Eres un pirao del golf cuando.....

• Cuando vas conduciendo por esas carreteras de Dios, ves un prado verde y piensas: "jodé que campo se podía montar aquí"....
• Cuando vas andando por la calle y te da por pensar si a la esquina siguiente se llega con un h9 o un PW....
• Cuando pienso: cuanto pegaría en la castellana con el drive...
• O cuando andando por el campo (no el de golf) pasas al lado de un arbusto y te asomas al interior a ver si ves una bola.
• O cuando estás en una calle al lado de la M40 y te preguntas: "¿Qué palo haría falta para atravesarla? Seguro que me pongo, doy un rabazo, le pego a un coche y monto un pollo de cuidado.
• O cuando tienes más callos en la mano izquierda de los que tenías en la derecha de adolescente.
• O cuando estás en casa, la oficina o andando por la calle, y cuando no te ve nadie (o eso crees) prácticas un swing, un aproach o un put.
• O cuando las distancias en la vida normal, en vez de medirlas en metros, las mides en hierros, Hierro9, Hierro7, etc.
• Cuando desde el abono del Bernabeu, allá en las alturas, piensas que de portería a portería no hay más de un wedge sin apretarlo
• O cuando pasas por delante de un espejo y empiezas a hacer swings.
• O cuando estas con amigos en el putting green, tienes un putt largo y dices: Putt para ganar el masters. Si lo metes sacas el puño y si no, dices: tendré otra oportunidad en el play off.
• O cuando haces un gasto importante al hacer un regalo a tu señora y lo evalúas en la cantidad de Pro-V nuevas que podrías haber tenido en tu bolsa.
• O cuando estas mirando en Internet todo el día palos que ni vas a probar...
• O bajas a la playa con un sandwedge... o lo que es peor, bajas a las 9 de la noche con un amigo y un drive, un saquito de bolas malas y las tiras al mar...
• O miras palos de niños antes de tan siquiera haberte casado.
• O eres amigo de todos los dependientes de golf de Madrid.
• O organizas tu viaje de novios para dar una clase con Butch Harmon y como al final no puede ser, cambias medio viaje para acabar en el resort DORAL y jugar el Blue Monster.... y además te planteas mandar por UPS tus palos al resort para no tener que jugar con alquilados...
• O cuando piensas que los zapatos de golf de dos colores YA no son feos...
• O cuando tienes la espalda más doblada que el jorobado de Notre Dame y te dice el médico que te tiene que hacer una operación muy complicada de 6 horas para fijarte 4 vértebras y lo único que le preguntas es: ¿pero podré jugar al golf?
• O cuando empiezas a buscar el Hcp de personajes famosos: Clemente, Alex Corretja, Esperanza Aguirre, Enrique Ponce
• O cuando descubres a un tío en el comedor de la empresa con un polo de callaway y quieres enterarte si es de tu departamento....
• O cuando llevas siempre los palos y los zapatos en el maletero
• O cuando lo primero que harías si te toca la loto sería comprar una acción en un campazo para estar todo el día jugando.
• O cuando te bajas del emule todos los videos de David Leadbetter, y dices joder que fácil lo hace el capullo.
• Cuando para dormir, en vez de contar ovejas como todo el mundo, repasas uno a uno los golpes de tu último recorrido
• O cuando te cabreas con el perro por que te pisa la línea de putt del putting green artificial.
• O cuando desde la ventanilla del avión vas buscando campos de golf, especialmente si vuelas por una zona que conoces.
• O comprar coche en función de la anchura del maletero, de modo que te quepa la bolsa con todos los palos dentro.
• Cuando tienes en la mesita de noche libros de Harvey Pennick, Dave Pelz, Stan Utley y Jack Nicklaus.
• O cuando intentas convencer un día si, y otro también a tu señora, de que tiene que empezar a jugar al golf, porque es estupendo.
• O cuando la noche antes de un partido importante, justo antes de ir a dormir, se te ocurre coger un palo en pijama para ver si subes el palo por el sitio correcto.
• O cuando en el control de acceso del aeropuerto te obligan a abrir la maleta de mano, porque llevas un objeto punzante, y resulta que es el arregla piques tan chulo que te regalaron, y para explicarle lo que es, al de seguridad le enseñas las tres revistas de golf que llevas y le das una clase teórica de para qué sirve y cómo se usa.
• O cuando tu mujer ya no se atreve a decir: “estoy harta, elije el golf o yo?”.
• O cuando vas por una autovía y leo un cartel "salida 7 a 500 metros" y pienso, joer un par 5 difícil (largo y dogleg a la derecha).
• O cuando entras en un ascensor con espejo, y no paras de hacer swings, hasta que llegas a tu piso.
• O cuando tienes siempre cerca en el salón un hierro 6 y un putter, por si te da el calentón, o para blandirlos viendo golf por tu ordenador, en un recuadro de 7x8cm, durante horas, en un programa chino que has encontrado,....
• O cuando ves billar por televisión e intentas buscar las caídas que tiene el tapete.
• O cuando te levantas a las 6:30 a diario, a las 7 te estás calentando un café en el micro, y durante ese minuto haces swings con ese pedazo palo imaginario que todos tenemos y te preguntas ¿sería capaz de colarla por la ventana del vecino?
• Estás pirado cuando te compras ropa y piensas, que es un pantalón válido tanto para vestir como para jugar.
• Estás pirado cuando ves césped en un jardín y te imaginas aprochando.
• Estás pirado cuando vas por la calle y ves a alguien con una gorra X o con un polo X y le dices a tu SS, "mira, ese es jugador de golf", y te contesta, pues vale.
• Cuando sientes envidia de otro jugador, pero no por su swing ni por su hándicap, sino por .................................... su estado civil. Y piensas, joder que envidia, soltero, puede jugar o entrenar cada vez que la salga de la minga sin tener que dar explicaciones, y puede prolongar el hoyo 19 lo que le dé la gana.

Si te has visto reflejado es al menos el 70% de estos casos de acción o pensamiento, chaval estás completamente pirao y deberías visitar a un médico.