数年后，我再次回到了那个和你初次相遇的地方。

你的脸我越想越朦胧，却越来越深刻。小鹿般灵动的双瞳，笑起来眼睛就弯得像月牙，婴儿肥未褪的青涩脸庞，嘴里的虎牙更显俏皮。我已经记不清你的声音，只记得每次打瞌睡时你都会轻轻敲着我的桌子，身上总会飘出好闻的洗衣液味。从那时开始，情愫的种子便在我的心里生根发芽。年少的喜欢总是那么的莫名其妙却又来的那么的猛烈，为了拉近彼此之间的距离，我不惜骑着单车从城南骑到城北，从早上到晚上，只为了寻找那个和你一样香味的洗衣液。只记得那是08年的盛夏，黏热的汗沾满了我的额头，浸湿了衣裳，这一切的焦躁不安却又在找到洗衣液的那一瞬也全都灰飞烟灭。

次日，我怀着紧张不安的心情坐到了你的旁边，这一切都是如此的平常，可空气之间却都弥漫着小心翼翼的氛围。我不敢直视你的双眼，生怕你感到突兀。下课后，朋友打趣我身上散发出和你一样的洗衣液香味，我虽然口口否认，心里却满心欢喜。察觉到你好像都不吃午饭，每次都只是趴在桌子上睡觉，我便趁机塞了个包子到你怀里，生怕你饿着了。你抬起头来露出标志性的虎牙，灿烂的微笑着和我道谢，我感觉和你的距离似乎近了许多。虽然之后少不了朋友的起哄调侃，我却觉得一切都值了。

后来，我便总能在学校的广播台听见你的名字，老师口中也全是对你的赞赏。只有我还是那个默默无闻的人，踢着三脚猫功夫的足球，学习也远不如那些戴眼镜的男生。这一刻，我们的距离仿佛又是那么的遥远。你好像万丈光芒，路过你时我会放慢脚步却不敢抬头凝视，就连浅浅的看一眼都觉得无比奢侈。哪怕只是看着你干净利落的马尾，简洁的校服，心跳也早已不由自主的加速，脸颊也不知何时染上两团红晕。也许就这样，保持着不远不近的距离，隐瞒住心中青涩的爱意，只是远远的看你一眼，也挺好的。

再后来，不知道为什么突然所有人都不再与你交流，你的身边仿佛只剩下了我一个人。我不知道你发生了什么，只觉得我们之间的距离应该不会再有此刻的这么近了。在回家的路上，我突然看到你的身影出现在一旁的小巷里，旁边还有许多人围着。我走进了瞧，只见几个校内的风云人物围着羞辱你。那一刻我知道了你的家世，也突然意识到为什么你从来不提及你的父亲。几个女生辱骂着你和你母亲一样的性子，男生则在一旁陪笑。看见你被扯乱了的头发和不整的衣冠，我很想上去帮你，却又不敢，生怕自己打不过，生怕自己也被孤立，不想与这么多人结怨。再和你眼神对上的那一刻，我更是自卑到无地自容。你的眼神仿佛是在求救，仿佛看到了一线生机，仿佛又是在躲避。我痛恨着自己的懦弱，仓皇的跑走了。这一刻我与你的距离算是彻底拉远了，我与恶的距离却悄悄拉近了。

那天开始，你变得总是缺堂，望着你空荡荡的椅子，我总觉得很孤独，更多的是一种内疚。从那以后我上课打瞌睡再也没有人提醒我，取而代之的是老师的责骂声，罚站也变成了常有的事情。后来老师把我的座位换走了，虽然身边的座位再也不是空旷无人，我却还是觉得少了什么，总是控制不住的看着你的座位发呆。

几天后，我看见你的身影出现在校园内，一个人独来独往却也从不去教室。夏日的蝉鸣是如此的吵闹，同学们小声的交谈声，老师的讲课声，书本的翻动声和电风扇的咿呀作响声相互交织着，却独缺你小声默念课文的声音。突然一声巨响打破了一切，片刻的宁静却又在下一秒恢复了吵闹。放学后看见一些清洁员工在清理着高三教学楼的地面，空气中弥漫着一股刺鼻的消毒水的味道，一旁的老师也让我们别走这条路，说是在打扫卫生。那时的我还不明白，只以为是我们的投诉终于见效，老师们正在处理那条路的水沟里总是散发出的厕所恶臭味呢。

高二的生活是如此的平常，直到突然有一天我发现班级名单里不再出现你的名字，你的座位也被移走。你应该是转学了吧，那时的我是这么想的。心里说不出的苦楚，都是自己自作自受。那之后，你便被我埋在了心底，直到现在也一直是我心底里的一道疤。高考过后，我去到了大城市的一所普通大学就读，也因为大学成绩优异获得奖学金出国深造，可不论我到了什么地方，遇见了什么样的人，我心里却始终浮现出你落寞的背影。

读完研究生后，我却打算回到故乡的那座小城市当一名普通的教师，希望能让更多的孩子树立起正确的三观。父母亲戚都觉得我疯了，拿着高文凭却选择在小地方当一个拿着平平无奇的工资的小教师，简直是大材小用荒谬无比！可他们却不知道这背后的因缘。

