⛳  le golf  ⛳

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.

L'homme la remercie et poursuit sa partie.

Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14ème trou et vous êtes un trou derrière moi.

Vous devez donc être au 13ème.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.

Il demande au barman s'il la connaît.

Il répond dans l'affirmative: Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

"Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?

• Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.

• D'accord, répond l'homme.

• Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax."

• 
  

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

"Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

• Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !

Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

Un couple joue au golf dans un terrain de golf très huppé,

 entouré de maisons très belles et très chères. Au trou troisième trou, le mari dit à sa femme:

- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune. L'épouse fait son drive et bien sûr, la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux. Ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond:

- Entrez.

Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit:

- C'est vous qui avez cassé la vitre?

- Oui, nous sommes désolés.

- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. En lançant votre balle, vous avez brisé la bouteille. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes deux, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Je vous écoute.

- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois, dit le mari.

- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi? demande-t-il à l'épouse.

- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.

- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.

- Et vous, que désirez-vous? demande le mari au génie.

- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement le mari dit:

- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que tu peux te dévouer, qu'en penses-tu?

- Je suis d'accord.

Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse:

- Au fait, quel âge a ton mari?

- 40 ans, pourquoi?

- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies.