Ipse Dixit
La rubrica preferita da studenti e professori
È lo spazio che aiuta a sollevare il morale e fare delle risate in compagnia.
È il luogo ogni due settimane potrete trovare e condividere con tutta la community del nostro liceo i momenti più iconici e divertenti di quest'anno scolastico.
Invia le tue proposte per la rubrica qui!
Prof. Trombetti: Zitti! Cos’è questo bisbigliare?! Cos'è questo alveare?! Fate il miele in silenzio!
Prof. Ballarotti: Avete l'intervallo adesso?
Studente: Spiritualmente sì
Prof. Ballarotti: Spiritualmente siete arrivati a derivata temporale 0?
Parlando del passaggio della Commedia in cui viene elogiato il Francescanesimo:
Studente: Prof, lei è rimasto convinto?
Prof. Balugani: Le sembro scalzo?
Prof. Furlati (dopo aver fatto implicitamente riferimento ad un'opera studiata tempo prima): Vi ricordate? Chi non ha colto peste lo colga.
Prof. Trombetti: Dai, ripetetevelo, stringete i pugnetti e dite: “Lo voglio! Voglio uscire dalla scuola primaria!"
Prof. Balugani: Le arpie hanno inventato la pizza
Studente: Troia famosissimo quartiere di Napoli infatti
Prof. Ballarotti: Guardate la bellezza di questa funzione
Studente: Ho capito che c'è bellezza in tutto, ma c'è un limite...
Prof. Ballarotti: Eh, il limite!
Prof. Furlati (commentando una poesia): La musa per camminare dritto si mette le scarpe ortopediche
Prof. Trombetti: Chi sono gli ignavi per cui Dante ha un tale disprezzo? Le mezzecalzette
Prof. Ballarotti (dopo essere inciampata nella sedia): Attentato!
Prof. Galli: Fly down e schiv i sas
Prof. Izzo (parlando de La Dame à la licorne): Ragazzi, è un po’ porno, eh, questa storia...
Prof. De Maio: Questo elemento è lo Sparti… (dal pubblico suggeriscono “acque”)... lo Spartiparti.
Prof. Hauck (rivolgendosi ad uno Studente che ha risposto correttamente ad una serie di domande): Du bist der Nummer 1, *Nome Studente*. Immer unfehlbar.
[Traduzione: Sei il numero 1, *Nome Studente*. Sempre infallibile.]
Prof. Balugani (parlando dei passatempi di una volta): Non c'era ancora Elden Ring per PS5.
Prof. Corrado: L'ossigeno è la cacca della piante.
Prof. Pistolesi: Ora ti metto una nota: "L'alunno ansima sul collo della compagna di banco".
Prof. Galli: Quando uno entra in chiesa qual è la prima cosa che cerca?
Studente: Un posto per sedersi
Prof. Galli: Esattamente, magari anche di spalle all'altare
Prof. Balugani: Freud tende a rappresentare i sogni come Cenerentola: "I sogni son desideri".
Prof. Balugani: Citando Freud penso si rimorchi anche. È anche un argomento da bar.
Prof. Galli (illustrando la stella cometa del presepe): Avete mai visto una stella cometa fatta così? Se sì, vi consiglio di andare dallo psichiatra perché non esistono.
Prof. Ballarotti: Io sono qui per questo: per fare le veci della vostra memoria
Prof. Balugani: Scusate per la mia pronuncia in siciliano, ma sono un Gallo cisalpino.
Prof. Pistolesi: *Cognome studente* se non ci fosse bisognerebbe inventarlo
Prof. Balugani (dopo aver citato la legge morale di Kant): Nessuna ha ancora questo tatuaggio? Vi consiglio di andare a farlo subito.
Prof. Codeluppi: Ci sono due categorie di persone da mettere sempre in discussione: gli studenti e quelli che vendono gli aspirapolvere.
Prof. Ballarotti: Matematica e fisica potrebbero farvi schifo però sono una medicina preventiva per la demenza
Studente: Prof, che fiore era quello di prima?
Prof. Tropea: Era il fiore del devi stare zitta... era il fiore del silenzio
Prof. Balugani: Stavo per fare un commento sul tempo e sul fatto che non si sa come vestirsi, ma poi mi sono reso conto che probabilmente farebbe spuntare capelli bianchi nuovi.
Prof. Collina: Qual è il filosofo, quello del Leviatano?
Studente: Harry Potter, prof!
Prof. Cantini (citando l’esempio della frutta di Marx): Vediamo se vi fa ridere, a me fa ridere, sarà che sono un po’ disadattato ma mi fa ridere
Prof. Trombetti (spiegando il perfetto logico): Se avete capito, "ho appreso" quindi adesso "so", "mi sono separato" quindi adesso...?
Studente: Sono single
Prof. Galli: Géricault realizza la serie degli Alienati, cioè gli studenti prossimi alla maturità. Basta farvi una foto e siete voi.
Prof. Balugani (rivolgendosi alla classe): Cosa succede nell'ottobre del '29? C'è il... Black...
Classe: Friday!
Prof. Ballarotti (mostrando alla lavagna un errore da evitare): Se avete a cuore il mio fegato questo non lo voglio vedere
* Studente si soffia il naso rumorosamente *
Prof. Lorenzoni: Tu non ti soffi il naso, ti soffi la faccia
Prof. Codeluppi: Ragazzi, ho già speso tutto lo stipendio che ho preso ieri
Prof. Balugani: "La verità non può essere determinata". A Croce non piace questo elemento.
Durante la lezione:
Studente: Prof, com'è andato il weekend?
Prof. Ballarotti: Questa è un'azione diversiva, la riconosco!
Prof. Pistolesi: Nerone ha inventato X Factor, ragazzi
Prof. Balugani: Sentiamo il cringe dell'intero paragrafo
Prof. Codeluppi: Oggi sono un po' stanca, ragazzi. Ieri sera ho fatto tardi perché c'era Il commissario Montalbano in TV.
Prof. Ferrari: Mentre io scrivo voi preparatevi spiritualmente a correggere la versione.
Prof. Alvino: In questo sonetto troviamo un altro tipo di figura retorica che viene dal-
Studente: Eh, sì, infatti è tedesco
Prof. Alvino: In realtà è greco...
Scegliendo dal libro le novelle di Boccaccio da fare:
Prof. Balugani: Oh, questa è molto volgare... la volete?
Classe: Siiiiii
Prof. Di Marco: *Nome studente* aprimi tu il libro sul PC. Io non voglio fare niente, io sono il modello di donna che viene servita e riverita
Prof. Parisi: A tutti gli indiani piace la matematica: I must live in India.
Studente (scherzando in un attimo di disperazione): Voglio morire!
Prof. Ballarotti: Prima però classifichiamo i punti [di questo esercizio]!
Prof. Balugani (riferendosi al rumore di alcuni elicotteri che sorvolano il quartiere): Basta con questi elicotteri! Stavo per cercare su Internet "Italia invasione"
Studente: Prof, le piace fisica?
Prof. Balugani: è una domanda un po' privata...
Guardando la scena del litigio causato dalla prima proposta di matrimonio di Darcy a Elizabeth in Orgoglio e pregiudizio:
Prof. Collina: Loro cercano di fare la 🎶p-p-po-poker face🎶, ma non ci riescono
Prof. Rozzi: La vita sentimentale di Leopardi era infelice, un po’ come quella di *nome studente*: neanche un amore ricambiato
Parlando di Camus (che per motivi di salute perse un polmone):
Studente *tossisce con forza*
Prof. Furlati: Anche tu hai un polmone solo?
Prof. Balugani: Vi è tornato in mente o proprio elettroencefalogramma piatto?
Guardando la scena del litigio causato dalla prima proposta di matrimonio di Darcy a Elizabeth in Orgoglio e pregiudizio:
Prof. Collina: Altro che Tony Effe
Prof. Cavicchioli: Smettetela di fare i cuoricini
Studente: Ma, prof, sono per San Valentino!
Prof. Cavicchioli: Siamo a Natale...
Prof. Balugani (spiegando l'inflazione): Se c'è una sola torta e cinque bambini la vogliono cosa succederà?
Studente: Faranno il compleanno insieme
Prof. Balugani: Questo nel suo mondo di pony e my little pony forse
Studente: Prof, ma lo sa che *nome studente* ha vissuto a New York per 8 anni? Da NY a Baggiovara
Prof. Galli: Beh, dai, Baggiovara ha il suo fascino... dopotutto è a due passi dall'ospedale
Prof Ciaravello: Ma il David! Il David! Quello è nudissimo, eh!
Studente: Super nudo!
Prof Ciaravello: Eh, sì!
Prof. Balugani *parlando di un libro che vorrebbe acquistare*: Ma ormai è un libro di antiquariato e si può trovare solo nelle librerie di antiquariato... e io sono allergico alla polvere
Studente (riferendosi al compagno di banco): Prof, ha visto che mi picchia?
Prof. Galli: Certo, ha fatto bene
Leggendo un testo in classe:
Prof. Balugani: "Come se fosse un bambino ben picchiato"... signori di Twitch, ci dissociamo
Prof. Pistolesi: Chi erano i nemici dei Mori?
Studente: I Biondi
Prof. Balugani: Non ve l'aspettavate questa, eh?
Prof. Pistolesi: Giulia Beccaria era la Ferragni dell'epoca.
Prof Codeluppi (di ritorno dal viaggio in Giordania): Un cammello mi ha leccato
Prof. Balugani: "Depradato" non esiste a meno che lei non voglia dire "togliere gli oggetti di Prada"
Studente *piange dopo aver preso un brutto voto*
Prof. Furlati: Ragazzi... non piangete... studiate!
Studente che deve recuperare il tema di italiano (alla classe): se possiamo fare un po' di silenzio...
Prof. Alvino: allora facciamo una cosa...
Compagno di classe (scherzando): esci
Prof. Alvino: esatto
Finestra chiusa per guasto con grande segnale "non aprire" attaccato
Tirocinante di italiano: apre la finestra
Prof. Ghelfi: ma qualcuno ti ha autorizzata a mangiare una banana?
5 minuti dopo
Prof. Ghelfi: qualcuno ti ha detto di non mangiare la banana, qualcuno con pantaloni rosa e scarpe puzzolenti
Prof. Ghelfi: Scusate, ma chi sono le prostitute pentite?
Studentessa: Delle prostitute che si sono pentite...
Prof. Toni: Il movimento Die Brücke finisce nel 1913 ma non perché nel '13 si suicidano tutti
Prof. Sinceri: Questi alimenti sono fondamentali non solo per gli acidi grassi ω-3 e ω-6, ma anche per gli ω-3 e gli ω-6
Prof. Alvino: Cosa vi ricorda quest'immagine ?
Studentessa: Un angelo caduto
Prof. Alvino: Una zucca?
Studenti *Si lamentano del freddo in Cittadella*
Prof. Bulgarelli: Ragazzi, riscaldiamoci con della buona letteratura!
Prof. Alvino a un studente: Ti strozzo se parli male di Montale !
Prof. Bergamini *cercando di aggiustare il suo tablet*: io strozzo mio figlio!
Studente: chiamate il numero azzurro!
Prof. Cavazzuti (a uno studente): se ti mangi ancora le unghie ti taglio le braccia!
Studente: prof potrebbe ripetere la cosa di Rocco Spatu ?
Prof. Alvino: a partire dal fatto che era lo scemo del villaggio?
Prof. Cavazzuti: Potete fare silenzio! Siete come una zanzara il 27 agosto.
Studente: per caso ha ancora le verifiche con lei?
Prof. Cavazzuti : ho tutto, non vedi che sembro una profuga afgana?
Prof. Cavazzuti: non capisco niente perché sembrate assatanati
Studente: il grillo non è amico di Geppetto ma è un po' la fata madrina
Prof. Alvino: la fata turchina
Studentessa: fa vedere alla professoressa un attore che ama
Prof. Cavazzuti: ma potrebbe essere tuo nonno...
Studentessa: chiede alla prof se abbia portato le verifiche
Prof. Cavazzuti: ma cosa sei, la rappresentante della confindustria?
Prof. Bulgarelli spiegando la creazione di Frankenstein traduce his open jaws con le sue maschelle aperte:
Studente: Le sue ascelle aperte?
Prof. Bulgarelli spiegano la creazione di Frankenstein:
Nessun essere mortale poteva sopportare l'odore...ehm...scusate, l'orrore di quel volto.
Prof. Pistolesi: Qual è l'altra tragedia di Manzoni oltre a "Adelchi "?
Studente: Il conte di Montecristo
Prof. Pianesani: *Nome studente*, smettila di sbadigliare che poi ti uccido; tu sei più forte e io sono invidioso; quindi è un'applicazione del Cristianesimo di Nietzsche nella vita reale
Prof. Collina: Si ride tra persone; si può anche ridere da soli però....
Studente: Diventiamo come Father Flynn (The Sisters, James Joyce)
Studente: Prof può tornare indietro, e può abbassarela testa?
Prof. Quartieri: E posso anche decapitarmi!
Prof. Pugliese: Possiamo fare i vaccini a RNA se vi interessa; vabbè ho capito che non vi interessa
Prof. Collina: Sono solo aneddoti per fare gossip
Prof. Pianesani: Ho cercato su google "Spaggiari" ed è uscito "Spaggiari Spurghi""
Studente: Tanto svolgono la stessa funzione
Prof. Pistolesi: Tu ci andresti in uno scompartimento del treno con un cannibale? Io no
Studente: Prof cerchi su internet una cartina dell'africa vuota
Prof. Pugliese: Ma escono delle cose sconce?
Prof. Pianesani *parlando della genealogia morale in Nietzsche* : E qui si vede che Nietzsche ascoltava i dischi di Fabrizio De André
Prof. Toni: "Dada" è un termine facilmente pronunciabile. Anche la parola "mamma" è facile, per questo è la prima parola della maggior parte dei bambini. Pensate se al posto di mamma, bisognasse chiamare la propria genitrice “CLOROFILLA”. Nessun bambino imparerebbe a chiamare la propria madre fino ai sei anni se fosse così... Del tipo: “prova a dire CLOROFILLA” ed il bambino: “babanaba”
Prof. Pistolesi (dopo aver interrogato una persona): Bene, ora interroghiamo *nome studente*, che alzavi la mano e mi sembravi pronto.
Studente: Prof. ma *nome studente* oggi non c'è
Studente: Prof sa chi sono le "pick me girls"?
Prof. Collina: Chi??? Ah, le gatte morte dei miei tempi
Prof Bulgarelli: Fiore ma cosa c’è che non va in verifica? ODDIO... Fiore è il soprannome che do a mio figlio…
Prof. Pistolesi: Le ultime ore in questa classe sono come il Vietnam: non le vuole nessuno
Prof. Pianesani *interrompendo improvvisamente la spiegazione*: Sì, scusate, un attimo che mi devo allacciare le scarpe, che poi cado. Ho già abbastanza acciacchi
Prof. Balugani: "E ciò sa 'l tuo dottore". Qua chiaramente non ci si riferisce al medico di base di Dante
Studente: Prof, so che c’è la verifica, ma devo prendere il telefono e scrivere a mia madre... altrimenti non si ricorda che usciamo all’una e non mi prepara da mangiare... dopo è un casino come faccio...
Prof Bulgarelli: Mi sentirei in colpa a dirti di no
Prof. Pistolesi: Gli schiavi ad Atene erano come la lavastoviglie. Mica prendi la lavastoviglie e poi la ammazzi
Prof. Pianesani: Davanti alla scuola di Platone c'era scritto "non entri chi non è geometra", quindi se non avevi fatto il Guarini non potevi entrare
Studente: Prof, lei in che casata di Harry Potter si identifica?
Prof. Balugani: Quella che sta pensando
Studente: Corvonero?
Prof. Balugani *si indigna*: Noooo
Studente: Serpeverde?
Prof. Balugani: Eh
Prof. Collina: Ma siete dei fenomeni
Studente: Si, da baraccone
Prof. Pianesani *facendo l'appello*: *nome studente*
Studente: Io ci sono sempre, prof.
Prof. Pianesani: Certo, qualche certezza nella vita serve
Prof. Balugani: Del resto, un po' di "distruzione creatrice" schumpeteriana farebbe una bella pulizia nel tessuto produttivo italiano, e abbatterebbe un bel po' delle cosiddette "imprese zombi"... Cosa che mi sembra in linea con quello che si fa degli zombi nei videogiochi: mi risulta che si cerchi di sparargli in testa, non che gli si paghi un sussidio.
Prof. Pianesani: La filosofia mantiene giovani... con qualche eccezione, per esempio la mia...
Prof. Balugani *mostrando la foto di un suo libro alla classe*: Sì, scusate, lì c'è una macchiolina di caffè. Me lo ricordo, è stato un brutto rovesciamento
Studente: Prof, lei conosce dei rimedi per il mal di schiena?
Prof. Pianesani: Sì, dei colpi fortissimi nell'area interessata, bastonate
Prof. Galli *spiegando*: È un po' come la borsa di New York o quella di Milano...
Studente: E la borsa di Modena?
Prof. Galli: A Modena non c'è la borsa, ci sono solo le borse di Modena, che siete voi
Prof. Pianesani: Con uno sforzo di fantasia immaginiamo che qualcuno qui sia interessato all'apprendimento e alla conoscenza
Prof. Balugani *descrivendo il personaggio di un libro*: Era come un Odisseo dopato all'ennesima potenza
Prof. Pianesani: I calvinisti francesi si chiamano ugonotti e a me hanno sempre ricordato i gianduiotti
Prof. Balugani *parlando dell'importanza della volontà per il volontariato*: Il volontariato deve essere un servizio utile, non soltanto qualcosa determinato dalla volontà. Dare fuoco ad un edificio ad esempio non è volontariato
Studente: Caronte quando si trova davanti un mortale sclera
Prof. Balugani: Non lo dica...
Studente: Alza la voce...
Prof. Pianesani: La musica non è una droga, non è hashish; non dà le visioni
Prof. Pianesani *riferendosi alla correzione della verifica*: *cognome studente* quel giorno aveva assunto stupefacenti
Studente *correggendo grammatica* : Prof, non ho capito il senso di quegli spazi
Prof. Balugani: Ha appena scoperto l'insensatezza della vita.
Prof Pianesani *parlando di Robespierre*: Che poi se ci pensate la ghigliottina è uno strumento molto preciso… andrebbe rivalutato!
Prof. Pianesani *parlando della moral luck*: La comunità L... B... T... adesso ci dovrebbe essere anche una Q in mezzo
Prof. Pianesani: Perché non so se ci siete arrivati in scienze ma dai rapporti sessuali possono nascere dei bambini
Studente: Non erano le cicogne?
Prof. Pianesani: Esatto, i rapporti sessuali tra le cicogne, che si nutrivano di foglie di cavolo…insomma argomenti scientifici troppo specifici che non so spiegarvi
Prof. Balugani: "Vedi parís", che non è né Parigi né Paris Hilton
Prof. Pianesani: Ci sono due tipi di amori, l'eros e la caritas
*Momento di silenzio*
Prof. Pianesani: Ecco, ad esempio quando *studente 1* toglie i pidocchi a *studente 2*, è un perfetto esempio di caritas
Prof. Balugani: Prima però togliamo l'affanno alle interrogate... interrogandole
Prof. Pianesani: Con l'esibizione di Rosa Chemical siamo venuti a conoscenza del noumeno di Schopenhauer
Prof. Pugliese: Rosa Chemical assomiglia a Edward mani di forbici
Prof. Pianesani: *nome studente* vive perché è rappresentazione della Volontà di Schopenhauer
Studente: È come Voldemort che crea i suoi horcrux
Prof. Pianesani *spiegando storia*: In Spagna c'era la dittatura di Franco, in Portogallo c'era quella di Salazar
Studente: Salazar Serpeverde
Prof. Manzini: Mettetevi la cornetta acustica al mattino
Prof. Quartieri *spiegando le leggi di Ohm in inglese*: Not Ohm's pyramid, Valentina's pyramid
Prof. Pianesani: Leibniz si scrive come i biscotti
Prof. Collina: Ma che facce avete dopo il PCTO? Mi fate venire la depressione
Studente: Prof, lei è d'accordo con l'eutanasia?
Prof. Pianesani: Sì, sì, io l'ho provata diverse volte. È per questo che sono un po' pallido
Prof. Balugani *riferendosi al personaggio di un film*: Perché lei aveva una relazione tossica con una tossica
Studente *ride*
Prof. Balugani: Grazie di aver riso, non era così divertente, c'era più da piangere
Prof Rozzi: Quali sono i tipi di cronaca che esistono?
Classe: Cronaca nera, cronaca rosa, etc...
Studente: Cronache di Narnia
Prof. Manzini *guardando la bacheca della classe*: Io come la lapidaria con "voglio andare via"
Prof. Collina: Il mio nome è Anna Ansia
Studente: Prof, a che ora torniamo dalla gita a Strasburgo? Che altrimenti perdo Sandrone
Prof. Coppelli *interrogando*: Ma piget che tipo di verbo è? Un verbo a...
Alunno *visibilmente confuso*: A... asessuale!
Prof. Guizzardi *visibilmente alterato*: Lunedì antologia, quindi portate epica!!
Prof. Alvino *interrogando*: Di che figura retorica si tratta?
Alunno *pronunciando in inglese*: Di un claimax!!
Prof. Pianesani: Adesso vi ritiro il cellulare, il portatile, i quaderni, gli astucci, le scarpe...qualunque cosa vi possa rendere pericolosi
Prof. Alvino *interrogando sul Paradiso*: Qui in che Cielo ci troviamo?
Alunno: Siamo su Marte
Studente: Prof, scusi per la mia calligrafia, è solo che faccio le vocali molto simili fra loro.
Prof. Pianesani: Anche tutte le consonanti a quanto vedo!
Prof. Hauck: Kein Wörterbuch. Ich bin euer Wörterbuch.
(Traduzione: Nessun dizionario. Io sono il vostro dizionario.)
Prof. Noto: OK, so talk about what your father does for a living.
Studente: Prof, I don’t have a dad...
Prof. Noto: Oh… then your mother.
Studente: In bocca al lupo per la verifica!
Prof. Pianesani: Non è politically correct! Bisognerebbe dire “evviva il lupo”!
Prof. Collina: What is "maranza"??
Prof. Pianesani: E adesso passiamo alla fotocopia con la lettera E.
Studente: E di elefante.
Prof. Pianesani: E di ghepardo, sì.