Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.

А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую

позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно неправы.

Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на

второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.

Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите

за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что

использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не

используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.

Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.

Еще 1000.

Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?

Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать

на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.

У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.

Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был

просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств

перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре

после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю

продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел

в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу

Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:

"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано

выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой

и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум

всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,

кого они пошлют в бой первыми?"

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому

какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать

стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,

радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на

каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании

смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе

он тут все обоссыт!

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.

Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств

на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,

бомжа машина. Ну мент его спрашивает:

- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?

- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.

Ну я их и рассмешил.

- А как?

- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,

вот умора была.

Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:

- А ты мне так насрать можешь?

- Могу.

Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:

- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,

что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек

оплачивает пари и уходит под общий хохот.

- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -

Почему ты не заговорил?

- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы

загребем завтра.

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала

другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я

дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила

"НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься

подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".

Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна

проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб

он даже не успел спустить штаны".

Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,

до того, как вы его примете и вас поимеют!

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для

того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть

холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать

чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть

холодильник.

Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть

туда слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений

учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.

Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три

вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.

Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на

собственных ошибках.

Приехал как-то на чукотку один профессор (П). Поселился у знакомого

чукчи(Ч), живет. Однажды видит - чукча куда-то собирается.

П: - Ты куда?

Ч: - На охоту, однако.

П: - Возьми меня с собой ?!

Ч: - Нее, там голову иметь надо.

П: - Да я вроде не дурак, всеж таки профессор !

Ч: - А на лыжах бегать умеешь?

П: - Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону !

Ч: - Ну ладно...

Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью

берлогу. Ну чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и тикать...

(П) ничего не понимает, но пристраивается рядом с чукчей. За спинами,

разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два...

Наконец (П) думает: `` А чей то я собственно убегаю? ``, разворачивается,

прицеливается и БАХ! медведю между глаз.

Ч: (недовольно) - а говорил не дурак...

Как теперь такую тушу домой потащим???!

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она

решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,

покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.

Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?

Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,

который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной

дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"

Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через

полчаса к их дому подъезжает новенькая Феррари, из которой выходит

мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска

ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на

кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка

и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.

"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая

так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих

семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все

неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои

условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих

магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион

долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два

завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по

заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если

будет выкидыш, тогда..."

В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и

говорит:

"То ты трахнеш ее еще раз "

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала

ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли

фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был

построен для купания.

Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был

уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,

чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и

веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько

девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на

дальний конец пруда.

Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не

уйдешь!"

Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы

здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без

одежды".

Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить

аллигатора..."

Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят

Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую

монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому

что думает, что она больше. Вот, смотрите...

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,

выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:

- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?

- Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,

но на десять шекелей можно купить больше?

- Конечно понимаю, господин учитель.

- Так почему же ты выбираешь пять?

- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он

предлагает соседу:

- Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!

Сосед:

- Откуда я знаю, когда мой боров захочет!

- А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!

Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит -

у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла,

надевает каску, везет к соседу...

Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова

хвост крючком. Сажает его в кляску, надевает каску, везет

к соседу - история повторяется...

Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене:

- Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком?

Вернулась с улицы жена:

- Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...

Сын приходит к отцу.

- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня

девушки не любят...

- А что случилось ?

- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: ``У тебя есть красный

пиджак за 200$ ?``. Я ей: ``Нет...`` ``А шестисотый Мерс`` ``Нет...``

``А двухэтажная дача ?`` ``Тоже нет...`` И она со мной рассталась...

- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно попросить

у нашего дворецкого; продай свой Крайслер - купи этот долбаный

Мерс; но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи

сносить......

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

- Сколько с меня?

- Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед

собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в

правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет

направо-налево и забирает деньги.

На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски

заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен

злится, но за деньгами ходит.

Короче, такая картина повторяется день за днем.

И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и

вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,

мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец

стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет

второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.

Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет

его перед собой и говорит:

- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Дохлый осел (перевод с английского)

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин

должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как

договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.

- Ну, тогда верните мои $100.

- Не могу, я уже их потратил :-(

- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.

- Я разыграю его в лотерею.

- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?

- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по

два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.

- И, что, никто не протестовал???

- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...

ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Мораль: маркетинг - это альфа и омега.

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей

глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)

НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские

велосипедисты

ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии

ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой

ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears

НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла

ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу

коробочки)

НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer

ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах

ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines

ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле

НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,

на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена

включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена

ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле

ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta

НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's

НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот,

кладет в него свое ``достоинство``, закрывает крокодилу

рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком....

потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной

публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:

- Ну, кто так может?.........

<Длительная тишина>

Робкий женский голос:

- Я могу...... только по голове не бейте.....

Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:

- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу

помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5 лет и каждый из

них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут

все твои pодственники. Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за

ответом.

С этими словами он исчез.

Писатель остался и стал думать...

- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5 лет и

каждый из них выдет миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.

- Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов и каждый из них станет

бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.

Чеpт! Hа чем же он хочет меня подловить???

Разговаривают две блондинки.

- Привет! Как дела?

- Номально. Только горло что-то болит.

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я

занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.

- Отличная мысль, надо будет попробовать...

На другой день:

- Ну как, помогло?

- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог

поверить, что это была твоя идея.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт

занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы

преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь

в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй

эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все

солво цликеом.

Решил Ватсон Шерлока Холмса отучить курить. Ладушки, -

подумал Ватсон, когда Холмс вышел из комнаты, и, взяв

его любимую трубку, поковырялся ею у себя в жопе. Спустя

некоторое время Холмс вернулся и с наслаждением выкурил свою

трубку. На следующий день Ватсон опять поковырялся любимой

трубкой Холмса в своем отверстии и опять тот же результат...

Прошел год... Шерлок Холмс так и не бросил курить, но Ватсон

без трубки уже не мог.

Сын ссорится с родителями:

- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу

романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня

удержать!

Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.

- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!

- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Она:

- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у

девушки много парней - она б...ь?

Он:

- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный

ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,

хреновый замок!

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.

За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.

Покупает креветки и пиво.

40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в

морозилку, чтобы быстрее.

5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.

Минута до матча.

Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в

правой руке - открытая бутылка.

И... Гонг!

Первый раунд, первый удар... Нокаут.

Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в

воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,

сложив руки на груди, и спрашивает его:

- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

История реальна.

У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю

инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно

накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине

отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.

Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.

Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),

то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав

метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,

вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза

блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал

руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

На балкон выходит еврейская мама и кричит:

- Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

- Я замерз?

- Нет! Ты хочешь кушать!

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу

стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что

такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам

интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.

Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30

сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в

Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.

Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что

предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот

простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член

30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние

Фундуки, что в Новгородской области.

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.

Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?

а) 116 б) 99 в) 100 г) 150

Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь

Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт б) Георг с) Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса

Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,

то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.

2) Панамы изобрели в Эквадоре.

3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название

островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Водила проехал на красный свет.

Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит.

Г. - Вы что же на красный?!!

В. - Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый,

где красный - не пойму.

ГАИшник обрадованно тащит водилу в ``стакан`` - там майор с трубкой.

Г. - Он пьян, пьяный за рулем!!!!

М. - Да с чего ты взял?

Г. - А вот пусть дунет, пусть дунет!

Водила дует - ничего...

М. - Ну??

Г. - ......

В. - А он вам щас еще скажет ,что я на красный проехал!

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:

- Невозможно достать языком собственный локоть

- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди

- Свинья не в состоянии смотреть в небо

- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону

- Таракан без головы живет 6 часов

- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой

комнате приводит к удушению

- Кряканье утки не имеет эха

- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди

садятся на них для копии частей тела

- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых

- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом

- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев

- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком

собственный локоть.

Отдыхают, значиться, новые русские (HP) на канарских островах. Понравилось им

офигительно ! Подходят они к местному организатору (MO) и говорят:

HP - Классно у вас тут, хотели бы папу своего сюда привезти, отдохнуть,

развеяться...

МО - Да никаких проблем, привозите.

HP - Только знаете у вас температура воды в море 27 градусов, а папа любит 26.

Понимаете не 25 или 27, а именно 26, мы же платим.

MO - Хорошо, сделаем.

HP - Вот еще, песочек у вас желтенький, а папа любит беленький, мы же платим.

MO - Hу хорошо, попробуем.

HP - И птички у вас как-то непонятно летают, а папе нравится чтобы

курлык-курлык, ведь мы же платим.

MO - Ладно и с птичками что-нибудь придумаем.

HP - Hу и еще бы, вот, пальмочки как-нибудь, рядочками рассадить, а то стоят

они у вас тут ни к селу ни к городу, мы же вам платим.

MO - Hу ладно, бог с вами, и с пальмочками разберемся.

Приезжает папа, отдыхает, жизни радуется. Выходит к морю - там песочек

беленький, руку в воду сунул - ровно 26 градусов, птички над морем курлык-курлык

летают, оглянулся, а пальмочки рядочками так и стоят.

Присел он на стульчик, закрыл глаза так блаженно и говорит -

- Вот в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье !!!!

- Алло, это бордель?

- Нет, это сауна...

- А как мне позвонить в бордель?

- Перезвоните через два часа.

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:

- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?

- Да, пожалуйста...

- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...

- Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, vip-путана... ещё девственница!

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.

Вчера пришло ко мне творческое озарение: А вдруг Квадрат Малевича не той стороной в музее повесили!

- Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!..

- И что, часто ли ты их путаешь?

- Ну, как тебе сказать... Стараюсь!

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:

- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!

- А как потише?

- Рот жене скотчем залепи, что ли...

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.

После первого оргазма муж кричит:

- Дядь Саша, так хорошо?

- Да!

После второго оргазма:

- И так хорошо?

- Да!

И так несколько раз.

Наконец старик нервно орёт:

- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!

- Почему?

- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

Армнянское радио спросили, -

"В чем сходство между женщиной и сигаретой?"

Армянское радио подумало и ответило, -

"С обеими без фильтра - намного опаснее, но зачастую приятнее..."

У Армянского радио спрашивают: какая нация самая сексуальная?

Армянское радио отвечает: Чукчи. Вы только представьте себе первую

брачную полярную ночь.

Армянское радио как-то спросили, есть ли вопросы на которые оно не может

смешно и остроумно ответить? И оно ответило: "Есть. Но их никто не

задает."

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из

рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена

Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил

игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он

под столом что-то, что ему понравилось.

- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.

- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по

пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь

около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.

В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,

заплатил 100 долларов и свалил.

Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену,

заходил ли Джон.

- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.

- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.

"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:

- Да, он дал мне 100 долларов.

- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня

утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет

долг после обеда...

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным

любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:

- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!

Любовник:

- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым

учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:

- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить

какой-то странный тип!

- А что за тип? - спрашивает парикмахер.

- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей

в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро,

наверно, опять придет…

- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет,

пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.

Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый

молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три,

четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.

Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно

выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер,

естественно, спрашивает:

- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?

- Да купил букет цветов и пошел домой…

- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.

- Не-а, он к вам домой пошел…

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.

Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.

Успех в 25 лет - найти хорошую жену.

Успех в 35 лет - карьера и семья.

Успех в 45 лет - семья и карьера.

Успех в 55 лет - найти хорошую жену.

Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.

Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.

Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.

Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.

Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.

Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.

Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него

нет жены.

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,

чем может потратить его жена.

Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого

мужчину.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать

и немножко любить.

Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и

даже не пытаться понять.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,

а он не меняется.

Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

За женщиной остается последнее слово в любом споре.

Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового

спора.

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:

- Святой отец, я гpешен!

- Покайся, сын мой.

- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была

его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена

дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.

- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.

- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался

дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться,

я остался и согpешил с тещей.

- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.

- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик,

а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался

и согpешил с тестем.

- Сын мой, у тебя зонтик с собой?

- Hет?!

- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

- Сколько с меня?

- Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед

собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в

правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет

направо-налево и забирает деньги.

На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски

заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен

злится, но за деньгами ходит.

Короче, такая картина повторяется день за днем.

И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и

вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,

мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец

стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет

второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.

Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет

его перед собой и говорит:

- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

У мужчины спрашивают:

- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,

вы встретите динозавра?

Мужчина:

- Одна миллиардная.

У женщины спрашивают:

- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,

вы встретите динозавра?

Женщина:

- Одна вторая.

- Как так? - спрашивают.

- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.

Спрашивают у армянского радио:

Какой должен быть горшок в малогабаритной квартире?

Оно подумало и говорит:

Ручкой внутрь!

Настоящий джентльмен никогда не скажет:

"е.. твою мать", Он скажет:

"Я вам в отцы гожусь"

Настоящий джентльмен говорит даме утром то же самое, что говорил ей

вечером.

Должен ли джентельмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной

ночи не желает?

Машинист электрички вовремя заметил парочку, занимающуюся на

рельсах любовью, и начал экстренное торможение. Чудом удалось

остановиться в метре от них. Выскочил и к ним. Мужчина поднялся,

одел брюки, и говорит:

- Вы настоящий джентльмен - смогли остановиться, а вот я не смог.

Вовочка приходит к маме и говорит:

- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей

спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь

на папе вверх и вниз.

- Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я

хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...

- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.

- Почему?

- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу,

приходит наша соседка, и снова его надувает.

- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.

- Отлично, значит обедать будем после атаки.

Если ты раздеваешь девушку и видишь, что её лифчик и трусики одинакового цвета, то из вас двоих это явно не ты, кто решил, что у вас будет секс.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.

Перенастроили производство, запускают конвейер...

Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,

наладили, запускают.

!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,

налаживают, проверяют, запускают.

СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода

(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.

Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из

жопы"...

Отец спрашивает Вовочку:

- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?

- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.

- И все?

- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.

Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:

- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует — Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался.Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в ах@е.Ну тренер после награждения и спрашивает: — Вася, эт же чудо, как так? — Ну тренер когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и... — Вася, ну это же не спортивно! — Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: — Ну что. ответил на вопросы? — Да. — А чего тогда делаешь? — Проверяю.

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: — Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: — Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Звонок в дверь. — Здравствуйте, я ваш сосед... — Сверху или снизу? — Что, вот так сразу?

Идет экзамен.Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.Сколько на борту осталось кирпичей?Студент: Ну, это легко! 499!Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.4. Закрыть холодильник!Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы»!Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?Студент: Э — э э! Она утонула?Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

Умирают трое и попадают в рай. Встречает их апостол Петр. — Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари. — Что случилось? — Да вот, жену встретил, на роликах…

Дорогой папа!Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здеся действительно нравиться. Только иногда стыдно мне становиться, когда подъезжаю к школе на своем золотом Fеrаrri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке)Любящий сын Амир Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи тоже поезд, не позорь нас.Папа

Приходит новый русский в церков к попу и говорит.- Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть?- Да ты что мозгами двинулся в православной церкви кота отпевать. Вот иди рядом коммерческая церковь открылась они за деньги кого угодно отпоют.- Батюшка, а уменя только 5 000 баксов, как думаешь этого хватит?- Хм.. Что же ты сразу не сказал что кот то у тебя крещеный?!

Голландец (Г:) пришел к священнику (С:) исповедоваться. Г: — Святой отец, грешен я... С: — В чем, сын мой? Г: — Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея... С: — Так это не грех, сын мой. Г: — Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю... С: — А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром. Г: — Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос... С: — Слушаю, сын мой... Г: — Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась

Лев в джунглях очертил территорию со словами: — Кто переступит линию, того я или съем, или тр@хну! Все звери приняли это к сведению. . . Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону. . . Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все: — Ну, что он с тобой сделал? ? ? — . . . Он меня съел. . !

Одна женщина вызвала слесаря: — Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как поулице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надоили укрепить, или вообще заменить?Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять,в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужскиетуфли, открывает дверь шкафа — а там мужик. — Ты что здесь делаешь, паразит?! — Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!

— Cанька, ты видишь звезды? — Вижу! — Вставай, бл%дь, палатку сп@здили!

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит: — Вань, там твою жену тр@хают!Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:"Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат.."

Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа… Девки нынче не те…

Соседи совсем обалдели! 3 часа ночи, по батареям долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

К новому русскому приходит дочка и говорит: — Папа, я выхожу замуж. — Как?! За кого? — За попа... — Че! Ты совсем сдурела? — Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь... — Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся... Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит: — Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь... — Бог поможет... — А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь? — Бог поможет… — Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? — Бог поможет... Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает: — Ну как, пап, тебе мой жених? — Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

Жена уехала в командировку.Муж будит ребенкаи ведет в садик.Пришли в один,а им говорят: — Это не наш ребенок!пришли в другой — та же история.садятся в автобус едут,тут ребенок и говорит: — Папа, еще один садики я в школу опоздаю!

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"

Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице: — Мой друг в больнице, я пью за себя и за него. В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица: — Что, неужели друг умер? — Да нет, просто я пить бросил.

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. — Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. — Говори сначала хорошую. — В футбол здесь играют. — А какая же плохая? — Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе. anekdotov.net

— Что—то наш баран сегодня грустный какой—то. Может его зарежим?

— Ну если думаешь это его развеселит....

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:

— Ты как на человека охотишься?

— Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру.

— А нельзя начинать сразу с маленького круга?

— Можно. Но тогда придется его с говном есть.

Утренняя репетиция духовного оркестра. Дирижер говорит:

- Второй тромбист фальшивит!

Голос из оркестра: второй тромбист отсутствует.

- Тогда скажите ему об этом, когда он появится.

В бане моются три негра. У одного член белый, хотя сам весь черный, как уголь.

Мужчина интересуется:

- Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый?

- Отстань от нас! Мы не негры, а шахтеры. А ко мне вчера жена приезжала.

Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая:

- Директор - козел!

Хозяин побелел, директор покраснел:

- Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем!

Хозяин:

- Ну что вы, птица ведь, глупая, не понимает, что говорит.

- Зажарьте сейчас же. А чтобы не жалко было даю тебе 100 баксов.

Хозяину жалко попугая, но что делать, унес его на кухню. Через некоторое время выносит жареную птицу. Глянул директор - одни кожа да кости.

- И за это 100 баксов? Вот вам 10 рублей и хватит.

Вдруг из кухни:

- Говорил я тебе, что директор - козел!

Заходит мужик в туалет .... садится.... и слышит голос из соседней кабинки

-привет

Мужик наклоняетса и говорит:

-Ну здраствуй

-Как дела?

Мужик: Нормально, идут А у тебя...?..

Голос: я тибе поже перезвоню со мной какой то дебил в туалете розговаривает...

У психиатра.

- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?

- Когда я был ещё щенком!

Арабский шейх влюбился в нашу девушку.

Ее отец рассказывает своим друзьям:

- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!

- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.

- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!

Тегеран, 1943 год. Встреча большой тройки. Сталин, Черчилль,

парализованный Рузвельт. Во время переговоров Черчилль пишет Рузвельту

записку. Тот читает ее, разрывает и бросает в урну. После переговоров,

русские разведчики извлекают записку, склеивают. Записка гласит "МЕРТВЫЙ

ОРЕЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА". Все в панике, Сталин проинформирован лично,

его охрана удвоена, аналитики ищут разгадку шифра. Безуспешно. Следует

ряд репрессий в руководстве разведки и контрразведки. Загадка не

разгадана.

Ялта, 1945 год. Большая тройка снова вместе. Во время одного из

перерывов Сталин спрашивает у Рузвельта.

- Помните, в Тегеране в 1943 Черчилль прислал Вам записку "МЕРТВЫЙ ОРЕЛ

НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА", что это означало?

- А-а-а, это он писал мне, чтобы я ширинку застегнул.

Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем быть?``

Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:

- Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь

стать сексопатологом?

- Да, Марья Ивановна.

- Да ты хоть знаешь, что это?

- Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице

разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет,

а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ?

Марья Ивановна краснеет:

- Ну... дымаю, что та, которая сосет...

- Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо

на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.

Вовочкиным родителям приспичило потрахаться, а Вовочка по

квартире слоняется. Папа говорит ему:

- Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на

улице.

Вовочка отвернулся к окну:

- Менты проехали. Баба Клава прошла. Катька в окно вылезла -

тоже, наверное, родители е#$%тся.

Пришел к замужней даме любовник, занимаются они разными веселостями,

вдруг возвращается муж из командировки. Женщина падает на колени:

- Господи, если ты есть сделай так, чтобы любовник исчез и муж ничего не

заметил, понесу потом любое наказание!

Сверху раздается громогласный голос:

- ХОРОШО! HО ЗА ЭТО ТЫ УМРЕШЬ ОТ ВОДЫ!

Любовник исчез, квартира прибралась ну и муж ничего не заметил. Через

некоторое время досталась той фрау халявная путевка по Черному морю. Только

берег скрылся из виду начался страшный шторм. Тетка вспоминает об обещании,

молится:

- Господи, неужели ты из-за одной меня погубишь 400 невинных человек!?

- МОЛЧИ!!! Я ВАС Б!@ДЕЙ ТРИ ГОДА НА ЭТОТ ПАРОХОД СОБИРАЛ!!!

Два друга выпивают:

- У меня жена - шлюха.

Другой:

- Почему?

- Представляеш,еду из отпуска,телеграмму выслал.

Приезжаю,а она с любовником.

Через некоторое время он задумчиво добовляет:

- А может и не шлюха .

Может, просто телеграмму не получила...

Приходит мужчина(М) в "sex shop" :

- Я вчера у вас купил резиновую женщину, заберите ее пожулуйста и верните мне деньги

Продовец (П): Вас чтото не устроило, она вам чем-то не понравилась ?

(М): - Ну а что за дела, я ее принес домой, распаковал, надул.....а у нее торчит !!!...вот посмотрите !!(П):

- Не расстраивайтесь так, просто вы надули ее наизнанку :)"

Едет Путин со своей охраной в лимузине. Ну захотелось ему порулить, на что водила ему говорит мол, нельзя и все такое. Путин не унимается, и на десятый раз уламывает своего водилу...

Ну едут они, останавливаются на светофоре и в зад им въезжает еще один мерен.

Там братки своему водиле и говорят:

- Типа сходи и узнай, что за лохи там сидят...

Ну он уходит. Через минуту возвращается:

- Не знаю, что за лохи там сзади сидят, но водилой у них Путин работает.

Ковбой влетает в бар с “кольтом” в руке и кричит:

- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!

Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:

- На всех у тебя патронов не хватит!

На приёме у сексолога:

- Скажите, когда у вас в последний раз был секс?

- Доктор, неужели вы тоже считаете, что это был последний раз???

Доктор спрашивает пациента:

- Ну что, больной, как вам новые свечи от бессонницы, что я вам выписал?

Больной:

- Просто супер, доктор, я даже не успеваю палец вытащить...

Две блондинки:

— На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.

— Это как?

— Я педали газа и тормоза не различаю

Мужик в баре отхлёбывает пиво с той стороны где у кружки ручка. Смотрит, а рядом сидит чувак тоже также пьёт.

- Это я, чтоб ни от кого не заразиться - Аааа. Понятно. А я - чтоб никого не заразить.

- А сколько у вас было мужчин?

- Да четыре или пять.

- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.

- Ой......и не говорите, не задалась неделя..,,,

- Я гляжу ты новую шубку у мужа выпросила? - Да, столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто – заработала

- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!...

- А кто второй?

- Да ты, собственно, и первого то не знаешь...

— Семеныч, а твоя вчера моей сказала, что ты шесть раз за ночь можешь.

— Та... Это она туда-сюда считает...

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:

- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?

- Конечно!

- А накачанные и красивые?

- Все такие!

- А накачанные красивые и стильные?

- Есть!

- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?

- Есть!

- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!

- Есть такой, берёте?

- Да! Давайте!

Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.

Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:

- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?

- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

В секс шоп заходит помятый мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.

- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...

- А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.

- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

Женщина на приеме у гинеколога лежит в кресле, он ее осматривает. Тут у врача на столе звонит телефон. Врач, не убирая руку с... хм-м, рабочего места, берет трубку:

- Алло! Да, да! Конечно, принимаю! Как найти нашу клинику? Очень просто:

доезжайте на 12-м автобусе до конечной. Выходите, идете от остановки сначала пря-ямо, потом сворачивайте нале-ево, на следующем повороте напра-аво, проходите вокруг шко-олы, там мы и находимся! Ага, до свидания.

И пациентке:

- Ну, все, вставайте!

Пациентка задыхающимся голосом:

- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз вокруг школы!!!

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало…

В нашем медицинском центре - предпраздничная установка спиралей!

Каждой клиентке в подарок - счётчик числа посещений!

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:

- Волнуются…

Второй окидывает взглядом парашютистов:

- Да нет, - говорит, - лица как лица…

- А воздух?!

Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.

Сапер ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.

Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.

Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.

- Чем? Бакенбардами?

- Застрелить тебя хочется!

- Скажите, это Вас называют Человек-Паук?

- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил!..

Один парень рассказывает своему другу:

- Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать

- Почему Вы сбежали из тюрьмы?

- Я хотел жениться!

- Да... Странное у Вас представление о свободе.

— Дорогой, ты станешь папой.

— Ты что, беременна?

— Нет, мля... Из Ватикана звонили.

- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?

- Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.

Но… ругается очень.

— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!

Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.

Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:

— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:

Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, ещё тише:

— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Едут в купе четыре женщины, все – с курорта домой. Завязался разговор...

Первая говорит:

- Приеду, и все-все расскажу мужу.

"Во дура!!!" – подумала вторая.

"Во смелая!" – подумала третья.

"Во память!" – подумала четвертая.

Встретились две подруги. Одна в слезах.

- Ты чего?

- Да со своим поссорилась.

- Почему?

- Да спросила его: "Как сильно ты меня любишь", а он, подумав, говорит:

"Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено,

жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь

захудалый кустик - пустишь струю - такой кайф!!! Так вот, люблю я тебя

гораздо сильнее этого!" - ну я и обиделась.

- Слушай, давай напьёмся с горя.

А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли,

сели на скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить.

Обегали все вокруг, туалетов нет.

Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...

- О, боже - как он меня любит!!!

Девушка говоpит:

- Ой мужчина, пpямо не знаю, как вас отблагодаpить...

- Знаете-знаете ...

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:

- Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!

Доктор:

- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал. Что это?

Жена:

- Смотрите, доктор...

И начинает медленно и эротично раздеваться...

Ну, у мужа, естессно, реакция очень бурная и качественная...

Доктор:

- Ну какой же он импотент!!!

Жена (грустно):

- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка...

Водитель на сельской дороге съехал в канаву и завяз в грязи. К счастью, рядом оказался фермер с лошадью. Он привязал лошадь по кличке Алиса к машине и крикнул:

- Тяни, Машка, тяни!

Лошадь не сдвинулась с места.

- Тяни, Агаша, тяни! – лошадь даже не пошевелилась.

- Тяни, Надя, тяни! – ноль эффекта.

Наконец фермер говорит:

- Тяни, Алиса, тяни! - и лошадь одним рывком вытянула машину!

Озадаченный водитель спросил у фермера, почему он называл лошадь чужими именами.

- Дело в том, что Алиса слепая. Если бы она решила, что тянет в одиночку, она бы точно напрягаться не стала…

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:

- Здравствуйте, уважаемая! Добро пожаловать! Какие хорошенькие ребятишки!

Двойняшки наверное?

- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты что совсем слепая или просто идиотка?

- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился переспать с вами аж два раза!...

- А давайте чай пить! - сказали хозяева!

- Не, давайте пить, что пили! - завопили обиженные гости...

- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?

- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа...

Отец пишет письмо студенту сыну:

"Письмо, в котором ты просишь денег, мы, с мамой к сожалению, не получали..."

"P.S. Да, кстати... Хотел отправить тебе немного денег, но уже заклеил конверт... :("

- Мужчина, скучаете?

- Не настолько...

- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад...

- А что ты читаешь?

Операция по смене пола прошла успешно.

Я довольно!...

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает... На самом деле все они - слабаки. У меня вот женщины засыпают еще во время секса!...

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.

- Ой, а у Вас мальчик или девочка?

- Девочка.

- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?

- (Тяжело вздыхая) Да не до собак мне сейчас, сама невязаная...

Согласно статистике, самая популярная мужская СМСка - "Я тебя тоже".

Одну известную актрису спросили:

- Сколько в вашей жизни было романов?

- Один...

- Не может быть!

- Ну знаете... Вот если бы вы спросили меня об Дмитриях и Сергеях...

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:

- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?

- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет...

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:

- Слава Богу, успела! У вас куры есть?

Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.

Весы показывают килограмм.

Женщина:

- Н-да... А побольше нет?

Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем.

Весы показывают полтора кило.

Женщина:

- Отлично! Мне, будьте добры, обе...

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:

- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.

Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат:

- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.

После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен"...

Адвокат:

- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!

Судья:

- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

Граница между мексикой и США. Едет мексиканец на велосипеде с двумя мешками за спиной. Пограничник спрашивает:

- Что в мешках?

- Опилки...

Ну, пограничник проверил. Все ОК. Действительно, опилки...

Через неделю опять та же история...

- Что у тебя там?

- Опилки...

Проверили. Так и есть... И так продолжалось месяцев шесть.

Ничего, кроме опилок в мешках не было. Но вот однажды встречает пограничник случайно этого мексиканца в ближайшем городке:

- Слушай, ты уже довел нас до сумасшедствия. Мы знаем, что ты занимаешься контрабандой, но не можем понять, чем именно. Даю тебе слово, что все останется только между нами, но скажи, что это?

- Велосипеды...

У блондинки билет на самолет в эконом классе, но она уверенно садится в бизнесс-класс. Стюардессы и владелец места по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:

- Сейчас с ней поговорю, я умею, у меня жена тоже блондинка.

Подошел, шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:

- Что вы ей сказали?!

- Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит!...

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:

- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?

- Да нет, что вы, просто: когда речь идет о такой сумме: мы обычно проверяем счет клиента...

- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.

Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:

- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.

- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я уже с ней переспал.

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла

детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю

приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных

разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно

сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,

грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:

- Ну и что мы делать теперь будем??

Она, в ярости тыча в бумажку:

- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

- Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители

помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она

надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда

была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как

она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и

попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна.

Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не

в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем

как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь

наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в

удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и

кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери.

Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со

слезами на глазах он меня обнял и сказал:

- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более

подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Журналист берёт интервью у выигрывшего в лото 10 000 000 $.

Журналист:

- Скажите, что Вы теперь будете делать с такими большими деньгами?

Счастливчик:

- Раздам долги.

Журналист:

- А с остальными?

Счастливчик:

- Остальные, подождут.

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:

- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведенная Барби - $199.99.

- Что за хрень?!!

- Ну, в комплект "Разведенная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Ё... твою мать". Он

скажет:"Я вам в отцы гожусь".

Едет таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит

довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:

- Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?

- Да ты что??!!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не

хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.

Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:

- Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?

- Давай конечно.

- Вон там в машине сидит, скучает.

Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.

Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:

- Ты что же это делаешь, абормот?????

- А ты не видишь, жену трахаю.

- Ааааа. А мы думали б@#$ь какую.

- Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...

Объявление: "Возьмем на работу телепата. Вы знаете, куда обращаться..."

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует

курсантов:

- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно

выполняйте мои указания.

- А как можно совместить два прыжка?

- Очень просто: первый и последний.

Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик.

Она:

- Скажите, а у вас есть "Моккона"?

Первый официант:

- Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона", но, к

сожалению, закончился.

Он:

- Аааа... "Моккона" есть у меня дома...

Он и она собираются и уходят.

Второй официант:

- Слушай, а че такое "Моккона"?

Первый официант (смотрит вслед):

- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой

В психушке. Доктор:

- Поздравляю дорогуша, у нас прогресс!

- И это прогресс!? Полгода назад я был Hаполеоном, а теперь я кто!? Hикто...

Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его

пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит:

- У этого мyжчины ОДHО yхо...

- Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ - говоpит пpинимающий.

Заходит следyющий:

- У него одно yхо...

- Да вы что все...? Это же фото в пpофиль - кpичит pаздосадованный экзаменатоp.

Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит:

- Этот мyжчина носит контактные линзы.

- ???

Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:

- Да вы пpавы. Hо как вы догадались?

- Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

Кинотеатр, вечерний сеанс.

Два гомика сидят и смотрят фильм, вдруг один говорит другому:

- Я тебя хочу прямо здесь!

- Ты что! - отвечает второй. - Здесь столько народу, кто-нибудь увидит!

- Да им нет дела ни до кого! Хочешь, жвачку спрошу, и никто даже не услышит?

С этими словами первый встает и громко просит жвачку у зрителей. Естественно, никто не удовлетворяет его просьбу.

А в это же время и в этом же кинотеатре два мужика решили выпить, а стакана нет.

- Давай спросим у людей! - говорит первый мужик.

- Да ты что! - восклицает второй. - Вон, смотри один чувак всего лишь жвачку попросил, а его уже в ж"пу трахают!

Два гомика в постели. Один:

- Ой, больно!

- Терпи, ты же мужчина!!

Ватсон показывает Холмсу три картины:

1 – подгоревшие пироги;

2 – утонувший человек;

3 – беременная женщина.

И спрашивает:

– Холмс, вот вы такой сообразительный, вот скажите, что общего между этими картинами?

– Ну, это же элементарно, Ватсон, – поздно вытащили!..

Философский вопрос.

- Почему так притягивает обнаженная женская натура?

- Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Депрессия - это когда просмотр порно фильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

– Все говорят, что мой сын, ну просто вылитый папа!

– Да не переживай ты так – главное, что мальчик здоров.

а давай курить бросим?

- зачем?

- ну как, это ж экономия какая за месяц.

- давай тогда пить бросим

- нахрена тебе столько денег??

Приходит бaбуля к врaчу: —Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пукаю. Но нa сaмом

деле это не большaя проблемa,потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В

докaзaтельство этому я,нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего. Доктор,

выслушaв, говорит: — Хорошо,вот вaм тaблетки, через неделю приходите. Через неделю... —Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять! — Вот и отлично! Обоняние вaше мы

уже вылечили, a теперь будем лечить слух

Звонок директору цирка:

-Я могу глотать шпаги длинной в метр!

-Ну и что,у нас таких умельцев много.

-Да,но мой рост 0,85м!!!

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:

- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!

- Ну, загадывай.

- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.

- Кузнечик!

- А-а-а, шалунишка, угадал!

-А ты симпотичная

-Я знаю

_мммммм....так ты еще и скромная=)))))))))))

- Хочу такой любви, чтобы как в сказке.

- С принцем?

- Нет, с хорошим концом.

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...

Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:

- Так тебе и надо!

Старушка покупает живую рыбу:

- Внучек, у вас рыба свежая?

- Ну, бабуль, она же живая.

- Я тоже живая...

Цирк. На арену выходит мужик с крокодилом. Говорит:

- Сейчас будет смертельный номер!

Бьёт палкой крокодила по глазам. Крокодил открыл рот. Мужик снимает штаны и кладём ему член в пасть. Снова бьёт крокодила по глазам, тот закрывает рот. Снова бьёт по глазам, крокодил открывает рот. Все аплодируют. Мужик говорит:

- Кто хочет повторить?

Девушка несмело поднимает руку и говорит:

- Можно я? Только Вы меня по глазам не бейте!!!

Муж-жене: - Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!

Жена(с улыбкой): - Ну ты же порнуху смотришь!...

СМС мужу от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!

Парень с похмелья, еще и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепетывает от них. Они за ним.

Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:

- Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу : – Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки… – А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил? – Нет… Про тебя он не спрашивал.

- Итaк, молодой человек, вы решили жениться нa моей дочери?

- Дa!

- А вы сможете содержaть семью?

- Ну, думaю смогу!

- Вы хорошо подумaли? Ведь нaс шесть человек!

Звонок в скорую. Мужик кричит в телефонную трубку: – АААААА, помогите, умираю

Ну выезжают, ясное дело. Приезжают, видят картину: однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросанные газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него прибитый орган размножения гвоздем к полу. Ну и соответственно орет благим матом

Ну, санитар побежал за плоскогубцами, а врач спрашивает, что произошло?

- Так вот, жизнь такая, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога. Вот и газеты разбрасывал…

- Ну это ясно, а зачем прибили гвоздем член?

- Это чтобы не убежать и не погасить себя в ванне …

- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? поджег бы себя, в чем проблема???

- Спички на КУХНЕ ЗАБЫЛ…

Муж пяный приповзает домой дзвонит в дверь

жена

-Вася ты

ничего не слышно

-Вася ты

тишина

утром жена открывает дверь муж сидит

-Вася я спрашивала, ты

муж

-а я кивал

Муж говорит жене:

- Прикинь, наш лифтёр совсем оборзел — говорит, что перетрахал в лифте всех женщин нашего подъезда!

- Да ещё и врёт, как Троцкий! Кто на эту Светку с пятого позарится?!

Вовочка подходит к папе:

- Папа, а что такое "ВИРТУАЛЬНО" и "РЕАЛЬНО"?

- Так, ну вот смотри! — И отец обращается к 15-тилетней дочке:

- Света, ты бы за 2000 баксов дала Эдику, сыну моего друга?

- Конечно, дала бы!

- Хорошо. — И обращаясь к жене: — Эй, Маня, ты бы моему корешу за 2000 баксов дала бы?

- Легко! Только бабки давай!!

- Хорошо. — И к тестю: — Эй, Михал Петрович, ты бы Борису Моисееву за 2000 бакинских дал бы?

- Ясный перец! Только бабки вперёд!!

- Ну вот, Вовочка: ВИРТУАЛЬНО у нас 6000 баксов, а РЕАЛЬНО — две шлюхи и один старый педераст!..

- Пацаны, а я наконец-то в порнухе снялся!

- Фу, это же мерзко...

- Не... я там хорошего играю!..

Мужик ночью встает в туалет и говорит:

- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю

Подходит сынок вмаме и спрашивает:

-Мама а кто такие трансвеститы?

Мама отвечает:

-Ну сынок я точно не знаю, спроси лутше у дяди Наташи.

Мужик звонит в публичный дом, заказать шлюху на дом.

- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.

- В каком смысле - инвалид?

- У меня рук нет.

- А чем же вы обнимать будете? Ногами?

- Да нет, что вы, у меня и ног-то нет.

- ?!!! А хоть этот-то.. есть у вас?!!

- А чем же я номер набираю?

Встречаются две блондинки, одна говорит:

- Я узнала, что такое куннилингус!

- Ух ты! Рассказывай!

- Это как минет, только наоборот...

- Да ты что?! Дуть надо?

Встречаются две подруги:

- Ой, какая хорошенькая сумочка! А что это за кожа?

- Кожа с члена.крокодила

- С члена?

- Ну, да. А главное, если пару раз помять ее в руке она превращается в чемодан

Сидит мужик ловит рыбу в одной руке держит удочку а в другой кирпич проходит женщина смотрит рыбак сидит задаётся вопросам зачем же ему нужен кирпич но и спрашивает рыбака зачем же ему кирпич он отвечает дай один раз скажу а она дурак и ушла прошла несколько метров и думает но не сотрётся за то узнаю подходит и говорит я согласна ну и заходят в кусты сделали своё дело ну и говори зачем же тебе кирпич он отвечает с утра сижу здесь ни разу клюнула рыбка а на кирпич ты уже пятая клюёшь

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:

- Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.

Больной:

- А сексом заниматься можно?

- Только с женой.

- А с любовницей?

- Нельзя, это уже сладкое.

Жена на приеме у стоматолога. Вдруг звонит муж. Она передает мобильный врачу. Врач:

- Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.

