Всё не мило.Что делать?(автобиографичная повесть)

Эта глава автобиографична, я рассказываю о своём опыте трансформации, преображения, обнажаюсь перед Вами в искренности своих чувств и суждений. Наверное, всё же в гороскопах что-то есть. Моя дата дня рождения совпадает с датой рождения Л.Н.Толстого, вот и пишу уже невесть сколько лет.

Каждый из нас, в какой-то определённый момент, задумывается о своём положении в жизни, насколько он или она (если Вы - дама) счастлив, всё ли так, как нам хотелось бы и можно ли что-то изменить в своей жизни.

Расскажу немного о себе:

Рос я без отца, мамочка моя и папа, разошлись, когда мне было около года. В жизни мамы был мужчина, но увы, это был не мой папа, да и относился он ко мне, так сказать, с "прохладцей".

Подсмотреть у него, как надо обращаться с женщинами, из его отношения к маме, я не смог, ссоры и конфликты были друзьями в их отношениях.

Поэтому когда я повзрослел, я практически был похож на "альфонса".

Ну представьте, я видел что мама моя, то есть (женщина) - во всём мне помогает. А то, чего должен делать мужчина в семье, то есть - его роль, слова которые успокаивают и поддерживают женщину (роль опоры со стороны мужчины) всего этого я, как Вы понимаете, не видел.

Вот и выросло "чудо" - брать мог, а что до "отдавать" - нам это было неведомо.

Потому что я не видел ничего этого в модели взаимоотношений мамы и отчима, как первого так и второго. Второй, правда, был намного приятнее и добрее, но Юрий, к тому моменту уже был 12-ти лет и у мамочки уже какие-то определённые стереотипы поведения в отношениях (поэтому всё уже сложилось).

Оно то как бывает, доверился раз - получил боль, доверился два, получил боль и человеку страшно в третий раз довериться, ему просто страшно.

И не все мы психологи, чтобы понять что произошло. И увидеть, что мы сами делали не так.

Ведь почти всегда, когда что-то не так (конфликт) - хочется менять кого-то, возмущаться кем-то, но не менять себя, свои привычки и стереотипы .

Знаете, скажу Вам честно, с тех пор как я начал проникать всё чаще в глубь себя, познавать себя, разбираться в себе, я также понял, что с необыкновенной лёгкостью стал видеть тонкости в отношениях людей, причины их ссор и разногласий.

И это всё стало получаться благодаря тому, что я самостоятельным образом, погружался в свои мысли, суждения, желания, распознавать свою истинную природу, наваливающиеся вспышки гнева, чувства тревоги и беспокойства.

Вот со всем этим я работал: спрашивал себя, говорил с собой, объяснял себе, доводил до крайности (боясь чего-то - нельзя избавиться от этого, не дойдя до края страха или любого другого чувства, иначе Вы так и будете "висеть" в этом половинном состоянии, так и не доплыв до берега и не увидев то, что переживать или бояться абсолютно нечего! И все Ваши переживания, это лишь не распознанный опыт.

Учился смелости и решимости, работал со страхом смерти и бедности и всё это началось и охватило меня целиком и полностью, когда мне было 23 года (1995 год), хотя поиски себя были и в 13 лет и в 19 (когда был конфликт с сослуживцами в армии).

Что же было в 23 года, спросите Вы?

Я просто, после полуторагодовалых отношений с девушкой - расстался с ней.

Уходя от неё думал про себя:"Ах какая же она дура и почему она так себя ведёт?".

И только через какое-то количество времени, я наконец-то понял, что дураком был я, что отношения развалил я, что на её волнения реагировал неправильно я.

Когда у неё были вспышки ревности, неправильно реагировал я ( я практически не знал и не умел строить отношений, я не видел этого в своей семье и поэтому я стал читать книги и "добирать" всё, что делало мою жизнь яснее и спокойнее).

Читая и анализируя, сопоставляя с тем, что было и визуализируя (представляя) самый лучший, на мой взгляд, вариант моего поведения в той или иной ситуации, т.е., уже задним числом, я стал учиться не завязыванию узлов, а распутыванию их или даже интуитивному прозрению и некой мудрости, которая позволяла не оказываться там, где не надо и вести себя так, как было бы гармонично в том или ином случае.

Постоянный самоанализ, самокопание давали всё новые плоды и меня это очень радовало. Иногда приходилось ругаться, дабы изменить отношения людей ко мне.Иногда бывает так , что мы в силу своей доброты, становимся донорами для тех низших проявлений качеств в людях, которые привыкли брать, ничего не давая взамен , вот и приходилось делать перенастройку.

Конечно, иногда ошибался и сожалел об этом, но это всё были вехи познания себя и своих взаимоотношений с миром людей.

Было и некое отдаление от мира людей и некое ощущение "избранности". Типа того, что знаю я что-то знаю и не знают другие и они глупы, а я - умён... и им до меня ещё ого-го сколько.)))

И когда я что-то подобное "выдавал" своей тёте (мой первый учитель) - она меня очень серьёзно поправляла. На что я очень обижался (да и вообще, был очень обидчивым в то время, всячески пытаясь всё это скрыть, стараясь выдавать то, что я не обижаюсь, что я всё низшее уже растворил ( псевдоулучшение ), сейчас я понимаю насколько я был смешон.

А ведь моя родная тётя относилась ко мне со всей душой и не как учитель, а как равная мне!

Я до сих пор думаю о том, какой же я был дурак и эгоист и как она со мной мучилась. И только через 3 года я стал понимать то, о чём она мне говорила тогда.

Благодарю тебя моя дорогая тётя Люба от всей своей широты Души благодарю!!!

Увы, я не могу уже увидеть её, ну, разве что во сне. Поэтому шлю ей приветы и извинения о тех неудобствах, которые причинил.

По душевной связи и по тёплым ощущениям в сердце сейчас, понимаю, что она их получила..

.

Итак, вернёмся из моего прошлого в настоящий день. Что происходит сейчас? Счастлив ли я? Что я вынес из всего опыта, который появился в результате работы над собой?

Понимаю, что помог себе и теперь стоит помогать другим, начиная с самых близких и родных.

Я также стал чувствовать боль людей, как чувствуют её они. По началу жутко ненавидел это чувство и не понимал зачем мне так плохо, а потом понял, как можно помогать, не чувствуя и идя на ощупь. Так получается всё по справедливости.

Я иду в боль человека вместе с ним. И при правильной работе мы вместе, также, испытываем тёплые, приятные ощущения в сердце.

Так что теперь пришло понимание и своего предназначения и ощущения счастья, которым хочется поделиться со всем миром и это счастье имеет не материальную природу, это Счастье Быть с Частью.

Спасибо Вам дорогие мои, что были со мной!

Делайте мир лучше, осознавая и познавая себя и Ваша внутренняя сила и гармония распространится на тысячи километров. И Ваша радость будет безграничной, когда в один из дней Вы поймёте, что никто кроме Вас не сделает Вас счастливым.

Спасибо Вам и поклон до Земли и Благости Небес.