我是以老师的身份再次回到我们初次相见的地方的。静谧的午后，少年们爽朗的声音，湿热的空气，阔别多年的教室那电风扇依旧发出的咿呀作响声，依稀之间仿佛又回到了当年。只可惜早已物是人非。工作了几个月后，我与学生和同事们也越来越熟络，在一次和老教师的交谈中，我便知道了所有的缘由，原来那声巨响竟是我和你最后一次的见面，而我居然什么都不知道。有时我会叹息，如果你出生的晚点，是不是就不会遇到这些事情了呢？如果没有发生那一切，你是不是也成长成一个优秀的大人了呢？

穿过一片茂密的树林，来到一个光秃秃的小山丘上，我找到了属于你的长方形石块。旁边野草横生，几根香也早被岁月给腐蚀。我把带来的雏菊花摆在一旁，洁白的颜色与一旁的杂乱显得是如此的格格不入。这一刻，我和你的距离真的是九天九地了。

不舍地放下手中被翻过多次乃至磨损的小说，我的心潮起伏，书中的情节仿佛正在我的脑中上演，我仿佛成为了书中的主人公，去亲身经历主人公所经历过的悲欢离合，热血沸腾。一边看，我的手还不停在空中比划着，仿佛有无形剑气从中射出。

这本书叫作”择天记” 是我最喜欢读的小说之一。这本书讲述了一个名为陈长生的少年只身来到风云变幻的京都，交到三五知己，面对无数风波并成为一代强者的故事。

虽然它是一部网络小说，但它的情节跌宕起伏，兼之文笔不错，令我爱不释手，读完网络版便即刻买了实体书来尽情翻阅。重新看完了这部书，我的心情依旧激动如初，不仅仅是因为书中情节的奇妙，更因为书中那些故事所要表达出来的道理而心潮澎湃。再次读完后，我独自躺在床上回忆着这本书。这本书里多次出现了年轻人与老人抗争的情节，师傅与徒弟，父亲与儿子，爷爷与孙子......这些争斗不仅仅只是实力之争，更是不同年龄的人的人生观之争。而这些“争斗” 令我对自己亦有所感触。

在学习生活中，我是个有些认真甚至于略有严肃的人，若我不说，我的同学们怕也想不到我会喜欢看网络小说，甚会因为看到热血的章节而手舞足蹈，而这一切也有我自己忧虑过多的问题。在我躺在床上的时候，我总是会回想这一整天的得失，思考乃至忧虑自己的未来，久久不能入眠。我虽只有十五岁，但心里的那个我仿佛老了二十岁不止。最初我通过喜欢的同名动画接触这本书的时候，我只是抱着试一试的态度，而后来我却对书入迷了。

书中主角的性格与我有些许类似之处，而书中人物的严肃有过之而不及，但他的人生观却深深打动了我。“人或者是为了自己而活，而不是为了他人而活。”这样的人生观我从前知道，却未曾细读，更未用心推敲。在书中还有从一位俄国作家陀思妥耶夫斯基书中引用的话令我感悟颇深。“少年就是少年，他们看春风不喜，看夏蝉不烦，看秋风不悲，看冬雪不叹，看满身富贵懒察觉，看不公不允敢应对，只因他们是少年” 这句话中蕴藏着我以前从未细想过的一种人生态度，一种少年心气，与众不同的态度。

每每读到这句话时，我都会想是不是我对心里的那个“我” 太严了？而答案已在我心中不言而喻。是呀，不只是我，还有一些和我一样的人，很多人都对心里的自己太严了。成熟对于少年人来说，可能是为了讨师长欢心的不二法门，可能是在生活压力下的被迫成长，可能是对未来不确定的忧虑，也可能是自己本身性格如此。但我却觉得，除了本身性格如此的人，这样把愁绪时刻放在心头的，为了让疼爱自己的师长开心，便戴上一层面具的活法是不是有些太累了。少年人的生活不只有学习，责任，同时也有嬉戏，阅读等简单的美好。在努力学习时，我们有时是不是会忘了这些美好，一味在功课与补习班的海洋中挣扎求存，忽略了放松，忽略了自己心灵深处的那个自己，忽略了这些最为简单，却也最为真挚的美好呢？

生活不只是由学习，责任构成的，放松同样是一个不可忽略的部分。有时候，也许不用想那么多，尽自己最大的能力去做就好了，只要对得起自己的心，对得起为此付出的时间，那便够了，不用太计较成败得失。放松不仅仅是一种愉悦的活动，也是一种心态。有时候，不只要对别人好些，也要对心里的自己好些。不去享受这些美好，我们又怎么会更好地珍惜，乃至创造这些美好呢？

少年人的肩膀上，不止要有家国天下，天下风云出我辈的气概，也要有草长莺飞，明月清风，折柳鞭马的疏阔潇洒。对心里的那个“你”好些，当你累了的时候，不妨想想那醉在春烟中的拂堤杨柳，那篱笆下的吴侬软语，还有那寒冷冬日里的一杯热茶。

沉溺于失意和忧伤

我的归宿又能是哪

否定着，逃避着，难过着

透着一丝光线的玻璃球

照进的是何人的梦

若是像微风一般温柔

又何愁不如他人般好人心

若是似溪水般源源不断

又何愁似枯叶浑浑噩噩

梦醒之时哭笑不得

若是如梅花般傲骨不羁

又为何在这叹气

炎炎夏日，鲜花凋谢

再令人寂寞的雨

终有一天雨过天晴

能与你日落下奔跑

将往日烦恼丢进深渊

是啊，世界终将是

充满温暖的五彩缤纷