Embedded Files
Répondre je n'ai rien à cacher en matière de vie privée revient à affirmer que l'on se fiche de la liberté d'expression parce que l'on n'a rien à dire : Edward Snowden
L'optimisme de l'imbécile fait plaisir à voir.
Celui qui n'a pas voulu quand il le pouvait, ne pourra pas quand il le voudra.
J'entends parfois des amis me dire "mais pourquoi tu ne ferais pas ça" ; je les écoute et pense comme le christ sur la croix : " Père, pardonne-leur car ils ne savent pas ce qu'ils font" : Oncle Hub.
Le nationalisme est une maladie infantile ; c'est la rougeole de l'humanité : Albert Einstein.
Je ne sais pas comment sera la troisième guerre mondiale, mais je sais qu'il n'y aura plus beaucoup de monde pour voir la quatrième : Albert Einstein.
Faire des enfants, c'est une vaine tentative d'accession à l'immortalité : Oncle Hub.
Les gens heureux n’ont pas besoin de se presser.
Les imbéciles parlent toujours fort : parler fort risque de vous faire passer pour un imbécile : Oncle Hub.
En comptant tous les dieux, demi-dieux, quarts de dieux ; il y a déjà eu 62 millions de dieux depuis les débuts de l'humanité ! Alors, les mecs qui pensent que le leur est le seul bon...
Ah ! Dieu ; pardonne-moi mes offenses, mais laisse-moi succomber à la tentation, donne-moi aujourd'hui mon péché quotidien, et délivre-moi du bien ; ainsi soit-il.
Ce qu’il faut à une femme : de l’eau chaude et des placards : Jean-Pierre.
Ce n’est pas parce que l’homme a soif d’amour qu’il doit se jeter sur la première gourde.
Les animaux sont moins intolérants que nous : un cochon affamé mangera du musulman.
Comme les tartines, les smartphones retombent souvent du mauvais côté.
Et puis quoi, qu'importe la culture ? Quand il a écrit Hamlet, Molière avait-il lu Rostand ? Non.
Grâce à Dieu, je suis toujours athée : Luis Bunuel.
Les imbéciles et les abrutis ne supportent pas le silence : Oncle Hub.
La religion est une insulte à la dignité humaine ; que ce soit avec ou sans elle, il y aura toujours des gens bien qui font de bonnes choses, et des mauvais qui font de mauvaises choses ; mais pour que des gens bien agissent mal, il faut la religion : Steven Weinberg.
Les enfants, c'est comme les pets : Il n'y a que les siens qu'on peut supporter.
L'amour, c'est comme les cartes : si tu n'as pas de partenaire, il te faut une bonne main.
Généralement, ce sont les imbéciles qui se prétendent intelligents : Se prétendre intelligent risque donc de vous faire passer pour un imbécile : Oncle Hub.
Ce n’est pas non plus parce que Julio Iglesias a survécu à Brassens qu’il faut se mettre soudain à douter de l’existence de Dieu.
Histoire drôle et mémoire : le problème, ce n'est pas de se les rappeler : si vous connaissez 100 blagues et 100 amis, ça fait 10 000 combinaisons : le problème c'est donc de se rappeler à qui vous les avez racontées.
Dans une discussion, quand un imbécile n'a plus d'arguments, il ne trouve rien de mieux que de répéter encore et encore : Oncle Hub.
Un homme sur deux est une femme.
Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celles des autres.
Je suis responsable de ce que je dis, je ne suis pas responsable de ce que tu comprends.
Maçon : individu qui, avec seulement sa langue et la radio réussit à faire plus de bruit que le marteau, la disqueuse et la bétonnière réunis : Oncle Hub.
La sagesse populaire, on connaît : c’est elle qui a élu Hitler en 33.
Que la vie serait belle si tout le monde doutait de tout, si personne n’était sûr de rien.
On pourrait supprimer du dictionnaire les trois quarts des mots en « iste », fasciste et communiste, monarchiste et gauchiste, khomeyniste et papiste.
Je réponds aux imbéciles uniquement par le silence.
Le meilleur moyen de prédire l'avenir, c'est de l'inventer.
Homme de 25 ans : football, homme de 40 ans : tennis, homme de 60 ans : golf : les boules rétrécissent avec l'âge.
Il faut le sucer pour le mouiller, le pousser pour le mettre, le lécher pour le redresser : c'est dur d'enfiler un fil dans une aiguille.
Dans toutes les églises, il y a quelque chose qui cloche : Jacques Prévert.
Le bois chauffe trois fois : une fois quand on le coupe, une fois quand on le transporte et une fois quand on le brûle : Oncle Hub.
L'accouchement est douloureux ; heureusement, la femme tient la main de l'homme ; ainsi, il souffre moins : Pierre Desproges.
La caractéristique vestimentaire du con consiste en un besoin irrésistible de s'habiller comme tout le monde : Pierre Desproges.
Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute sur le sujet : Pierre Desproges.
Le luxe, ce n'est pas le contraire de la pauvreté mais celui de la vulgarité.
Les choses sont ce qu'elles sont et pas nécessairement ce qu'elles devraient être.
Ce qu’on appelle le bon sens est en fait l’ensemble des idées reçues qu’on nous a inculquées jusqu’à 18 ans : Albert Einstein.
L'état est notre serviteur et nous n'avons pas à en être les esclaves : Albert Einstein.
Le mot Dieu n'est pour moi rien d'autre que l'expression et le produit de la faiblesse humaine : Albert Einstein.
La Bible est une collection de légendes honorables, mais toujours purement primitives et néanmoins assez puériles : Albert Einstein.
Pour ne pas toujours recommencer les mêmes erreurs, je m'applique à en faire d'autres !
L'arrogance de l'être humain, c'est de croire qu'il est protégé par un être supérieur.
L’originalité consiste à rompre avec le passé et à être en avance sur le présent.
Je n'ai pas parlé à ma belle-mère depuis 18 mois ; je n'aime pas l'interrompre.
Il était normand par sa mère et breton par un ami de son père.
Le sot a un grand avantage sur l'homme d'esprit : il est toujours content de lui-même.
Il n'y a pas de dieu ; alors, cessez de vous tracasser et profitez de la vie : Oncle Hub.
Un accusé est cuit quand son avocat n'est pas cru.
Quelqu'un a dit que le premier devin, le premier prophète fut le premier fripon qui rencontra un imbécile.
Le portait du policier type : une intelligence bien en dessous de la moyenne, mais avec des éclairs d’imbécillité.
Si tu vois un éléphant avaler une noix de coco, c'est qu'il a confiance en son derrière.
Ce sont toujours les cons qui l'emportent ; question de surnombre : Frédéric Dard.
Qui veut aller loin ménage sa monture.
N'ayez pas peur de faire une erreur ; mais faites-en sorte de ne pas faire la même erreur deux fois : Akio Morita.
Toute la vie est une affaire de choix ; cela commence par : la tétine ou le téton ? Et cela s'achève par : Le chêne ou le sapin ? Pierre Desproges.
Halloween est finie ! J'ai distribué des dragées Fuca à tous les gosses ; à mon tour de les faire chier.
Depuis notre rupture, j'ai cru que je n'allais plus jamais rire ; et puis j'ai vu ta nouvelle copine.
L’œil du sourd est normal : Pierre Desproges.
L'ennemi, c'est comme le sexe ; faut tirer dessus de temps en temps pour avoir la paix : Pierre Desproges.
Les hémorragies cérébrales sont moins fréquentes chez les joueurs de football ; les cerveaux aussi : Pierre Desproges.
Au Paradis, on est assis à la droite de Dieu : c'est normal, c'est la place du mort : Pierre Desproges.
La détente : faut surtout pas appuyer dessus ! Pierre Desproges.
Avoir des enfants n’est pas à la portée de toutes les bourses.
Les fonctionnaires c'est comme le jeu des mikados ; le premier qui bouge a perdu.
Au ciel, le policier est britannique, le chef cuisinier est français, l'amant est italien, le mécanicien est allemand et l'administrateur suisse ; en enfer, le policier est allemand, le chef cuisinier anglais, l'amant est suisse, le mécanicien français et l'administrateur italien.
J'ai passé une excellente soirée ; mais ça n'était pas celle-ci.
Parfois, je regarde la télé toute la journée, c'est chiant ! Mais quand je l'allume, c'est pire.
Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence.
Si voter changeait quelque chose, il y a longtemps que ça serait interdit.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense ; et une femme qui a réussi est une femme qui a trouvé un tel homme.
C'est au moment où tu vois un moustique se poser sur tes testicules que tu te rends compte qu'il y a moyen de régler certains problèmes autrement que par la violence.
Comment vérifier que la petite lumière dans le frigo est vraiment éteinte quand on ferme la porte ? Oncle hub.
Si j'ai l'occasion, j'aimerais mieux mourir de mon vivant : Coluche.
Les politiciens, il y en a, pour briller en société, ils mangeraient du cirage : Coluche.
Quand vous voyez un flic dans la rue, c’est qu’y a pas de danger ; s’il y avait du danger, le flic serait pas là : Coluche.
Je n’ai rien contre les étrangers ; le problème, c’est que d’une part, ils parlent pas français pour la plupart ; et selon le pays où on va, ils parlent pas le même étranger : Coluche.
Le tennis et le ping-pong, c’est pareil ; sauf qu'au tennis, les joueurs sont debout sur la table : Coluche.
C’est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c’est de travers : Coluche.
Un crédit à long terme, ça veut dire que moins tu peux payer, plus tu payes : Coluche.
Le champignon le plus vénéneux, c’est celui qu’on trouve dans les voitures : Coluche.
Combien il y a de gens qui travaillent à la Sécurité sociale ? Un sur quatre : Coluche.
Certains ont l’air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts : Coluche.
Définissez-moi d'abord ce que vous entendez par Dieu et je vous dirai si j'y crois : Albert Einstein.
L'alcool tue lentement ; on s'en fout, on n'est pas pressé : Oncle Hub.
Je boirai du lait le jour où les vaches mangeront du raisin : Jean Gabin.
Il ne faut pas blesser une bête : on la caresse ou on la tue : Jacques Chirac.
L'ambition, c'est la richesse des pauvres : Marcel Pagnol.
Plus on prête attention aux coïncidences, plus elles se produisent : Vladimir Nabokov.
Dans la vie, il y a deux catégories d'individus : ceux qui regardent le monde tel qu'il est et se demandent pourquoi, et ceux qui imaginent le monde tel qu'il devrait être et qui se disent : pourquoi pas : George-Bernard Shaw.
La vengeance est un plat qui se mange froid.
Je préfère être le premier dans mon village que deuxième à Rome : Jules César.
Le silence est un ami qui ne trahit jamais : Confucius.
L'amour, c'est un coup d'œil, un coup de rein et un coup d'éponge.
L'amoureux vole un baiser ; il encourt perpétuité : Charles de Leusse.
Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que mon argent est dans un coffre : Philippe Geluck.
Il faut choisir dans la vie entre gagner de l'argent et le dépenser : on n'a pas le temps de faire les deux : Coluche.
Bien mal acquis ne profite qu'après : Coluche.
Le capitalisme, c'est l'exploitation de l'homme par l'homme ; le syndicalisme, c'est le contraire : Coluche.
Les gens ne mangeraient pas de caviar s'il était bon marché : Groucho Marx.
Tu as vu des femmes qui aiment les pauvres ? : Marcel Pagnol.
A quoi sert l'argent s'il faut travailler pour en avoir ? : George Bernard Shaw.
Banquier : homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau, et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir : René Bergeron.
Il faut prendre l'argent là où il se trouve : chez les pauvres ; d'accord, ils n'en ont pas beaucoup, mais ils sont si nombreux : Alphonse Allais.
L'argent ne fait pas le bonheur des pauvres : Coluche.
La parole est d'argent mais le silence endort.
Qui pisse contre le vent, se rince les dents : Oncle Hub.
Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer : Oncle Hub.
Horizon pas net, reste à la buvette.
Un piéton, c'est un type qui déteste les voitures jusqu'à ce qu'il soit arrivé à la sienne : Lionel Chrzanowski.
L'avenir, c'est du passé en préparation : Pierre Dac.
Je ne pense jamais au futur, il vient bien assez tôt : Albert Einstein.
Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant : Philippe Geluck.
L'avenir n'est plus ce qu'il était.
Ne remets pas à demain ce que tu peux faire après-demain : Alphonse Allais.
Qu'est-ce que cela peut faire que je lutte pour la mauvaise cause puisque je suis de bonne foi : Jacques Prévert.
Qu'est-ce que ça peut faire que je sois de mauvaise foi puisque c'est pour la bonne cause : Jacques Prévert.
J'étais furieux de n'avoir pas de souliers ; alors j'ai rencontré un homme qui n'avait pas de pieds, et je me suis trouvé content de mon sort.
Le bonheur, c'est de continuer à désirer ce que l'on possède : Saint Augustin.
La vie, c'est comme une bicyclette, il faut avancer pour ne pas perdre l'équilibre : Albert Einstein.
J'ai toujours été célèbre, c'est juste que personne ne le savait : Lady Gaga.
Il croit qu'il devient sourd parce qu'il n'entend plus parler de lui : Talleyrand.
La superstition, c'est l'art de se mettre en règle avec les coïncidences : Jean Cocteau.
La chance existe ; sans cela, comment expliquerait-on la réussite des autres : Marcel Achard.
Quand il y a un chèque à signer, c'est toujours celui qui tient le stylo qui a raison : Oncle Hub.
Ce qui est incompréhensible, c'est que le monde soit compréhensible : Albert Einstein.
Un conducteur dangereux, c'est celui qui vous dépasse malgré tous vos efforts pour l'en empêcher : Woody Allen.
Quand on a bonne conscience, c'est Noël en permanence : Benjamin Franklin.
On ne demande conseil que pour raconter ses ennuis : Jules Renard.
Il vaut mieux être saoul que con : ça dure moins longtemps.
Les cons, ça ose tout ; c'est même à ça qu'on les reconnaît : Michel Audiard.
Écoute, j'ai été enfant de chœur, militant socialiste, et bistrot ; c'est dire si j'en ai entendu des conneries : Michel Audiard.
Que celui qui n'a pas traversé ne se moque pas de celui qui s'est noyé.
L'élève, comme la rivière, aimerait suivre son cours tout en restant dans son lit : Albert Camus.
Je crois au soleil même quand il ne brille pas.
Croire est agréable ; c'est une ivresse dont il faut se priver : Alain.
Les bons crus font les bonnes cuites : Pierre Dac.
Le travail, c'est le refuge des gens qui n'ont rien de mieux à faire : Oscar Wilde.
Dans votre ascension professionnelle, soyez toujours très gentil pour ceux que vous dépassez en montant ; vous les retrouverez au même endroit en redescendant : Woody Allen.
Je sais pourquoi tant de gens aiment couper du bois, c'est une activité où l'on voit tout de suite le résultat : Albert Einstein.
L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve, c'est que ça le fatigue : Georges Courteline.
Si l'on veut gagner sa vie, il suffit de travailler ; si l'on veut devenir riche, il faut trouver autre chose : Alphonse Karr.
Quand on ne travaillera plus les lendemains des jours de repos, la fatigue sera vaincue : Alphonse Allais.
Les salariés les plus inefficaces sont systématiquement mutés aux postes où ils risquent le moins de faire de mal : Scott Adams.
Il n'y a pas de sots métiers.
La mélancolie, c'est le bonheur d'être triste : Victor Hugo.
Il n'existe que deux choses infinies, l'univers et la bêtise humaine ; mais pour l'univers, je n'ai pas de certitude absolue : Albert Einstein.
Ne verse jamais de larmes pour quelqu'un qui ne sera pas là pour les essuyer : Pink.
La démocratie est un mauvais système, mais elle est le moins mauvais de tous les systèmes : Winston Churchill.
La tolérance, c'est le soupçon que l'autre pourrait avoir raison.
La tolérance, c'est quand on connaît des cons et qu'on ne dit pas les noms : Pierre Doris.
Ce n'est pas parce qu'ils sont nombreux à avoir tort qu'ils ont raison : Bernard Werber.
