évêques et archevêques

L'archevêché d'ORLEANS doit engager un nouveau jardinier.

Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique.

Alors le bedeau a une idée.

- Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.

- Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique...

- Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie.

Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.

- Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !

- Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.

Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :

- Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?

- Ahmed, m'sieur Monseigneur.

- Mais...vous n'êtes pas catholique ? Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.

- Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?

Ahmed se penche sur sa tondeuse.

- Marie.

- Et le père de Jésus ?

Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.

- Joseph.

- Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?

Nouveau coup d'oeil sur l'engin.

- Sur la croix.

- Parfait ! L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.

- Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?

Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.

-Black et Decker

L'évêque fait passer un examen aux futurs communiants.

– Qu'à dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême? demande-t-il à un premier enfant.

– Il a dit : "Je te baptise au nom du père, du fils et du saint esprit."

– Très bien. Et toi, demande-t-il à un second enfant, - qu'a-t-il dit pour l'Eucharistie ?

– Il a dit : "Prenez et mangez, car ceci est mon corps…"

– Parfait.
Et toi, demande-t-il à la petite Jessica, qu'à dit le Seigneur en instituant le sacrement du mariage ?

– Euh… c'est quand il a dit : "Pardonnez-leur, mon père, car il ne savent pas ce qu'ils font."?

Un évêque visite le presbytère d'un petit village. Il demande au curé :

- Vous n'avez qu'une chambre et qu'un seul lit ?

- Oui, Monseigneur. La commune est trop pauvre pour agrandir le presbytère !

- Mais, votre servante ? Où dort-elle ?

- Dans le même lit que moi. Mais, vous savez, Monseigneur, j'ai un gros chien très bien dressé.

Alors, il couche entre nous deux.

- Mais, vous avez bien des tentations, non ? Que faites-vous, alors ?

- Eh bien, je me lève et je fais plusieurs fois le tour du presbytère. Quand c'est passé, je reviens.

- Et votre servante ? Elle a bien des tentations, elle aussi ?

- Oui. Quand ça lui arrive, c'est elle qui fait le tour du presbytère.

- Et si vous aviez des tentations tous les deux, en même temps ?

- Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère !