas, inventos, creaciones, beneficios y hasta solidaridades allí está la plata. Allí donde haya grandes empresas generando grandes beneficios a la humanidad con sus productos servicios y empleos, allí está el mercado. Pero porque el mercado es salvaje? Porque exige resultados. Allí donde no funcionan las ideas, donde no se manejan bien las empresas, donde no hay eficiencia, desaparece el billete. Es implacable.  Y como toda actividad humana se puede medir, pues hace mucho que se decidió que la unidad de medida eran los billetes. Y si la madre Teresa sacudió al mundo por su desprendimiento, su gestión fue importante porque medida en billetes, movió muchos. No he podido encontrar actividad humana que no pueda someterse a la misma unidad de medida. Quedamos entonces que el mercado no es sino eso. Medir y moverse para donde esta la inteligencia. Y es allí donde está la diferencia con el socialismo que permitió que prosperara la mediocridad. Lo único que hace que un país progrese es que se detecte, apoye y estimule la inteligencia. Y lo que lo condena a la pobreza es montar sistemas que le garanticen a los mediocres no solo la supervivencia sino el poder.

Y así pierde importancia la famosa pregunta. Quién es el mercado. ¿De quién es el capital? A nadie le importa. De hecho la mayoría de esos billones de billones no son otra cosa que los fondos de pensiones de la gran masa. Es decir puro comunismo, pero de  verdad. La plata de la comunidad, masivamente buscando cómo estimular a los que la quieren mejorar con sus ideas. Todos esos locos que vemos gritando frenéticos en las bolsas y que el inmortal Fidel ha dado en llamar tahúres de la humanidad, no son otra cosa que el brazo de cientos de miles de analistas y expertos que se la pasan viendo quien funciona o quien se está torciendo.

Y en este mundo conectado e informado la plática se está yendo hacia donde hay inteligencia para estimular la inteligencia. Y si por allá en un paisito hay 35 millones que deciden matarse entre ellos porque no se ponen de acuerdo en quién debe ser el dueño de las cosas, al mundo eso lo tiene sin cuidado. La plata apenas alcanza para apoyar la inteligencia que está aflorando en China, en India, en Europa del Este, y alguito por estos areneros, asi que a pocos preocupa que por allí haya unos bestias que crean que el camino al progreso se pavimenta con plomo y se recorre en tractomula quemada.

Y si la anterior explicación les pareció enredada, pues traten de escribir a las 3 am mientras un energúmeno canta gangosos versos del corán a todo volumen por el minarete de la vecindad. Pero por ahora nada de lo anterior importa porque de lo que se trata es que en Navidad nos dediquemos a tener blancos, simples e inocentes pensamientos en la compañia y alegria de la familia. Así que de aquí salimos mañana después de 6 meses, a ver si vemos algún adorno de los que aquí están estrictamente prohibidos.