Строевой смотр в шотландской армии... Капрал: -Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?! Солдат: -А сами-то как думаете?

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.

- Я знаю.

- Откуда?

- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Летят два кирпича с крыши:

- Что-то погода плохая.

- Ничего, главное, чтобы человек хороший попался.

Черепашки решили пожениться

она говорит:только с разрешения моих разведенных родителей

-век шли,дошли до мамы,она согласилась

-еще век шли,дошли до папы,он тоже дал добро

-ну,теперь поженимся ?

-нет,у меня "вековая" началась

Троцкий перед смертью своим говорит:мой х-р захороните отдельно

-Но зачем

-Сталину доложат- Троцкий умер,он скажет - ну и х-р с ним,пусть хоть на этот раз ошибется

Брежнев и Картер устроили забег,Картер победил

-статья в Правде на следующий день - Леонид Ильич пришел вторым,Картер был предпоследний

Объявление на клетке со страусами в зоопарке :

-Просьба страусов не пугать,пол бетонный

Доктор,у меня секс бывает раз в году

-но почему вы такой радостный ?

-доктор,этот день сегодня

Мафиозная разборка :

-Билл дурак,не выдаст ,его можно оставить,а вот Джо придется убрать,а то еще обидится

На нудистском пляже : я тебя люблю дорогая

- вижу,вижу

Мужик купил молодого петуха,пустил в курятник

- подходит к нему старый петух,давай не будем драться, утром я побегу,а ты если догонишь - все куры твои

-утром мужик видит как молодой петух бежит за старым,выносит ружье и стреляет

-вот невезуха,уже третьего петуха покупаю и все пед---сты попадаются

Сперматозоиды мчатся наперегонки к концу темного тоннеля,победитель спрашивает :

- ты яйцеклетка ?

- нет,я кариес

Месье приходит по адресу объявления :"маленькая болонка сделает м---т".Дверь открывает мадам,

усаживает его на диван и приводит болонку

- Жужу,сделай м---т

- собачка отрицательно мотает головой

-Жужу,я кому сказала,сейчас же сделай

- собачка вновь мотает головой

- ох Жужу,Жужу,ладно,сегодня сделаю я,но чтоб этого больше не повторялось

Если мужчина во время танца говорит женщине : "Какой приятный аромат исходит от ваших волос" -это комплимент или дерзость ?

- - -

- А если мужчина карлик ?

Муж приходит под утро хмельной

-Жена : где шляешся,посмотри который час

- ты мне на часы не указываай,мать отцу на календарь указывала

В канцелярском магазине клиент спрашивает :"У вас есть тетради в кружочек ?"

-нет

Диалог слышит другой клиент.И много к вам таких заходит ?

-бывают,а вам что ?

-мне чернила для седьмого класса и глобус Украины

Мафиози спит в номере на сотом этаже отеля.Вдруг слышит подозрительное тикание,встает и видит на столе мину с часовым механизмом.С трудом поднимает тяжелую мину и выбрасывает в окно.подходит к столу,видит записка :"Долетит до второго этажа,яйца оторвутся"

Мужик нашел во дворе дохлую ворону."Бедняжка,в моем дворе решила 300летие справить"

-Штирлиц,я знаю что на вас полосатые трусы

-Ну и что,Мюллер,я тоже знаю что на вас красные плавки

-Вот вы и попались,Штирлиц,об этом знала только русская разведчица

-Да будет вам Мюллер,лучше ширинку застегните

Клиент заходит в закусочную и заикаясь : "Ддд-айте ддд-есять ппп-ельменей

-буфетчик тоже заикаясь :"Ппп-риятного аппп-етита"

Заходит другой клиент :"Дайте десять пельменей"

-буфетчик нормальным голосом :"Приятного аппетита"

-Первый слышит это,подходит к буфетчику :"ссс-меешся ннн-адо ммм-ной"

-"Ннн-ет ,ннн-ад ннн-им",показывая на второго

Два шейха встречаются на дороге

-Почему впереди тебя идет жена,коран учит,что женщина должна идти за мужчиной

-Когда коран писали,дороги не минировали,вперед любимая Фатима

Доктор:" И давно вы страдаете от эротических сновидений ?"

-Почему страдаю, доктор

Кампания заказала по пиву,один просит официанта:бокалы хорошо сполосните

Официант приносит бокалы,один стоит отдельно- это для того, кто просил хорошо сполоснуть

Отец и маленький сын из племени людоедов увидели красивую женщину

-Папа,мы сегодня ее съедим ?

-Нет,ее есть не будем,сегодня съедим твою маму

Доктор,я буду жить ?

-А смысл ?

Мужик на базаре продает петуха

-Зачем продаеш,курей уже не топчет ?

-Топчет,еще как,и не только курей ,всю живность во дворе-уток,гусей,овец перетоптал

-Тогда зачем продаеш ?

-Последнее время и на меня стал заглядываться

Муж пьяный поздо возвращается,на щеке помада.Жена :

- Ты мне изменил ?

-Да нет сотрудница видно пошутила

Снимает сорочку- на пупке тоже помада

-А это ?

-Ну видно она же,хохмы ради ,пошутила

Снимает трусы ,и "там" помада. Муж после долгой паузы молчания :

-Ну скажи что-нибудь,не видишь - на твоих глазах семья разрушается

Один руководящий работник Билл спрашивает у другого :"Майкл,как вам удается на ответственные посты

ставить умных людей ?

- Мы кроме всего прочего задаем вопросы на сообразительность.Меня например при назначении спросили:

"Кто сын твоего отца,но не твой брат ?"

- я ответил - я

Билл вызвал своих подчиненных и задал всем тот хе вопрос,никто не смог ответить

-неужели так трудно догадаться,что это Майкл,возмутился Билл

На базаре стоит шарманщик ,на плече говорящий попугай.Один подходит,попугай кричит - умница,умница.

Клиент просит - продай попугая,но хозяин отказывает,говорит могу только его яйца продать,посадиш на них курицу,вылупятся попугайчики.Клиент согласился.Через несколько недель вылупились из яиц цыпленок,утенок и индюшонок.Возмущенный прибегает на базар.подходит к шарманщику,попугай кричит - дурачок,дурачок.

-Я ладно,дурак,но что ты Бл--ь,все мои соседи узнали.

Жена мужу после вечеринки :"Хорошо,что никто не заметил,что ты не пил,ты такие глупости говорил"

— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже! — Чем же это вам помешало? — Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.

Спрашивают моряка: — Был ли случай, чтобы Вам реально было страшно? — Перевозили мы как-то груз 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама". Вот тут я и обделался!!

-Я могу на расстоянии загипнотизировать человека и он исполнит мои желания

-Не верю

-Видиш мужика на скамейке,сейчас встанет и побежит.Мужик действительно встает и бежит

-Это совпадение

-Ладно видиш машина едет,сейчас резко затормозит.Машина резко томозит

-Это тоже совпадение,сделай что-нибудь,что убедит меня

-Видиш типа на 8-м этаже,сейчас спустится и даст мне насос.Гипнотизер смотрит,тип исчезает с балкона.

Проходит 10 минут,никто не появляется

-Ну.проиграл

-Погоди еще немного

Вдруг из подъезда выбегает тип с 8-го этажа,весь взмыленный: "Ну нет у меня насоса!!- Нету !!!

Один приятель другому:

— Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!

— Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения...

— Так меня даже в этих троих не включили!

Невеста:

— А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?

Жених:

— Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

В купе пассажиры просыпаются от крика,один громко бредит во сне :"Согни палец ! согни !!"

Его разбудили,спрашивают,что снилось ?

-Был с любовницей,она живет на 16 м этаже,вдруг неожиданно муж приходит,хватает меня голого из постели,засовывает палец в задницу и высовывает руку в окно ...

Мужику подарили шампанское,он решил ночью втихаря выпить и спрятал бутылку в ванной.Ночью только собрался из постели,жена :"Погоди,дети не спят".Через полчаса все повторяется.Наконец,через час жена засыпает,он добирается до ванной и ,не рассчитав,с шумом открывает бутылку.Громкий плач из детской :"Мама,мама,почему ты папе не дала,он в ванной застрелился"

Домохозяйка вызвала слесаря,говорит:"Когда трамвай проезжает,шкаф скрипит"

Чтобы лучше разобраться слесарь решил подождать трамвай внутри шкафа.В это время муж приходит,открывает шкаф:"Ты что здесь делаеш ?"

