✝️  les curés  ✝️

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse 

s'inscrit au célèbre jeu télévisé " Qui veut gagner des millions ".

Cela a un peu surpris Jean-Pierre Foucault  mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :

 - "Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?"

- "A l’expression « 22, v'là les flics ! »"

- "C'est votre dernier mot ?"

- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"

- "Très bonne réponse, Monsieur le curé !"

- "On continue pour cinq mille euros ?"

- " Oui !"

- " À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?"

-" A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : « Dites 33 »"

- "C'est votre dernier mot ?"

- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot ".

- "Encore une bonne réponse, Monsieur le curé !"

 - "Bien ! Alors pour vingt mille euros , un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?"

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.

Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :

- "Là, je donne ma langue au chat !"

Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :

- "Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Par pudeur, vous n'avez pas osé mettre l'expression au féminin, mais tout le monde aura compris !"

- "On continue pour 50 000 euros ?"

- "Oui !"

- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance :  nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?"

 Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Alors, il avoue :

- "En fait, là j'ai un trou ..."

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :

- "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 euros ?"

 Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et il décide de continuer :

- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"

L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.

 - "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?"

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Éden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :

- " Oh ! Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !"

La foule est carrément debout et scande « Le million ! Le million ! »

- "Excellentissime !" dit le maître du jeu.  "Alors, tenterons-nous le million d'euros ?"

Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.

Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

L'animateur :

 -  "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?"

Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :

- "Mon Dieu, j'aurais dû me retirer plus tôt !"

- "Bingoooooooooooooo !"

Une petite vieille va à la messe…

Le curé dit: "Que ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent !".

Dure d'oreille, elle demande à son voisin : " Que vient de dire Monsieur le curé ?

• Il a dit que ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent !"

Elle s'approche et le curé dit : "Vous ? A votre âge, vous n'avez pas honte?"

La vieille : "J e n'ai plus mes dents mais j'aime en sucer une de temps en temps !!!"

Il est midi, le curé d'un village perché de Provence descend à vélo depuis l'église

en direction du resto Chez Marius.

Ses freins lâchent et horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.

Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.

Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre "St Marc" sur le chemin.

Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé.

Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible ?

C'est très simple, "St Marc" est la meilleure poudre arrêt curé.

En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.

Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.

Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.

Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.

Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.

Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparaît, bien vivant !

Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ?

C'est très simple, "Cif" est le meilleur déterre Jean.

C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet.

Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules. Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit :

- Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu'à que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ?

Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire vœu de chasteté donc d'arrêter de niquer les poules.

Le premier jour ça va...le deuxième aussi.. Le troisième devient beaucoup plus dur...le quatrième ça devient une vrai torture... le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu'à la basse-cour et se tape une poule.

Le curé, exaspéré lui dit :

- Je t'avais prévenu, tans pis pour toi...il le chope, le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit :

- Dimanche, quand les paroissiens entreront dans l'église tu placeras les gens en disant "les femmes à droite, les hommes à gauche" compris ?

Le dimanche vient, le perroquet tout plumé entame sa punition :" Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche..." et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors là il se met à gueuler: "et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir..."

Monsieur le curé trouve Marcel derrière l’église, occupé à se faire du bien.

– Mais enfin Marcel, sois raisonnable, garde ta semence pour plus tard quand tu seras marié !!

Quelques années plus tard, Marcel se marie. En signant les registres, le cure lui dit à l’oreille :

– Tu te rappelles quand je t’avais trouvé derrière l’église et que je t’avais conseillé de garder ta semence pour plus tard ?

– Oh oui, monsieur le curé, je vous ai obéis, j’en ai trois bonbonnes pleines à la maison.