法律規定家長有權利也有義務照顧與教養孩子，其中包含使用懲戒的方式進行管教，然而透過責罵、輕微責打，進行處罰需要在必要範圍內，才能成立。否則包含在以愛為名的過當管教行為，仍可能構成家庭暴力。詳細資訊可參考輔導室家庭教育宣導資源中的影片內容(點擊連結)。懲戒有很多種方法，打罵只是其中一種，犁小輔導室邀請您學習多元的教養策略，思考解決問題的辦法，讓我們跟著孩子一起成長。

許多用心的家長，經常會問一個問題:「以前我們都是被打，現在也順利長大，不打孩子怎麼會知道分寸? 」 到底能不能打孩子? 在回答這個問題前，我想先邀請您先想想看:

一、我們希望孩子用暴力解決問題嗎?(我們不希望孩子打人，但我們卻打孩子，大人本身就是不良示範)

二、回想自己的童年經驗，誰在你小的時候打過你?(答案幾乎會是生命中的重要照顧者)

三、童年時被大人打罵或威脅管教時，自己是因為心服口服知錯，還是是恐懼權威，愣住不知何回應?

四、孩子會永遠是能「乖乖 」被我們打罵的年紀嗎?(事實上，孩子會長大，你會老!)

五、想教會孩子的事情，是不是一定要透過打才能達到?

我們在被打的時候，並沒有帶著感激的心認同大人是在教育我們，我們會記得的是關係被破壞。

另外一個提供家長思考的面向是，許多研究都證實體罰對兒童的負面影響，例如:常處於體罰教育的男童，有更大的機會轉向認同施暴者，認為要夠強，才能讓別人怕我，提高好鬥、侵略性。受暴的孩子也更容易有低自尊、焦慮憂慮等問題。(體罰可能會影響孩子的認知發展與情緒管理能力)

關於體罰對兒童神經發展的影響，想了解更多的家長，可以往下看問題三:認識孩子的大腦，成為創傷知情的家長。

根據上述說明，身為教育單位，我們不認同也被禁止在校園中體罰兒童。

當然，現在為人父母的我們，過去成長在社會尚能接受體罰的年代，但隨著兒童權益日漸被重視，如今社政、教育單位都認同正向管教，處在教育觀念交替世代的我們，一定會有許多困惑與自我懷疑。沒有人天生就會當父母，我們都是在孩子呱呱墜地後，開始學習。因此，當您失控、犯錯時，先安頓自己，每個管教衝突時刻，就是成長時刻，孩子能從經驗中學習，我們也是，所以不用對自己太過嚴苛，因為學習的機會，每天都有。

如果您真的不得已，需要動手打孩子，以下幾個思考原則，提供給您參考

一、不在失控的狀況下打孩子
分清楚自己是管教還是在發洩，有時我們對管教無力的情緒能量會轉向憤怒，發洩在孩子身上。

二、帶著關愛來管教
這裡指得是我們在處罰孩子背後，往往有一個希望孩子更好的原因，能不能對孩子直接表達出憤怒冰山下的期許與失望，有的時候嚴肅態度的表達會比謾罵發洩來得更容易進入孩子的內心。

三、關係修復
在情緒風暴過去後，不要害怕討論衝突，可以找孩子過來談談他的感受、你的感受，允許表達負面情緒，但不是情緒性的表達，如果雙方都不喜歡這樣的處理方式，可以重新約定，並討論下次遇到問題時的解決方法。

很多時候，我們選擇用過去被管教的經驗來「壓 」我們的孩子，因為這是一個我們熟悉的方式，但熟悉不一定是正確，而是因為我們可能不了解或未能有機會接觸到其他有效管教方法。如果我們能夠理解兒童的腦神經的運作發展，便能夠有策略地處理孩子的情緒。以下提供資源(影片、書籍)提供家長做為參考:

一、[兒福聯盟影片推薦]-童年創傷與大腦的關聯(點擊連結)

二、[兒福聯盟影片推薦]-創傷知情照護_家長篇完整版(點擊連結)

三、[腦科學教養書籍推薦]-教孩子跟情緒做朋友(輔導室心得分享連結建置中)

如果您尚未找到適合引導孩子並達到管教效果的方法(替代打罵教育)，可以先試試看給自已和孩子一點時間，避免在情緒浪潮吞噬您和孩子的親密關係:

• 給自己和孩子一點時間
  我們最憤怒的時刻只有幾秒鐘的時間，在這短短的幾秒，我們會失去理智，說出/做出讓自己容易後悔的事情，在極端憤怒時刻，記得勒住自己的舌頭(您也可以跟孩子說:這件事情很嚴重，但我不想失控揍你!我要想想看怎麼處理，等會我們再來談。)或是離開現場(避免手起鞭落)。

建置中。

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