-Если скажу,что трамвай ожидаю,повериш ?

Муж пьяный приходит поздно домой,раздевается,никак не найдет выключатель,жене :"Ты хоть орать начни,не могу до постели добраться"

Нашла у мужа контакт в телефоне "бесплатный секс".Ради интереса позвонила,когда зазвонил мой телефон,чуть со стула не упала,вот сволочь.

В Нью-йорке в публичный дом заходит посетитель.

-У вас работает Мадлен из Чикаго ?

-Да

-Можно с ней провести ночь ?

-За 100$

Клиент проводит ночь с Мадлен.На следующую и три последующие ночи все повторяется.Мадлен спрашивает:

-Я вам так понравилась ? Почему все 5 ночей вы провели со мной ?

-Перед отъездом из Чикаго ваша мать попросила меня передать дочери подарок от нее - 500$

Идет игра "Что-Где-Когда".

- Вопрос прислала пpocтитутка Маша из Владимира:

"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия?" - время пошло!

Команда Друзя думала, думала и отвечает:

- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.

- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.

"Пока команда Друзя сосет, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!"

Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная.

— Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?

— Соловей-разбойник привязал и изнасиловал.

— Что же ты не кричала, на помощь не звала?

— Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит — глухомань.

— Глухомань, говоришь? . .

– Как ты относишься к ceкcу?

– Да я ему жизнью обязан!

-Люблю групповой секс

-За что ?

-А всегда сачкануть можно

Маляр спрашивает мужа :"В какой цвет покрасить потолок в спальной ?"

-Спроси у жены,ей в потолок смотреть

-Элен,ты бы хотела быть мужчиной ?

-А ты,Жак ?

Зоопарк перевозят самолетом.В дороге ,случайно залетевший в клетку при погрузке воробей начал стучать ногой по дну клетки зайца.Заяц спросил :"Что делаеш ?"

-Выпендриваюсь,говорит воробей

-Я тоже буду выпендриваться,сказал заяц, и начал стучать лапой.

Остальные животные по очереди начали выпендриваться.Когда очередь дошла до слона,он стукнул ногой,дно самолета отвалилось и все оказались в воздухе

Воробей вылетел из клетки и кричит :"Если не могли выпендриваться,чего выпендривались ?!"

Один высокопоставленный политик советуется с чертом: что делать с народом ? Черт шепчет ему на ухо.

-Это уже сделал в -68м

-Ну тогда и снова шепчет на ухо

-Это тоже сделал в -74м

-Тогда не знаю,а сам что задумал ? Политик шепчет на ухо черту.

-Да ты что ?Побойся бога !-кричит черт

У женщин бывает три стадии опьянения.

Первая стадия опьянения:

- "Я такая пьяная! ", вторая стадия:

- "Кто, я пьяная??? ", ну и третья, садясь в такси,

-"Женщина, вас куда отвезти?

-"Не твое дело!!! "

-Давай поделим по-честному

-Нет,лучше пополам

Допрашивают чукчу через переводчика:

- Чукча, где ты спрятал золото?

Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?

Чукча: Не скажу! !

Переводчик: Он не скажет.

- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!

Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.

Чукча: Золото зарыто у входа юрту.

Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:

- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.

И добавил вполголоса:

- Удачи, господин Горский.

По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:

- А кто же все-таки такой г-н Горский?

Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:

- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:

- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

Плакат в мужском туалете :"Не льсти себе,подойди ближе к писсуару !"

Французский журнал объявил конкурс:

— Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?

Первое место заняло такое объяснение:

— Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит — стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит: — Ты чего, брезгуешь, что ли?

Жена: У меня дырка от сережки болит. Муж: Кто такой Сережка? ?

Встречаются два новых русских,начинают выяснять,кто круче: — Слышь Вова,я вчера заехал в автосервис,поставил себе на мерина все примочки какие там только были!30 штук зеленью оставил!Скажи круто да? — Не Коля,не круто.Я уже пару недель в этой конторе был,поставил себе все прибамбасы на 35 штук — А что ты еще на 5 штук-то нашел? — Да у меня зрение стало портится,так я себе лобовое стекло минус два сделал!

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят: — Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию. Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает: — Вы меня звали? — Hет... — Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция — считается, что он ее позвал. И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью. Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеp^нет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает: — Ты меня звал? — Hет! Hет!.. — Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал. И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу. Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную. — Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит. — Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит? — Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеp^ю я по двадцать pаз в день.

Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: — Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

Интеллигентный человек никогда не скажет "@б твою мать", интеллигентный человек скажет — "молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..." Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на х@й", интеллигентный человек скажет -"молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете..." Интеллегентный человек никогда не скажет: "мне пох@й", интеллегентный человек скажет:"Это ниже моего достоинства!.."

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс

. 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА?????

Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У. Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6. Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6; Х=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: "Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:

— Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом? — Из Канады, сэp.

— А почему ты pешил уехать оттуда?

— А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.

— Ты знаешь, у меня жена из Канады.

— Ого! А за кого она игpает, сэp?!

Вечер... Спальня... Злой голос мужа:

— Да у тебя на этой неделе только брови не болели! .

— У вас, в Иваново, изнасилования бывают? — Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:

— ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШСЯ ЛУЧШЕ.

Пришел он в кондитерскую и говорит: — Сделайте мне торт с надписью! — Как писать? — его спрашивают. — Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!

Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись: "ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

Пеpед двоpцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.

- Опять туpисты? -спpашивает шейх.

- Hет, - отвечает секpетаpь, - Это ваши тёщи пpиехали

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!

- И ты еще называешь меня неудачником!?

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: — С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: — Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! — А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!

— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?

— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!

— Но почему? — Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

Мужик идет cильно поддатый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес: — Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . .

Приходит еврей в синагогу и говорит: — Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? — Большой! — говорит Ребе. — Как мне его искупить? — Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: — Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. — Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: — Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. " Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. .

Из вопросов армянскому радио — — — — -

— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?

— Не все. Только вдовы.

— Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?

— Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины — тело в тело.

— Что такое контрастный душ? — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.

— В чем разница между директором и мужем?

— Директор знает своего заместителя, а муж — нет.

— Что такое идеальный мужчина?

— Это смесь вибратора с банкоматом.

— Что такое 90-60-90? — Это машина проехала пост ГАИ.

— Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?

— Ремень безопасности.

— Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"? — Инквизиторы. . .

— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, Армянское радио; так мы его еще даже не нашли. . .

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. он к сыну: — сын что вчера было? — папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!!

Игра что? где? когда? Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя? Минута прошла...пииии.... И так господа кто будет отвечать? Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. — Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей

Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит: — Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают!

У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю) Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует cекc, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. (Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле — это язык! (Хммм........)

Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются cекcом ради удовольствия! (А как насчет свиньи?)

-Мой муж ест "Вискас"

-Но это же кошачья еда ?!

Через месяц:"Мой муж умер"

-Это "Вискас"виноват

-Причем тут "Вискас",шею вывихнул,когда яйца облизывал

К президенту Академии наук СССР А. П. Александрову обратились "сверху", предлагая исключить А. Д. Сахарова из членов Академии, поскольку он "уже длительное время не работает". Александров ответил так: — Вот у меня, например, имеется член, который давно уже не работает. Но я держу его ЗА БЫЛЫЕ ЗАСЛУГИ!!! Рассказал Виктор Шендерович на концерте в поддержку политзаключенных

Немного женской логики:

— Блин, что мне ему теперь сказать?

— Правду.

— Какую?

— Ну, не знаю... Придумай что-нибудь

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.

Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.

Пока его нет, муж говорит своей жене: "Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.

Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!"

Жена говорит: "Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...

Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю! "

Идет заяц по лесу,слышит из-за кустов голос: "Замкнем круг!Замкнем круг!Замкнем круг!" Пошел на голос,

видит на поляне ежи штук 20 "друг на друге" ходят по кругу,а первый никак не достанет последнего,кричит:

"Замкнем круг!Замкнем круг!Замкнем круг! "

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:

-Дорогой, ты где?

-Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!

-А ну ка посигналь... . .

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30тилетием поздравить забыла!

Из вопросов армянскому радио

— Кто такой настоящий мужчина?

— Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.

— Кто изобрел полупроводники?

— Первым полупроводником был Иван Сусанин.

— Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?

— Если она сразу скажет "да", то и говорить, собственно, уже и не о чем...

— Что такое импотенция?

— Это когда сила гравитации превышает силу влечения... к ней.

— Чем отличается пpocтитутка от порядочной женщины?

— Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

— Чем отличаются женские ноги от мужских?

— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. — Что с тобой, дорогая? — спрашивает он. — Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась. — Ну вот видишь, ты спаслась. Отпусти деревце

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: — Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: — А это кто? — А это Ленка, бл-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: — А это кто? — Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!

Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги,левого глаза, левого уха?

- аll right

У меня было тяжелое детство,памперсы сам себе менял

— Знаешь, что у меня на тебя стоит?

— Это типа комплимент, что ли?

— Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

-У меня депрессия,я толстая и одинокая

-Ну где ты толстая,ну покажи

-Может тебе показать и где я одинокая

-Джульета,все плохо,наши семьи против нашей женитьбы

-Что же нам делать,Ромео ?

- Ну, может яд выпьем ?

-Тебе лишь бы выпить

Пусть плачут те,кому мы не достались

И сдохнут те,кто нас не захотел (женский тост )

Средние века,король уезжает на войну и надевает жене пояс верности.В дороге шут спрашивает короля:"Зачем ты надел на жену пояс,она такая страшная,на нее и так никто не позарится"

-Да знаю,когда вернусь скажу,что ключ потерял

-Доктор,когда выпью,трудно кончить

-Так не пейте

-Так если не выпью,доктор,трудно начать

-Доктор,я когда бюстгалтер снимаю,груди встают

-Покажите

Девушка раздевается и груди действительно встают

-Так какой у меня диагноз ?

-Пока могу сказать только - эта болезнь заразная

Пожилая дама и молодая девушка за одним столом обедают в кафе.Молодая,быстро поев,закуривает

- Я бы скорее изменила мужу,чем закурила в приличном месте - выразила протест дама

- Вы знаете,я бы тоже,но к сожалению обеденного перерыва хватает только на перекур

С тобою сутки провела,

Конечно,я бы не дала,

Но предложить-то можно было ?!

Мужчина,не наливайте мне больше,я уже такая,как вам надо

-Зайдем ко мне,выпьем кофе ?

-Ну я даже не знаю,кофе на ночь как-то...

-Пожалуйста,у меня уже полгода не было кофе

-Что за след от сапога на заднице ?

-Это после первого прыжка в парашютной школе

У зрелого мужчины при виде красивой женщины первым поднимается настроение

-Свою тещу называю "олвейс"

-Почему?

-Всю кровь мне высушила

Мужская логика : -она тебе дала?-нет,и мне не дала,вот б---ь!

Женская логика : -У моего мужа столько любовниц,что я уже не знаю от кого у меня ребенок

Из писем в редакцию :

-...когда мы сели за стол,я оказалась между двумя Валерами.Они мне сказали,чтобы я загадала желание.

Я загадала,но исполнилось не мое желание,а их ...

-...подхожу к нему в полной уверенности,что между нами больше ничего не будет,но чувствую,что не все тело так считает...

-...после интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее.Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку ?..

-Павлик пытал,сколько у меня было мужиков,я сказала,что было четверо.Насчет количества не соврала,но умолчала,что в постель ложилась сразу с четырьмя...

-вошла Светка,начала на меня орать,а я как раз была не в духе,потому что Вовка,ее муж,мне изменил.Тут такое началось ...

-за праздничным столом я сидел слева от Кати,а Павлик - справа.Представьте наш конфуз,когда наши с Павликом руки встретились...Ну,понятно,где...

-Коля матерится так,что одними словами может лишить девственности ...

-смешав водку с шампанским,я занималась любовью с Витей до тех пор,пока не выяснилось,что это Толик...

-муж помогает мне всю жизнь:недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм,а когда представила мужа - все сразу получилось...

-Алла сказала,что с Сергеем занималась любовью,но я не верю,я убежден,что дело дошло и до секса...

-с тех пор,как Ира сказала,что у нее было 22 мужика,я не могу смотреть футбол...

-оставаясь у меня,Володя обещал не приставать.Обещание сдержал : трахнул без всяких приставаний...

"Плейбой" планирует выпуск нового журнала специально для женатых мужчин.Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина

На скамейке у подъезда сидят две соседки.Выходит третья и жалуется :

-Ой,все болит,руки болят,ноги болят ...

Ей отвечают :

-Да не ври,вчера от тебя вышли двое мужиков и сегодня уже один успел ...

-До чего же вы злые,бабы,одно место здоровое осталось и то позавидовали...

Сидят два мужика.

Первый говорит : "Мне нравятся женщины за пятьдесят"

Второй кивает : "Да,пятьдесят - это недорого"

Женщины каждый раз с удовольствием убеждаются,что у мужчин одно на уме

Вышел новый "Плейбой ",теперь с пробниками

Разговор двух дам

-Ты смогла бы переспать с моим мужем ?

-В общем-то нет...

-А почему ?

-Да он ничем не лучше моего

-В общем-то да...

Приземляется парашютистка :

-Ой,так ударилась,чуть ноги не переломала

Инструктор окинул ее взглядом и говорит:

-Ну,переломать не переломала,но погнула капитально...

Шампунь "склероз " - забудь о перхоти !

М---т придумали русалки...

-Ты знаешь,Митя пе-----т

-Что,занял деньги и не отдает ?

-Нет,в хорошем смысле...

99% мужей изменяет женам.С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи

Пациент психиатру :

-Когда ложусь кажется,что кто-то под кроватью,лезу под кровать,кажется ,что кто-то на кровати,вылезаю на кровать,кажется опять,что кто-то под кроватью и так всю ночь,помогите !

Доктор выписывает лекарства,пациент уходит и несколько месяцев не появляется.Случайно встречает пациента в городе :

-Как дела ?

-Все хорошо,помог сосед алкоголик,пили вместе,я ему все рассказал,он посоветовал :

-Да отпили ты ножки на хрен у этой кровати...

У гинеколога после вечеринки жуткое похмелье,а у него как назло огромная очередь на прием.Приходит к нему друг врач ухо-горло-нос тоже с желанием опохмелиться.Гинеколог просит,прими часть больных,я скажу,что ты новый гинеколог,посмотри их,задай несколько вопросов и назначь ко мне на завтра для анализа...Друг согласился, осматривает пациентку и говорит :

-Скажи А

-А

-Закрой рот ,не тебя спрашиваю.Скажи У

-У

-Да закрой рот,не к тебе вопрос .Скажи Е и т.д. в том же духе

Пациентка уходит,друзья открывают дверь ,а там никого,очередь растаяла.Спрашивают санитарку,что случилось ?

-Вышла пациентка,всем в очереди сказала,что новый гинеколог п---у разговаривать обучает,а она такое может рассказать !!!...

Муж жене :

-Врач сказал мне еще 40 раз и прощай секс

-Какой ужас!Давай хорошо продумаем,может список составим ?

-Уже составил,прости,тебя в нем нет...

Кто определяет,что новая кошачья еда стала еще вкусней ?

Настоящий джентльмен должен знать чего желает его дама,чтобы не оказаться там,где это можно купить

А целовать ее пока не буду - сказал Иван Царевич,слезая со спящей красавицы

Водка "машина времени ".Выпил - и уже завтра

Новый эротический журнал "три богатыря " (три - глагол )

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия ... как две

Новый русский обнаружил на снегу у дома надпись мочой " Вован - козел ",поднял охрану,поручил разобраться.Через неделю докладывают :"Есть две новости,плохая и очень плохая "

- ???

-Анализ мочи показал,что моча принадлежит Вашему лучшему другу Коляну ...

-А почерк - Вашей жены ...