Si tous ceux qui croient avoir raison n'avaient pas tort, la vérité ne serait pas loin : Pierre Dac.
Avouer qu'on a eu tort, c'est prouver modestement qu'on est devenu plus raisonnable : Jonathan Swift.
La lumière au bout du tunnel est celle du train qui arrive en face.
Dieu est mort, Marx est mort et moi-même, je ne me sens pas très bien : Woody Allen.
Je ne peux pas imaginer un Dieu qui récompense et punit l'objet de sa création : Albert Einstein.
Définissez-moi d'abord ce que vous entendez par Dieu et je vous dirai si j'y crois : Albert Einstein.
L'homme a créé des dieux ; l'inverse reste à prouver : Serge Gainsbourg.
Si le Christ était mort sur une chaise électrique, tous les petits chrétiens porteraient une petite chaise en or autour du cou : Serge Gainsbourg.
Dieu, encore un qui se croit immortel : Jules Renard.
Dieu a partagé, il a donné la nourriture aux riches et l'appétit aux pauvres : Coluche.
Jésus, portant sa croix dans la montée du Golgotha, aurait souhaité avoir un diable pour l'aider : José Artur.
Si Dieu existe, j'espère qu'il a une bonne excuse : Woody Allen.
Un fanatique est quelqu'un qui ne veut pas changer d'avis et qui ne veut pas changer de sujet : Winston Churchill.
Si Dieu n'existait pas, il faudrait l'inventer : Voltaire.
L'intégrisme est un refuge pour la misère parce qu'il offre un sursaut d'espérance à ceux qui n'ont rien ; que leur mal disparaisse, et l'intégrisme perdra ses troupes : Abbé Pierre.
Il vaut mieux s'adresser à des hommes de génie sans la foi qu'à des croyants sans talent : Marie-Alain Couturier.
Dieu lui-même croit à la publicité : il a mis des cloches dans les églises : Sacha Guitry.
Dieu est le seul être qui, pour régner, n'ait même pas besoin d'exister : Charles Baudelaire.
Si vous parlez à dieu, vous êtes croyant ; s'il vous répond c'est que vous êtes schizo : Gregory House.
Notre Père qui êtes aux cieux, restez-y : Jacques Prévert.
Lorsque les Blancs sont venus en Afrique, nous avions les terres et ils avaient la Bible ; ils nous ont appris à prier les yeux fermés : lorsque nous les avons ouverts, les Blancs avaient les terres et nous la Bible : Jomo Kenyatta.
Si j'étais Dieu, je serais peut-être le seul à ne pas croire en moi : Serge Gainsbourg.
Dieu a dit : Tu aimeras ton prochain comme toi-même ; d'abord, Dieu ou pas, j'ai horreur qu'on me tutoie : Pierre Desproges.
Désolé, bergère ; j'aime pas les moutons : Jacques Brel.
Enfer chrétien, du feu ; enfer païen, du feu ; enfer mahométan, du feu ; enfer hindou, des flammes ; à en croire les religions, Dieu est né rôtisseur : Victor Hugo.
Sur l'existence de Dieu, la moindre apparition sera la bienvenue : Sacha Guitry.
Je préfère me débarrasser des faux enchantements pour pouvoir m'émerveiller des vrais miracles : Pierre Bourdieu.
Dieu doit aimer les pauvres, autrement il n'en aurait pas créé autant : Abraham Lincoln.
Un pessimiste voit la difficulté dans chaque opportunité, un optimiste voit l'opportunité dans chaque difficulté : Winston Churchill.
Si vous ne pouvez expliquer un concept à un enfant de six ans, c'est que vous ne le comprenez pas complètement : Albert Einstein.
Ne me dites pas que ce problème est difficile ; s'il n'était pas difficile, ce ne serait pas un problème : Ferdinand Foch.
Il est quelquefois préférable de ne pas savoir ce qu'on dit que de dire ce qu'on ne sait pas : Pierre Dac.
Ronfler, c'est dormir tout haut.
Souffrant d'insomnie, j'échangerais un matelas de plumes contre un sommeil de plomb : Pierre Dac.
Le doute est le commencement de la sagesse : Aristote.
Personne n'est plus redoutable que celui qui n'a jamais de doutes : Jacques Sternberg.
Savoir écouter, c'est posséder, outre le sien, le cerveau des autres : Léonard de Vinci.
L'éducation est la découverte progressive de notre ignorance : Will Durant.
Je n'ai jamais laissé ma scolarité se mêler de mon éducation : Will Durant.
Apprends comme si tu devais vivre pour toujours et vis comme si tu devais mourir ce soir : Gandhi.
C'est une erreur de croire nécessairement faux ce qu'on ne comprend pas : Gandhi.
N'interrompez jamais un ennemi qui est en train de faire une erreur : Napoléon Bonaparte.
Les grandes personnes ne comprennent jamais rien toutes seules, et c'est fatigant, pour les enfants, de toujours et toujours leur donner des explications : Antoine de Saint Exupéry.
Une personne qui n'a jamais commis d'erreurs n'a jamais tenté d'innover : Albert Einstein.
L'espérance, c'est sortir par un beau soleil et rentrer sous la pluie : Jules Renard.
L'éternité, c'est long, surtout vers la fin.
Vouloir être de son temps, c'est être déjà dépassé : Eugène Ionesco.
Notre temps est précieux ; perdons plutôt le vôtre : Boris Vian.
Le temps perdu ne se rattrape jamais ; alors, continuons de ne rien faire : Jules Renard.
Tous les blancs ont une montre, mais ils n'ont jamais le temps.
Le képi déforme la tête.
La théorie c'est lorsque rien ne marche et qu'on sait pourquoi ; la pratique, c'est lorsque tout marche et qu'on ne sait pas pourquoi ; ici, nous faisons un subtil mélange de théorie et de pratique, rien ne marche et on ne sait pas pourquoi : Oncle Hub.
Les étrangers qui habitent tout près de la frontière sont un peu moins étrangers que les autres : Philippe Geluck.
L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs : Oscar Wilde.
Créer, c'est vivre deux fois.
Qui veut faire quelque chose trouve un moyen, qui ne veut rien faire trouve une excuse.
Quand un homme a faim, mieux vaut lui apprendre à pêcher que de lui donner un poisson.
Celui qui déplace la montagne, c'est celui qui commence par enlever les petites pierres.
On ne peut pas, sous prétexte qu'il est impossible de tout faire en un jour, ne rien faire du tout : abbé Pierre.
On appelle famille un groupe d'individus unis par le sang et brouillés par des questions d'argent : Édouard Rey.
C'est le sort des familles désunies de se rencontrer uniquement aux enterrements : Michel Audiard.
Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu ; en revanche, elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux : Pierre Desproges.
La célébrité m'a apporté un gros avantage : les femmes qui me disent non sont plus belles qu'autrefois : Woody Allen.
Cocu : il vaut mieux être plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise.
M'avez-vous été fidèle ? Souvent, Madame.
Dans un couple, l'un au moins doit être fidèle ; de préférence l'autre.
Il y a loin de la croupe aux lèvres.
La bigamie, c'est quand on a deux femmes ; et la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une : Coluche.
Si vous voulez que votre femme écoute ce que vous dites, dites-le à une autre femme : Sacha Guitry.
Ce sont toujours les célibataires qui vous donnent des conseils pour élever des enfants : Paul Claudel.
Pourquoi contredire une femme, il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis : Jean Anouilh.
Les talons hauts ont été inventés par une femme qu'on embrassait toujours sur le front : Marcel Achard.
La première chose que je regarde chez un homme, c'est sa femme : Catherine Lara.
Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent ; les autres sont célibataires : Sacha Guitry.
Il n'y a pas de bonheur parfait ; dit l'homme quand sa belle-mère mourut et qu'on lui présenta la note des pompes funèbres : Sacha Guitry.
La seule chose qu'on puisse tenir pour certaine quand une femme vous dit : je serais prête dans cinq minutes, c'est qu'elle parle français : Pierre Dac.
Chez nous c'est moi le patron, ma femme est seulement celle qui prend les décisions : Woody Allen.
Le mariage permet de résoudre à deux les problèmes qu'on ne se posait pas tout seul : Tristan Bernard.
Les hommes c'est comme la neige, on ne sait jamais combien de centimètres on aura, ni combien de temps ça durera.
Un bon mari ne se souvient jamais de l'âge de sa femme, mais de son anniversaire, toujours : Jacques Audiberti.
L'homme bien élevé vit chez sa maîtresse et meurt chez sa femme : Henry Becque.
Monsieur, si j'étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre café ; madame, si j'étais votre mari, je le boirais : Winston Churchill.
Dans la vengeance et en amour, la femme est plus barbare que l'homme : Friedrich Nietzsche.
Chez la femme, le point G se situe à la fin du mot shopping.
Si le plus grand plaisir des hommes est de se payer les corps des femmes, le plus grand plaisir des femmes est de se payer la tête des hommes : Sacha Guitry.
L'homme n'est que poussière ; la femme est aspirateur : François Cavanna.
Un fonctionnaire ne doit pas dormir au bureau le matin sinon il ne sait plus quoi faire l'après-midi : Coluche.
Tout français désire bénéficier d'un ou plusieurs privilèges, c'est sa façon d'affirmer sa passion pour l'égalité : Charles de Gaulle.
Les perdants ne sont pas ceux qui échouent ; mais ceux qui n'essaient pas : Nicki Minaj.
Certains croient que le génie est héréditaire ; les autres n'ont pas d'enfants : Marcel Achard.
On fait toujours plaisir aux gens en leur rendant visite : si ce n'est pas en arrivant, c'est en partant.
Méfiez-vous des gens qui ont une vocation : il leur faut des victimes : François Le Proust du Ronday.
C'est drôle comme les gens qui se croient instruits éprouvent le besoin d'ennuyer le monde : Boris Vian.
Il y a dans le monde deux sortes de gens : ceux pour qui il y a deux sortes de gens, et les autres : Woody Allen.
On s'aperçoit qu'on est devenu un spécialiste quand les choses dont on parle avec plaisir ennuient les autres : Gilbert Cesbron.
Il y a des gens qui arrivent à joindre l'inutile au désagréable : Philippe Geluck.
Il y a des gens si ennuyeux qu'ils vous font perdre une journée en cinq minutes : Jules Renard.
Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables : Paul Verlaine.
Quand les gens sont de mon avis, il me semble que je dois avoir tort : Oscar Wilde.
Tant qu'un homme n'a pas découvert quelque chose pour lequel il serait prêt à mourir, il n'est pas à même de vivre : Martin Luther King.
Les gens se marient par manque de jugement, divorcent par manque de patience et se remarient par manque de mémoire.
Peu d'êtres sont capables d'exprimer posément une opinion différente des préjugés de leur milieu ; la plupart des êtres sont mêmes incapables d'arriver à formuler de telles opinions : Albert Einstein.
Il y a trois sortes de personnes dans le monde : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.
Les gens sans imagination ont besoin que les autres mènent une vie régulière : Boris Vian.
Dès qu'il y a des gens qui bougent, les immobiles disent qu'ils fuient : Jacques Brel.
Ce qui m'effraie, ce n'est pas l'oppression des méchants ; c'est l'indifférence des bons : Martin Luther King.
Je trouve que la télévision à la maison est très favorable à la culture ; chaque fois que quelqu'un l'allume chez moi, je vais dans la pièce d'à côté et je lis : Groucho Marx.
Une émission de jeux est la forme la plus basse de vie animale : Groucho Marx.
Ceux qui ignorent l'histoire sont condamnés à la répéter : Marc Bloch.
Le monde a commencé sans l'homme et s'achèvera sans lui : Claude Levi-Strauss.
L'homme est du bois dont on fait les bûchers : Albert Camus.
Plus l'homme est puissant par la technique, plus il est fragile devant le malheur : Edgar Morin.
L'humanité se divise en trois catégories : ceux qui ne peuvent pas bouger, ceux qui peuvent bouger, et ceux qui bougent : Benjamin Franklin.
Les hommes construisent trop de murs et pas assez de ponts : Isaac Newton.
La principale leçon de l'Histoire est que l'espèce humaine est incapable d'apprendre : Winston Churchill.
L'honneur, c'est comme les allumettes : ça ne sert qu'une fois.
Le flux et le reflux me font marée.
L'hypocrite est celui qui ne fait pas ce qu'il conseille.
Peu de paroles font de la place pour les idées.
Moins les gens ont d'idées à exprimer, plus ils parlent fort : Groucho Marx.
L'imagination est plus importante que le savoir : Albert Einstein.
Quand le doigt montre la lune, l'imbécile regarde le doigt.
Passer pour un idiot aux yeux d'un imbécile est une volupté de fin gourmet.
La bêtise est infiniment plus fascinante que l'intelligence, l'intelligence a des limites, la bêtise n'en a pas.
Promesses orales : douleurs anales.
La fierté et la bêtise sont faites du même bois.
Lorsque l'on se cogne la tête contre un pot et que cela sonne creux, ça n'est pas forcément le pot qui est vide.
L'intelligence artificielle se définit comme le contraire de la bêtise naturelle : Woody Allen.
La bêtise insiste toujours : Albert Camus.
Qui fait l'âne ne doit pas s'étonner si les autres lui montent dessus.
Il ne faut pas désespérer des imbéciles ; avec un peu d’entraînement, on peut arriver à en faire des militaires : Pierre Desproges.
Bienheureux les fêlés, car ils laisseront passer la lumière : Michel Audiard.
La majorité des imbéciles reste invincible et satisfaite en toutes circonstances : Albert Einstein.
Si la vue d'un bureau encombré évoque un esprit encombré, alors que penser de celle d'un bureau vide : Albert Einstein.
Ceux qui ne croient pas en l'impossible sont priés de ne pas décourager ceux qui sont en train de le faire.
Il faut se méfier des ingénieurs, ça commence par la machine à coudre, ça finit par la bombe atomique : Marcel Pagnol.
Des chercheurs qui cherchent, on en trouve, mais des chercheurs qui trouvent, on en cherche : Charles de Gaulle.
Pour créer, il suffit d'avoir une grande imagination et une pile de vieilleries : Thomas Edison.
S'inquiéter est stupide ; c'est comme se promener en parapluie, en attendant qu'il pleuve : Wiz Khalifa.
Un intellectuel assis va moins loin qu'un con qui marche : Michel Audiard.
L'intellectuel est quelqu'un dont le cerveau s'absente lui-même : Albert Camus.
L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible : Woody Allen.
Il vaut mieux se disputer avec quelqu'un d'intelligent que parler à un imbécile.
Je plains ceux qui ont l'air intelligent ; c'est une promesse qu'on ne peut tenir : Alain-Fournier.
L'homme intelligent se remet vite d'un échec ; l'imbécile ne se remet jamais d'un succès.
L'ignorant affirme, le savant doute, le sage réfléchit : Aristote.
Il est plus intelligent d'allumer une toute petite lampe, que de te plaindre de l'obscurité : Lao Tseu.
L'hésitation est le propre de l'intelligence : Henry de Montherlant.
On n'a rien inventé de mieux que la bêtise pour se croire intelligent : Amélie Nothomb.
En Angleterre, tout est permis, sauf ce qui est interdit ; en Allemagne, tout est interdit, sauf ce qui est permis ; en France, tout est permis, même ce qui est interdit ; en URSS, tout est interdit, même ce qui est permis : Winston Churchill.
Si ma tante en avait, on l'appellerait mon oncle.
Il faut éviter de monter ma tente quand mon oncle n'est pas loin.
Les jeunes, c'est tous des bons à rien, et ça devient pire avec l'âge : Philippe Geluck.
Un vieillard qui meurt, c'est comme une bibliothèque qui brûle.
C'est les jeunes qui se souviennent ; les vieux, ils oublient tout : Boris Vian.
La retraite faut la prendre jeune ; faut surtout la prendre vivant ; c'est pas dans les moyens de tout le monde : Michel Audiard.
Il y a quatre âges dans la vie de l'homme : celui où il croit au Père Noël ; celui où il ne croit plus au Père Noël ; celui où il est le Père Noël ; celui où il ressemble au Père Noël.
La retraite, qu'est-ce que c'est, sinon la permission officielle de rouiller : Janine Boissard.
Il y a déjà tellement de jeunes qui sont vieux que ce n'est pas la peine de rajouter des vieux qui veulent jouer les jeunes : Jacques Chirac.
Cesser d'apprendre, c'est commencer à vieillir : Socrate.
La plupart des gens ne meurent qu'au dernier moment ; d'autres commencent et s'y prennent vingt ans d'avance et parfois davantage : Louis-Ferdinand Céline.
Le succès est un mauvais professeur ; il pousse les gens intelligents à croire qu'ils sont infaillibles : Bill Gates.
Un peuple prêt à sacrifier un peu de liberté pour un peu de sécurité ne mérite ni l'une ni l'autre, et finit par perdre les deux : Benjamin Franklin.
Tu es libre de penser que tu es con ; mais tu es con de penser que tu es libre.
Je hais vos idées, mais je me ferai tuer pour que vous ayez le droit de les exprimer : Voltaire.
Il va falloir qu'un jour enfin je me décide à lire les livres que, depuis trente ans, je conseille à mes amis : Jules Renard.
Quand je pense aux livres de chevet de certains de mes amis, je me demande comment ils font pour se réveiller : Marcel Achard.
La spéléologie, c'est l'alpinisme de ceux qui ont le vertige : Philippe Geluck.
Le seul sport que je n'ai jamais pratiqué, c'est la marche à pied, quand je suivais les enterrements de mes amis sportifs : George Bernard Shaw.
La simplicité est la sophistication suprême : Léonard de Vinci.
Dès que le silence se fait, les gens le meublent : Raymond Devos.
Beaucoup de gens sont malades quand ils sont vieux ; c'est triste, d'un autre côté, ça les occupe : Philippe Geluck.
Je me suis souvent demande ce qui peut bien différencier une bonne grippe d'une mauvaise : Pierre Dac.
On a beau avoir une santé de fer, on finit toujours par rouiller : Jacques Prévert.
Tousse pour un, rhume pour tous.
Je choisirais le paradis pour le climat et l'enfer pour la compagnie : Mark Twain.
Soyez tranquille, Je n'oublierai jamais le service que je vous ai rendu : Jules Renard.
La différence entre le sexe et la mort, c'est que mourir, vous pouvez le faire seul, et personne ne se moquera de vous : Woody Allen.
On n'a jamais vu un aveugle dans un camp de nudistes : Woody Allen.
Gourdin du matin, pipi sans les mains.
Le sexe, c'est comme l'air qu'on respire : ça ne semble pas important jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
Trop au lit pour être inertes.
La perfidie est la forme de méchanceté des délicats : Henri de Régnier.
La méchanceté boit elle-même la plus grande partie de son venin : Sénèque.
Je suis capable du meilleur et du pire ; mais, dans le pire, c'est moi le meilleur : Coluche.
L'eau chaude n'oublie pas qu'elle a été froide.
Menteur n'est point écouté, même en disant la vérité.
Il faut dire la vérité le plus souvent possible si vous voulez que vos mensonges passent inaperçus : Yvan Audouard.
Aucun homme n'a suffisamment bonne mémoire pour faire carrière dans le mensonge : Abraham Lincoln.
Un savant, c'est un homme qui est à peu près certain : Jules Renard.
Savoir que l'on sait ce que l'on sait, et savoir que l'on ne sait pas ce que l'on ne sait pas : voilà la véritable intelligence : Aldous Huxley.
La différence entre la stupidité et le génie est que le génie a ses limites : Albert Einstein.
Celui qui aime à apprendre est bien près du savoir : Confucius.
La météo est une science qui permet de connaître le temps qu'il aurait dû faire : Philippe Bouvard.
Loue le Nord, mais reste au Midi.
Un uniforme ; c'est un avant-projet de cercueil : Boris Vian.
Le propre du militaire est le sale du civil : Boris Vian.
Ceux qui aiment marcher en rangs sur une musique : ce ne peut être que par erreur qu'ils ont reçu un cerveau, une moelle épinière leur suffirait amplement : Albert Einstein.
L'intelligence militaire est une contradiction dans les termes : Groucho Marx.
Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images : Jean Cocteau.
Respecte ceux qui te haïssent, car ce sont les seuls à penser que tu es meilleur qu'eux : Nicki Minaj.
Si derrière toute barbe il y avait de la sagesse, les chèvres seraient toutes prophètes.
La fin du monde est un concept sans avenir : Woody Allen.
Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt : Oncle Hub.
Le monde se divise en deux catégories ; ceux qui ont un flingue, et ceux qui creusent ; toi, tu creuses : Sergio Leone.
Ce n'est pas que j'ai peur de la mort mais je préfère ne pas être là quand ça arrivera : Woody Allen.
Il vaut mieux encore être marié qu'être mort : Molière.
Lorsque les mots perdent leur sens, les gens perdent leur liberté : Confucius.
La musique qui marche au pas, cela ne m'intéresse pas.
Noël au balcon, Pâques aux tisons.
Si vous voulez que vos rêves se réalisent, ne dormez pas.
Le rêve, c'est le luxe de la pensée.
Quand le merle chante en mai, avril est fini.
Si tu veux un arc en ciel, tu dois d'abord accepter la pluie.
Noël en décembre, Pâques un lundi : Oncle hub.
Quand un arbre tombe, on l'entend ; quand la forêt pousse, pas un bruit.
La douceur du miel ne console pas de la piqûre de l'abeille.
Les cimetières sont remplis de gens qui se croyaient indispensables.
Rides, des sourires gravés.
Noël au scanner, Pâques au cimetière : Pierre Desproges.
Qui pisse loin ménage ses chaussures.
La lune est habitée, la preuve, c'est allumé tous les soirs : Coluche.
J'ai des questions à toutes vos réponses : Woody Allen.
L'intérêt que j'ai à croire une chose n'est pas une preuve de l'existence de cette chose : Voltaire.
Quand je vois ce que je vois et que j'entends ce que j'entends, je suis bien content de penser ce que je pense.
Ne poussez jamais le chat dans les recoins.
La volaille qui crie le plus fort est celle dont on arrache les plumes.
Être dans le vent, c'est un peu avoir un destin de feuille morte : Jean Guitton.
Au jeu d'échecs, les fous sont les plus près du roi.
Je n'oublie jamais un visage, mais pour vous je ferai une exception : Groucho Marx.
Je vous céderais bien ma place, mais elle est occupée : Groucho Marx.
Je peux résister à tout, sauf à la tentation : Oscar Wilde.
J'ai passé un accord avec les mouches ; elles ne s'occupent pas de mes affaires ; moi, je ne marche pas au plafond : Groucho Marx.
Je ne peux rien pour qui ne se pose pas de questions.
Quiconque taquine un nid de guêpes doit savoir courir.
Qui trop embrasse manque le train.
N'accuse pas le puits d'être profond, si tu prends une corde trop courte.
Plus il y a de fous, moins il y a de riz : Coluche.
Honni soit qui manigance : Coluche.
A vaincre sans péril, on évite les ennuis : René Goscinny.
On ne dit pas un stylo noir, on dit un crayon de couleur : Coluche.
Quand il y en a pour deux, il y en a encore plus pour un : Oncle Hub.
On ne fait pas d'aveugles sans casser les yeux : Coluche.
Au royaume des aveugles, les borgnes passent inaperçus.
Trop polluée pour être eau nette.
Vous ne m'avez pas crue, vous m'aurez cuite : Jeanne d'Arc.
Le meilleur moyen pour prendre un train à l'heure, c'est de s'arranger pour rater le précédent : Marcel Achard.
Si vous vous réveillez sans but, retournez vous coucher.
Pour ceux qui vont chercher midi à quatorze heures, la minute de vérité risque de se faire longtemps attendre : Pierre Dac.
Napoléon n'était qu'à moitié corse : il ne croisait qu'un seul bras : Coluche.
Plus les galets ont roulé, plus ils sont polis ; pour les taxis, c'est le contraire.
Quand je fais le tour de moi-même, je rentre de plus en plus tard : Philippe Bouvard
Politesse : forme la plus acceptable de l'hypocrisie : Ambroise Bierce.
Politesse est plus généreuse que la franchise, car elle signifie qu'on croit à l'intelligence de l'autre : Roland Barthes.
Les hommes politiques et les couches doivent être changés souvent ; et pour les mêmes raisons : George Bernard Shaw.
La moitié des hommes politiques sont des bons à rien, les autres sont prêts à tout : Coluche.
Les idées politiques, ce sont celles qu'adoptent les gens qui n'ont pas d'idées à eux : Frédéric Dard.
A défaut du pardon, laisse venir l'oubli.
Si la parole que tu vas dire n'est pas plus belle que le silence, ne la dis pas.
Celui qui vit avec son passé n'a pas d'avenir : Stone.
Se pencher sur son passé, c'est risquer de tomber dans l'oubli : Coluche.
A mes débuts, je me serrais la ceinture ; maintenant c'est la ceinture qui me serre : Smaïn.
J'aime penser que la lune est là, même si je ne la regarde pas : Albert Einstein.
Inventer, c'est penser à coté : Albert Einstein.
Quand un philosophe me répond, je ne comprends plus ma question : Pierre Desproges.
Un problème sans solution est un problème mal posé : Albert Einstein.
Quand on est trop bonne pâte, on risque de finir dans le pétrin : Pierre Dac.
La science est l'esthétique de l'intelligence : Gaston Bachelard.
La forme même des pyramides d’Égypte nous apprend que, dès la plus haute antiquité, les ouvriers avaient tendance à en faire de moins en moins.
Le plus beau compliment que je puisse faire à une femme est de lui dire : Je suis aussi bien avec toi que si j'étais tout seul : Jean Yanne.
Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu'on ne les emmerde pas longtemps : Jean Yanne.
Le monde est peuplé d'imbéciles qui se battent contre des demeurés pour sauvegarder une société absurde : Jean Yanne.
Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau : Geluck.
Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent ; je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui : Geluck.
La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine : Geluck.
De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min : Geluck.
L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite : Geluck.
Si ton ex te dit : Tu ne trouveras jamais quelqu'un comme moi ! réponds-lui : Heureusement ! : Geluck.
Le travail d'équipe est essentiel ; en cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre : Geluck.
Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne ; JAMAIS : Geluck.
Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire : Geluck.
Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable : é depuis il c produi kelk choz 2 bizar : Geluck.
Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel : Geluck.
J'ai dit à mon mari que j'avais envie de le tuer, il m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste ; j'ai donc engagé un tueur à gages : Geluck.
L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres" : Geluck.
L'essentiel est sans cesse menacé par l'insignifiant : René Char.
Connaissez-vous Le futur selon Oncle Hub ?
Vous connaissez d'autres citations intéressantes ?
Écrivez-nous :
A jour le 08/03/2023
Page updated
Google Sites
Report abuse