Tratto da : "...non riuscivo a dormire stanotte"
di Ettore Ballardini,
partorito nella nottata postuma alla partita.
ALIBI FC - SPASTIC RANGER 1 - 1
PROLOGO: I 12 comandamenti.
Un giorno uggioso di qualche migliaio di anni fa, un giovane profeta del calcio ebraico di nome Mosè si stava allenando come di consueto sul monte Sinai alla ricerca della forma migliore, per prepararsi al campionato promozione CSI di Betlemme con la squadra rivelazione del El Alibih. Mentre stava rifinendo gli ultimi allunghi in salita ecco che dalla cima del monte gli appare Mister JEOVA che con un sospiro alla T REX gli urla:"Mosèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèè??????".
"Dimmi Mister !!!!!!!!!" gli fa eco Mosè.
"Lascia perdere le ripetute e fammi un piacere; prendi queste 3 tavole della legge, portale in paese e falle conoscere al popolo, poi scannerizzale e mettile su internet".
Mosè prese le 3 tavole, 2 in marmo di carrara con 10 incisioni senza senso, ed una piu piccola in piombo laccato acciaio con altre 2 incisioni, di colore rosso sangue, senza senso (ma che un giorno avrebbero avuto senso):" Mister, ste tavole pesano una tonnellata, soprattutto questa piccola in piombo, e poi che cazz c'è scritto....Non rubare, Non commettere atti impuri, etc......e poi Mister (con uno sguardo orribilante riverso sulla tavola piccola) ma chi sono Fuschini e Tarozzi?
"ssssssssssssssssssssssssssssssssssshhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh" sospirò Il Mister "zitto per carità di me stesso, non urlare questi 2 nomi sennò spaventi il popolo....fai come ti dico, un giorno lo scoprirai"!!!!!!!!
"vabbuò" rispose Mosè, prese a fatica le 3 tavole ed iniziò la discesa...
Mentre il talentuoso Mosè stava scendendo facendo nel contempo stretching con le 3 tavole, improvvisamente mise male il piede d'appoggio (una buccia di banana? una cisti di larva? una merda di lumaca?), la gamba gli partì in aria come lo shuttle e fece un volo alla Fuschini (un presagio? una premonizione? un miracolo?). Nell'impatto col suolo purtroppo ruppe in mille pezzi la tavola piccola con le 2 incisioni rosso sangue. Senza batter ciglio Mosè nascose i cocci della tavola sotto un masso e fischiettando proseguì la discesa verso il popolo.
LA PARTITA (giorni nostri)
Mister Ballardini, rimasto orfano dell'altruista Giunti, esegue il turnover come preannunciato e lascia in panchina Fuschini e Gagliano schierando in campo dall'inizio Lanzillo, Casadio e Scaturro nei rispettivi settori del campo. La mossa si rivela efficace ed il primo tempo inizia con uno spumeggiante Alibi che gioca palla terra, diverte e si diverte. Lanzillo scorre sulla fascia come una rondine alla ricerca della primavera, Casadio domina le palle alte su tutto il fronte della propria area, Scaturro sminchioneggia in attacco servendo palloni a chiunque passa nelle vicinanze. Il primo segnale di quella che poi si rivelerà una "giornata biblica" si materializza al 20mo del primo tempo quando Lanzillo si scontra con il palo ed il portiere lasciando impressa, come un fossile, sulla base del palo un paio di legamenti del ginocchio: cambio. Entra Gagliano, iniziando a sconvolgere i piani del mister. Ciò nonostante L'Alibi passa in vantaggio con un'azione travolgente finalizzata dal puntuale Gagliano. Primo tempo dominato dagli Orange di via Fossolo. Il secondo segnale della giornata biblica si materializza all'intervallo con la (solita) frase del Rosso che esclama al mister:"...ho un tirotto alla gamba, scendo....................................................................................................".
Il mister ha uno svarione pressorio, sbianca, eccesso di tremori e convulsioni, bava alla bocca e con sguardo alla Jack Nicholson in Shining si volta verso Fuschini e balbetta:" Allah ack bar, abdullah el mannaggiah marhemm maiallhak bin laden...."
Fuschini salta sull'attenti e con voce ferma e sicura:"...tranquillo mister sei in una botte di ferro..................................................................!!!!!!!!!!!!!!"
(Nello stesso istante, da qualche parte nel Cielo, IL SIGNORE ha una visione e salta dalla poltrona inorridito; prende il suo personalissimo cellulare DIOKIA e chiama Mosè:" Quagliò, hai fatto quello che ti ho detto 2000 anni fa????????????????????". La risposta di Mosè fece crollare nella depressione storica IL SIGNORE che esclamò:"Ziocan !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!")
Secondo tempo: i primi 10, 15 minuti scorrono con una predominanza territoriale degli SPASTIC RANGER che pressano, senza peraltro impensierire minimamente l'Alibi, alla ricerca del pareggio. Tutto sembra scorrere nei binari giusti, "impossibile che sti qua segnino" si vociferava in panchina.........................................................................................................palla solitaria in dialisi che giunge al confine con Fuschini.........deserto, paesaggio marziano, isolamento, vuoto perenne, insomma non c'è nessun avversario nel raggio di 15 miglia che possa minimamente impensierire Fuschini..........adesso eseguo un rinvio carpiato con scappellamento involontario (pensa fra se e se)......una buccia di banana? una larva incistata? una merda di lumaca?.......Fuschini crolla a terra come colpito da Tyson, la palla gigioneggia alla ricerca di un piede, arriva l'attaccante lontano 15 miglia, scende dall'autobus prende la palla e la butta alle spalle dell'incolpevole Rock. 11o comandamento: Non schierare Fuschini libero 2 volte consecutive.
L'Alibi si butta a capofitto in avanti come un toro indiavolato, entrano Tommi, Carlo ed il mister, tiri da ogni parte del campo, colpi di testa, gol regolari annullati per fuorigioco......poi improvvisamente Peppe Scaturro dribbla 14 avversari in area e decide di passare la palla all'unico essere umano solo tra il dischetto del rigore e l'area piccola: Tarozzi.
Scena da far west al rallentatore con musica di Sergio Leone: Tarozzi potrebbe: tirare si sinistro al volo, stoppare la palla e fumarsi una paglia, eseguire un monologo di 2 ore sulle origini della musica SKA, il tutto nel più totale isolamento buddista, il difensore avversario, in piena crisi respiratoria stava vomitando a centrocampo nel tentativo di intervenire in estremo salvataggio.
(Nello stesso istante IL SIGNORE, da qualche parte nel Cielo, sobbalzando ancora dalla poltrona, esclama per la seconda volta:"Ziocan !!!!!!!!!!!!!!!!")
A questo punto la telecamera stacca dal primo piano di Tarozzi e decide di seguire la traiettoria traballante della palla staccatasi (PERCHE???????????????????????????????) dal piede destro del terzino sinistro dell'alibi. Dopo un quarto d'ora la palla finisce a fondo campo alla sinistra del portiere e di un palo inorridito dall'esecuzione. 12mo comandamento: Non passare la palla al Taroz in area !!!!!!!. Mezo docet
Finisce 1 a 1, tutti contenti tranne Qualcuno Lassù tra le nuvole.
EPILOGO: il pagellone
Rock 7 un intervento nel primo tempo, ed uno più importante nella ripresa determinanti nel risultato. Incolpevole sul gol
Pier 7 si propone sulla fascia come un orologio svizzero, una spina nel fianco della difesa avversaria. Cala nella ripresa
Rosso 6,5 difesa impeccabile senza svarioni, poi il patatrak nell'intervallo
Teto 6,5 puntuale negli anticipi, pulito e diligente
Taroz cvd (cercasi voto disperatamente) come Pier spadroneggia sulla fascia sinistra, proponendosi diverse volte in attacco, tirando quando non serve da fuori area, poi...................
Nicola 7,5 colpisce di testa qualsiasi cosa in avvicinamento aria-terra all'area, le rondini capiscono che nn è aria e passano dal baltico per migrare, si propone in attacco creando scompiglio nella difesa avversaria, segna un gol regolare annullato per fuorigioco.
Toffe 6,5 meno brillante del solito si barcamena a centrocampo sacrificandosi in fase difensiva, meno ficcante del solito in fase offensiva.
Michele 7,5 insieme a Nicola il migliore in campo, corre da una parte all'altra come il trenino Thomas (chi ha figli intende), concreto in fase difensiva, elegante in fase offensiva, gli manca solo il gol.
Sergio 6,5 esegue disciplinato le direttive del mister, prima sulla fascia destra poi in mezzo al campo, manca però nella fase di finalizzazione. Agonizzante scende conquistato dai crampi.
Ciro sv gioca un quarto d'ora sulla fascia sinistra proponendosi con efficacia e creando zizzania poi si scontra con qualsiasi cosa nell'area avversaria e ci lascia un ginocchio.
Peppe 7 domina la fase di costruzione d'attacco con palloni difesi con classe e serviti poi a destra ed a manca. Prova ripetutamente il tiro senza avere fortuna ed anche grazie ad un paio di miracoli del portiere avversario.
Gagliano 7 il mister lo chiama improvvisamente mentre, seduto all'estremo lato destro della panchina, "era in viaggio" con la musica degli Abba. Si scalda 1 minuto (coincidenza con l'infortunio?) e poi entra al posto dell'infortunato Lanzillo. Ficcante e gagliardo, Gagliano segna di rapina il gol del vantaggio. Meno incisivo, infastidito anche dall'inguine in agonia, nella ripresa.
Tommi 6,5 scalpita come un bue indiavolato nei pressi della panchina, entra in campo a metà ripresa sulla fascia destra per cercare il gol risolutore, trovando alla fine solo uno sbarbo che lo irretisce con la frase:"...potresti essere mio nonno". A quel punto perde la testa e si fa ammonire.
Carlo 6,5 gioca gli ultimi 20 minuti sulla fascia destra per cercare ripetutamente, insieme a Tommi, un varco nella difesa avversaria.
Fuschini cvd (vedi sopra) entra nella ripresa dopo un primo tempo alla zelig in panca, in pratica eseguirà una decina di interventi difensivi risolutori, di cui 9 ben fatti.....
Mister 5 fondamentalmente è ateo, quindi già non ha colpa se nn conosce i 10 comandamenti, se poi ci mettiamo che l'undicesimo ed il dodicesimo si erano volatilizzati ancor prima di essere divulgati.................comunque sbaglia in 2 occasioni. La prima quando decide di schierare Franco libero per la seconda volta consecutiva (AMEN) invece di far entrare Carlo in marcatura ed arretrare quindi Nicola libero (sindrome delle presenze). La seconda quando decide di entrare in campo.
DIO 6,5 in fondo ci aveva provato ad avvisare il popolo.....