les perroquets

Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :

 "C'est un perroquet très intelligent ! Il est bilingue !

 - Ah oui ? et comment on choisit la langue ?

 - Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il parle français.

Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais.

 - Et si je tire sur les deux fils à la fois ? "

 Et le perroquet :

- " Je me casse la gueule, eh, con ! "

C'est l'histoire d'un gars qui traîne dans un magasin animalier,
à la recherche d'un volatile original.

Il tombe alors sur la cage d'un perroquet avec un petit écriteau de présentation où il est noté :

"Perroquet amputé des 2 pattes, parle 3 langues, très intelligent et agréable".

Le monsieur intrigué interroge alors l'animal : - Comment as tu perdu tes 2 pattes ?

Et le perroquet de répondre: - J'ai été écrasé par une jeep dans mon pays, mais si tu me prends je serai un super animal de compagnie !

L'homme intrigué, l'interroge : - Mais comment fais tu pour ne pas tomber de ta balancelle ?

- Eh bien, c'est simple, j'enroule mon pénis autour de la balancelle et ainsi je ne tombe pas.

Le monsieur décide alors d'acheter ce volatile et quelque jours se passent.

L'homme rentre alors de son travail et ce dernier est appelé par le perroquet, qui lui dit :

- Ecoute, il faut que je te dise quelque chose sur ta femme !

- Ok, je t'écoute...

- Eh ben, ce matin le facteur a sonné et ta femme est venu lui ouvrir en peignoir quasi transparent.

- Oui et alors, rien de bien grave !

- Oui mais le facteur a alors embrassé ta femme qui lui a rendu son baiser.

- Ah bon et après, répondit l'homme de plus en plus énervé.

- Elle a fermé la porte et ils se sont déshabillés.

- Oui et après ?

- Elle a commencé à lui pratiquer une fellation !

- Oui et après ?

Je n'ai plus rien vu.

- Comment n'as tu pu plus rien voir puisqu'il étaient dans le salon où tu te trouves.

- C'est à ce moment que j'ai eu une érection et que je me suis cassé la gueule…

C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet.

Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules. Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit :

- Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu'à que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ?

Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire vœu de chasteté donc d'arrêter de niquer les poules.

Le premier jour ça va...le deuxième aussi.. Le troisième devient beaucoup plus dur...le quatrième ça devient une vrai torture... le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu'à la basse-cour et se tape une poule.

Le curé, exaspéré lui dit :

- Je t'avais prévenu, tans pis pour toi...il le chope, le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit :

- Dimanche, quand les paroissiens entreront dans l'église tu placeras les gens en disant "les femmes à droite, les hommes à gauche" compris ?

Le dimanche vient, le perroquet tout plumé entame sa punition :" Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche..." et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors là il se met à gueuler: "et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir..."