2.《快點兒》

由小到大，我聽得最多的話就是「快點兒」，大家時刻被時間掌握，無論是早到、剛好到還是遲到，都要看「時間」的心情。有時過得快，一轉眼就要遲到，有時過得慢，下車還可以吃個早餐，心想「快點兒」總是在催促我們前進。

我每次七點十五點起床，七點半出門口，也許是我做事有效率，亦或是我沒有很多事要做，我只需要用十五分鐘便能出門，但似乎未能達到他人的理想。鬧鐘還沒有響時，我就已經被人命令「快點兒」，而我還在睡夢中；當我開始刷牙時，有人就開始叫我「快點兒」；當我開始吃飯時，有人就叫我「快點兒」，這三個字，從此成為我揮之不去的詞語。

即使我自認為做得很好，但始終都有人叫我「快點兒」。我是一個樂於享受生活的人，我可以花一小時去公園看風景，看陽光展現自己的魅力，看湖水展現自己的外貌，看樹木展現自己的青春，站在中間，風觸摸我的臉龐，跟我打招呼，樹木傳來清新的氣味，享受著陽光的沐浴。在這裡，我感受到生活的氣息，我寧願用一個小時去公園，也不願意待在家中，面對無限量的催促和「快點兒」。

「在最短的時間做最豐富的內容。」是我的主旨。即使我的行為和語言都已經昭告他人，甚至全世界，可是卻沒有一個人理我，只是一味的叫我「快點兒」，久而久之，便變得抵觸。當有人叫我「快點兒」時，我便會當作若無其事，繼續做自己手頭上的事情，也許這是沒有禮貌的行為，但我只想任性一下，享受短暫的反抗，再去面對現實，不情願得小聲說句「好」。

「快點兒」這普普通通的三個字，卻塑造了我的反叛性格。我自知這是不好的，但我卻無能為力，突然沖上腦的不是熱力，是我忍耐多年的理智。在旁人眼中，這是一個提醒，是一個對他人好的詞語，對我而言，這是觸怒我的最後底線。我問自己：就三個字，為什麼我會變成這樣？我也找不到原因，只是聽得多了，自然就開始不耐煩。當我在自己的世界中生存得很好，卻有人突破結界叫我快點離開，這是不安全的，但我在這裡生存了那麼多年，怎麼會聽他人的片面之詞？就好比我日日都是七點十五起床，七點三十起床，明明生活得好好，我滿意，他人卻不滿意。為什麼要一直強迫我在他人的習慣中生存，難道我是可以隨便操控的傀儡嗎？我討厭催促，更討厭每日可以聽到的「快點兒」！

 直到一次事變，我開始覺得，「快點兒」也是一個我所期待的字詞。奶奶因為車禍要做手術，醫院卻說要等到幾個星期後才可以做，病人實在太多，我們有想過轉院，卻被經濟所限，只能眼睜睜地看著奶奶痛苦的呻吟，深夜中無數的眼淚，以及握著我手遲遲不放的氣力。我開始期待時間能「快點兒」過，希望奶奶可以盡快做手術，我不想再看著她痛苦，她的表情永遠刻在我的心中，那是一張充滿皺紋的臉，眼睛卻是無比的清澈，帶著些許腫脹，平時上揚的嘴唇此刻卻完全變了一個意思，還有些淚痕映在臉上，這是我第一次見奶奶露出這個表情，也希望是最後一次。

小時候，奶奶時常叫我「快點兒」，無論我在做什麼事，總能聽到奶奶喊破喉嚨的「快點兒」，那時候的我，很討厭奶奶，每次都會慢吞吞的收拾東西，但奶奶總是會在旁邊輔助我，即使我的態度是那麼的惡劣…直到奶奶搬去和舅舅一起住，我開始覺得每次起床時少了什麼，明明我應該開心，少了催促，卻總是空落落的。這次卻讓我想起了那種感覺，那種感覺不是厭惡，而是離別，一直陪伴我成長的奶奶，在那日離開，讓我的心產生了一種從未有過的孤獨感。但年少的我怎麼能記得呢？於是我第二日就忘記了，但看著奶奶現在躺在病床上，那種感覺油然而上，像有硬塊堵在心中，不能釋懷。

我開始日日夜夜看著日曆，只希望時間過得「快點兒」，讓奶奶康復得好一點，也許是老天聽到了我的祈禱，奶奶做手術的日子很快就到了。我放學後匆匆忙忙趕去醫院，奶奶已經開始做手術了，我慢慢等啊等…希望時間能過得「快點兒」，我實在太害怕結果了，我一邊祈禱時間過得快點，一邊又希望過得慢點。在等待的時間裡，我想了很多，也許我不應該討厭別人催我快點兒的，他們只是好心提醒，而我卻對這個詞語感到厭煩。現在的我卻完全相反，絲毫沒有了當初不耐煩的態度，反而變成了盼望……

 在生活中，提醒是一個友好的詞彙，當我們曲解了它的意思，便會變為另一種意思。奶奶恢復得很好，我也繼續會聽到「快點兒」，但我的態度與當初不同，現在的我，早就對「快點兒」這個字感到平常，甚至不在乎。只要我在自己的世界中發光發亮，沒有人能讓我感到煩悶，但「快點兒」卻塑造了一個不樣的我。